通过总结，我们能够更好地发现自己的优点和不足，为自己的发展迎来新的机遇。引用相关理论知识，提升总结的深度和广度。这是一份精心挑选的总结范文，希望能给大家带来一些启发和帮助。
小学生小品篇一
旁白：有这样一位老师和这样一群学生，共同演绎了这样一堂课。
（老师走进课堂，瞧，他戴着一副金边眼镜，头发收拾得油光可鉴，穿着一袭笔直的黑色西装，橘黄色绸质蝴蝶结依然沉睡在他粗肥的脖颈上，矮矮的个头…哦，原来这就是闻名不如见面的“根号2”老师，呵呵…现在就让我们一起去领略他的风采吧！）。
学生们（一齐起立）喊：“老师早上好……！”
老师(愤愤地)说：“只叫早上好？那我下午就不好吗？（于是学生们又一齐）喊：“老师下午好……！”
（老师说道）：“坐下！
（老师无奈）：今天我们一起来做一个反义词的抢答练习，我说一句，你们大声说出反义词。
（现在开始）。
老师：“今天天气很好。”
学生（胆怯地）：“今天…天气很…坏。”
老师：“到处阳光明媚”
学生：“到处阴云密布”
老师（赞许的`目光）：“年轻”
学生（自信地）：“年老”
老师：“站立”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生（调皮地）：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生（不假思索地）：“我丢了一元钱，去偷老师。”
旁白：老师一陈不变的本本教条训练，机械重复，把学生固定在了死板僵化的思维定式里，灵动变通的想象慢慢消失了。
老师（愕然）：“啊，错误，不能这样说！”
学生：“哦，正确，应该这样说！”
老师（惊慌地）：“这不行，这是违法行为！”
学生（更加自信地）：“这可以，这是合法行为！”
老师（无奈地劝解）：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师（略带愤怒地）：“你们愚蠢。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师（无语）：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些傻瓜，我说停止！”
学生（沉浸在练习中）：“我们都是天才，我们说继续！”老师（大声地喝）：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生（毫不犹豫地）：“老师都得听学生的！”
老师：（很生气地）“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师（怒不可遏）：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师（抓狂）：“那你们就停止！傻瓜！”
学生（很有成就感）：“那我们该继续！天才！
（之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室，学生恐慌，“怎么了？”……）。
旁白：哈哈，傻瓜天才原来就是这样诞生的啊……。
小学生小品篇二
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐。
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）。
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）。
乙:去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……。
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）。
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）。
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
小学生小品篇三
旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。
(.林医生从门外走进)。
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”
药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”
医生：“我问你有没有病?“。
药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。
杰克：“我浮肿!“。
医生震撼的直擦汗。
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。干嘛要看医生?”
小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”
小青很难过。
表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门：当当。
众人：“进来。”
小护士叫道：“卖假药的?”
杰克叫道：“师傅。”
表姐：“骗子!”
药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。
所有人：“专家”
专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”
杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”
小青：“杰克。。。。”
表姐和小护士：“哦。”
医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”
所有人：“哥哥?”
医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”
(完)。
小学生小品篇四
备注：一共八个演员，其中一个做老师，f为班长，g为班级中的那个弱小者，其他演员为abcde.c身材较胖，鸡腿可以用报纸卷拧粘而成。
叮铃铃，午餐时间到了了，同学们一个个静坐在自己的座位上，等候午餐时刻的到来。
三个演员abd为分餐员。一个学生喊："准备吃饭，每人一个，每个一人。"（假装做动作，分菜）一个个同学分好了饭菜。
b:我晕！这还用说？老师平时工作含辛茹苦，每天处理班级事务日理万机，你看她那洋溢着青春活力的脸上，因为你的调皮额头刻上了道道"伤疤"，满头乌黑秀发因为你的捣蛋被银丝染上"魔法"。你还有脸问怎么办，应该把你凉拌才是！这个当然应该留给老师！（b把鸡腿夹给老师）。
c:我要。各位请勿见怪我嘴馋，一周我就盼望这一餐，昨晚一直寝食很不安，还做了一梦解解馋。
b:什么梦啊，给大伙说说看？
c:今天早上起床我一看，枕头上钓鱼岛地图都呈现！哎，都是想鸡腿流的哈喇子啊！（学生大笑）。
d:你没资格吃的。这家伙吃得肥头大耳一身肉，再吃就要和螃蟹一样横着走！
a:大伙瞧他小样：双眼圆睁冒青烟，死死盯着快餐盘，口水流下三千尺，疑是鸡腿在嘴边！（学生大笑）。
a:这话一点也不假！我同意！
b:我也同意！
cdg:我也同意！
e:下面我做一个调查：把多余的这一只鸡腿留给班长，同意的请举手！（声音延长，）不同意的请倒立！报告老师，请看全班没有一个倒立的，一致通过，()请您下达命令！
老师：既然大伙手都举，没有一个在倒立，说明应该没问题，班长这个该归你！希望管理再继续，让我也再省点力，班级建设要更好，光靠老师不行的，集体要有凝聚力，需要全体共参与！（老师把鸡腿准备夹给f-----班长）。
备注：一共八个演员，其中一个做老师，f为班长，g为班级中的那个弱小者，其他演员为abcde.c身材较胖，鸡腿可以用报纸卷拧粘而成。
叮铃铃，午餐时间到了了，同学们一个个静坐在自己的座位上，等候午餐时刻的到来。
三个演员abd为分餐员。一个学生喊："准备吃饭，每人一个，每个一人。"（假装做动作，分菜）一个个同学分好了饭菜。
b:我晕！这还用说？老师平时工作含辛茹苦，每天处理班级事务日理万机，你看她那洋溢着青春活力的脸上，因为你的调皮额头刻上了道道"伤疤"，满头乌黑秀发因为你的捣蛋被银丝染上"魔法"。你还有脸问怎么办，应该把你凉拌才是！这个当然应该留给老师！（b把鸡腿夹给老师）。
c:我要。各位请勿见怪我嘴馋，一周我就盼望这一餐，昨晚一直寝食很不安，还做了一梦解解馋。
b:什么梦啊，给大伙说说看？
c:今天早上起床我一看，枕头上钓鱼岛地图都呈现！哎，都是想鸡腿流的哈喇子啊！（学生大笑）。
d:你没资格吃的。这家伙吃得肥头大耳一身肉，再吃就要和螃蟹一样横着走！
a:大伙瞧他小样：双眼圆睁冒青烟，死死盯着快餐盘，口水流下三千尺，疑是鸡腿在嘴边！（学生大笑）。
a:这话一点也不假！我同意！
b:我也同意！
cdg:我也同意！
e:下面我做一个调查：把多余的这一只鸡腿留给班长，同意的请举手！（声音延长，）不同意的请倒立！报告老师，请看全班没有一个倒立的，一致通过，请您下达命令！
老师：既然大伙手都举，没有一个在倒立，说明应该没问题，班长这个该归你！希望管理再继续，让我也再省点力，班级建设要更好，光靠老师不行的，集体要有凝聚力，需要全体共参与！（老师把鸡腿准备夹给f-----班长）。
小学生小品篇五
林：来啦来啦(面向观众。整理衣装)。
大家好，我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。
林：你可拉倒吧，劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛，任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称，蜀军先锋骑的应该是香奈儿。
曹：你才拉倒吧，香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼，收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱，谁吃谁知道!”
林：别管人家骑的是啥驹，反正人家骑的是四条腿的，咱开的是两条腿，这次是跑不掉勒··曹：干嘛这么丧气呀，子曾经曰过：‘nothingisimpossible.’追兵追吾战鼓扬，管他腿短与腿长。只要逃命意志坚，武大郎也能胜刘翔。
武大郎上。做追赶状，手持一扫把。
武：妖怪，哪里走，吃俺大郎一棒!
玉：我靠，说谁妖怪呢，真把自己当孙悟空啦?
曹：(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他，他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下，麻烦来了。
武：没错，我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)。
曹：淡定。lookme。
武：少给我打马虎眼，你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)。
武(对曹)咳咳···那个什么，我羽哥今天不能来了。
曹：为什么，他不来，谁放我们走呀。
武：男人嘛，每个月，总有那么几天。无精打采，心力交瘁。尤其是像他这样的光棍，心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了，争取找个媳妇，回来安心干革命。曹、林：我靠，严重鄙视!
林：丫脾气那么暴躁，整天面红耳赤的，谁能看上他呀。
曹：iveryagreewithyou!
武：怎么说话呢，我羽哥义薄云天，英雄盖世，柔情似水，楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果，让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)。
林：(呕吐状)我靠，这样也可以啊?丫三国也搞断背?
武：在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，社会发展到今天，就连性别也不在是问题。
曹：反正你脑袋有问题。
曹、林呕吐，武陶醉。唐僧上。
向曹等三人走去。
唐：(对武)阿弥托佛，请问这位帅锅，这里是哪呀?去往西天的路该怎么走?
武：我为什么要告诉你啊，我就不告诉你这里是华容道。
唐：额···帅锅，你雷到我了。
曹：师傅救命，这厮要枪毙我们!
唐：喔····(对武)帅锅，这就是你的不对了，打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过：“打仗用砖乎，不宜乱乎，照头乎，乎不死再乎。我佛慈悲，一转乎死即可”
林：哇靠，你这秃驴好生歹毒，用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操，扁他!
曹、林一起扁唐，唐倒地，尖叫。
唐：把我扁死，你们也休想跑，放了我，保你们活命!
曹：师傅有何妙计?
唐：(整理衣冠。晃晃悠悠)lookme。
唐：嗯，理由还算充分。下面由反方做开篇陈词，时间3分钟。
林：谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为，对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定，盗窃根本不能判处死刑。武：你才胡说八道呢!
林：就是你，··。
林、武互吵。
唐：肃静肃静!现在本庭宣判：曹操盗窃罪名成立，没收所有随身钱财及老婆，剥夺结婚权利终身，发配许昌，不得上诉!
曹将所有钱给了唐，衣服也脱给了他。
曹：玉儿，我走了，你要照顾好自己。
林：操，你走吧，我会照顾好自己的。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔，但是我会想你的。
曹：还有最后一句，也是最重要的一句：咱家存折的密码是多少?
林：748。
曹：欧了。天空一声巨响，操哥闪亮退场。哥闪先。
曹退。
林：(掏出存折)小样，有密码有个p用撒，存折我随身带着呢。哈哈····。
唐数钱。武看咖啡吧剧本网。
武：哥，给点提成呗?
唐：你想要提成么?帅锅，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢?虽然。
武：给我提成!
唐：(往后跳一步)靠，你说给就给啊，这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!
武：铜锣湾，扛把子，你吓我啊。
唐：怎么样，我就吓你了。
武：丫吃独食不怕天打雷劈啊。
唐：善了丫个哉的，哥随身携带避雷针呢。
武：好，算你狠，别走啊，我回去叫人来砍你。
武下。
林：(奸笑)唐僧，你还人得我吗?
林：你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗?
唐：(由笑变成惊恐)难道你·····。
玉：没错，我就是白骨精!(掐唐)。
唐：(倒地)悟空救命呀!
-->。
小学生小品篇六
的生活！）。
生甲：暑假里你们到哪儿去玩了？
生乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。
生丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。
生丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个78,我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。
生戊：可怜的孩子呀（摸了一下丙的头），你们说是不是（面向其他生）。
众生：深表同情，哈哈哈……。
（石小军胆怯的入内，众生惊讶的议论）。
师：同学们，这学期我们五（二）班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。（掌声起）下面请他来自我介绍一下吧。
（老师期待的目光投向石小军，众生望向他。）。
（石小军怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。）。
师：没关系，大胆地说。
石小军：（又看看老师，继而看看同学）我……我叫石小军……。
（众生憋不住偷笑）。
生乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀？
生丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀？
生甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。
众生：哈哈哈……。
（老师作惊讶状，转而看看石小军，把头低得更低了）。
（众生安静、低头）。
师：小军的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，xx,你。
不是最爱吃四川火锅吗？（生点头）四川还有许多著名的旅游胜地呢，xx,你暑假里好象。
刚去过四川的……。
生乙：九寨沟。
师：那里景色怎么样？
生乙：可美了！
师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢！
（众生议论）。
师：小军讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意。
帮助他一起讲好，是吗？
众生：是。
师：好，小军，你先到那儿去坐着。（石小军下）现在我们开始上课请大家打开课本（师转向往黑板板书）。
场景2。
（画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜）。
生甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。
生戊：肯德基我已经吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。（生戊往前探石小军的菜，回头悄悄地对生丁说着什么）。
生丁：（跑到石小军跟前张望）石小军，这是什么，咸菜呀。
生甲、乙：（一起跑上）：啊，这东西你也要吃呀。
石小军：（低头捂住饭盒）……。
生甲：我最讨厌吃咸菜了。
生乙：我也是。
生丙：真不知他怎么吃下去的？
（众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状）。
师：怎么了？
众生：没……没事。
师（走到小军前）：小军，你今天带了什么菜呀？
（低头看小军的菜盒）是咸菜呀，老师最喜欢吃了。（众生感到惊讶）能给老师尝尝吗？
（小军有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下（众生看得呆。）。
师：嗯真好吃！（看见其他学生看着）你们要不要尝尝？
众生：好。
师：小军，你愿意给大家尝尝吗？
小军：嗯。
（众生一拥而上。）。
生丙（慢慢品尝）：嗯，还不错呀。
生丁：是呀，酸酸咸咸还可以。
师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小。
军给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀？
生丙：小军，给你我的鸡腿。
生丁：我的螃蟹。
众生：我的……我的……。
生甲：干脆我们坐到一起吃吧。
（众生围坐在一起）。
场景3:劳技中心内。
生甲：这个太难弄了，滑来滑去。
生乙：手都差点割开，（转向丁）哎，你怎么不做啊？
生丁：算了吧，这个是木工做的活，我这双手还要用来弹钢琴呢！
生丙：你们说我们学这个有什么用啊。
生乙：就是啊，唉还不如玩电脑呢！
生戊：嘘，你们看小军的木头马好象做好了。
众生：哇，好漂亮！
生丁：小军你是哪儿学过的吧，这么厉害。
众生：就是，你就不怕手割破啊！
石小军：我是从我爸爸那里学来的。
生丙：怪不得呢，看来你的'手和我这双钢琴家的手，一样灵活嘛！
生甲：去去去，人家可是熟能生巧。那像你每天练琴不到10分钟，就说手抽筋呢！
（众生笑）。
生乙：小军说说你爸爸吧，他这人挺逗的。
石小军：我爸爸是到宁波来打工的。爸爸在建筑工地赚钱供我读书，说要一直让我读到大学，等有出息了再回去给我们村修条公路。好让我们村里人能富起来。
生丙：修条路要好多钱呐！你爸爸可真伟大。
生甲：你很爱你爸爸吧？
石小军：恩，我爸爸身体不好，老是咳嗽，等我长大了一定要把他的病治好！
生甲：真是好令人感动呢！
生戊：别感动了，快下课了，不做好劳技分数就没了。
生丁：就是，我看，还是请教一下小军做这个的窍门吧！
众生：对对对。（众生围着小军）。
（画外音：不知不觉中石小军这个外来民工子弟已经融入到班集体中了。）。
场景4:操场。
（画外音：学校的秋季运动会到了，石小军正在代表502班参加1000m长跑）。
众生：石小军，加油！后面的人差你一大截呢！石小军，加油！就快到终点了！
（石小军突然摔倒）。
生乙：老师，怎么办？
王老师：大家别急，我们一起给小军加油。
众生：石小军，站起来！站起来！
（画外音：小军在大家的喊声中忍痛站了起来又继续往前跑去。）。
众生：石小军，加油！……。
众生：哦，第一名！万岁！
（众生拥向小军。）。
生甲：小军，你真厉害！第一名呀！
生乙：真是好样的，你现在是我们班的英雄了。
师：大家快让小军坐下吧，他脚受伤了。
生丙：唉呀，都流血了，我们快扶小军到那边坐下吧。
（师给小军清理伤口。）。
生甲：小军，你没事吧？
生丙：老师，小军给我们班争了光，我们应该给他奖励。
生乙：是呀，小军，你想要什么礼物？
小军：我不要礼物。
生丙：那你有什么愿望？
小军（想了想）：我长这么大还没有看见过大海，我想看看大海什么样？
（众生相互看看）。
师：同学们，有机会我们一定要满足小军的愿望，好吗？
众生：嗯！
小学生小品篇七
李老师—六年级班主任中年男—冬冬的爸爸老妇—冬冬的奶奶。
场景：在冬冬家的大客厅里，摆放着一套茶几，桌面上放着……；大厅的一角放着一张书桌，桌面上放着……，那是冬冬学习的地方。
出场：（冬冬和小花一起背着书包蹦跳着回到家里，把两个书包放在书桌上。）。
小花：冬冬，今天作业不多，我在学校就做完了，现在就只剩下背书了。
冬冬：（从书包里拿出手掌游戏机，玩。）小花你知道吗？现在横江圩那里新开了几家网吧，我下午放学和晚上就是经常去那儿打游戏机的。在那儿，我还交了不少朋友呢。我待会就要去网吧。今天的作业，还是你来帮我做。
冬冬：别大惊小怪的。你不知道，那网络游戏，网络聊天，网络打牌，网络色情有多刺激呀！（小学生在网吧里主要是打游戏，这里就写几个游戏的名字就成了，不要写网络聊天，网络打牌，网络色情）（可我不知道有什么游戏名称呀，你能告诉我吗？）。
小花：啊，你经常去网吧就是玩这些东西呀？大人说，这些东西好多都会毒害人的。
冬冬：哼，你网吧都没上过，连网吧是什么样子的都不知道，你真是见识少啊！我经常去，你看我有没有中毒？你看呀，你看呀，你看我是不是有毒？快，快，快帮我做作业。
小花：老师经常说，作业一定要独立完成。
冬冬：我一看到数学题就头痛。你是我的邻居，又是我的同桌，明天就要测验了，你不会见死不救吧？快帮我做！
小花：冬冬，你老是让我帮你做作业，你……。
冬冬：唉，别啰嗦了，你帮我做作业，我给你5毛。
小花：5毛？
冬冬：哎呀，你还不是为了钱吗？给你一块又怎么样？
小花：（瞪大眼睛，竖起食指）给一块？
冬冬：对，一块。我给你钱，你帮我做作业，这叫公平交易。
小花：公平交易？
冬冬：（一边掏钱一边说）快做吧，我要去网吧了。
小花：（接过钱）你经常上网吧，你哪来这么多钱呀？
小花：那你爸爸妈妈知道你经常上网吗？他们不管你的吗？
冬冬：管，怎么不管阿！为了这个，我还挨了不少打呢。但管不管是他们的事，听不听是我的事。
小花：明天就要测验了，作业还是你自己做吧。
冬冬：你真不够朋友，快帮我做。别耽误了我上网吧的事。
小花：（不情愿地打开了冬冬的书包，拿出了书本和作业本等等。）。
（这时，王姨穿着一套天马摩托车厂的工作服出场；张姨穿着一套环卫工人的工作服随后上。她们都是刚下班。）。
小花：王阿姨好！妈妈，你也过来呀？
王姨：小花真乖。冬冬，你还不叫张阿姨？
冬冬：天天见面天天叫，真没意思！
王姨：你、你、你怎么这么没礼貌呀？我不给你零花钱。
冬冬：你本来就没给我什么零花钱，我用的都是我自己的钱。
王姨：哎，你这孩子呀，就是会顶嘴。作业完成了没有？
张姨：小花，你做完作业没有？
小花：妈妈，我做完了。
张姨：你们把作业本拿过来，让我们看看。
（冬冬和小花同时拿着数学作业本，交给了各自的妈妈。）。
张姨：好，让我看看。（翻开作业本，念分数。）98、97、99、100、96,啊，还不错。
王姨：（也翻开作业本，念分数。）98、97、99、100、96。
张姨：（听到王姨的声音）咦，怎么你们两人的分数一样？
王姨：是呀，怎么会相同的呢？
冬冬：我们是同一个老师教的，是同一个班的，又是同一个学习小组的，成绩当然也一样。
张姨：（忽然想起了什么似的）小花，最近测验过数学没有？
小花：上个星期测验过。
张姨：拿你的测验卷给我看看。
小花：嗯。（从书包里找出试卷）。
张姨：（接过）阿，99分。这么粗心，差一分都拿不到100.
王姨：冬冬，你的呢？
冬冬：（磨磨蹭蹭地从书包里找出测验卷，拿着不动。）。
张姨：（凑上前去，拿过两人的作业本对照）王姨，你看看，怎么两个人的作业都一样？
王姨：（接过作业本，翻开）啊？原来是同一个人做的！是谁做的？快说！
小花：王阿姨，是我做的（低下了头）。
王姨：小花，你怎么帮冬冬做作业呀？
小花：本来，我也不愿意，是他逼我的。
王姨：他怎样逼你呀？
小花：我不帮他做，他就说我不够朋友。
王姨：我要打电话告诉老师，你是怎样做作业的。
（老师出场：叮当——叮当——叮当——，响起了敲门声）。
老师：有人在家吗？有人在家吗？
王姨：（站起来去开门）谁呀？哦，是李老师呀。真是说曹操，曹操就到。请进来，快请坐。
老师：（走进屋里）阿姨你好，我是冬冬的班主任李老师。哦，小花、小花妈也在呀。
老师：阿姨，你昨天没有去开家长会，我今天是特意上门家访的。我想就冬冬最近在学校的学习情况跟你交流一下，也想了解一下冬冬在家里的表现。
王姨：哦，好，好，好。我昨天没去开家长会，是因为冬冬没有及时通知我。唉，冬冬这孩子真让我头痛。我想，他在学校肯定是给你添了不少麻烦了。
老师：我不是来告状的。但是他的情况我确实要向你汇报一下。冬冬的学习真让我担忧啊！
王姨：这个我知道，你以前也打过几次电话给我。冬冬，你过来！
张姨：小花，你也过来。
老师：冬冬上课的时候总是打磕睡，有时候作业也不完成，最近两次测验都不及格。问他原因，才知道他经常去横江的网吧打游戏机。
王姨：是呀，他有时候很晚很晚都不在家，有好几次还在外面过夜，害得我和他爸爸三更半夜去网吧找他。但是，网吧这么多，我们也找不着。他不回来，我们也睡不着。夜里没睡好，第二天工作就更累了。
张姨：是啊，冬冬爸爸是做建筑的，是个泥水工。每天都要开一个多小时的摩托车到神岗做工，整天在脚手架上爬来爬去。有一次头晕，差点儿从脚手架上掉下来，后来只好工都不开了，躺在工地上睡了一个下午，半天的工资也就没了。
王姨：我也不容易啊，为了一家人的生活，为了孩子读书，我也是拼命干活。我是在天马摩托车厂打工的，我年纪大了，又没有技术，只能做搬运工，每天把那些摩托车机头从这个流水线搬到另一个流水线。一天工作连着加班要12个小时。从家里骑自行车去厂里上班，既要经过闹市，又要穿过马路和大桥，是够危险的。每个月有15天是上夜班的。日班是从早上八点到晚上八点，工资是800元。要是在厂里吃饭，伙食费每餐就要4块钱。我舍不得吃，晚上八点下班后就骑一个小时的自行车回家才吃。可是有时候，回到家里又不见孩子，就又顾不上吃饭要去找他。我真是熬到骨头都快散了。
（这时，冬冬的爸爸扶着奶奶进屋，大家互相打招呼并关切地扶奶奶坐好。）。
小花：潘婆婆，你怎么啦？
冬冬：奶奶好！
潘婆婆：还不是因为冬冬啊。前几天，她妈妈下班后去网吧里把他找回来，他爸爸回来后把他打了，冬冬跑出去，很晚都没有回来，我想他一定又是去了横江的网吧，我知道他身上没有钱，又没吃饭，心疼他，怕他又不敢回来，就买了两个面包去找他。我也不知道哪里是网吧，到处问人，最后还是找不到。那天又下着雨，我戴着雨衣，在回来的路上，天黑黑的，路又滑，不小心就跌倒了，摔伤了脚，后来是好心的邻居把我送回家，还冻得我感冒了，现在才从医院看病回来，啊，真是屋漏又逢连夜雨啊，白白又花了一笔钱。
爸爸：冬冬啊，你怎么这样不争气啊？（说着举手又要打冬冬）。
（冬冬知道错了，哭了起来，老师一把拉过冬冬）。
老师：冬冬，你知道爸爸妈妈和奶奶对你有多关心吗？他们为你吃了多少苦啊，简直是操碎了心。你要知道，网络是个无底洞，上面有很多不良的信息，若是沉迷下去，是很容易学坏的。
冬冬：老师，爸爸，妈妈，奶奶，我知道错了，我要戒掉网瘾，再也不去网吧打游戏机了。小花，以后的作业我要自己做。
众人：（掌声）好，好，冬冬下决心戒网瘾了。（再次掌声）（众人排成行，谢幕！）。
小学生小品篇八
《课间十分钟》(5人校园小品剧本)。
场景：教室里，五张桌，五个同学。
老师：下课！
班长：(女生)起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！(走出去)。
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yessir!
班长：(出去)。
四人：(坐下)。
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉！(倒头便睡)。
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)。
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！(开吃)。
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：(指点二人)还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！(欲扔)。
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——(开吃)。
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，i真的服了you拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)。
美食家：(拿起手机)喂，喂！你好妈咪！
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：(作鬼脸)哦——。
班长：19分——。
美食家：19——。
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！(狠狠地咬了一口鸡爪子)。
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)。
四人：(看着美食家)哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——(看榜)语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：(互看一眼)啊？!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112!
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！(下)。
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！(跑到窗外刚要进)。
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：(自语)啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！(凶狠的)。
林杰：不客气还能咋地？(不服的)。
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——(昏倒)。
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎(将妈咪抬下)。
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
(跑下，结束)。
小学生小品篇九
护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。一宿没睡觉，两眼冒星光。自从20__年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！
护士2：哎~~~来啦。
护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。
护士2：要是有怎么办。
护士1：乌鸦嘴。
护士2：门外好像有声音（装作听的样子）。
护士1：你去门缝边听听。
（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）。
女儿：妈，不是废了，是折了。
母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！
（母亲敲门）。
母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！
（护士2走了两步要去开门）。
护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。
护士2：可是~~~~~~~~。
护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！
女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？
母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。
女儿：妈，别唱了。
护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。
护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。
女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。
母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！
护士2：她们说是急救啊！
护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。
母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！
护士2：地震了。
护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊。
（两护士冲出门外）。
母亲：这招真管用。
护士1：地震吗？
女儿：过了。
母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。
（两护士松了一口气）。
护士2：进来再说吧。
（护士2掏出手机准备打电话给值日医生，护士1把手机夺了过来）。
（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）。
母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。
护士1：是吗，我妈说我以后也是当院长的料。「医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解」医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
女儿：妈，那不是我表姐吗，不都死好几年了，给车撞的。
母亲：记性不好了，姑娘，接班的咋还不来啊？
护士1：我哪知道啊！
（突然一阵敲门声，两个接班的护士进来了）。
护士3：哎哟~，这么热闹，没偷菜啦？
护士1：最近偷菜老被狗辇，改玩斗地主，又老被炸，唉，这里就交给你们了，小王，撤！
护士4：怎么回事啊，又玩踢足球？
护士3：你们两可以走，但必须把人给带走，如果想把钱留下的话，我会保持沉默。
护士1：挑衅啊，别怪我没警告你，我老公是拳击教练。
护士3：老娘还是是学台拳道的。
母亲：女儿啊，出啥事啦？
女儿：妈，她们把我们当足球踢。
母亲：踢足球啊，女的比男的踢得好啊。
女儿：不是那意思，她们不想管我们，嫌麻烦。
母亲：奶奶个嘴的，这班兔崽子。
（母亲冲到那几个正在吵架的护士前）。
母亲：（用手指着护士2）不是你，（指着护士1）就是你，一点职业道德都没有，偷菜被狗辇，活该！斗地主挨炸，便宜你了，你配穿这一身白衣服吗，把它脱了吧，mygod，万一你里面没穿怎么办，罪过罪过啊。
（护士34在偷笑）。
母亲：还笑，还笑，还好意思笑，看谁啊，说的就是你们两，一个个嬉皮笑脸的，不知道事情的严重性吗，要是__的手，sorry，说错了，要是__手变成这样了，sorry，又错了，要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。
（顿时一片寂静，不一会儿，值班医生经过）。
护士2：这是我们值班医生。
母亲：医生啊，快帮我女儿看看。
医生1：怎么伤成这样了。
母亲：他从飞机上摔下来了，不是，是飞机摔下来砸成这样的，也不是~~~~。
医生1，那到底是什么。
女儿：是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。
母亲：是啊，你快给她看看吧。
医生1：我不是外科医生啊。
母亲：那你是挂哪科的？
医生1：神经科。
母亲：神经科的跑这来干嘛，你神经病啊！
（母亲转头向医生2）。
母亲：医生，给我女儿看看吧？
医生2：（傻笑）我是妇产科的。
母亲：是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。
医生2：那不是我。
母亲：是你你就出名了，你们医院到底有没有外科医生值班啊？
护士2：对不起，没有。
母亲，把你们院长叫过来。
护士2：对不起，没有，~~~~哦~~~院长啊，不知道在哪。
母亲：快打电话给她。
（护士2给院长打了一个电话，不一会儿院长过来了）。
（众护士，医生）：院长！
院长：院长的秘书，呵呵~~。
母亲：哦，小秘，你老公呢，不是，是你老板呢，就是你们院长。
院长：院长啊，她随后就到。
母亲：你替我转告他，你们医院服务态度差，又没有专业的医生，我怎么放心把我的女儿交给你们。
院长：今天纯属意外，见谅。
母亲：不是说北协和南湘雅，去长沙的飞机票都买好了，你以为你协和医院牛逼啊，女儿，走，湘雅去。
女儿：（低声）妈，你什么时候买机票了？
母亲：那是忽悠她们的。
院长：大姐，别急，有话好好说嘛，你看你女儿的手都伤成这样了，能经得起飞机的折腾吗。
女儿：是啊，妈，医生说的对啊。
母亲：你咋胳膊往外拐啊，你懂个屁啊，一看就是神经科的。
医生1：我是神经的，他不是。
院长：我是主刀医生，你们几个去准备一下，马上进行手术。
母亲：手术不要钱啊。
院长：不超过一万。
母亲：走，湘雅去。（转头向门口走了两步）。
院长：不超过五千。
母亲：（犹豫了一会）走，湘雅去。
院长：今天就免费为你女儿手术。
母亲：走，回去（往回走）真的不要钱，那你们院长知道了不抽死你啊！
护士2：她就是我们院长，还抽啥呢，谁跟自己过不去啊。
母亲：我说嘛，一看就长得像当院长的。
院长：今天的一切都是我们医院的错，我的错，这算是对你们的补偿吧。
护士1：其实都是我们的错，我们没有做好自己的本职工作。
护士3，我们没有尽到自己的责任。
护士4：我们没有为他人着想。
护士1：大妈说的对，这“白衣天使”的称号我们不配。（说着要把白大褂脱掉）。
院长：穿上，光天化日之下脱衣服，成何体统，要脱也是我先脱。
医生2：院长，使不得啊！
院长：没关系，今天我特意多穿了几件衣服。
母亲：你们都别脱了，我也有很大的过错，你们每天从早到晚忙个不停，我应该体谅你们的。
母亲：是吗，有奖金没？
院长：这个嘛，肯定少不。
母亲：院长，我还有一个小小的要求。
院长：什么事说就是了。
母亲：我这腰间盘突出好几年了，你也免费帮我做个手术吧。
小学生小品篇十
1上学路上清晨。
小棕熊在路上走。小黑熊追上来。
小黑熊：“等一等，小棕熊，和你商量件事。“。
小棕熊继续往前走，脚步放慢。
小棕熊“什么事?快说吧，再磨蹭就要迟到了。”
小黑熊：“帮忙想个招啊。爸妈只让我吃板栗，不让吃蜂蜜，我已经好几天没好好吃东西了，上课无精打采，肚子直咕噜。”
小棕熊：“原来你也是这样，怎么办?我也没辙啊。我还打算找你想办法呢，你不是‘难不倒’吗，也有犯难的时候啊。”
小黑熊：“办法我倒有一个，就怕你没那个胆量做。即使你是‘什么都不怕’也不敢那样做。”
小棕熊：“说吧，大不了，今天的学不上了。”
小黑熊：“那就好，我想，你有了不起的爬树本领，我有了不起的亮眼睛，灵鼻子，我们俩合作，很快就能找到蜂蜜，我们吃饱了，再去上学，那样，上什么课都有精神，学得又快又好，你敢不敢试一试!”
小棕熊：“有什么不敢，走，我们从路口拐弯去森林深处吧。”
2森林深处清晨。
小黑熊和小棕熊一边走，一边抬头左看右看。
小黑熊停住脚步，把两手握成筒状，透过两手仰视一棵树，深深吸了一口气，跳起来：
小黑熊：“蜂蜜!那儿!小棕熊!冲啊!”
小黑熊和小棕熊一起朝一棵树飞奔。到了树下，停住。
小黑熊：“快，上去拿下来，我们分了吃。”
小棕熊：“看我的吧!”
小棕熊爬树。取蜂蜜。下树。
小黑熊盯着小棕熊手里的蜂蜜，咽了几下口水。
小黑熊：“快，小棕熊，我们分了吃。”
小棕熊：“别着急，我们画道线，我吃线这边的，你吃线那边的。”
小黑熊弯腰捡起一根树枝。
小黑熊：“好吧，快，就用这树枝画吧。我来画。”
小黑熊在蜂蜜上画了一道线。
小黑熊：“你要这一半，我要那一半。”
小棕熊：“可是你的那一半比我这一半大。”
小黑熊：“主意是我想出来的，我应该吃大的那一半。”
小棕熊：“可是蜂蜜是我拿下来的，我应该吃大的那一半。”
小黑熊：“我要大的!”
小棕熊：“我要大的!”
两只熊打起架来。
小鸟飞过来，喊：“别打了，别打了，上学要迟到了。”
两只小熊仍打个不停，蜂蜜被它们踩得到处都是。
3森林学校清晨。
熊老师正在给熊孩子们上课。
熊老师：“同学们，今天，我们讲课的题目是：气球为什么会在天上飞?”
小鸟一个劲地撞教室的窗户。
学生：“老师，一只小鸟!”
学生：“它在使劲撞窗户。”
学生：“它一定有话要说!”
熊老师：“大家别着急!请安静!”
熊老师打开窗户，放进小鸟。小鸟在教室空中飞，叫：
“小黑熊和小棕熊打起来了，小黑熊和小棕熊打起来了。”
熊老师：“大家请保持安静!自己看书，老师去把小黑熊和小棕熊叫回来。”
熊老师乘着气球跟从小鸟来到森林深处。
4森林深处清晨。
小鸟叫道：“老师来了!老师来了!”
小黑熊和小棕熊都住了手。
熊老师：“小黑熊，你先讲，怎么回事?”
小黑熊讲了事情经过。
小黑熊：“假如，我有足够的蜂蜜吃，我就不会为蜂蜜和别的小熊打架，如果别的小熊找蜂蜜，我还会用我厉害的眼睛和鼻子帮它。可我好几天没好好吃饭了，我的肚子饿啊。”
熊老师点了点头。
熊老师：“老师知道了，小棕熊，你讲讲这是怎么回事。”
小棕熊讲了事情的经过。
小棕熊：“假如，我有足够的蜂蜜吃，我就不会为蜂蜜和别的小熊打架，如果别的小熊找蜂蜜，我还会用我厉害的爬树本领帮它。可我好几天没好好吃饭了，我的肚子饿啊。”
熊老师点了点头。搂了搂两只小熊，说：
“老师知道了，你们都是好样的，互相道个歉，然后，我们先解决肚子饿的问题吧。”
小黑熊和小棕熊互相道歉。
熊老师对小鸟说谢谢。然后，带着熊孩子乘气球回学校了。
5森林学校清晨。
熊老师：“小黑熊小棕熊你们到座位上坐下吧。”
熊老师：“同学们，小黑熊与小棕熊遇到了难题，难题就是它们不愿意吃栗子，喜欢吃蜂蜜，可它们的爸爸妈妈怕它们吃多了蜂蜜牙疼，非让它们吃栗子。它们好几天没好好吃东西了，肚子饿，大家帮它们想一想，它们应该怎么办?”
大家一起想办法，议论纷纷。原来，有许多熊孩子也遇到了这个问题。
学生：“我的爸爸妈妈也是这样，我也好几天没好好吃东西了。”
学生：“我也是，我也肚子饿!”
学生：“我也饿!”
小灰熊：“我有办法了!把蜂蜜抹到栗子上，做成蜂蜜栗子，那就又好吃又有营养又不会牙疼了。”
熊老师拿来了蜂蜜和栗子。
学生们试验起来。
小黑熊：“哇!蜂蜜加栗子等于。。。。。。”
学生一起喊：“等于美味佳肴!”
熊老师笑了：“我的学生们真棒!”。
熊学生们笑了：“我们的老师真棒!”
熊爸爸熊妈妈们赶来了，它们也笑了：“我们的孩子们真棒!”
小学生小品篇十一
阳历2009年1月25日，随着20点的到来，窗外的湖面上绽放开一朵朵五彩缤纷、绚丽斑斓的烟花，点点红色的孔明灯带着我们美好的祝愿飞向深邃的夜空。刹时间，震耳欲聋的鞭炮声此起彼伏，音乐喷泉和焰火无不在告知大家举国欢庆的时刻来到了！我放弃了如此诱人的美景，快步奔向房间，打开电视，春节联欢晚会开始了！这届春节联欢晚会可谓是“缤彩纷呈”。有的感人肺腑小品；有婉转动听的歌曲；有不可思议的魔术；有幽默风趣的相声……其中最令我记忆犹新的节目就的算那小品――水下除夕夜了。
这是一个感人的故事：一艘潜艇在印度洋水下执行着一个重要的任务，在万众团圆的时刻，在大家放鞭炮吃饺子的时刻，还有这样的一群人，克制住自己感情，悄悄地离开了家人。在与世隔绝的情况下，默默地在水下航行，忍受着身体与心灵的煎熬。他们这是为了什么？他们这是为了能让万家团圆！当你看到这一幕幕时在内心深处一定会有一缕缕酸楚，但你会发自内心地向他们致以崇高的敬意！
当我欣赏到刘谦的神奇魔术，他以神奇而灵巧的双手，以离奇而生动的创意，征服了亿万观众。刘谦在春晚上表演的近景魔术让我耳目一新，而且产生了想去探求一下其中的奥妙的冲动，他的演出真正带给人新鲜感和神秘感。因为以前我看过的都是魔术大师大卫・科波菲尔大变活人等远景魔术，人们远距离仰视欣赏，而刘谦选择表演的近景魔术，就在普通人眼皮底下，让你眼睁睁看着不可能的事变成可能，这样拉近了距离，激发了人们兴趣与好奇心。
春晚的大餐缤彩纷呈，令人回味无穷。春节联欢晚会，我期待着更精彩的你！
小学生小品篇十二
我明白，当一个上班的打工族到了难得的假期，是极不想出门的，想在家里享受，这样不就苦了爸妈了吗，虽然一家不能聚在一起看春晚吗，但是春晚的这个节目看了会让人会有了家的感觉，让父母和自己彼此有了精神上的沟通。父母也会知道你在外面辛劳地工作也是为了他们好。
作为春晚的导演，我也有一份隐藏的工作，那就是让人们有可能的话就尽量常回家看看，常打电话回家问候父母，在节目中，思乡情必须体现出来，要有家乡朴实的味道。
小学生小品篇十三
今天大家又是无精打采地，但见老师进来却打起了精神，抬起了头看着老师，不不不，不能说是看着老师，应该是看着老师手里抱的东西。这是一个大箱子，里面装着我们很多都没见过的实验器材。老师一个个地给我们介绍。老师先拿出一个我们都知道的酒精灯，老师将它点燃，顿时火焰蹦出来了，坐在后面的同学吓了一大跳，老师给我们解释道，酒精灯是由4方面组成：灯壶、灯帽、灯芯和灯芯管所组成。老师还说火分为三层，三层的颜色也不一样最外面一层是蓝色的、第二层是红色的、最后面一层是绿色的，使用酒精灯的要素是，不能用嘴吹灭，必须要用灯帽压灭。
老师又拿出了试管，老师说：“试管必须在装入液体之前消毒，清洗，买回试管来的时候会自带一个小毛刷，可以塞进去清洗的。”老师还装了点水放在酒精灯上给我们示范了一番，老师拿出了一个类似于钳子一样的木制长夹子，加在比较上面的部分放在酒精灯上烧，老师随后把它放在一个专门冷却的放置的地方，等它完全冷却了之后，清洗完倒扣在装试管固定木棒上。
老师还问我们量液体的重量该怎么半，我们齐声说：“用天平秤！”老师表扬了我们之后，拿出了天平秤，还有一盒砝码，老师说要称液体有多重必须要用从轻的砝码开始放起。还讲了天平秤与电子天平秤的区别。
反正不管这么的，今天的科学课还是很有意思的。
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
小学生小品篇十四
小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）。
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会**x是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！
小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）。
小石头：（接电话）外！我是**x，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！
（敲门）开门！
大杂面：来了，你好你是？
小石头：我是**x！
小石头：还好！
大杂面：您父亲还好吧？
小石头：还好！
大杂面：您家里都好吧？
小石头：还好！
（小丹出来）。
小丹：哎呀！小石头啊！
小石头：恩？你是？
大杂面：小石头？哎？这位是****经理，你怎么能……。
小丹：啊，原来是x经理啊，那你们坐下聊啊！
（**x手机响，接电话）。
小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！
（**x下）。
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！
（老干巴上，敲门）。
小丹：谁啊？
老干巴：我！
小丹：老干巴？
老干巴：小丹？诶呀吗呀。
小丹：诶呀！
大杂面：小丹谁啊？
小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了。
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。
大杂面：老干巴？哪个老干巴啊。
老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。
小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……。
大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！
老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？
大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！
老干巴：啥项目啊？
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！
大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！
老干巴：哪能啊，一年也就**百——万！
大杂面：啊，**百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！
老干巴：恩，我没走着！
大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！
老干巴：不是……。
（小丹上）。
小丹：你们唠啥呢？来喝水！
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）。
大杂面：你拿那不我的衣服吗？
小丹：那你不说给老干巴吗？
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！
小丹：那还能穿吗？
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！
小丹：老干巴，还没有吃饭吧？
大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！
小丹：**x，你是不是有点过分了？
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！
（**x敲门）。
大杂面：这又是谁啊？这个闹停！
（开门）。
大杂面：诶呀！**！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！
小石头：不的了，我们懂事长在这吧？
大杂面：懂事长？没有啊！
老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！
老干巴：好，咱们走吧！
大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！
老干巴：军言……。
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！
大杂面：老干巴！呜——。
（音乐响起）。
谢幕。
小学生小品篇十五
前几天，我回奶奶家过年。
三十儿晚上，我们一块看春节晚会了，节目中有相声、小品、魔术、杂技、舞蹈、独唱、独舞、还有歌伴舞呢，真是丰富多彩啊！
在春晚中我最喜欢的节目陆毅、鲍蕾、陆雨萱一家三口，一出场便给人眼前一亮的感觉。“宝贝乖乖，宝贝乖乖，你是我们最美好的期待。让惊喜到来，红包打开，幸福的时刻，我们永远记载。宝贝快快，宝贝快快，不要把笑容都藏在口袋，把糖果分享，甜蜜常在，世界才能无比精彩……”他们一家真情演绎的《幸福家家有》，实在是清新、诚挚、朴素而又温馨，让我们对自己、对家庭、对未来都充满了幸福，充满了期待，充满了信心。
实在是太好看了！看春晚真有意思！
小学生小品篇十六
又一个难忘的央视春晚伴随着我们跨进又一个新的春天。
随着岁月的推移，不知不觉地，春晚已深深扎根中国百姓，变为新民俗，成为春节这个传统民俗的有机组成部分。中国人每年看了春晚、跟着春晚主持人数完除夕倒计时，才安排放鞭炮、才自然过渡到吃饺子，春节这个老百姓生活中最看重的节日到这个时候，才算逐渐进入头一个高潮。同样，每年听罢《难忘今宵》，一种岁月“逝者如斯”之感便会在人们心中油然而起。
是啊，有多少个春晚就有多少个难忘的年华，有多少个春晚就有多少个美好的精神生活记忆，年年花开花落，春晚岁岁不同。春晚不仅让全球华人欣赏了艺术，同时使人们更好地回味和记取自己与国家、与民族、与传统的联系。
小学生小品篇十七
儿子：喜唰唰，喜唰唰，ohyeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！《奥特曼大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，有了！！装病！！！就这么办！！
第二幕：在家装病（儿子和儿子妈、爸）。
儿子妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！
儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦！
儿子妈：怎么了嘛！妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。
儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！
儿子妈：我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。（走到一边）咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！走我们去看一下呢！（往回走，到舞台侧面，做出偷窥的样子。）。
儿子：哈哈哈哈！！我真是绝顶的聪明！！！大功告成！！喜唰唰。
儿子爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！
儿子妈：不！不要急，老打他也不是办法啊！我有个办法了！
儿子妈：走拉，孩子，我们去看医生。
儿子：真的要去医院哦？
儿子：为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。
第三幕：医院现形（医生，儿子，儿子妈）。
医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。
妈：你坐在这儿等一下哈，我去叫医生。
（儿子妈走到一边和医生说话）。
儿子妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。
医生：要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！你放心！
（两人回到孩子面前）。
医生：过来把舌头儿伸出来。
（医生看，母亲在一旁“担心”的问）妈：这是xxxxxxxxxx什么病哦？
医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈：怎么这么多的病哦！
医生：没什么的，开点药再打几针就没问题了！
儿子：啊xxxxxxxxxx还要打针啊!
医生：是呀！你病的这么厉害，不打针怎么行呢！先把这杯药喝了。
儿子：太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！苦的好夸张哦！
医生：良药苦口必须喝！不准吐！必须喝喝不完走不成！
儿子：为了回家看电视我豁出去咯！喝！！太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦！
医生：好的，这孩子好样的！那就来打针，赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来！！！
儿子：事到如今只有忍到算了。
（针扎下去）。
儿：哇！！！！好痛啊！救命啊！
医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！好，休息下再打另一针！
儿子：妈妈xxxxxxxxxx还要打啊!
医生：是啊，刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！（拿出大注射器）。
儿子：妈，饶了我嘛，我们回去嘛。
儿子妈：病都没治好怎么就走了呢？
儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。
儿子妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子：妈妈我知道错了。
儿子妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。
医生：快点准备好哦！还有一针！快来吃针！
儿子：妈，快带我逃命啊!
儿子妈：带你去哪儿嘛？
儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！儿子快点冲啊！！
【本文地址：http://www.pourbars.com/zuowen/12442090.html】
