希望散文诗(优质8篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

希望散文诗篇一

我不希望你不回我的讯息，因为我怕你不理我了，怕你觉得我唠叨。

我不希望你发一些伤感的东西，你不适合你。

我不希望自己和别的男生在一个分组，

我希望有个人能够每年天都给我说晚安，要好久好久。

我希望我给你的外号，你不会允许第二个人叫。

我希望你上课发呆是因为我，那样我会很开心。

我希望我的每一个生日你都在我身边，给我一碗热腾腾的面条。

其实，我总是很胆小，没有

勇气

生活

看见你的说说很想评论，却总是不会写下。心里早就想好的话，终究还是说不出口。

当有一天，你发现了，你来找他好吗?姑娘。

我会担心我是不是不重要了。

希望散文诗篇二

“我愿缚茧，只为成蝶。”

没有光的日子里，这八个字一直是我的信仰。

成蝶的梦，我已经做了太久太久。梦醒时分，我看到草地上那株蔷薇花开了，露珠在台的叶子边缘，折射出阳光的色彩，七彩斑斓，像是耀眼的琉璃。那束耀眼的光芒，我暂且叫它希望。

那个时候，我在心底悄无声息的许诺给自己：成蝶，成蝶，成蝶!那样的诺言，给了我最初的勇气。

也许，希望的`力量是无穷的。我吐出一根一根的丝，并顺利将自己裹紧茧里，在那个红叶漫山，天高云淡的季节。

我不曾想到，茧中的日子，竟会那样的难熬。

一根根丝线层层叠加，将我缠绕得几乎无法呼吸。我没有任何动弹的余地。即使我不吃不喝，可仍在散发热量，温度不停上升。闷热闷热。四周是沉寂的黑暗，我甚至可以听得到自己的心跳。

像闭关修炼一样，七七四十九天。而我，则需要数月。“我愿缚茧，只为成蝶”，八个字的信仰彷徨着，迷茫着，流浪着，总之，它仍支撑我熬过了最艰难的日子。

当茧内的空气一点一点充溢着花香的味道，我知道，时机来了。舒展舒展手脚，看了一眼垂在身侧的翅膀，我第一次犹豫了。毕竟还是它太脆弱了，像一戳就破的玻璃纸。

不知过了多久，我被茧内的那一丝光亮唤醒。咬紧牙关，我将最后一根丝扯断，奋力挣脱出去，疼痛麻醉了我的每一根神经，而翅膀却在那一刻充满了力量。

我望着地上厚厚的茧，耳畔又响起那八字箴言：我愿缚茧，只为成蝶!

挥了挥美丽的翅膀，迎着朝霞，我飞向希望。

希望散文诗篇三

孙茂

真正的希望是无所希望。

在我们的时间观念里，一天就是从早晨太阳升起到傍晚夕阳落山，但是，犹太人的时间观念则恰恰相反，他们的一天是从日落开始的，从第一天的日落到第二天的日落为一天。我们会觉得疑惑，为

什么

幸福

希望有很多种，不同的人期待着不同的希望。在我们的经验人生中，有一种希望叫幻想，如果这是你所期待的希望，那你的人生是可悲的，你错把月光当做阳光，虽然确实在黑夜中看到了光明，但依然身处暗夜。最后，你得到的只会是人生的惊慌失措，或许冰冷的泪水会洗净你眼中的尘埃，让你看到真实的世界，心碎裂的清脆的声音会让你醒悟，在这暗夜中开始人生真正的征途。虽然不是每一次跌倒都能站起来，但连尝试的机会都不给自己是何等的残忍。或许你是那个清醒的沉睡在幻想中的人，你害怕亲眼见到现实的阳光摧毁你梦幻的泡沫城堡，你不想欺骗别人只想期骗自己，也只欺骗得了自己。慵懒胆小的你就这样被自己眷恋的虚假的希望抛弃了。

有一种希望叫追求。我们大多数的人都执著于这种希望，因为我们只是这大千世界中平凡的.存在。不懂得追求的人便会沉浸在幻想之中无法自拔，只有乐观的人才拥有在暗夜中奔跑的

勇气

有一种希望叫绝望。在这个世界上有一种人，他们认为这个世界本身就是一个苦难的世界，人就像一根悬在深谷里的软索，往彼端走是危险的，向后看是危险的，停在半途也是危险的，战栗不前都是危险的，而人的全部意义不是向外星人寻得去没落死去的理由，而是立足于大地。他们清楚的知道自己被黑暗所捕获，经验人生地希望皆为虚幻，人生真正的希望不是有一个光明让你挣脱黑暗，而是从黑暗中生出光明。看似悲观的人，其实是真正乐观的人，即使知道暗夜之后还是黑暗，他们也要继续向前行走，决不让这黑暗腐蚀，要在这无所希望中生出灵魂的希望。我们讶异既然无所希望为何还要在黑暗中挣扎前行，这不是毫无意义吗？其实这才是人生的意义，人生的希望。因为我们是区别于

其他

当你拥有真正的希望便无所失望，如果不能拥有真正的希望，那就将它刻在记忆里，做一个平凡的人

珍惜

希望散文诗篇四

孩子，踏进你的人生第一乐园吧

你可用丰富的积木

搭建出高楼桥梁和城堡

你可用多彩的画笔

画出鸟语花香和七色的彩虹

你可在各异的`滑梯上

享受着更高更快更强的刺激

你可在彩色的环形跑道上

用力量张扬你的个性

孩子，笑对你人生的第一熔炉吧

在那里，吃喝拉撒靠自己

在那里，练就你节奏明快不拖延

在那里，自己摔倒自己爬起

在那里，比赛失败需自擦泪

在那里，伙伴的果敢勇猛会激励你

在那里，老师的教诲会启迪你的心智

在那里，你会用智慧化干戈为玉帛

孩子，自信的走进人生的第一课堂吧

希望你慧学

学做人学做事学文化

希望你慧问

问老师问伙伴问自己

希望你慧思

思问题思过程思过错

希望你慧辩

辨出口才辨出才能辨出真理

希望你慧行

结果诚可贵践行价更高

孩子，勇敢地登上人生第一舞台吧

操场上，你用速度和距离震撼人

课堂上，你聆听教诲大胆发言

歌唱时，你用激情赢得喝彩

绘画时，画出你的理想蓝图

玩球时，踢出你的风格和精彩

在课间，尽享那童真的乐趣

在课外，分享给你父母和亲友……

希望散文诗篇五

一

弟来电，掩饰不住的喜悦流露于语气之中：“姐，生了，是个小子！”我问几斤，弟说：“还不知道，刚生，我马上就给你打电话了！”

挂了电话，我无法抑制的眼泪瞬间决堤，顺着脸颊滴到手心里，我轻轻拭去这温热的液体，心中充满了无数欣喜，无数辛酸。欣喜的是这个小生命是弟弟血脉的延续，也是爸爸妈妈在天之灵的殷殷希望；辛酸的是我那早逝的亲爱的爸爸妈妈，却无缘享受儿孙满堂，承欢膝下的天伦之乐。

爸爸妈妈只有我和弟弟两个孩子，爸爸去世的时候我十二岁，弟弟九岁。

在我儿时的印象里，爸爸是个很优秀的男人，爸爸性格乐观幽默豁达，为人正直善良厚道。因为在我的记忆里，爸爸在世时，家里常常高朋满坐，别人家的大小事情都愿意找爸爸商量；爸爸去世时，村子里无论男女老少只要认识爸爸的人，听到后都会流下惋惜的眼泪。

爸爸非常孝顺，小时候我们一家和爷爷奶奶住在一个院，爸爸每次跑生意回来，带回来的水果点心，总是先拿去奶奶屋。妈妈无疑也是善良的，对此从不计较，而且还和爸爸一样惦记爷爷奶奶。因为小时候的我，很多次看到妈妈买了肉回来，总是先去奶奶屋切下一大块才笑嘻嘻的回我们屋，要知道，八十年代的农村生活，并不是很富裕，买肉，已经算是奢侈的消费了。

爸爸很爱妈妈，这个“爱”字也是我现在给予他们之间的定论，因为爸爸在世时妈妈的.笑容最多，眼睛最亮。爸爸去世后妈妈的眼睛瞬间失去了光芒，我能从爸爸在时和去世后妈妈的两张照片里找到答案，两张照片仅仅一年之隔，后一张，妈妈的眼睛里却已是无尽的哀愁和沧桑。

妈妈说，爸爸是她的天，有他，她就觉得幸福；妈妈说，爸爸很宠她，有他，她不用操持任何生活中的琐事；妈妈说，爸爸很包容她，有他，她可以使性子耍脾气。而爸爸，确实如妈妈所说，有他，他独当一面，家里家外都可以打理的井井有条，有他，妈妈从来没有心事，因为她的心在爸爸面前，透明如水。

爸爸对我和弟弟的爱是鲜活的，他每次外出回来，都会给我和弟弟带回最好吃最稀罕最特别的食物和礼物。

爸爸说，现在流行一寸宽的丝带做头绳，然后，我有了；爸爸说，现在流行丝棉登山服，然后，我有了；爸爸说，现在流行对对卡，然后，我的两条麻花辫上也有了。

爸爸对弟弟也一样的细心，他说男孩子应该坚强，应该有见识，即便我们是生长在农村的孩子，也应该有一颗富足的心。他带弟弟去人多的场合，慢慢地，弟弟胆子大了，不再害怕见生人；他带弟弟去看火车，弟弟回来后，绘声绘色的给我们讲火车一声长鸣，然后冒着滚滚黑烟，长蛇般地在眼前慢慢划过。现在回想起那个时候，我想，我们那些从来没有见过火车的孩子，眼睛里一定充满羡慕的目光。

弟弟任性顽皮，而我，从小有着女孩子应有的心性，乖巧懂事，细心温和。爸爸总对妈妈说，女儿是父母的贴身小棉袄，等着吧，将来，我们一准能沾上闺女的光。每次听到这句话，我心里都会美滋滋的，也暗暗叮咛自己，长大后我也要像爸爸一样孝敬父母，像妈妈一样孝敬公婆。

可是，一场突如其来的车祸，使得爸爸终未能如愿，未能看到我和弟弟长大，未能实现他的期望，沾上他闺女的光。

爸爸走了，那年，我十二岁，弟弟九岁，妈妈三十五岁，而爸爸，只有三十二岁。

二

我突然明白了，妈妈那次流泪，也许只因那伤感的音乐牵引出她内心积压已久的痛，她流泪并非因为那首歌，而是因为心痛，因为悲伤，因为思念，因为种种生活中的不堪重负。爸爸在时，妈妈什么都不用操心，而今，生活中的点点滴滴，甚至于我和弟弟的衣食起居，样样都离不开妈妈的亲力亲为。

十几年如一日，我和弟弟长大了，那一年，我二十二岁，弟弟十九岁。

那年春天，我结婚了，按着习俗，妈妈是寡妇，不能亲眼看着女儿上婚车，妈妈看着我，笑着回避了，可是我却流泪了。

那年冬天，女儿出生了，妈妈却病了，春节刚过，妈妈在弟弟的陪同下前往医院进行治疗。可是，生命在这个时候显现出了本质的脆弱，很多时候我们无法战胜一些困苦灾难，就比如妈妈被医生宣判仅剩半年的生命。

那段时间，妈妈心里多了一份牵挂，这份牵挂来自于襁褓中我的女儿。

女儿百天时，妈妈让我去带女儿拍百天照，照片出来后，妈妈挑选了两张，在我的帮助下细心的镶进了镜框中。

妈妈非常喜欢女儿，也许是唯一一个孙儿辈的孩子，即使病中的妈妈如何难受，看到女儿总会一脸宠爱的笑容。

期间，我带着女儿在妈妈家住了几天，妈妈看着女儿说：“瞧这妮儿，多好，住了这几天我都舍不得妮儿回去了！”那几天我学习给女儿织毛衣，妈妈时不时的拿起来织上几圈，虽然当时妈妈的视力已经出现问题，可是织起毛衣来还是又快又平整。

女儿八个月时，秋，正在地里收花生的我接到电话：小静，你妈妈不行了，快回来吧！

当我赶到妈妈面前时，亲友们已经给妈妈换好了妈妈为自己亲自挑选的寿衣。那个时候按家乡的迷信说法，提前买寿衣可以冲喜去病。

可是，提前买来的寿衣并没有起到作用，妈妈还是走了。我跪在妈妈的床前，泪，如雨下。亲友们拉起我，说：眼泪不能掉到妈妈衣服上，不吉利。

直到后来我哭的越来越放肆，喉咙哑了，眼泪干了，心却依旧疼痛。我问：妈妈，为什么你就不肯再等等，妮儿还没有喊你一声姥姥！可是，没有人能够回答我。

弟弟并不比我坚强，他一直流泪，一直沉默，一直盯着妈妈的照片。妈妈在时，对弟弟几乎是溺爱，疼着，宠着，护着，爱着，我无法想象，妈妈的离去，带给弟弟的将是一场怎样的痛。多年后，弟弟曾发自肺腑的对我说过一句话，使我体会到他痛失妈妈后的心情，他说：姐，这个世上，我只肯听一个人的话，那就是咱妈。

妈妈去世时，我已成家，而弟弟，只剩他一个人，从此，家，对他而言，只有孤独。

那年，女儿八个月，我二十三岁，弟弟二十岁。

三

第二年，弟弟在亲友的介绍撮合下，和同村的一个同龄女孩结婚。腊月，夜，爸爸妈妈的孙子，我的侄儿出生。

我，只有一丝苦笑。有别人，可是别人都不能代替我，因为我是弟弟最亲的人。

侄儿出生那晚，我守护了一夜，第二天出院，又在家照顾了几天，直到肚子出现隐痛，在老公的斥责下才回家修养。

过了春节，阴历二月底，儿子距预产期半月的时间，提前出生。儿子出生第九天，小满月，弟妹抱着侄儿来了，她把侄儿放在我的床上，和儿子挨在一起，看着比儿子要胖好几圈的侄儿，我甚是开心，因为侄儿雪白的皮肤，清澈的眼睛，和妈妈好像好像。

弟弟有了妻子孩子，有了家，从此，我安心很多，最起码，弟弟再不会一个人守着那份落漠的孤独度日。

几年后，我三十岁，弟二十七岁，女儿九岁，儿子六岁，侄儿七岁。

这年，夏，弟家的第二个孩子即将出生，临近预产期，弟来电说已住院，我安排好单位事宜，快速赶去医院，没想到弟妹腹中的小侄儿竟然和我们躲猫猫，我回去的两天时间，小侄儿丝毫没有要和我们见面的意思。

无奈，我只好先返回单位，等小侄儿出生再回来。在我回单位的第二天中午接到弟的电话，说，生了，小子，母子平安！

挂了电话，我终忍不住喜极而泣，各种滋味涌上心头，我的这个小侄儿，牵起我无限思绪，那些年的悲凉，凄然，随着这个小生命的到来转换出无限希望。

两天后，我再一次赶往医院，弟妹血压偏高，略显低烧，好在治疗后逐渐好转，已无大碍。

当我看到睡在小车床里的小侄儿时，一下子被他可爱的模样吸引了。肉嘟嘟的小脸粉粉嫩嫩，高鼻梁，宽额头，天庭饱满，头发柔软顺滑，闭着眼睛，闭着嘴巴，两只小手举过头顶，鼻腔里发出均匀的呼吸，睡得正香！

那一刻，我笑得很灿烂，很温暖，很幸福。当晚我住在医院陪护，小侄儿很乖，除了拉尿吃奶几乎都在睡觉。

第二天下午小侄儿出生七十二小时后，采完足跟血弟办了出院手续。医院负责接送的产车上，空调温度适宜，弟妹在我身边闭目养神，小侄儿在我怀里酣睡，弟在副驾驶座位指挥司机路线。

车窗外，依旧烈日炎炎，风起，路两侧的杨树肆意的左右摇摆，仿佛是在对我们致以最热烈的欢迎。

抬头，海阔天空，蓝天白云，心中再一次想起我那远在天国的爸爸妈妈，也许，此时此刻，他们正在天堂的某个角落，微笑着注视着我们。

希望散文诗篇六

早晨起来，发现昨晚的窗户竟是开着的。赶忙去准备关上时，清晨的一缕清风穿过厚重的窗帘扑面而来，给了我一个猝不及防的深拥，睡裙的一角不安分地跳了会舞，复又垂了下来。

这是多么美妙的一刻，我站在清风飞过的地方怔怔地出神。楼下栽种着一排垂柳，高高大大的树枝已经越过了三楼的窗檐。偶尔的风会领着细长的垂柳枝轻轻敲打着窗棱，真像是一个调皮的孩子要窥探房中的秘密一样。虽然在农村有“门前不植柳”的说法，然而在这儿，这些调皮的孩子给了我很大的心理安慰。

我想如果没有这些翠绿的柔柔的生命，我的窗前，将只剩下以假乱真的白云绰绰的烟囱了。换言之，绿色的生命便是根植在我心里的希望。

也许人总是在想，二十多岁的年纪里是不应该没有希望的。瞧着所有的文学家政治家们将多么美好的词汇赋予了我们这个年龄里。不管是恰同学少年的壮志、亦或“青春几何时，黄鸟鸣不歇”的感慨。或是慷慨激昂的鼓舞，或是柔词慢语的告诫，总归该和奋勇拼搏，阳光脱洒联系在一起。这短暂的青春啊！

但有时候，却总是缺少着光明，如同极夜一般，长久地困顿在寒冷刺骨的黑夜里，明明远远地便能瞧见明亮的光，却总在遥远的黄昏线上擦肩而过。这种沉沦着的不甘心的黑暗，其实总还是希望有光的来临的。

然而，我总是缺少希望，缺少这种意志的支撑。我总是站在窗前看着随风舞起的柳梢，那般柔美的肢体，跟着细风摇摆。温柔时，它们是惺惺相惜的舞伴，转眼间就将一场婉转的民族舞完美地谢幕。乱风撕扯时，它们像是撕破了脸皮的姐妹，一个裹挟着另一个，撕咬、拉扯，恨不得将对方的整个身子都给肢解了。然而，粗壮稳健的树根和躯干总给予着柳梢最强大的后盾和支撑，这便是它不畏乱风的勇气，也是它继续生长的希望。

有了后盾才有希望的呀！我愣愣的长久地坐在那张床上发呆，我总是不愿意直面这个局促的屋子。你瞧它年久剥落了很多黄漆下斑斓的木门，松垮的合页中传出了丝长的吱吱呀呀的怪声，你就知道这门活不长久了。进来看这水泥地面，坑坑洼洼地钻出来很多的洞，粗陋的沙子裸了出来，显然那薄薄的一层细水泥已经被摩擦殆尽了。你再去看那屋顶，喔！你会看到好几张蜘蛛织成的大网均匀地散布在四个角落里，蜘蛛却不见了踪影。那大概是这屋子里已经没有了可以食用的猎物，久而久之，蜘蛛网也变成了黑色，上面沾满了升腾上去的细土和绒絮，就连蜘蛛也放弃了自己的城堡了。

屋顶中央挂着一个看不清黑白的灯管，显然是尘土让它面目全非的。黄色红色蓝色的线像蚯蚓一样交织缠绕在一起裸露在灰色的墙体外面，在墙上某个部位扒拉一下，惶惶的光，幽灵似的偷窥着叫醒它的人。

接下来你看到了需要长住的最亲密的伙伴，那是床。是两个高低床，用深绿色的漆喷焊而成的铁架扭在一起。上面铺了木板，粗糙的板面一眼看出只是用粗齿的大锯锯开了事，还锯的既不匀称，又不平坦。和家里父辈做的木工差远了，起码也该用刨头将它打磨一下的。站在木板跟前是不能使劲呼吸的，因为你不知道会吹起一股什么旋风，将那灰尘和不知名的死虫的尸体抛向空气中，最后进入你的鼻孔里作威。

我便是在很长一段时间里待在这个小屋里。渐渐地我的精神出了问题，我常常无缘无故地哭泣，偶尔是被突然出现在墙上的蚰蜒给吓哭的，然后再用鞋底去狠狠地拍死它，心在这个时候变得变态的坚硬，不会去管那也是个生命。长久地压抑使我变得焦虑，脆弱，患得患失，仿佛别人一句无心的话我也会衍生出千万种对方要攻击我迫害我的方法来。每日走上街道，挤上公交车总是最不自在的时刻，像是千千万万的人总是盯着你一个，要生吞活剥了你。结束上班，总是以最快的速度逃回小屋，这个小屋既成了所厌恶的对方，又成了只此依赖的对方。生活的火种变得愈发的'黯淡，心底像是长满了荒草开不出明媚的花来。日子一久，窗外的柳树也救不了我了，感觉三楼到地面的距离变得异常可亲。

甚至于那么一段时间，我那么惧怕夜晚到来。在黄昏逝去光明遁走的夜里，我连自己的灵魂都找不到了，在混沌一片中艰难地摸索。那片心底的沼泽已经让我的悲伤给足了养料，此刻正是泥泞不堪。面目可憎的时候，我陷在自己的沼泽里无法自拔，直到那一身的汗席卷了躯体，艰难地从喉咙里“咕隆”一声，“哇”地哭出声来，才觉沼泽渐渐平缓了下来，不再那么荒芜和悲凉。

我渐觉得自己出了很严重的问题，这是一种在虚无和轻生的荒海里生长出来的消极怪物。它磨灭了我的希望，占据了我的身体，摧残着我的意志。似乎要将我拉去没有光明的永久的黑暗。

后来我也明白，很多很多我一样年纪的人，都被这样的怪兽困扰着。有些人走了出来，有些人真的……被怪兽杀死了。

当我听说一个时常聊天的微友从家乡的小河里跳下去结束了生命的时候，我的心里是震惊而哀伤的。那是个跟我一样年纪的帅气男生，然而他留下了一封给父母的信贴在圈子里，他说：“我的这条命本不该活在这个世上，看你们要划破世纪的漫长硝烟，二十四年前，我就该死了。”那是他留在世上最后的文字。

有那么一晚，我做了一个长长的梦。梦见了村里的一位爷爷，那位爷爷我是记得的。他大概有八十多岁了，从我记事起便总是见他佝偻着单薄的腰身，一件破破烂烂的衬衫披在他身上，就像是山的脊背覆上了一层被污染的雪。他的头上常年戴着一顶小圆帽，我想那顶帽子上的污垢估计一大盆水都是洗不干净了。稀稀拉拉的几根银色的胡子粘在他已经枯萎了的下巴上，嘴唇稍微蠕动一下，胡子便跟着在空中无力的飘。他的手中握着一把放羊用的把顶拴着绳子的小铁锹，随手还提着一个小小的框。那时家人便告诉我，这个爷爷他的后人不管他了，让他自生自灭去，然而那么十几年过去了，老爷爷除了腰身更弯一些，脊背更瘦一些，胡子更少一些之外，精神似乎还好得很。他的铁锹和小框每日每日的在家乡各个山头上匍匐着，前进着，似乎有铲不完的生命似的。

在梦里，我已经无数次从老爷爷身边走过，机械式的问好，这次我却突然觉得他很可怜，可能是因为我也可怜的缘故。我就问他：“您心里不苦吗？您的后人们都不管您了，让您这么大把年纪还这么辛苦的转山。”

他似乎也失望了好一会，那双又小又浑浊的眼睛里我不大看得出来情绪波动。他说：“这个苦果怎么说也有自己耕种的一份，也不去怨谁了。日子总还得过，以前后人们是我的希望，现在指望不上了，那么这满山的粪土就是我活着的希望，总归还得活着不是。”

只是活着，这么简单的希望，我是绕了多么大的一个弯子啊。

在晦暗的情绪无处排解，我快要将自己杀死在这个小屋里时，偶然地，我读到了余华的《活着》。这时的我依旧会在晚上将睡之时隐忍地流泪，无尽的悲伤将我包成了粽子在锅里煮。那时我看到了那个福贵，那个无论如何都看起来很可悲的角色，在那般云淡风轻地讲述着自己跌宕又悲情的一生。任何人都该觉得自己要是福贵，估计已经死了千八百遍了，怎么也是接受不了上天安排那么残忍的生活的。在这种残忍面前，我的困惑又变得不值一提了，从精神层面来讲跟福贵做纨绔子弟时是一个样子。但怎么说，我也是受到了极大的困惑，又从福贵那里得到了基本的解脱。

虽然生活的希望还是很黯淡，毕竟二十来岁的我需要思考的东西太多，诸如工作不顺，恋情夭折之类，都是人生的大问题。当我在晚上需要啜泣之时，我会尽量站在窗户跟前，望着依旧在秋风中妩媚婆娑的柳梢，愿它为我送来淡雅的香，送来生命中长河上的舟。

毕竟，只有活着，于自己而言才是最大的希望吧。

希望散文诗篇七

人是一种奇怪的生物，总是在不经意间回味早已经流逝的岁月，那村、那人、那些琐琐碎碎的事物，时而清晰时而模糊，总是想抓住什么，又总是什么也没有抓住，心底里涌现出来的是无奈的感叹。

落日黄昏，走在村街上，早春的风凉爽地吹来，袅袅的炊烟不断在小村上空升腾，为红色的晚霞增添了青灰色的云朵，吃过晚饭的村民也在大街上行走，见到我散步，就热情打招呼，询问我何时回来的，两只手握在一起的瞬间，我这才明白，我要寻找的就是记忆中那份不变的纯情。

小孩们见了我也不陌生，有叫三爷的，有唤三姥爷的，我竟然不知道都是谁家的孩子，询问过后才明白，那个时候他们的父亲，或是他们的母亲，不过是拖着鼻涕满街疯跑的小蛋子或是丫头片子。看见他们的笑脸，一种感叹迷失了我的双眸，人生苦短，岁月催人老啊！

我的脚步拖着我的躯体走向老宅。老宅还是本家的几位兄弟住着，并没有传给外人，只是老宅太老了，前后左右都布满了岁月的沧桑。最小的老弟占福眼角也爬满了皱纹，古铜色的脸膛都是欢欣。“三哥，回来一次不容易，多呆几天吧。”

“能多呆几天。”

老宅是八间房，大伯家搬走之后，东面的三间就是老叔家，中间的两间是二娘家，最西面的三间是四叔家，老宅的房后一条道相隔就是吵吵巴火的六婶家，六叔在我的记忆中只是一片模糊的影子，任我如何去回忆都无法清晰起来。看到中间的`两间房，我不仅想起了小脚二娘，也想起了二娘家的三位亲堂兄，他们的父亲和我的父亲是亲兄弟。生命的无常，谁都不知道什么时候走完生命的旅途。或许，黄昏的西天之上，三位兄长正注视着我们，正祝福着我们。

去塔河买车票，没有卧铺也就拖了一天，再次去塔河的时候，我就买了当天的火车票，我并没有在意明天就是春节后最后一个节日――二月二。到二姐家一看，二哥、三姐、四妹都在，这次的小聚会只缺少远在秦皇岛的小妹。晚餐很丰盛，猪头肉、猪耳朵、巧舌、猪蹄、猪尾巴，还有几样素菜，满满的一大桌子，人也是满满的一大桌子，没有凳子的只能站着，过节嘛，要的就是这个氛围。

刚做完手术的二姐夫精神不是很好，由于刀口的原因，不敢高声说话，也不敢大声笑，更不能吃得太多，影响排气，也不利于病情的恢复。家里人谁都没有告诉二姐夫，怕他承受不了更糟。二姐夫与大哥不同，大哥是医生，那年在哈医大二院做手术前，姜学海主任问道：“占学，怕死吗？”大哥笑了，姜学海告诉大哥：“好好活吧，你还有四年寿命。”后期在唐山肿瘤医院做化疗，大哥还笑嘻嘻地和医生探讨治疗方案，齐大夫笑着说：“刘院长，我看你不像癌症病人啊！”大哥打破了姜学海的预言，活了五年半。二姐夫的心态未必有大哥好，不告诉他也属于正常。

二哥家的新房坐落在村子的最东面，一条道相隔，再往东就是另一个大队了。二哥家门前的道南，有几株白杨，高高的树冠，枝条努力向上伸展着，一个很大的喜鹊窝修建在枝丫间，两只喜鹊“嘎嘎”叫着，不时飞进飞出。站在庭院，东官道一览无余，两三米高的黄土崖子的东面，最早是冯大脑袋家，想起冯大脑袋，我又一次想起顽劣的少年时代。

原本是一个自然村，一条道路相隔，就是红头和兰头之分，有了这条界线也就产生了矛盾。傍晚的东官道两侧就开始叫阵：“兰头后，脸皮厚，机关枪，打不透。”这是纯粹有地域特色的儿歌，谁是始作俑者已无关紧要，反正都是我们叫阵的最好武器，这还不算，我们手中的武器也是纷纷出手，子弹横飞。由于距离远，多半都是中途坠地，也有招呼到身上的，弄得抱头鼠窜，鬼哭神嚎。街上响起了吆喝声，战争才谢幕。两个村孩子为什么会这样？到现在都想不明白，或许就是本位主义作祟吧！两个村的孩子的战争是否还在继续就不得而知了，因为大了的缘故，早已经退出江湖。后来，冯大脑袋当了本村的姑爷，相见时谈及此事也是相视一笑。孩子嘛，当不得真。

虽然有下一代甘愿服务也是觉得麻烦，那一天吃过早饭，三姐对我说：“去通江咱姐俩走路去。”“好啊！”于是，我们姐俩沿着村街向西走去，不断和村人打招呼，或者是笑骂几句。

走过石桥，走上赶牛道。顾名思义，赶牛道最原始的动机，就是为放牛娃放牛开辟的一条通道。都是土道，晴天扬灰，雨天泥泞难行。现在，赶牛道变成了林带，旁边的道路铺上一层石子，雨天也不会难行。

桥南就是大片的土地，路东叫横头子，路西叫西洼子，有其名也就必有其缘故。土地都是南北垄，为的就是增加光照的均匀。记得从村子到公路只有一条林带，公路的两侧也是光秃秃的，现在不仅多了一条林带，公路的两侧都是挺拔的白杨，高高的白杨树形成一条长廊，五米宽的水泥路被挤压，给人的感觉就是窄窄的一条。林带的作用就是防风固沙，减少土地的沙化。林带的两侧都是机耕道，便于耕作和收获，路面被各种车轮碾压得很光滑，阳光下泛着土灰色。

现代化交通工具的不断更新，那条羊肠小路早已经成为历史。我和三姐没有走公路，公路上车辆多噪音大，也不便于我们姐弟闲聊。我们选择第二条林带的南端，没有车辆，没有行人，只有我们姐弟二人不紧不慢地走着。

现在这个季节还早，田野还没有春整地，到处都是萧条的黄，此情此景也可以想象出去年的丰收景象。对乡下的男孩子来说，最美丽的田野只有两个季节，春天和秋天。对他们来说，这两个季节都是收获的季节，春天收获快乐，秋天收获硕果。

鼠是一种动物的总称，与鼠字有染的成语多半都是贬义词。贼眉鼠眼、抱头鼠窜、蛇鼠一窝……总的感觉这种动物就是害群之马，被列为四害之一也是罪有应得。秋天的田野是希望的田野，喜悦洒在每一位农民的脸上，老鼠也在这个时候开始不齿的盗窃行径，大肆掠夺农民的血汗，于是，我们开始袭击他们的家园。一把铁锹，一个口袋，我们在秋收后的田野四处乱窜，机警的眼睛搜寻它们的洞穴，无情的铁锹使它们狼狈而逃，它们的口粮成了鸡鸭鹅的供给。也能换一些好粮食，炒爆米花。冬季的乡村都是两顿饭，正在长身体的我们饿得发慌，爆米花是为了充饥。

三月末的天气依然很凉，冷风吹过田野，呼啸着钻进领口袖口。高高升起的太阳，增添了些许暖意。走在公路上，透过斑驳的树影，我把目光不断地投向田野，一眼眼深水井，一架架现代化水车，长长的输电线路，如此完备的水利设施，我眼前的田野会更加充满希望。

希望散文诗篇八

希望，并不存在于渺茫的无穷无尽的等待中，它就在你我的身边，时时刻刻不曾废离。

假若你能抓住生活的每一分每一秒，过好每个日子的点点滴滴，不论是喜是悲，都不要过度介怀，那么，希望就是你的守护天使，与你形影相随；假若你总是苦恼于现实的不理想，抱怨生活的太糟糕，因而每天郁郁寡欢，形影相离，那么，纵然你心中深藏一个宏大的希望，也只是个永远无法实现的空中楼阁。

每天清晨，一觉醒来，都要用一颗新生儿般纯洁充满期待的心去欣赏你眼前的景物和这个千百年来一直存在的世界。你看，晨曦的光，带着冷冷的味，充满无限爱意的洒向了人间，苍翠的树木，蜿蜒的.小河，纵横交错的电线，高高的富有现代气息的楼房都沐浴在了它的清辉里。几只小鸟儿，那小小的身躯呦，轻轻盈盈地停在了对面那幢楼房的青黑色瓦片上，——啊，真是一群可爱的小精灵，真羡慕它们能在广袤无垠的天空自由自在的飞翔！可是，亲爱的朋友，上帝从来都是公平待人的，小鸟的轻盈自由是令人神往的，可是它们不也得要长年累月漂泊在天地间，承受着风霜雨露的苦痛吗？甚至还要时时提防被毒兽猛禽吞噬的危险，这是它们的无奈！

所以，不必过分羡慕别人，相信“家家有本难念的经”，人人心中“有一不落的十字架”，这样，我们又获得了一份给自己希望的理由，再也不用为无谓的烦恼浪费宝贵的时间了。

你喜欢远方，对吗？那么，就从喜欢你现在的生活开始，披荆斩棘，积蓄马力，等到时机成熟了，你就可以一跃千里了；你希望达到一个更高的境界，对吗？那么，就从你眼前的现实开始，青灯雪囊，批阅十载，等山更青水更长时，你就可以做到厚积薄发了。

你懂得“志在千里”，却更应知晓“一屋不扫何以扫天下”；你希冀功成名就，一朝而天下闻，当应首先记住“高楼大厦始于坚实的地基”这番古来名训。

所以，不是说你我没有希望，而是，希望从来不属于那些总是空想的人，它只属于那些不会抱怨生活，积极迎取并不失时机创造机会的人。

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