阅读后，我深深地被故事情节所吸引。写读后感时要注意避免简单的赞美或批评，要有具体的论据和理由支持自己的观点。让我们一起来看看下面这些精选读后感范文，或许能给你一些启示。
爱的艺术的读后感篇一
提及此书，我想到的最多的是爱情。本以为这就是一本关于爱情的艺术之作，翻开后才发现，不止爱情，有关于兄弟的爱，母爱，性爱，自爱，对上帝之爱。
长久以来，似乎一直都在恋爱，也一直有来自家人的爱，也有对家人爱的付出。但是突然觉得，爱也是一种能力，需要学习。一直都在爱，但好像没有找到正确的方法，只能把自己或者对方称之为自私。一直以来的相处模式，所谓爱也只是一时兴起，来的快去的也快。甚至觉得根本不懂什么是爱，于是就渴望有这么一本书。《爱的艺术》来的刚刚好！
"在本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种只需投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性。以此形成一种创造倾向，否则，一切爱的尝试都是会失败的。如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚自制的爱他人，就不可能得到满意的爱。弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，想要掌握这门艺术的人，需要有这方面的知识并付出努力去学习。人即要学习爱的理论，也要在爱的实践中学习。"。
我们都知道，爱一个人就要给他展现自己最好的一面，也要努力让自己变得更好，两个人共同进步。而往往在其中，渐渐地会发展成一种惰性，觉得其他的多余要求都是奢侈，更多的只关心自己的需求，关心自己有没有达到满意？而忽略了对方的需求，这种爱自然持久不了。
"人的最深切的需要就是克服分离，从而使他从孤独的囚牢中解脱出来。"而这一问题的解决就是寻找另一个人与之结合，因此我们才总是在自己缺失的另一半。
爱是一种活动，不是一种消极的情绪，它是永恒的，不是坠入情网。爱，主要是给予而不是接受。成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合，爱是人的一种主动的能力。爱通常包含的基本元素：关心、责任、尊重和了解。爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。
爱的艺术的读后感篇二
爱的艺术说，爱是建立在博爱的基础上的，爱是决心和意愿。
是的，这就是我不承认非尔莫属，不会为了眼前的`爱人而贬低其他人的原因。也是我不轻易说出爱这个字的原因。
爱的艺术说，爱需要成熟完整的人格，像爸爸一样批评和要求自己，像妈妈一样无条件原谅自己；爱是给予。不是需要。
是的，我会内疚，会学习改进甚至过程有学的四不像的犯错，我也不停的告诉自己接纳和相信自己。我努力去心疼一个人，但不让自己陷入贪图他的什么而不敢或不甘离开。
爱的艺术的读后感篇三
爱的艺术读后感范文就在下面，爱的艺术，很好的一本薄薄的书，推荐你也去看看。
看了二十世纪的著名心理学家弗洛姆的名著《爱的艺术》，书的篇幅很短，讲的事情也很简单，主要内容就像作者在前言中所说：“这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”他说得很有道理，如果按他所说，人类社会将非常具有创造性，可是创造性也许并不是那么跟爱有关。
在读这本像短篇小说的小书时，收获也并不少，对弗洛姆本人，对他的理论都有了很多了解，这是读一本好书所能够带来的收获。
比如，弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创作了人量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。
他的人生历程在书中也有所讲述，咨询师、教授，而他自己的生活也非常波折，另外由于时代的影响，他还非常关心政治，这也许就是为什么他的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论的原因。
弗洛姆的理论并不像弗洛伊德的理论那么精彩。
他说：“孤寂感是每种恐惧的根源”。
这并不是那么容易理解，也因此并不太让人信服。
意识到人与人之间的距离，而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源，同时也是负罪和恐惧的根源。
这种理论同样让人难以相信。
“就像神学的逻辑结论是神秘主义，心理学的最终结论就是爱。”这句话倒是很有意思。
他对成熟的人的定义也很有道理：“成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人”。
弗洛姆在书中对弗洛伊德的引用是最多的。
他有些反对弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一个错误，那就是他认为爱情只是性本能的表现和升华，而没有认识到性要求是人渴望爱情和与人结合的一种表现。”两相比较，我倒是觉得弗洛伊德更正确。
其它也有好多地方谈到弗洛伊德，当然不是全然反对的：“人们指责弗洛伊德过分强调性的作用，他们这么做常常是为了否认弗洛伊德学说在传统观念圈子里引起反对和批评的那部分理论。
但是性风俗在这五十年中发生了巨大的变化，今天弗洛伊德的理论就是在中产阶层也不会引起人们的惊骇。”“温柔绝不是如弗洛伊德所说是性本能的升华，而是博爱的一种直接表现，既表现在爱的生理形式中，也表现在爱的非生理形式中。”“在现代思想中，斯宾诺莎、马克思和弗洛伊德都提出同样的原则。
在斯宾诺莎的哲学中，重点已从正确的信仰转移到正确的生活道路。
马克思也提出这一原则，这表现在他说：哲学家们只是用不同的方式解释世界，而问题在于改变世界。
弗洛伊德的悖论逻辑使他发现了心理分析疗法的过程，也就是更加深入体验自己的过程。”弗洛伊德对宗教的这一信仰形式的批判是完全正确的。
缺点只在于弗洛伊德没有看到单神宗教的另一方面和这一宗教的真正核心——这一核心导致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全符合二十世纪初完整的资本主义精神。”“弗洛伊德对爱情的看法符合十九世纪物质主义意义上的男权主义，而沙利文的定义是来自于二十世纪被异化的人”“很有必要把弗洛伊德的发现从生理的范畴转换到生存的范畴中去，并进一步发展他的理论”，最后这方面还是不太懂。
不过有时他的分析还是非常有道理的：“人从同母亲的关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。
如果人不是这么发展就会导致神经机能疾病”。
书中对神爱的阐述也显得有点太多了。
最后在“爱的实践”这一部分，弗洛姆讲到如何去爱。
就像古训所强调的一样，他也强调了专心这一要素。
他说：“如果专心地干，那么干什么就无关紧要了，无论干什么，重要的或者不重要的都会增加一层现实意义，因为干事的人是完全开放的。”“获得爱的能力的主要条件是克服自恋”“爱情是以信仰为基础的”。
这本小书确实给人很多深刻的启发，可是对于我，还不止如此。
我还在自己的书群里跟大家分享了这本书的一些精彩理论，这种尝试把大家都集中起来，一起分享，一起交流，对大家共同的进步也起到一定的作用，这是最让我高兴的。
前天还用同样的方法分享了《优势谈判》这本书，效果也很好。
以后还会继续分享更多好书，也许会发展得更为专业呢，而这都是这本小书给我的启示!
“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他们的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
“同共生有机体结合相对立的是成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他们合二为一。
人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。
爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。
在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。”
“如果两个人能从自己的生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结为一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突，欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。”
这是在《爱的艺术》中我最喜欢的段落。
这本书对于我这个不属于心理学领域的人来讲，其实读起来很晦涩难懂，说它对是一本课外书，不如说它是一本心理学领域的专业书籍。
经常有种读着读着就读不下去的感觉。
它是好书推荐中的其中一本书，我也非常承认它的经典和价值，只是我觉得我以后还是需要很长时间慢慢领悟和消化其中的内容。
我觉得其中的内容更像是爱的规则。
书中提到了博爱、母爱、性爱、自爱、深爱。
其实我觉得这些爱中，其他的都没有那么的复杂，只有爱情，太具有难以掌控性。
爱情本来是两个独立的个体的结合，可是在现实中往往会涉及两个家庭，很对夫妻的感觉毁于和其他家庭成员的矛盾，到现在，我对克服这样的矛盾还是没有太大的信心，虽然我一直尝试用爱去避免，但是还是有几分担心，或许只有爱是不够的。
爱情中最应该做的就是尊重彼此的独立性，只有这样，才不会限制彼此的发展，才不会让对方有窒息的感觉。
总之，我觉得不管怎么经营，怎么去做，只要两个人都感觉幸福，那就是好的爱情。
最近朋友推荐了一本弗洛姆所著的《爱的艺术》。
我不敢以读懂爱的艺术自居，在这里仅是带着一种学习的态度梳理一下爱的`艺术。
一、爱的知识
在作者弗洛姆的眼中，对爱情的定义是客观而全面的。
客观是因为他对于爱的理解是符合人性的，而全面则是他将爱放在社会这个大环境中考量。
在书中无论是对爱的定义，还是对各种不同类型爱的阐释都更侧重于社会这个维度。
在他的眼中爱情可以解释为在特定社会环境中人们对于给与得的认知。
我认为基于社会的角度去分析爱情是必要的。
因为每一个人都不可能脱离社会而独活。
爱是维持各种社会关系的纽带。
从弗洛姆对个人到族群到国家到社会的进化这一过程的客观描述中，表述了人为什么需要爱。
掌握爱的知识，人将更容易摆脱孤独、恐惧和自身的局限，达到完整和统一。
二、爱的给与得
弗洛姆说：“爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘的情绪，一般来说可以用另一个说法表达，即爱情首先是给而不是得。”如果你读过这本书，你会发现给与得充满弗洛姆关于爱的每一个观点。
对给与得的关系的阐述，让我们区分天真的爱同成熟的爱的不同原则。
正如弗洛姆所说：天真的爱遵循我爱，因为我被人爱(得先于给)的原则，成熟的爱遵循我被人爱，因为我爱人(给先于得)。
天真的爱源于需求，成熟的爱是基于贡献。
对于爱的给于对象的不同，弗洛姆带我们领略了不同种类的爱：之于众生的博爱，之于孩子的母爱，之于爱人的性爱，之于自己的自爱，以之于神明的神爱。
三、爱的实践
如果爱是一门艺术，那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。
是的，不知道什么是爱的人是苍白的，不知道如何去爱的人是盲目的。
从社会的维度去解读爱的动力，是人们为了摆分离、脱孤独和恐惧，达到同社会或者说自然的一种统一性。
这种动力是我们爱的勇气，但同时也是对自我认知的局限。
弗洛姆说，爱是实践就是对客观的认知自己的思想和情感体验的确认。
他来源于你的的情感体验，投射于你的思想，经过一系列的加工和处理，这个东西变成了我们所认知的爱。
体验需要客观的认识，投射需要理智的确认。
四、以爱之名
爱是一门艺术。
它在每一个人的心中撒下种子，爱是人的本能。
但让我们感到悲哀的是，这种本能正在随着社会的更迭和时代的变迁渐渐的退化，与我们生命的本质渐行渐远。
如果我们对自己及自己所生存的社会进行反思，就不难发现几乎所有的道德和良性的社会关系正在以爱之名渐渐消融。
爱变成了一个标签，变成了一个与世隔绝的世外桃源。
爱是我们生命过程的体现，更是体验生命过程的通途。
学习爱的知识，修炼爱的艺术，在爱的实践中我们可以摆脱人性和社会的局限是每一个人的必修课。
我们爱，不是仅因为我们值得，更是因为以爱之名让一切完整。
爱的艺术的读后感篇四
刚刚看完这本书，觉得有些东西真的是很值得思考的。
首先，看完这本书我想领悟到的第一点就是我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。至于这一点，我想从四个方面来稍作解释。
对于朋友来说，我曾经很羡慕那些有死党的人，觉得有一个死党时间很幸福的事情，因为当我们不开心的时候可以有这样的一个人来听我们倾诉，然而，看了这本书之后我并不会再去羡慕那些人，这并不是没有拥有死党的渴望，只是说死党也并不是真正能了解我们每一个想法，就像有一位德国的哲学家所说：“世界上没有两片完全相同的树叶，也没有两片完全不同的树叶。”当朋友不能理解我们的时候，最好的方式就是自己以一种尊重并且爱护的态度来安慰，关心自己。此时，也就是我所说的自我的存在。
对于父母和孩子，我们很多人认为这就是我们的一切，但是我想并不尽然，我们拥有拥有自己的生活，我们不应该因为父母和孩子的一些不开心就影响自己的心情。
对于爱人，由于本人的经历尚浅不知道该怎么理解，所以暂时不做思考......
最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很和-谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于和-谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。
爱的艺术的读后感篇五
“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他们的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
“同共生有机体结合相对立的是成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他们合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。”
“如果两个人能从自己的生命的.本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结为一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突，欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。”
这是在《爱的艺术》中我最喜欢的段落。这本书对于我这个不属于心理学领域的人来讲，其实读起来很晦涩难懂，说它对是一本课外书，不如说它是一本心理学领域的专业书籍。经常有种读着读着就读不下去的感觉。它是好书推荐中的其中一本书，我也非常承认它的经典和价值，只是我觉得我以后还是需要很长时间慢慢领悟和消化其中的内容。
我觉得其中的内容更像是爱的规则。书中提到了博爱、母爱、性爱、自爱、深爱。其实我觉得这些爱中，其他的都没有那么的复杂，只有爱情，太具有难以掌控性。爱情本来是两个独立的个体的结合，可是在现实中往往会涉及两个家庭，很对夫妻的感觉毁于和其他家庭成员的矛盾，到现在，我对克服这样的矛盾还是没有太大的信心，虽然我一直尝试用爱去避免，但是还是有几分担心，或许只有爱是不够的。
爱情中最应该做的就是尊重彼此的独立性，只有这样，才不会限制彼此的发展，才不会让对方有窒息的感觉。
爱的艺术的读后感篇六
《爱的艺术》是美国心理学家和哲学家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在这本书中，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，爱是一门艺术，爱需要学习，爱需要有能力，爱是人格整体的展现。
艾里希·弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。
给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。
所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。
《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的艺术。
爱的艺术的读后感篇七
阅读弗洛姆《爱的艺术》能够使读者对于爱的理解有一个质的飞跃。甚至说，完全颠覆对于“爱”的既有的认识，都是不为过的。《爱的艺术》的思考方式是西方马克思主义流派的，具体说，是法兰克福学派的。而《爱的艺术》这本书能够很生动的向我们展现西方马克思主义者们如何在资本主义社会中为人类的生活寻求人道主义的关怀。弗洛姆对与爱的最终认识可以借用马克思的话语归纳为：当个人的全面的发展成为所有的人的全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。
在《爱是一门艺术吗》一章中，弗洛姆认为，爱是一种能力，是一种需要学习、训练的艺术。我们往往会被一些假爱情迷惑了眼睛：我们可能关注自己能否被人爱，而忽视自己是否具有爱的能力；我们可能认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题；我们更可能误将一种“情绪”看作是真正的“爱情”……以上种种，在弗洛姆看来，都不是爱情真正的认识。正因为爱是一门艺术，所以是能够通过学习、训练掌握的，只要有强烈的愿望和足够的毅力。
在《爱情是对人类生存问题的回答》一章中，弗洛姆认为，人的所有心理和行为背后的根源都指向对于孤独感的恐惧，而只有在人与人的关系中，在对他人的爱之中，人们才能够真正克服这种恐惧。而其他克服恐惧的方法，往往产生一种病态的结果，如对权利、对物质的极度痴迷等等，而这也是人们生活在痛苦中的原因。因此，寻找爱情，掌握爱的艺术，培养人类对全体生命的爱，是对人类生存问题的终极回答。
此外，作者还分别讨论了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱等爱的不同对象。而作者对于父爱、母爱的不同特点以及两者的此消彼长对于孩子可能造成的不同影响。《父母与孩子之间的爱》这一部分对于家庭教育将会有很现实的指导意义。
概括的说，弗洛姆认为，爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。在作者看来，不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”爱情的基础是具有独立性的个体积极关心另一个个体，并尊重对方的独立性。而爱情的方式是给予，是付出，是不求回报的，哪怕是心理上的回报。这与看似追求自由平等，实则以“市场”和“交换”调节一切社会关系，包括爱情关系，的当代西方社会逻辑是截然不同的。
《爱情及其在当代西方社会的衰亡》一章尽显法兰克福学派本色。在这一章节中，作者分析了现代资本主义社会的生产生活方式对于人们生活方式的深刻影响——人的异化，人的独立性的丧失。“你给我多少，我就给你多少”的资本主义原则深刻影响了人们的思维方式，并使的现代社会中的所谓爱情在作者看来，更像是一种交易。总而言之，人们获的真正的爱情越来越困难，人离人之所以为人，越来越远。在这样的时代背景下，掌握“爱的艺术”仿佛成为了人性自救的诺亚方舟。
爱的艺术的读后感篇八
“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质啦解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”
在本书的开篇，弗洛姆引用啦帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与爱情无关的古话，却在一定程度上表明他的观点，若想获得爱，则需啦解爱。
弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需啦解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
可是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢?弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆啦。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有啦整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过啦一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为爱情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正爱情的基础，而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的能力，愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，通过他的给，丰富啦他人。他给并不是为啦得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰通过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为啦爱自我才爱他人，找到爱的对象是为啦满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还可以维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调啦爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的能力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，啦解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到这里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱?为什么爱情是人生永远的话题?因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法，人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记爱情与生活并不是脱离的，爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为啦爱而盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽啦。人生的第一意义便是生活，人必须活着，爱才能有所附丽。”
爱的艺术的读后感篇九
选择阅读这本书是因为每一个人都需要知道爱是什么并且如何去爱这个看似简单但大有深意的问题，从“北大包丽被精神控制后自杀案”等等因为不懂爱或没有学会爱而引发的悲剧中，我们可以感受到了解爱的艺术是多么有必要，它可以让你与你爱的人建立健康积极的爱的结合关系。
人类的存在是伴随着孤独感的，从古至今，人们一直在尝试摆脱孤独感，随着社会的进步和时代的更替，摆脱孤独感的方法也在不断更新从而变得多元化，在原始社会，人们建立与自然界的原始联系，让自己融入自然或者与之结合，这就产生了宗教仪式这种强烈的、具有周期性的、刺激性的狂欢，由于这能够使人们在时空上结合并暂时摆脱孤独感，它被所有人推崇和鼓励；另一种方式就是情欲放纵或者饮酒成瘾，在这种狂欢状态中，人们可以暂时抛开孤独和焦虑，但这并不是一个好的摆脱它们的方式，一旦孤独感再次涌上大脑，这一类人又开始了刺激神经、麻醉精神的狂欢，一切归于平静后，反而孤独感更甚，因为他们生活混乱，虚度光阴，没有爱，只有放纵。接下来到西方当代社会，随着城邦和国家的建立，统治阶级出现了，人们想要摆脱孤独感的方式就是不做异类，从众且合群，除此之外，保留一点点个性作为生活的自由。中国有句话叫“高处不胜寒”，往往站在高处的人就是与众不同的，无论是思想还是行为，都鲜为人理解，所以他们的孤独感是大于一般民众的。到了工业社会，思想家们提出了“平等”的概念，人们之间的特殊差异应该得到尊重，遵从民众不再被当做唯一真理，新鲜元素出现在社会——民主、自由、反对剥削和压迫。放眼现代社会，生存似乎变得比从前任何时候都困难，因为这个时代的生存不仅仅包括活着，更重要的是生活，人像机器一样运作着，每天都处于无限的交易之中，人与人的距离感日益增加，“996”的工作状态完全支配大多数的人，他们过着日复一日相同的生活，他们的娱乐被限定，短暂的乐趣就是幸福感的来源。但毕竟人不是机器，人需要爱，而这就要求在人和人之间达到真正的结合。
以上所讲到的人的生存就是爱能结合的基础条件，爱就是人类生存于这个世界的动力与目标，是一种必需品。书中谈到：“成熟的爱是在保持一个人的完满性和一个人的个性的条件下的结合”，这样的爱是有活力的也是积极的，我们不会见到哪一对情侣是完全相同的，正是因为二人独特的个性，双方才会被彼此吸引，产生爱，通过爱结合在一起，双方才会“主动地站进去”；反之，如果双方为了能保持稳定性，委屈自己适应对方或是凌驾于对方之上，那么这两人都是不完满的，结果就是这份爱会变质，变得被动与消极，两个人都会沦为感情的奴隶。给予是爱的必要条件，它包括物质上的给予和精神上的给予，后者则更为重要，因为爱就是一种精神上的产物，给予你所爱的人主动的关心、以平等和自由为基础的尊敬、用行动去了解和深入他（她），加深你们之间的结合，用爱克服孤独感。拥有爱的能力是能够爱人的关键而并非是对象，很多时候，我们在寻找伴侣或是朋友的时候，都是冲着“合适”去的，性格合适，家庭条件合适等等，但是合适不该是爱情或友情的前提，而是你们真诚给予、付出后所达到的成就，如果一个人懂得如何去爱，那他的爱就不会被限制于与他各方面匹配和合适的某些人当中，他会有能力爱自己，爱所有的人，爱整个世界。
爱人的能力是随着一个人成长而渐渐习得的，从出生起感受到母亲对我们无条件的爱（包括一种明显的对我们的关心和肯定以及另一种隐藏起来的对生活的爱和生活在人间的幸福），父亲对我们有条件的爱，当我们做得好的时候会得到来自父亲的赞扬，做的不好会受到来自父亲的批评教育，我们也从以依恋母亲为中心到以依恋父亲为中心最终依恋两者的爱结合，这就说明我成了一个心理成熟的人，会自主的爱人，而成熟的爱是一种承诺，不是一时的冲动，这就要求我们在意志上要有坚定的爱的信念，这样的爱才不会消失，才会永葆青春。
在了解了爱的理论之后，重要的是爱的艺术的实践。爱的艺术同其他的艺术一样，要想掌握它，首先就要有约束感，但不是强迫自己去实践，而是在学习爱的艺术时让自己主动的融入进去，享受它并且接受它，第二，我们需要专注，即使在难以集中精力的环境中，我们也能使大脑充满觉知和意识，第三，忍耐性，艺术之所以被称为艺术，就在于它并不容易被理解和运用，我们要经受得住这个漫长而缓慢的学习过程，第四，对它保持高度关心，将它列入你的任务清单。同时，爱的艺术的实践需要信念的实践，信念是创造力的源泉，是一个人具有思想和独立性的重要表现，我们要对自己有信念，对所爱的人有信念，这是一种源源不断的鼓励与认同，信念加固并稳定了爱的城堡，反之，没有信念的人是无法爱人的，他们的思想被权力、金钱、冷漠、无知、犹豫或恐惧侵占，他们和周遭的人之间有一道厚厚的墙壁，无法与之达到爱的结合。除了信念之外，还需要有勇气，要有能够接受风险和心理压力的能力，这就要求先独立，后爱人，因为一个思想和行为独立的人才有承受压力和痛苦的能力，否则，一个只能依附他人而不能给予的人是不会与他人达到爱的结合状态的。
在当今金钱至上的社会中，经济效益先行，要将人放于最高地位上是比较困难的，但我们仍然要呼吁在获取资本利益之前，先确保对人类同胞的爱，要有人类休戚相关共生存的意识。我国倡导推动构建“人类命运共同体”，寻求人类共同利益和共同价值，应对人类共同挑战，正体现了我国欲同世界人民相结合，合作共赢，实现共同发展和世界和平的伟大目标，这体现出了人类之间同胞的爱，正是爱每个人，爱整个世界，和所有的人结合在一起。
爱的艺术的读后感篇十
人的一身追求的东西非常的多，可是能够让人从心底里感受到快了的东西也可能就是这三样了。
人说，不要在三十岁之前思考人生，但却不是想不思考就能够停下来的。很多时候做再多的事情，得到再多的物质可能还不及得到别人的赞美与心底的许可。
渴望被爱，更是那最基本的需求。也许人做的许多事情都是提你升自己，让自己变的更好，更有能力，更成功，才能吸引到别人的关注，得到别人的爱。被爱的感觉那么美好，哪怕是一个最不值一提，卑微的人对他人的爱，都是不会产生憎恨的。
被爱那最基本的需求，也许才是安全感的来源。
其实如果说，只是追求被爱，那这不是爱的全部。爱，本身也是幸福的，美好的。这里，爱不是名词，是动词，不是被动而是一个主动行为。爱本身和被爱也是完全不一样的。一个没有去爱的人，很难去感受爱带来的幸福和美好，同样也不会全部体会到别人给予的被爱，就像一个还没有为人父母的人，很难完全体会到父母对自己的那份爱，只有当自己去做父母了之后，才回过头来体会到了当时父母对于自己的那份深深的爱。
爱情中，总是会有伤害与痛苦。那爱有很多方面，不能那么美好的遇到一个既爱自己，你自己又爱的人。一旦感觉到不被爱，就觉得失去了一段感情，完全失去了一段爱情的经历。或则不到失去的很多人，也不能体会爱的幸福。他们去做的很多事情都是为了去得到被爱，得到别人对于自己的爱。这样的付出就是渴望着别人的回报，而这回报还必须是爱，可能还要求有形式。一旦别人不能如想象中回报，就受到了极大的伤害。其实，对于这样的人，也并不懂爱。不知道其实爱是不求回报的，不求别人对于自己的爱。不以爱换回爱。确实，爱情不同与母爱，占有性很强。得不到回报的爱，必然带来很多的伤害。
有些人在爱中受过伤害，就否定一个人否定一段情，否定一个性别，否定着世上还有爱。要否定的其实只有自己。否定自己的爱，自己的付出。一个毫无顾忌，毫不保留地去爱过人，能够体会到爱，不管遇到什么，心中都相信着爱。而爱带来的幸福感，永远都在心中，回味而带着微笑。即使，那已经是一段破损的经历。
有些人，在爱里受了千百回的伤害，千穿万孔，爱别人爱到毫不保留，也铭心刻骨，然后也被别人伤到死去活来。然后下次又是毫不保留的去爱别人，然后又被伤害。这样好几次，旁人可能都已经看不下去了。但自己却相信着每段感情，或许不相信某个人了，但不后悔，不后悔这样的经历，不后悔自己的付出，也同时相信着某人当时的爱，只是后来变了而已。朋友们，都会觉得他傻，可是也许没人体会过他的爱，以及他得到的爱。这样的人，对于自己的付出没有任何的期望，不会让对方感到压力，不会用自己的付出来要求对方或者给多方以责任感，也许对方感到的是自由，痛快，偶尔也带着不负责任。然后就被伤害了。可能够微笑着回忆这一切的，唯有对于爱的痴迷于信任，也许只是回忆着自己当时那奋不顾身的爱。
信仰，听着很高端。人们都觉得自己，中国人，都没有信仰。先是有佛教道教之类的东西，然后被打倒了，开始觉得是共产主义，也许后来的后来觉得这东西太过于飘渺了。然后的然后，就什么都不信了。于是成为了没有信仰的人，于是只看着名、利，只看重怎么自己能够生存下来，然后生活的更好，应该是比别人好。
其实信仰也没有这么高大上的。虽然解释都是说到人生观，世界观，价值观，但是每个人都是自己做事，考虑事情，权衡事情的方式，这些背后的东西就是这些各种观，只是很少有人去总结这个东西。而信仰也是这样，是自己对于这个世界，对于未来能够达到的一个自己内心的信念。这也是基于自己的很多观念的判断得出的。如果对于自己的判断坚信不疑，那么这就是自己的信仰。而对于世界的美好愿望，必然会影响这一个人的行为方式。相信着对于世界的愿望会实现，就是那源于自身的不同于他人的信仰。而有了这东西，自己的坚持有了理由，自己的做法有了解释，甚至受的苦难也会以未来的美好来回报，所以会因此而感到更加的美好和幸福。
爱的艺术的读后感篇十一
问了几个同学，他们都不知道有什么感情方面比较好的理论著作，于是自己就在知乎上搜了搜，看到这篇比较简短加之这本是top250于是先拿了这一本进行翻看。看完之后，总的来说自己并没有很多评论中醍醐灌顶的感觉，可能因为里面诸多是泛泛的表述，比如第四章里面“爱的实践”当中说爱的艺术实践需要的是规矩、专心致志、耐心、关注，这几个并不算有错，甚至放到如何做好一份工作、如何获得个人成就而言，这些准绳和经验都是成立的，或许这些其实就是爱情要素中最精华而质朴的总结，但却并未引起自己很大的共鸣和收获感，甚至有一种喝了一碗淡淡的鸡汤的感觉，好像洗涤了心灵却说不出有什么滋味，可能就如一个短评中所说“如果只从向善的角度谈话题只能流于空洞”。
但是，书中有些地方还是让自己觉得比较有收获的。自己印象最深的是，书中说“人类最深层次的需要是克服疏离感，是逃离孤独感”，觉得在自己仅有的生活经验中，已经略有时候会感觉到孤独和疏离，自己觉得那是一种无法通过与人接触而消除的感觉，反而只有自己独处去慢慢消化。但是想到工作之后，朋友会越来越少、属于自己的时间会越来越少，便已经开始体会到那种孤独感了。书中认为由个人逃离孤独感角度而引出群体一致性也挺有意思的：
另外，书中多处对于现代生活方式和消费的表述，与自己最近在读的《消费社会》恰巧有所呼应，甚至觉得现实就是书中描绘的那样。让自己印象深刻的三处，作者对于现代资本主义将人标准化进行了阐述，分别从“资本主义使人标准化，而将这种标准化视作‘平等’其实意味着‘雷同’”、“资本主义使人如机器般隔阂从而不得不通过程式化的娱乐消费等来体会开心”、“如同其他领域一样，人也将自己视为商品，人的价值由经济价值所决定”。在现代经济学的学习中我们都认为人口是生产要素的一部分，我们从离开校园的时候便开始出卖自己的劳动力获得物质回报，我们在找工作的时候也会衡量一个工作的“性价比”，无论是从年薪考虑（同样工作一年为什么我比别人挣得少）还是时薪考虑（996比955高工资是正常的）我们都将自己的时间和劳动视为一件商品与公司进行交换；我们的消费路径也是相似的，女孩子会开始购入人生第一件奢侈品，开始买名牌包包、衣服、珠宝，大都向着一样的方向靠近。我并不认为自己能逃脱这种思想，我也认为自己在努力追求和获得想拥有的物质生活，但作者的这种反思却让自己好像看到了镜中的自己：
现代资本主义需要大批能够协调合作的人；这些人的消费需求越来越多；这些人的口味也是标准化的，既能轻易地受外界的影响，又能被明确地预测。现代资本主义需要的人一方面感到自己是自由的、独立的、不服从于任何权威、原则或良心，但另一方面他们又愿意执行命令，按照别人的期望做事，无摩擦地去适应这部社会机器；无须暴力就能指导，无须命令就可指挥，无须目标就可激励——只有一个例外，那就是他们要好好干活，表现活跃，发挥职能，不断前进。
其实看这本书是为了获得关于爱情的理论的，书中这句话让自己觉得困惑的东西有那么一点点被解答。爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。如果爱情仅仅是一种感情，那么承诺相爱一辈子就没有基础。
自己常常疑惑于，人都是不断在变化，即便是我也与三年前的我有了巨大的改变，我尚且只走过人生1/4的路程，如何会有足够的智慧为剩下3/4的年华做出重大的选择。而书中所说的“一桩判断”，则意味着必须要这么做，并且得由自己对自己的判断负责。或许这其实是一个很简单的道理，但自己却长时间以来无法接受这样的说辞，直到看到这句话才觉得这不是我是否愿意接受的问题，而是其定义本身便已经包含了这样的责任。
总而言之，自己还得多看看其他书才能厘清自己的疑问。（自己的困惑也是一阵一阵的，这几天心情好了就似乎完全没想过这方面的问题，或许过段时间自己又会陷入疑惑）下面记录一些书中让自己觉得颇为收获的文字：就像现代化的大规模生产要求商品标准化一样，社会进程也要求把人的标准化，并把这种标准化叫做“平等”
追求平等的趋势也是取消差别趋势的一部分，平等以这样的代价被买到了：妇女之所以与男子平等，是因为男女之间已经不再有任何差别在物质领域，给予意味着富足。不是拥有多的人，而是给予多的人才富足……他给了别人他的欢乐、他的兴趣、他的理解、他的知识、他的幽默以及他的悲伤有生命力的东西。
生活除了生存以外别无目标，除了公平交易以外别无原则，除了消费以外别无满足。
爱的艺术的读后感篇十二
这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。
这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为啦达到这一目的，他们采取啦各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。
其实这些举止都是正常的，毕竟人的认知规律就是先从外在开始，然后随着接触的增加，而彼此互相啦解，然后才能将自己内在的一面展现出来，所以我觉得如果是在现实中，衣着，举止，谈吐，是人们展示爱的能力的一种手段，但也仅仅是一种手段啦，如果一个男生，衣着糟蹋的走到你面前，谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少，那这样一个人即使内涵锦绣，性格谦虚，有着强烈的责任心以及高于他人的能力，那么他也不会吸引到他面前的人。
2、很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。爱情中最大的能力是什么，其实就像是弗洛姆所说，应当是给与，而不是获得，为啦自己爱的人去付出，去带给她一种阳光，一种活力，这种给，才是爱情中最美好的一种因素之一。
当然给的目的有所不同，也决定啦给予到底是不是真正的，从心里出发的，那种人格成熟的给与，以后很多人想着，这种给与，时应有回报的，而这种回报是对方也应该给与我什么，或者说是要给我以，但这种或许不叫爱情，而是一种很幼稚的生意罢啦。真正的爱情的给与是一种，因为“我”富有活力，我可以是一座大山，让你登到山顶，去看看这个世界有个多么的光明和美好，去感受这山峰是多么的清爽，通过这种给，展示啦我的力量。通过这种给，展示啦我的这种完全的人格。在生活中，如果你的好朋友请你喝啦一杯饮料，即使是小孩子都能感觉得到，他是对我好的，于是下一次他渴啦的时候，我也邀请他喝一杯，我们是朋友。这种友爱，可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方“给”的行为，不是报答，而是真心希望对方也能够好好的，能够和我一样的开开心心的，口渴啦也有饮料可以喝，这种单纯的行为，或许也是爱的一种表达。
当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目啦然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。但实际情况中，总会有那种“看着她的笑脸，我不禁也笑出来的”情况，原因并不是说什么我被这种笑容感染啦，而是我真的为他的这种小儿感到开心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快乐这么你的快乐，幸福着你的幸福”与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。
作者提出的第三个错误是人们不啦解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用fallinginlove和beinginlove这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人，当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明啦这些男女过去是多么地寂寞。
所以，当再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。这一段出现的时候，我在想许多读者都会产生共鸣，到底时遇上啦对的人，没有抓住机会，还是在不正确的场合遇上啦他，更或者是遇到啦错的人，这些问题从古至今，甚至到未来，都会被人们不停地讨论下去，但是，我只是想说，无论如何，坦然的去看待给予，去付出，因为你会真的感觉到很快乐。
爱的艺术的读后感篇十三
爱，总是一种容易令人动容的情感。我们向往爱，追求爱，呵护爱，也曾经或将要在爱的道路上经历许多不尽为人知的苦楚与困惑，究其原因很可能是我们还没有真正了解爱，或者说没有体会到爱是一种艺术。
20世纪著名的心理学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中就肯定了爱是一门艺术，向我们娓娓阐述了爱的理论，并引导我们进入爱的实践。我想，当我们透彻了解了爱，我们的思想会到达一个新境界，灵魂也会得到升华，因为爱的过程是一个全面的、净化人心的过程。
提到爱，我们最先想到的便是爱情。古今中外，多少人沉浸在缠绵的爱情中，或离或聚，或悲或喜。作为渺小的个体，我们大多数人无法不被这些情感所困扰，每个人对待爱情也都有自己的看法。到了一定年纪，我们会渴望爱情，憧憬爱情，爱的种子在心中的萌芽是那样的自然，不需要理由。这就是大自然的规律，是人类生存的规律。或许像弗洛姆认为的，人内心存在一种孤独感，它使得我们寻求与外界的联系，选择群居甚至纵欲的方式解决由孤独感引发的恐惧。
真正的爱情，可以帮助人从精神上削弱孤独感，爱情的磨合是绝佳的摆脱孤独恐惧的方法，精神的力量是无穷的。爱的艺术是一种平等与和谐的艺术，我们懂平等，也懂和谐，但是我们还做不到。在有的人心中，爱情是两个灵魂的邂逅，充满浪漫气息，但这远远不够。两个灵魂两颗心，相遇相知相恋，爱意令两个人融为一体却又保持着各自的个性，他们抚慰了彼此的心灵，他们用个人的生命完成对另一个人的生命的承诺，他们的爱会给这个世界带来美好，这是我心目中的爱情。
爱并不只局限于爱情，还包括博爱、父母与子女之间的爱、自爱乃至上帝之爱。我特别为书中所讲的“博爱”而感动。“对所有的人都有一种爱意的责任感”，即使无法每个人都做到这样，但只要有一个人做到了，他便会引导更多人拥有博爱之心。世间万物，会因为有这样的博爱而充满生气与希望。我想，博爱不是泛滥的爱，它也是建立在道德基础与社会法则之上的，或许，博爱也可以说成是公正、责任、善意的结合体吧。
爱的这门艺术，需要人们看清自己，也要看透爱。弗洛姆用了两句简单的话来表明不同程度的爱，让我印象深刻：童稚的爱是“因为我需要你，所以我爱你”，成熟的爱是“因为我爱你，所以我需要你”。细细体会，给我很大感触。经历了年少无知，看多了世间冷暖，当我们成长到一定阶段，我们懂得了爱的付出而不考虑自私的拥有，收获爱反而会变得次要，重要的是我们通过爱的给予缔造了爱的升华，展现了自己生命的价值与活力。
读一本好书，给自己思考感悟的时间，让自己得到心灵的成长。哪怕现实太现实，也要努力学习爱的艺术，实现生命的价值。
爱的艺术的读后感篇十四
读了弗洛姆的《爱的艺术》，感触非常深刻。虽然书籍里面有一些宗教神学的部分，我不是很能理解，但是作者对于爱的观点真的让我如沐清风、豁然开朗。
就像岸见一郎说的：我们人生有三个重大的课题，分别是工作交友和爱。
在星际穿越里面也说到：爱是一种力量，能让我们超越时空的维度来感知它的存在。
论语也说过：泛爱众，而亲仁。而有馀力，则以学文。
罗素也写道：对爱的渴望，对真理的追求，还有对人类苦难无法遏制的同情，这三种纯洁又无比强烈的激情支配着我的一生。
人生的意义不外乎两个方面：是否实现了自己的价值，是否爱与被爱。一直以来，关于“爱”的讨论众说纷纭，它是哲学、心理学的最高命题，也可谓是人生的终极话题之一。关于“什么是爱”、“怎样爱”也是人们不断积极探寻的内容。在这里，弗洛姆教授给出了他的答案。
弗洛姆首先提出：人生而孤独，为了克服这种孤独带来的疏离感，我们需要用爱来实现两个个体之间的融合，“以融合克服疏离感”是爱的目的。
但是，爱首先并不是同一个特定的人的关系，它是一种态度和性格倾向，这种态度和性格倾向决定了一个人同整个世界的关系。
就像赫尔曼·黑塞说的：
你不是爱情的终点，只是爱情的原动力。我将这爱情献给路旁的花朵，献给玻璃酒杯里摇晃着的晶亮阳光，献给教堂的红色圆顶。因为你，我爱上了这个世界。
——赫尔曼·黑塞。
爱是一个人同这个世界的关系。所以，一切爱的基础必须要是能够自爱，爱世界也是自爱的外在体现。
童年时期，父爱和母爱的共同养育形成了我们对这个世界的态度。母亲的良知说：你的任何罪孽和错误都不会剥夺我对你的爱，和对你幸福的祝福；而父亲的良知说：你做错了就必须要承担后果，最主要的是，你必须要改变行为的方式。
一个成熟的人最终要达到：他既是自己的母亲，又是自己的父亲。这样以来，他既爱着自己，全然接纳自己的优势与缺陷，又勇敢地为自己的行为负责，不断对自己提出更严格的要求。
所以，自爱要求每个人达到一种强烈、清醒、昂扬的生命力状态。这种生命力状态不仅在爱的领域有创造性，而在其他生活的各个领域都有强烈的创造性体现。
弗洛姆这样说道：
你若爱你自己，你就会爱所有人，如同爱你自己。你若对一个人的爱少于爱你自己，那你就不能真正成功地爱你自己。同样，你如果爱你自己，你也会对这个世界施予你的爱，爱就是一种同世界的关系。
爱首先是一种对世界的态度与性格特征。其次，爱是一种习得而非与生俱来的品质。它有“表达爱”和“感受爱”两个方面的技巧需要我们学习。
“表达爱”不仅仅是给予别人你觉得好的。并不是“己所欲之亦施于人”，而是“givepeoplewhattheywant”，给予别人他们想要的。这不仅需要站在别人的角度去思考，还需要一种发自内心的强烈共情。我觉得这个非常难，需要不断练习。
而“感受爱”更是一种需要提升的技巧。就我自己而言，我在这方面就曾有所欠缺，过去感受不到童年母亲给予的爱。但是我也渐渐明白，是她的表达方式并不是那么明显。
最后，关于“自爱”与“爱他人”之间的差异与共同点。我比较喜欢斯托克·派克的说法：爱就是为了促进自我以及他人的心智成熟与自我完善。这与力量训练中“渐进式超负荷”原则一致，与奥林匹克“higher，swiftandper”一致，也与“前进本身就是目的”这样的思想一致。不外乎就是把“自我完善与提升”扩大到思想、精神、品行与体魄各个领域。
人的一生不外乎就是自我圆满，追求真、善、爱与美是永恒的不变。
最后做一些摘录：
1、所有人皆是平等的，因为他们本身就是目的，并且仅仅是目的而不能成为彼此之间的工具。（现在社会的内卷似乎偏离了这个目的……）。
2、爱是自由之子，爱永远不是支配的产物，如果我爱他人，我感到和他是一体的，但他仍然是他，而不是要他成为我希望的样子，以便于我的利用。
3、爱一个人就像爱一棵树，一只鸟或一朵花，你爱他并不希望他给你回报，仅仅是为了让他按自己的轨迹生长。
4、幼稚的爱是：我爱，因为我被爱；
成熟的爱是：我被爱，因为我爱。
幼稚的爱情：我爱你，因为我需要你；
成熟的爱情：我需要你，因为我爱你。
5、爱是一种主动性活动，而不是一种被动性的情感，它是一种自足而不是一种追索。爱是一种给予，不是拥有多的人，而是给予多的人才富足，在给予的行为中有我生命力的表达。
爱的艺术的读后感篇十五
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我个人折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我个人们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面——给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我个人们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。
弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我个人们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我个人们各自努力无私的先行付出，正如我个人们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。
爱的艺术的读后感篇十六
有人说，如果将爱等同于永恒，则两者的概念都会变得空泛起来，因此聪明的恋人们把爱视作海誓山盟的证言抑或甜言蜜语的来源，语言这样一个虚无浮动的表意系统变成了对抗沧海桑田的慰籍。于是“我爱你“变成了那样轻易脱口而出的字眼、那么通俗而简单的词汇。我们有勇气一见钟情，却没有毅力坚持天长地久。爱被我们弄得遍地都是——直到我们已经分不清让我们忧伤和焦虑的究竟是爱还是以爱为中心的虚无和空洞，抑或是落入陈腐现实的悲诎。
在《爱的艺术》艺术中，讲述了爱情也是一门艺术。“在当代社会中我们几乎已找不到任何活动、任何企业像爱一样，以如此巨大的期待与盼望来开始，却又如此一成不变的失败“——《爱的艺术》一书实际上是弗氏从三个方面针对为何现金社会的爱情一再遭遇失败做出的阐释。弗洛姆在《爱的艺术》中告诉我们，爱越来越变得难以理解的第三点原因，是人们对于“爱”的知识的匮乏，不了解“坠入情网”和“持久之爱”的区别。爱是一门艺术，爱这种高尚的艺术本不应该也被弄得满地都是，它在本质上必须是出于意志的行为，是一种决心，要把我的生命全然委身于另一个人的生命，爱这门艺术的基础就在于不能勉强他人迎合自己。不可能而对于正处于青春期的我们来说，总会有颗青春萌动的心。爱情对于大学时期的我们来说是双面的。既有利也有弊，就在于自己怎样去看待自己所遇到的爱情，怎样去对待它。
爱的艺术的读后感篇十七
了懂得什么叫爱情，爱情到底能带来什么样的积极意义，同时也是为了改变之前认为“爱情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的爱情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么爱情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些积极的要素了解，尊重，责任和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。通过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为爱情所持的责任感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和责任吧，爱情说到底就是对所爱对象的生命和成长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动爱情的另一个方面，即责任感。责任感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是“我“对另一个具有生命意义的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的责任感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是爱情的第三个重要因素，如果爱情没有尊重，那么所谓的责任感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际意义就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样应该感到和她很一致，而且乐意接受他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有爱情。爱情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的积极爱情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期待得到对方的回报。爱情是信念的一种行为!如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的状态，而不仅仅要求每天都和对方溺在一起!如果你不认同完成一切事情都需要有一定的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正积极的爱情!
当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作爱情，爱情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一起，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信爱情并不是无聊的，爱情可以是积极向上的，可以是彼此间的精神支柱。“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己能力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放弃了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度面对现实。
爱的艺术的读后感篇十八
某日在图书馆漫无目的地翻阅时，偶然瞥见了一本书，书名叫《爱的艺术》。
当时被这本书的名字所吸引，又觉得薄薄的一本很适合闲暇之余阅读，便将它借了回来。之后便对这本外表普通的书产生了翻天覆地的看法。
“爱”这个关键词在书中反复出现——这种情感不只是所谓的“爱情”，还包括了人与人之间的博爱、亲人之间父爱和母爱、异性之间的性爱，和对自身的自爱，以及宗教仪式的神爱。
在看这本书时，我不断地向身边的人推荐这本书，现在向你们推荐。因为我想，每一位看这本书的人一定都会受益匪浅。
因为这本书以一种特别亲切的方式把我们带入爱的真谛的范畴，让我们小心翼翼的打开自己的心灵，去挖掘、去重新审视自己内心隐藏在那里的小秘密，让我们成长和成熟。
我们这辈子要做的事太多，但最重要的应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这条路径能让我们在漫长的人生中感受生命的意义，感到自我的存在，感到周围人的存在，并体验到克服困难的艰辛与欢乐。
作者希·弗洛姆是著名的德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员。《爱的艺术》这本书是他最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。
在这本书中，他以精神分析法研究、阐述爱的艺术，引用了不同方面的例子来证明，“爱是积极的，是给予的过程”，“爱是关心、责任心、尊重和认识”，让人对“爱”的理解更加深刻和全面。
而这一切的一切都指向着一个结论。
爱的艺术的读后感篇十九
爱是什么？每个人都有自己的感知，但似乎每个人都说不太清楚。一方面我们觉得爱是生活中的重要存在，对爱的渴望、追求，以及丧失爱或爱而不得的痛苦几乎贯穿了人的一生。另一方面我们缺乏爱的教育，没人告诉我们如何爱，才能通往幸福。于是，很多人就沉浸在那些影视剧中的爱情故事和爱情歌曲中，或陶醉向往，或唏嘘泪下。估计这就是很多人所受的“爱的教育”。
但，如果你期望对自己的情感有更深入的反思，或者你对爱有些疑虑或困惑，费洛姆的《爱的艺术》或许对你会有启迪。费洛姆是德裔美籍的心理学家，他的这本1956年出版的书，半个多世纪过去了，依然有亮点闪耀。
书并不厚，薄薄的一本小册子。
书的开篇，作者就指出，我们关于爱的理解，有很多误区。
持有这样观点的人很多。例如，拿破仑就有句名言：男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界。如此，男人会努力获取财富、名利和地位，女人则通过美颜和装扮，让自己保持魅力。然而，我们依然看到很多功成名就的男人，在爱情和婚姻上非常失败，很多漂亮的女人也未必就婚姻幸福。
一见钟情，惊鸿一瞥，确实极具魅惑，令人心旷神怡。但有多少人体验过一见钟情？有多少一见钟情之后，能修成正果，成为持久的爱恋？作者指出，这些产生于刹那间的强烈感觉，是不真实的，盲目的，是一种服务于繁衍需要的本能。所以，注定是不会长久的。但一见钟情确实有可能是个好的开始，关键是能否把“一见钟情”转变为“持久的爱”。
很多人都觉得爱很简单。作者却说，再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。所以爱绝不是一件简简单单的事情，是需要付出很多学习和努力才能获得的能力。
在引发读者的一番思考之后，作者阐述了他的爱情理论。
之一，爱情是对人类生存问题的回答。人，作为意识到自我存在的生命，最大的需要是就是克服自我的孤独感。爱情是人类的众多克服孤独感的方式之一。之二，爱情是一种积极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。即爱情首先是给而不是得。给是力量的最高体现，通过给体验到我的力量，我的富裕，我的活力，因而快乐。给不是牺牲，是体现了生命力。此外，爱的其它特质有：关心、责任心、尊重和了解。它们是相互依赖的。亲密关系中的很多问题都是由于彼此不了解，不尊重，缺乏关心等造成的。其实，人的本性是自私的，但爱让我们克服了私我，拓展了我们对他人对世界的关心。
所以，爱情的本质是克服人的孤寂，实现人与人的结合。同时，它可以帮助我们成长，让我们的生命更有活力，更加丰富。
在阐述爱情理论的同时，作者还非常详细地讨论爱的各种形式。如，母爱，父爱，博爱，性爱，自爱，神爱等。
如果小孩子缺乏恰当的母爱或父爱，当他们成年后，就有可能会出现很多问题。他们会把对父母的感情、期待和恐惧，投射到“所爱者”身上。所以，亲密关系中的很多问题，都可以从小时候，从原生家庭中找到答案。
所以，作者认为，爱是一种能力。爱情是那些具有创造性和成熟性格的人的一种能力。不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
不仅于此，作者还认为，是所处时代的社会结构对价值观念对人的影响，导致了人性的异化（物质化），也导致了爱情在当时的西方社会，正面临衰亡。把爱情看作是性满足的产物，看作是结伴思想和防止孤独的避风港，这两种观点是西方社会中爱情衰亡的两种表现。
在书的最后，作者谈论爱的实践时，着重谈论了信仰的力量。他认为爱是一种信仰，要把相信自己的爱情，并相信这种爱情能唤起别人的爱，以及相信这种爱的可靠性，看作是爱情的基本条件。
作者认为，爱情的存在只有一种证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。你还相信爱情吗？去读读这本书吧。相信爱情，选择去爱，真正的幸福才会到来。
爱的艺术的读后感篇二十
《爱的艺术》是由裔美籍心理学家和哲学家艾里希。弗洛姆最著名的作品。人的长期经验导致的刻板印象确实容易让人先入为主。拿到这本书看到封面的第一反应是：这书阅读起来应该挺轻松的。结果不尽然，花了将近一周时间才费力地把这书看完。原本以为是轻松愉快的欣赏类文章，结果却是晦涩难懂的心理学知识。
一、爱是一门艺术吗？此书阐明爱是一门艺术，既然是艺术，就要求想掌握此门艺术地人有这方面的知识并付出努力。
二、爱情的理论，从前我们的观念里，爱情是爱里面的一种，跟母爱等同等并列关系。而此书里爱情则是全部：里面包含了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。
三、爱情及其在当代西方社会的衰亡。
四、爱的.实践，爱既然是艺术，则跟画画这些艺术一样，富有理论知识后，实践是必不可少的。
让我印象最为深刻是的，看这书能发现育儿经验。父爱和母爱是有本质上的差别的，母爱就其本质来说是无条件的，并非因为孩子满足了母亲的愿望，而是因为这就是她生的孩子。而父爱不同，作为现在的父系社会，随着私有制以及将来需要继承其财产的现象的出现，通常能讨得父亲欢心，与父亲更为相似的更能得到父亲的关爱，因此父爱是有条件的。
任何一种爱都是有其积极的一面，也有其消极的一面。比如母爱，因此无条件的本质，使得孩子能够获得完全的包容，不用担心被抛弃，消极的一面是母子或母女关系过于亲密，或者母亲在家庭中的地位过于强势的话，容易造成依赖性过大的问题，这也是巨婴或者妈宝男的出现的一大原因。而父爱，因为其有条件性的本质，消极的一面是必须通过努力才能获得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱，积极的一面是，正因为父爱是有条件的，我们可以通过努力去获得这种爱。
母亲可以在生活上给予孩子安全感，而父亲可以在未来中指引孩子正视困难，当一个家庭夫妻关系和睦，家庭氛围融洽时，孩子更容易获得幸福感，更容易成长为健康的人，所有在家庭中夫妻关系是首要的，亲子关系应该排在第二位，当孩子在父母身上感受到爱，更更容易富有耐心，爱心，宽容。反之父母双方中有一方更加强势的话，还在会更多的像强势的一方靠拢，比如母亲特别溺爱孩子，而父亲对孩子的关注不够，或者如“丧偶式育儿”般情况，孩子会容易发展成为一个十分依赖母亲的人。这种人往往容易感受到无助，需要获得保护，难以获得父亲身上的独立生活驾驭生活的能力。
心理学作为一门研究人类心理的学科，个人认为很多问题都可以从心理层面寻其原因，而往往知其心理也能从行动层面采取动作，比如知道了父母的行为和关系对孩子性格各方面的影响，那么如果要培养健康积极的孩子，那么从夫妻关系着手解决则容易事半功倍。
总体而言，《爱的艺术》这本书是值得一读的。
爱的艺术的读后感篇二十一
这是这个学期马原课上，我读到的第二本书，与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别，虽然都是将问题最后总结成一种高度，以全社会，或者是以人类的性格，社会的要求作为探求的对象，但是第一本书就像是一杯陈年老酒，在一个黄昏中，坐在大海边大口喝着，而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中，外面阳光明媚的感觉。
这本书要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为达到这一目的，他们采取各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。
其实这些举止都是正常的，毕竟人的认知规律就是先从外在开始，然后随着接触的增加，而彼此互相解，然后才能将自己内在的一面展现出来，所以我觉得如果是在现实中，衣着，举止，谈吐，是人们展示爱的能力的一种手段，但也仅仅是一种手段，如果一个男生，衣着糟蹋的走到你面前，谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少，那这样一个人即使内涵锦绣，性格谦虚，有着强烈的责任心以及高于他人的能力，那么他也不会吸引到他面前的人。
2、很多人认为在爱这件事上一无可学，他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。爱情中最大的能力是什么，其实就像是弗洛姆所说，应当是给与，而不是获得，为自己爱的人去付出，去带给她一种阳光，一种活力，这种给，才是爱情中最美好的一种因素之一。
当然给的目的有所不同，也决定给予到底是不是真正的，从心里出发的，那种人格成熟的给与，以后很多人想着，这种给与，时应有回报的，而这种回报是对方也应该给与我什么，或者说是要给我以，但这种或许不叫爱情，而是一种很幼稚的生意罢。真正的爱情的给与是一种，因为“我”富有活力，我可以是一座大山，让你登到山顶，去看看这个世界有个多么的光明和美好，去感受这山峰是多么的清爽，通过这种给，展示我的力量。通过这种给，展示我的这种完全的人格。在生活中，如果你的好朋友请你喝一杯饮料，即使是小孩子都能感觉得到，他是对我好的，于是下一次他渴的时候，我也邀请他喝一杯，我们是朋友。这种友爱，可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方“给”的行为，不是报答，而是真心希望对方也能够好好的，能够和我一样的开开心心的，口渴也有饮料可以喝，这种单纯的行为，或许也是爱的一种表达。
当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提，我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。但实际情况中，总会有那种“看着她的笑脸，我不禁也笑出来的”情况，原因并不是说什么我被这种笑容感染，而是我真的为他的这种小儿感到开心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快乐这么你的快乐，幸福着你的幸福”与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。
作者提出的第三个错误是人们不解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用fallinginlove和beinginlove这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人，当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明这些男女过去是多么地寂寞。
所以，当再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。这一段出现的时候，我在想许多读者都会产生共鸣，到底时遇上对的人，没有抓住机会，还是在不正确的场合遇上他，更或者是遇到错的人，这些问题从古至今，甚至到未来，都会被人们不停地讨论下去，但是，我只是想说，无论如何，坦然的去看待给予，去付出，因为你会真的感觉到很快乐。
爱的艺术的读后感篇二十二
当品读完一部作品后，你心中有什么感想呢？记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。你想知道读后感怎么写吗？下面是小编为大家整理的《爱的艺术》读后感，欢迎阅读与收藏。
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面――给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。可是现在的社会让我们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。
弗洛姆认为极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我们却因为“爱”有待学习和实践。无论是哪一种爱都需要我们各自努力无私的先行付出，正如我们的作者所说：真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。
爱的艺术的读后感篇二十三
读完了爱的艺术这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我明白了，爱是一门艺术，它需要知识和努力。
爱是一切教育的前提和核心，但是，爱是什么我们真的理解爱，甚至真的在爱吗这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、*、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。
母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们务必学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。
弗洛姆指出：“关心、职责心、尊重和认识是相互依靠的。在成熟的人身上能够看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放下了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”如果没有尊重和认识，那么关心和职责心就会变成对爱人的一种控制。在感情里，尊重和认识十分重要。首先认识自我，自己本身要到达自力更生、独立自主，而不依附或依靠他人;其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我期望的样貌，这才是真正的尊重。
了懂得什么叫感情，感情到底能带来什么样的用心好处，同时也是为了改变之前认为“感情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的感情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么感情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。爱除了给予之外还有这些用心的要素了解，尊重，职责和关心。首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。透过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。为感情所持的职责感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。然后再谈谈关心和职责吧，感情说到底就是对所爱对象的生命和成长的用心关心。如果缺乏这种用心的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。关心也自然会牵动感情的另一个方面，即职责感。职责感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是“我“对另一个具有生命好处的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的职责感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。同时呢，尊重也是感情的第三个重要因素，如果感情没有尊重，那么所谓的职责感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。尊重这个词的实际好处就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样就应感到和她很一致，而且乐意理解他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有感情。感情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。那么如何才能获得真正的用心感情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期盼得到对方的回报。感情是信念的一种行为!如果“我“在爱，我便会处于对“我“所爱的人十分关心的状态，而不仅仅仅要求每一天都和对方溺在一齐!如果你不认同完成一切事情都需要有必须的时间和过程，一开始就急于求成，你就毫无目的地给自己施加压力，你就会因此一事无成，更不可能得到真正用心的感情!
当我读完这本《爱的艺术》之后，它让我真正懂得了什么叫作感情，感情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的关心，彼此的包容，并且给彼此自己的自由空间而并不是整天溺在一齐，无所事事，整天喜怒无常，颓废至极。而是彼此都有自己的理想，有自己的奋斗目标，有为彼此未来的打算所以“我相信感情并不是无聊的，感情能够是用心向上的，能够是彼此间的精神支柱。“所以我祝福天下所有有情人终成眷属，祝福你们永远幸福，快乐每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再说吧。那么何谓思想成熟的人?是指能够创造性地发挥自己潜力的人。思想成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，在理性推导下，他放下了先前那种无所不能的目标幻想，并能以一种谦恭的态度应对现实。
爱的艺术的读后感篇二十四
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是理解。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，感情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依靠的感情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者(包括人和物)的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，就应能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的`爱，都是不健康的。
弗洛姆也超多探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散;其主要论据在于，现代社会的组织方式带来了现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化了。我赞同，在工业大革命之后，“物”在人类生活中享有了从未有过的地位，受到了从未有过的崇拜;但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来了爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只但是大众媒体会不会这样坦诚。
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