我从没有这样自责过范文(20篇)

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我从没有这样自责过范文(20篇)
时间:2023-11-20 14:53:03 小编:ZS文王

写总结可以帮助我们整理思绪,对过去的经验做一个回顾。阅读是拓宽视野和开阔思维的重要途径,我们应该培养良好的阅读习惯。总结范文中的观点和观点可以作为我们总结过程中的参考和借鉴,但需要根据自身情况加以筛选和运用。

我从没有这样自责过篇一

您是我心灵深处的钥匙,在您身边的时间远远超过父母,总是您比父母更懂我在想什么,总是您在生命中为我喝彩,即使我没有做过让您骄傲的事,可是您依旧照顾我,呵护我。

以往您是我上学最讨厌的人,那个人就是您“老师”。

我听着听着您的课就忍不住的抱怨两句,总是说您的话多,哆哩叭嗦的像个老太婆。那时的我就是不懂事的小孩子,您一而再再而三的原谅我们的过犯,写到此处尤是泪流满面,对自己的过往言行深感愧疚。老师啊,您的声声教导,在我脑海回荡。对您的愧疚铸成一把尖锐的利刀,刺痛我的心窗。

您曾多次叫我去您办公室找您说话,我的态度甚是恶劣。可老师您无微不至的关心,击碎了我不肯向您打开的心灵,前方的巨石。您就如那生生父母将我养育成人,明白您的心意如此之晚,讨厌您的看法从这以前从未变过,您没有因此放弃过我们。

老师啊,您就像蜡烛,虽然没有电灯一样的光芒,但也有照亮前方的资本。

老师啊,您就像雨水,虽然没有纯净水那般清凉,但也有滋润我们的地方。

老师啊,您就像泥土,虽然没有沃土那样的营养,但也有栽培养育的功能。

老师啊,您就像大树,虽然没有屋子那样的安逸,但也有呵护乘凉的好处。

虽然对你的话言语不尽,但我次数完成不想过多修饰对你的爱。

我从没有这样自责过篇二

打开记忆的门,里面装满了我的回忆,自责的回忆。

那晚,我为了一点鸡毛蒜皮的小事和爸爸发生了争执,之后,我又忍不住一个人躲在棉被里偷偷的难过,偷偷的自责。

一个人,静静的听着外面时有时无的车鸣,我的心情也茫然。我望着窗外,是一片空洞的黑色,黑得寂寞,有点伤感。我对着黑漆漆的天空表白:爸爸,对不起,一千个,一万个对不起,我不知道该怎么来弥补我的过错,我只能用苍白的对不起向您偷偷的道歉。

我知道,您干活很累很辛苦,不是顶着烈日就是冒着雨淋。工地上的烟尘中是您喘着气拼命干活的身影。您也没有什么爱好,只是到了晚上才爱看看电视,休息休息,缓解疲劳。而我却在这时和您争电视。您是一个倔脾气,我也是,您不喜欢我看的无病呻吟的电视节目,我不喜欢看你要看的新闻类节目,我要您换台,您不肯,我就走到电视机前自己动手。这样惹怒了您,您愤愤的关掉电视机,去睡了。

难道我错了?

每天看您拖着疲惫的身躯回到家里,好不容易有休息的时候,可以看看电视,却被我用自私和倔强伤害,换来您生气的面孔,爸爸,您觉得这样的女儿让您的心更累吧。

我从没有这样自责过篇三

习作:

题目:我不再——。

提示:你已经长大了,和过去相比,是不是更有自信了,是不是懂得关心他人了……根据自己的亲身经历,把题目补充完整【如:不再灰心、不再懒惰、不再粗心、不再娇气等】,写一篇习作,不少于500字。

文1:。

我不再任性。

时光飞逝,昔日那个不懂事的孩子,在那个瞬间突然明白:我长大了。

那是个阳光明媚的早晨,我和妈妈一起去逛街。我一会儿指着那说“要那个!”一会又指着那说“买这个!”妈妈一边忙着把我的手往回放,一边语重心长地说:“文瑾啊,你已经长大了,怎么还这么不懂事呢?怎么可以看到什么就要什么呢?”我一脸的不高兴,自言自语道:“哼,我有未满十八岁,还是未成年人呢!”埋怨了一会儿,又继续逛街。

突然,我看到了最喜欢的玩具——psp!“妈妈,我要那个,我要那个!”我一把拽起妈妈的胳膊要求道“给我买那个!”妈妈看了看游戏机,又看了看我,叹了一声,便答应给我买。“哇,太好了,太好了!”可又在一刹那,我后悔了。我有些沉默。过了老半天,妈妈把买好的psp放到我手里,我才会过神来,说:“妈,我很不听话,对吧?这个——我不要了。”

妈妈有些惊讶,但还是买了下来。回家的路上,妈妈看我不说话,便跟我开玩笑:“呵,我们家宝贝怎么了,有心事啊?吐出来和妈妈一起分享嘛!”我没有理睬,只是默默地走掉。

从那天起,我就下定决心:我不能在任性了!知因,我有一个好榜样;知因,我已经长大了。所以,在家我要做一个好孩子,在校我要做名好学生,在社会我要做个好青年!

我从没有这样自责过篇四

(1)我不再寒冷“哦,天气预报说今天有小到中雪,你注意点,别弄感冒了。

在学校不比在家,感冒了,也只有自己照顾着自己。”妈妈边放下手中的东西边叮嘱我道。

我忙点点头,不耐烦地看着母亲,嗔怪她的啰嗦。妈妈显然意识到了,笑着摸摸我的脑袋,转过身,走下车去。

车子正欲启动,妈妈忽然转过身来,慌慌张张地丢过一袋东西,便跌跌撞撞地走下车去。车开了,我回头一看,妈妈还站在原处,不停地朝我挥着手。

外面的风非常大,妈妈那好看的发型此时已不成样子,随着狂风恣意地翻腾。我的心不禁猛地抽搐了一下。

我忙转过脸,默默地打开妈妈刚刚放下的东西。噢,是一条围巾,我翻了翻,还有一双手套。

我拿起手套,竟从里面滑落出一张小纸条,妈妈那娟秀的字迹映入眼帘——天冷了,注意身体。妈妈的这句话如那春日里的一道阳光,使我全身温暖无比。

我捧着那手套,心中满是感动。我抬起头,视线早已模糊,眼前又浮现出了与妈妈相处的那一幅场景:我坐在台灯下,写着作业,妈妈突然走过来,坐在我身边,抬起头,发现妈妈正满眼慈爱地望着我。

沉默了半晌,妈妈突然说:“你冷不冷,我给你拿个电暖器来吧!”我忙点点头。过了一会儿,妈妈来了,手中拿着个红色包裹,右手提个电暖器。

我正欲脱掉鞋子,母亲却抢先了一步,小心翼翼地帮我拿下鞋子,又将它放到电暖器上。做罢,又将那包裹递给我:“拿着吧!为了你做作业拿着方便,我将热水袋缝在了里面。

应该不冷了。”然后妈妈才满心欢喜地走开。

想起那时那景,此时我已是涕泪而下。望着窗外,寒风疯狂地席卷着大地,路上的行人东倒西歪。

我戴上母亲编织的手套,全身暖洋洋的。因为有了母亲的爱,这个冬天我不再寒冷。

(2)我不再低头每个人都有生活的权利,就像阳光总是均匀地洒满大地。——一朵向日葵的语录我开始注意,那个男人每天都要背一个大夹子,用一根短短的木杆在上面涂涂写写。

我看过,他画的是妈妈和我的姐妹们。妈妈的确很美,一片片花瓣在阳光下恣意地舒展着,像跃动的生命火舌。

可是我,只是一杆瘦小的向日葵,隐匿在姐妹们的巨大花盘下。我索性低下头,暗绿色的枝干细得就像钻来钻去的蚯蚓。

花瓣小小的,似乎一触就会簌簌地落下来,我打量着自己,厌恶极了。哼,什么“法国巴尔勒的阳光温暖”,它从未温暖过我;什么“如火般炽热的生命”,不属于我!那个男人依然在画,他画得好极了,可是人们都说他是个疯子。

他深褐色的头发凌乱地蜷曲着,乱草似的堆在头上,可一双蓝色的眼睛却闪着无比坚毅的光芒。我忍不住探头望去——他衣衫褴褛,安静地画着。

那个夹子毛毛刺刺的,各种污垢黏在上面。可是他看起来那么神圣、安详。

他和我像两个极端,唯一相同的只是我们都是各自世界里的多余罢了。嗯……或许只有我吧。

他每天都来画画,我也总是在这时舒头探望。那些画好极了,就像天上的太阳一样。

可是,今天他不仅带上他的夹子,还带来一只黑色的盒子,蓝色的眼中噙满了忧郁。他站在田畔上,展开画,看了一遍,又摸了一遍,静静将它放回夹子中,哦,那算不上夹子,只是两块破旧的木板。

他抬起右手,将黑色的盒子抵在脑袋上,“砰”一声巨响,他倒下了。他鲜红的血汩汩地流着,我惊恐地瞪大眼睛。

此刻,我仿佛又看见他一直微笑着、涂画着,那双蓝色的眼睛涌动着太阳般的光泽,艺术的火花像火一样燃烧着了他的生命。可是……路过的人们说:“听说梵高死了。

就是那个疯子,整天站在向日葵边画画的,被生活逼得自杀了。”就在他为艺术而倾倒的那一刻,我在他的画夹中看见了我——那个在夹缝中拼命生长的我,那个噙满泪水、向着阳光的我。

(3)我不再粗心粗心,是我学习上最大的敌人。要想成功,就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。

而使我不再粗心的原因,就是四年级的一次考试。我清楚地记得,那是一个风和日丽的早上。

老师向我们公布了上次考试的分数情况。“嘿嘿,不用说这次考试的第一名非我莫属了!”当我听到老师念到我的名字时,我清楚的听见:“蔡卓芳,80分。”

这句话,犹如一声巨雷,把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课,老师讲的内容我一个字也没有听进去,心里老想:“我回去该怎样向父母交待……”放学后,同学们说说笑笑地走在一起。

而我呢,单独一人,低着头,垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光,路旁的小草似乎在为我叹气。

回到家里,我闷闷不乐的,妈妈问我是怎么了,我老实地向妈妈交待:“我这次考试80分。”我说话的声音很小,小的连自己都听不到。

妈妈听后,温柔地对我说:“没关系,下次注意点,不要再那么粗心了……”这天,我把妈妈对我说的话铭记在了心里。迎来了一次考试,我坐在考场上,静静地等待着老师发下试卷。

接过试卷后,我迅速地对整张试卷浏览了一遍,然后才开始做题。这次,我不再像上次那样,拿到试卷就囫囵吞枣地写起来,而是认真地读题,才开始动笔。

三十多分钟过去了,我做完了整张试卷。这次,我不再像上次那样,抢着交试卷,而是认真地检查。

考试时间到了,我自信十足地交了卷。第。

我从没有这样自责过篇五

雨不停地下,城市停止了喧嚣,一层雾气从地面上升起,给路边的霓虹灯蒙上了一层纱。城市里唯一的一点华丽也蜕变成悲伤的点缀。

外面是父母无休止的争吵,我愿像那乌云,躲在宽阔的天空的角落边哭泣。

“啪”一声尖锐刺耳的声音同时也刺痛了我的心,他们不知道,门里有一颗心也像那花瓶般被随手扔在了地上。外面电闪雷鸣,乌云翻滚,雷声不断,他们好像也在肆虐地发泄着,倾诉着。我说我没有哭,只有外面的雨而已,而已…。

在一声“离婚”后,他们的争吵声便销声匿迹了,我迷惘地看着窗外那盆吊兰,它们都缩在窗边,已经失去了反抗能力,忍受着风吹雨打。我走出房门,爸爸妈妈的门都紧关着,我来到阳台,看这月黑风高的夜晚,没有日月星辰,没有虫鸟鸣唱,没有灯火通明,没有灯红酒绿,只有那雨还在不停地下,好像是在劝慰我,又好像是在嘲笑我。雨无情地击打着地面,大地却没有责怪他,而是去忍受他,也许我现在要做的不是在这无方向地乱走,而应该去劝说父母们。

我收起了那懦弱的眼泪,走进妈妈的房间,我轻轻地走到妈妈身边:“妈,你没事吧。你和爸爸怎么了?”“你爸爸说,说了他都不听,我让他往西,他硬要往东,这可怎么办呢?”妈妈向我哭诉道。“我去问问爸爸吧。”我并没有去问爸爸,因为我知道他们肯定会或真或假地说对方哪不好,我不想听这些,我放弃了,我妥协了。

雨化成泪珠在流动,化成泪针在坠落,我仿佛是在万丈悬崖上走钢丝,一不小心就会坠落,而我已经掉下去了。

我从来没有这样心痛过,这无疑成了我成长道路上的一个痛苦的回忆,我愿让他在我心中慢慢消化,最后忘去,忘去…。

我从没有这样自责过篇六

漫长的人生道路中会经历很多事,有的让你开心,有的让你难过,有的让你后悔,有的让你懊恼……有一件事让我自责不已。

那天学校举行运动会,我参加往返套圈接力项目,而且是第一个跑。发令枪响了,我迈开双腿朝前面奔去。我抓着圈的手直冒汗,到了竖杆旁边,我丝毫没有放慢速度,握着圈的手抬到杆顶水平处,使劲向前伸,然后急急忙忙地把套圈往杆顶一掷。本以为圈会沿着杆安安稳稳地落下,可这红色的的套圈像一只从笼子里放飞的鸟儿,活蹦乱跳。只听“啪嗒”一声,这声音像一个晴天霹雳在我耳边炸响,远远地还听到同学们惋惜地哀叹。我知道不妙,连忙转身,果然,套圈没有套中杆,落到旁边的草坪上了。我快速蹲下捡起圈再次向杆子投去,心想这次可不能投歪了,我一定要仔细再仔细,认真再认真。我谨慎地把圈向前递,看准位置,圈离开了我的手,从上空安全着落。看着它套进去,我才快马加鞭地跑起来。这一折腾,我知道惨了,我已落后五(1)班男生一个圈的进度了。

套第二个圈了,我是瞄了又瞄,看了又看才松手,可谁知还是偏差了,橡胶圈在地上跳起了舞,仿佛在为逃出杆而庆祝。同学们在一旁用尽全力为我加油呐喊,见我再次失误都急得跳了起来,有的恨不得冲上来帮我套。

我手忙脚乱地收拾好残局,把圈传给第二位同学时,才发现因为我的两次耽搁,五(1)班已比我们整整领先1个人了。

望着空空的赛道,想起了我失误的场景和同学们为了拉平差距奋力奔跑的样子,再看着同学们因比赛的失败而黯然失落的样子,我更难受。

我从没有这样自责过篇七

在我小时候,发生了一件使我久久不能忘怀的事情。它使我自责了很久,后悔了很久。它一直存在于我的记忆中。

那是在我8岁时,做过一件自责的是事,回想起来,我的心就感觉到痛,令我痛不欲生,痛的泪流满面。

那一天,我依旧和往常一样放学回家,写完作业就交给妈妈看,可是不知道为什么,有一道妈妈讲过许多遍的题我还是做错了,妈妈气得打了我一巴掌,我哭着跑回了房间,要知道妈妈从来没有打过我,这是第一次。原来妈妈都是宠着我,我要什么就给我买什么,从来没有那么凶的对我,还打我。我越想越气,突然想到我家的宠物狗乐乐生了一窝小狗崽,于是我等乐乐出去找吃的的时候,拿出一只小狗崽玩,,心想可以找回点开心来,没想到那只小狗崽竟然尿了我一身,看着妈妈给新我买的运动裤被弄得湿淋淋的我又气又恼,头脑一发热就把小狗仔抱了出去,扔到了小区花园的池塘里,小狗崽在水里扑腾了一会儿就不动了,当时我并不知道它已经死了,还在想:再叫你尿我身上,让你尝尝我的厉害,看你下次还敢不敢尿到我身上了。

乐乐觅食完回来,看到自己的孩子少了一只,沿着我的气味找来。看到自己的孩子浮在水面上,毫不犹豫的跳下池塘,把自己的孩子捞了上来,用舌头舔干了小狗崽身上的水,冲我叫了起来,仿佛我是它们的敌人,我感到一种说不出的痛涌上心头,听着乐乐凄惨的吟叫,我才发现自己做了多么愚蠢的事。

我从没有这样自责过篇八

做生物地理试卷时,最基础、最简单的题都要做错。云泽,你该想想自已的原因了。这次做题,题目都不看完整,拿着半截就开跑。也不仔细想想自已做的答案是否正确,总是以侥幸心理面对,心想总想着:大概,也许,好像是这个答案。搞笑呀!监考老师刚把答题卡收走,突想起自已做的一大堆选择题成功地避开了正确答案。

停笔的那一刻你就懊悔了。有许多题在模拟考的试卷上都出现过。但细心与粗心就要看怎样选择了。细心:认真地读完每一题的题目,想好了在回答,做完了要反复地检查自已有没有遗漏的知识点。粗心:三心二意,题目都不看清楚,乱做题,没头脑地做题,然后趴在桌子上等着考试时间的结束。而你选择了粗心却换来了无穷无尽的懊悔。

"做人凡事要静,静静地来,静静地去,静静努力,静静收获,切忌喧哗。"做人,做事都要以一种认真、负责的心态去学,还要怀有一颗敬畏之心去做。会考的科目,你都不太喜欢,但为了让老师不失望。你就大量的刷题,没脑子地刷题,为了学习而学习。才导致你在关键会考时的粗心。

这次,你哭了,哭得很伤心。如果地理老师问你会考考得怎么样。你也不会骄傲自豪地说出:"我问心无愧,我努力了,我不后悔。"我知道你没底气说出这些话,因为你心中不踏实、做得不好、心中有愧。云泽,知道吗?每一次的体验与无知都成就了一点点成熟。即使这次考试没有认真,也不能后悔、失望、埋怨生活。世上没有后悔药,只有努力、拼搏、奋斗换来的成功与喜悦。加油!不要被小小的挫折打倒,正是有了挫折这垫脚时,我们才不断成长、进步,为自己的未来而努力,加油!云泽。

我从没有这样自责过篇九

自责,使人更了解自己。自责,洗清浑浊的双眼。自责,擦亮心灵的窗户。人们总是仰望和羡慕着别人的幸福,蓦然回首,才发现自己也被仰望和羡慕着。同样地,大多数人遇到困难,总是先在他人身上找原因,往往“忘记”自己存在什么问题,当遇到不顺心的事,最好先从自己身上找原因,总把责任往别人身上推的人总是越陷越深,因为只有你真正认识到自己的错误,找到错误的原因,然后战胜它,从中学到新东西,你才能将“坏事”变成“好事”。

学会自责,完善自我,铸就成功。

自责,不是让你自己惩罚自己,而是让你自己学会反思,吃一堑,长一智,从其中获得一些对自己有帮助的道理,汲取教训,以后不再犯同样的错误。对于失败,大多数人都畏惧,并且只会一味埋怨别的人过失,那么等待着他的只有平庸与失败,但若有人从失败中找到自己的不足,创造最后的辉煌,才真正的将“坏事”变成“好事”。昔日越王勾践被吴亡国,他没有放弃反而查找自身不足,卧薪尝胆终成就一番宏图霸业,他向我们诠释了屌丝完成华丽逆袭的一条重要途径——学会自责。

学会自责,拉近人与人的距离。

学会自责,共建美好生存家园。

当然,把眼光放得长远些,就不只局限于人际关系上,而要延伸到更棘手的问题——人与自然。近年来,雾霾问题越发严重,这不得不引人深省。白色污染,温室效应,草原沙化,南水北调等如此恶劣的环境问题,人类是否想过:当你在享受汽车快捷的时候,汽车的尾气正肆虐改变它的天下;当你沉浸在烟花绚烂的时候,爆炸释放的有害气体正无情摧残着我们的空气。这怎不令人痛心?人类反思吧,让我们以可持续发展的方式创造人与自然得和谐、美好的家园。

擦亮心灵的窗户,学会自责,敢于自省。自责,好似沙漠中的一泓清泉,当人身处绝境,不知所措时,它将为你指引方向,使你重燃希望!自省,又若一剂苦涩的良药,当你孤高自傲,忘乎所以时,它将为你磨去傲气,使你心如止水。孔子曰:“吾日三省吾身。“而今之众人,其下孔圣人也亦远矣,而不自省,是故圣益圣,愚益愚!我不敢说学会自责的你必将成功,但我敢保证,你定会获益匪浅,受益终生!

我从没有这样自责过篇十

在我三年级的时候,我就在学校打篮球,那是我还只是个菜鸟,拍篮球不会拍,投篮投不进,那时候的我可以说是个一无是处的人,不过经过半年的努力和艰辛,我终于有幸进入了校篮球队,成为了一位真正的校篮球队队员。

经过九个月的磨炼,我已经能熟练地利用三步篮和二分线投篮得分了。终于,我能去滨海打我的第一次比赛了。

去滨海的那天,天下着蒙蒙的小雨,我们一路上有说有笑,浑然不知“悲剧”即将来临。

来到比赛场附近的宾馆,我们去房间收拾行李。“哇,不愧是五星级宾馆啊!”打开房门,一片富丽堂皇的景象映入我们的眼帘:柔软的大床,舒适的沙发,大屏的彩电,甚至还有超大的浴缸。我们休整一番,吃完饭后,便睡觉了。

第二天,我们起了个大早。吃过饭后我们便来到球场。比赛开始了,只见陈新宇一个箭步,投了一个三分篮。球进了!全场沸腾起来,掌声雷动,我也不甘示弱,非要强投三分篮,不料,球没进。这一举动无疑辜负了学校对我的期望,伙伴们对我的信心。就是这一球,使我们落败了,也让同伴们开始讨厌我了。

经过那件事后,我非常自责,以至于主动退出了篮球队。伙伴们,你们能原谅我吗?我真的不是有意投那一球的!

我从没有这样自责过篇十一

记得在上小学四年级的时候,我很喜欢去公园玩,因为那里面有许许多多的娱乐设施,让我百玩不厌。可是,有一次,我又缠着妈妈让她带着我到公园玩,在我的多次请求之下,妈妈终于答应了。到了地方,我就飞快的跑了进去,和往日不同的是,我刚准备下完最后一阶台阶,却看见了地上有一排粉笔字,写得非常好,我看呆了,就一直傻站在那里,直到妈妈把我给唤回来,我对妈妈说:“妈妈,这些字谁写的呀?”妈妈只是摇摇头,表示不知道,我很好奇,就顺着这些字走,走了大概几米,我看到一个老爷爷,已经很失去了双腿,用一把小凳子坐成一简单的样一个小滑板一样的东西趴在上面,我看到这一场景,深深的别感动了,一个残疾的老人都能写出一手如此好的字,更何况我们这些学生和年轻人呢?我们有什么理由不在这么优越的条件下好好学习呢?更何况我们比他年轻。我被他感动了,要知道,想要写一手好字是很难的,想要写一手好的粉笔字更难。但是这位老爷爷却做到了,他不仅写出了一手好字,而且还是一手好的粉笔字,更加不容易的事,他还是趴着写的,我站在那里,停留了下来,因为,我却为他这种精神而感动了,在这种条件下,他还能坚强的活下来,再看看我们现在,有些人就因为被老师、家长批评了几句,就要跳楼,再看看那位老爷爷,唉。

这时候,我的肩膀上不知道被谁敲了一下,转身见是妈妈,我对妈妈说:“妈妈,您看这位老爷爷多可怜啊!他并我想我们,都穿着干净、漂亮的衣服,而他呢,更别说是漂亮了,连干净也算不上,我想给他……”妈妈好像看穿了我的心思,就从钱包里掏出了五元钱给我,我接住后,飞快的跑到了老爷爷身边,把钱放那个在了他前面,他只是抬头看了我一眼,对我说了一声谢谢,有马上写起了字。

我感动了,这个人虽没了双腿,但是他依然能够坚定的活下来,而且还能练就出一手极好的字,真是太不容易了。

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我从没有这样自责过篇十二

“你们有没有搞错,五个班干居然管不好那十几辆单车!”老师再次批评我们,“你说说你,班链没锁都不知道,是怎么工作的!什么都做不好!”

这时,我明白是怎么回事了。班链怎么会没锁?早上不是好好的吗?中午都没开过班链?怎么会呢?这些问题像荆棘一般将我的脑袋紧紧缠住了。

“一点责任心都没有!放学来找我!”老师气冲冲地抛下这句话转身就走了。

站在老师面前,我不敢将头抬起来,听着老师的批评,我的心像烧开的水一样,翻腾得厉害。我怎么就不下去检查?怎么就今天不提醒单车委员?一个个问题加上老师的批评,我只能咬着唇,低着头,忍着泪去接受,我瞟到老师失望的眼神,心里像浇了酸苦的水一样,很不是滋味,很懊悔。

2下一页。

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我从没有这样自责过篇十三

不要失去了才懂得珍惜,这句话是妈妈总在我耳边唠叨的。因为没有经历过失去,所以我却总是不以为然的敷衍着妈妈的这句话。直到外婆家装修了,我才明白这句话的真谛。

外婆家,是我所有童年记忆的发源地。一个宽敞的院子,一栋四层高的建筑,也许这在别人眼里没什么不寻常,但对于我来说这里就如同仙境一般有着许多新奇的玩意。前院有两个花坛紧邻院墙,一个种着芒果树,另一个种着一株桃树,边上攀着金银花藤。夏日炎炎,花坛下却荫凉一片,我常常和哥哥姐姐们拿着牙签坐在花坛边玩蚂蚁。让我知道原来蚂蚁是有分大小的。当芒果长出来后,我们就天天去看,盼望着芒果快点成熟。

有时候后院的鸡跑到前院来了我们就像打仗的战士一样,拿着长长的竹竿满院子赶起鸡来,看门的两条大狗也跟着我们一起跑起来,弄得院子一片混乱,免不了一顿臭骂,但心里却是甜的。夏夜里,我们常搬着椅子到四楼的天台望着满天繁星璀璨。冬夜,拿上一扎烟花,让天台变得如此美丽。

一栋房子,因我们而充满生机,捉迷藏时,到后院捡鸡蛋时,在二楼阳台撒菜叶给鹅吃时,无不充满着我们的笑声。

然而,过去已经无法重来。外婆家被重新装修了。我失去了可以观察的蚂蚁的环境;楼上被分成隔间租出去了,我再也没得捉迷藏了;后院被改成了两只老看门狗颐养天年的“养老院”,可如今他们也都先去,我儿时的玩伴就这么从我眼前消失再也回不来了。一切的一切都随着时间的推移而改变。我在童年的美好回忆里迷失,找不到任何可以回忆的物品。那一刻,我好像失去了什么,心里空空的,一阵说不出的难过心酸一齐涌上心头。夜里,我默默地流眼泪,可惜再也回不去了。想起小时候无数次的去破坏的东西,心中更是无法言语。

后悔、自责、无助,心中五味杂陈。

记忆的碎片,渐渐的模糊在脑海里。我也渐渐长大,再也不会去玩那些小孩子的把戏了。可每当回到“崭新”的外婆家,抚摸着曾经的院墙,心中还是那么的难过。

从来没有这样的难过,难过进心里,苦进心里……曾经的不懂事是多么愚蠢哦!

我从没有这样自责过篇十四

失了花的叶子还是仰着嫩绿的脑袋,自信地迎着春天的朝阳。我从来没有这样感悟过叶子的春天。

春天的清晨是美好的,而我却丝毫感受不到这如花般清晨的美好,我将自己放在书桌前,埋在书堆中,心里只有一个念头——不甘心!

母亲看出了我的异常,询问我发生了什么,我告诉了她缘由——学校要排练一个节目,我为此准备了很久,信心满满地希望能扮演主角可却没有……没等说完,满腹的不甘早已化作两行泪痕。

妈妈擦干我的眼泪,问我窗外那盆花是否娇艳,我便立即猜出了妈妈的用意,我说我知道叶子和根对花儿也很重要,但我想要做最美的花也没什么错。妈妈没有回答,她走到窗前,伸手将窗外的花折下,我惊讶地看着妈妈,妈妈问我没了花的叶子是否好看,我仔细端详那失了花的叶子,看见那叶子反射着太阳的光辉,依然自信地挺着胸膛,而那离开了叶子的花却耷拉下了脑袋,我顿时明白了妈妈想告诉我的道理——叶子自有叶子的价值,配角也有配角的精彩。

我又将目光转向窗外,柳树抽出了新的枝条,在春风中飘拂,嫩绿的叶子为春天谱写了一曲绿色的乐章,这春天同样属于叶子。我从来没有这样感悟到叶子的春天。

后来,我们的节目表演得很成功,得到了广泛的赞扬,不仅是因为受到赞扬,更是因为我做了一片尽职尽责的叶子,这也让我明白:就算只做一片叶子,也有属于自己不一样的春天!

我从没有这样自责过篇十五

天空飘来几丝薄云,温婉的阳光静静照着万物,独自漫步,也别有一番风味。

没有了任何的跟随,也没有吵闹的声音,只剩下林中鸟欢快的歌唱。哦,还有自己悠闲的脚步声。

也许内心的烦躁才会使我这么安静。步入初中的生活,学业的负担一天天在增加,像一座用作业砌成的小山似的压在我身上。不得不说,真的很累。不过,再累又怎样,家长和老师总是说:“学习是为了你的将来。”是啊,我的将来,就像这绵长无尽头的小路……想到这,我不禁苦笑。

继续孤身而行。阳光似乎被我感染,也变得忧郁起来。

“喵——”一声清脆的猫叫搅乱了我的思路,我循声而去。

眼前的景象不禁令我吃惊,但我不能去打扰,于是我默默地躲在一旁。

在我百思不得其解的时候,可怜的小猫撑起来了,它拼尽全力向前奔跑。摇摇晃晃的步姿,加上满身伤痛,不由得令它一抖,一不小心,摔进了前面的泥水坑里。

要知道现在可是冬天了,小猫在风中瑟瑟发抖……。

母猫依旧站在离小猫十几米的位置,脸上的表情似乎没那么淡定了,但它还是克制住了自己。

小猫没有放弃,哪怕仅剩最后一丝力气,也要冲向终点。它突然站起来了,似乎有什么力量促使着它拼命向前跑。最后一米,它终于扑进了妈妈的怀里。

此刻,小猫是幸福的。

学习,不也是如此吗?是的,我猛然醒悟过来了,这一刻,我懂得了一切。小猫坚持不懈的精神,不正好用在学业上吗?我坚定地在脑海中想。阳光,重新投射在我身上,我感受到了从没有过的温暖。

我从没有这样自责过篇十六

在我的生活中,发生过许许多多令人伤心,生气,喜悦……的事,但深深烙印在心里,让我懊悔不及的是那次考试。

“叮铃铃---”上课铃声响了,张老师手捧一大堆试卷,大步跨进教室,表情十分严肃地说:“同学们,今天我们进行模拟考试。”

“啊!”还没有做好心理准备的我情不自禁的大声“啊”了一声。张老师如刀一般锋利的目光向我直射过来,我只好乖乖地低下了头。

试卷发了下来,我快速浏览了一遍,发现大多数是我熟悉的题目,我便立刻动笔做,刚刚提起的那颗心也慢慢放了下来。突然,有一道题难住了我,我绞尽脑汁,窃读记作者到底是谁?我思索许久也找不到答案。我只好放下那道缠人的题目,继续做其它的。

“唰--唰―唰”没过多久我便做完了其它的题目。可考试时间也过得差不多了,我心急如焚,怎么偏偏这个题目做不出来呢!如果空着就得不到高分了呀!怎么办?急中生智,我心生一计,偷偷翻书抄答案。但转念一想,这是作弊呀!不行,我不可以这么做。我犹豫起来……经过一翻激烈的思想斗争,我毅然决定翻书。

四周静悄悄的,感觉我能听见自己心脏挑动的声音,还能听见我急促的呼吸声,我贼头贼脑环顾了一下四周,长舒了一口气:“耶!张老师不在教室。”我快速从书包里拿出语文书,飞一般的翻到窃书记一课,心怦怦跳,翻到了!我马上填上了答案,心里紧紧卷起的石头终于落地了。

本以为这件事情我做得神不知,鬼不觉,不了了之了。张老师居然站在教室处面的窗户旁偷偷监考,把这件事看得一清二楚。张老师让我站在了办公室门口反省自己,我羞愧的无地自容,恨不得找条地缝钻进去,那一刻,我深深地懊悔不已。

若要人不知,除非己莫为。世界上没有后悔药,我从来没有这样懊悔过,深深的自责扎在我心里,好想时光倒流,重头来过。这次考试作弊,对我来说,是一个深刻的教训,也是一次宝贵的人生经验。

我从没有这样自责过篇十七

进入初中,便有一种想法:终于进入初中了!看来可以休息了!在初中还有三年,不用着急。今日事不必今日完成,可以不停地拖欠,反正初中还有三年!在初一,就是玩一玩,不必多花时间在学习方面!

一个月过去了,进行了一次月考。可是我的成绩一落千丈,全年级排名从439名“上升”到了760名,一共“上升”了331名!一回到家,爸妈便要求我努力学习。可是我却不以为然,一直这么玩下去。

在上课时,从不认真听讲;老师提出的问题从不认真思考,脑海中整天想着的便是玩,从没把学习当成一件事情。

每当快考试时,同学们总是三个一群,五个一伙地围着一起展开复习,一起排忧解难。看着他们一个个认真的样子,心里暗暗地想:他们这么认真有必要吗?平时的大、小考都不算什么,唯一值得我们去面对的便是我们人生的重要转折点:中考!

所以,每一次考试不是进步几名,就是退步几十名。有一次还到了820名。

一次晚自习中,班主任对我教育了一番:“你这样下去可怎么办呢?现在都沦落到这一地步了,你要是再不努力的话,那就很难说了!……”听了班主任的教育,我也改变了我以前的看法,决定认真学习了!

不知不觉中,新的一个月开始了,我开始又快又准的完成作业,然后利用晚自习的时间进行复习!可是做着做着便感觉十分疲惫,便放弃了!

时光飞逝,转眼间两年过去了!即将面临的是人生的第一重要转折点:中考。在最后的一年里,我不能像之前那样一笑而过,而是要坚持不懈,持之以恒地努力!

一天,老师告诉我们周日有一场大型的政治考试。于是我便认真记背,结果考出了一个无比优异的成绩。我拿到试卷后看了看成绩,我笑了,无比开心地笑了!这是我用汗水换来的甜美的硕果,这胜利的果实无比香甜可口,让人流连忘返!

啊!我从来没有这样欢喜过!因为这是用汗水换来的成功,这使我无比骄傲和自豪!

我从没有这样自责过篇十八

生活就是一张没有染色的画。染色的笔就是多彩的友谊;泥土开始只是一片黑,点缀的是那绿色的友谊。

世界上卖什么药的都有,就是没有卖后悔药的。一旦做错了一件事,想要挽回已不可能。就比方我遇到的那件事。一年前,我还在上六年级,所谓六年级,就是一个小学到初中的转折点。那时的学习,非常紧张,很少有玩的机会,我所要说的事,就是发生在那个时候。

透蓝的天空,悬着火球似的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪,我在家里写作业,眼中只有学业、成绩,温度的升高也没什么感觉。一道难题我攻克了半个小时,依旧未有什么结果,心里很急,头上的汗一点点冒出来,一滴滴落在桌上。忽然有一双白皙的手蒙住了我的眼睛,伴随着几声低笑。

我那时候正在着急,所以,不分青红皂白地把那个人说了一顿,可当我想再发脾气的时候,那双手无力地放下了,我猛地回头一看是我的好朋友。她似乎有些生气又夹杂些失望,那时她和我的脾气都比较急性容易生气,便大吵了一架。她哭着走了,一滴不知名的东西,咸咸的,掉在了作业本上,我愣愣的看着作业本上的泪痕,又回头望着她的背影,有些失神。其实已经觉得自己错了,却因心中的“尊严”实在不想去道歉。

吵架一发不可收拾,从此我们就再也没有说话;哪个雨天,让人措手不及的雨天,没有打着一把雨伞下的我们;哪个星期,让人开心的开始,没有不同张课桌上的两对明眸,形同路人般。我和你之间的友谊曾是无限美好,我和你之间曾有说不完的话,我无时无刻不在牵挂。友谊让我们形影不离。我几次愣愣地望着她,嘴角略微蠕动着。半饷,终是没有开口叫住她。直至那天她要去别处上学了,我含着泪在她背后看着她上车。友谊走了,她走了,没有把我的歉意带走。

朋友,如果你有友谊,有朋友,你们就请你改一改你那暴躁的脾气,否则友谊将永远离你而去,你会失去很多朋友,即使你很后悔也无法挽回,一切的一切都成了飘散的云烟,消失在脑际,只留下那阳春三月美好的回忆。

友谊是一抹芳香,在你遇到困难时带给你信心与勇气;友谊是一坛陈放的老酒,时间越是长久,越是芳香扑鼻。

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我从没有这样自责过篇十九

坐在小汽车上,透过窗外望去,大自然的绿色身影由模糊在云里到越来越清晰时,我们便在将军山脚下。

岁月流逝,即使这曾由岳飞练习兵马的山脉上,杀气也早已褪去了。尽管是秋日,山林也不显得秋风萧瑟,百草枯竭,反而仍然一派生机相迎。湖水平静得如一面镜子,唯有几只鸭子船后的水波顽皮的不肯停止,“春江水暖鸭先知”,这不是好一幅美丽的春光图吗?我双眼直视那平静的湖面,不知不觉双手也把一颗葡萄种子摁在了小树旁的泥土中。

接下来便在湖波上划鸭子船、参观岳飞的`练兵场、穿过幽幽的林中栈道、游戏在森林乐园。

后两项是我最喜欢的了。一片竹林的底部浸在水中,突然发现了一小木桥,曲径通幽,几折之后,便不见其终结了。就像发现了秘道一样,里面的“宝藏”给了我一种尝试的冲动。我几乎是狂奔了进去,路蜿蜒着,随着飞速的前进,小木桥紧贴水面,不断展现在眼前,前方水面被阳光照射,穿出林子,眼前展现了新景象,一个自然的公园。

这是森林公园,这里所有的器具都是木头、绳子和铁丝组合而成的。我首先攀上了一座独绳桥,只有越过小河才算成功。我把两脚跟向外狠撇,成倒“八”字,一脚在前,一脚在后,利用鞋底凹进去的地方试图稳稳地踩在上面,双手正准备紧紧抓住两旁的铁索,不知是前面谁在绳索上故意左摇右摆,上窜下跳,前面的开云KY官方登录入口 生尖叫一声掉了下去,落地还发出“咚”的一声。我在绳子上要倒的时候,迅速把双手同时紧抓一根铁索,作了一个“两点之间直线”,把自己挂在两条线上。

很快,夕阳困倦了,染黄了云朵,终于略显一派秋色了,我带了一身的阳光和活泼回家。又坐在小汽车上,透过窗外望去,将军山渐远我而去,自然的气息被我带回家,同时,我也多了一个家,不,是许多家,我可以像猿猴一样,领略大自然的家。

我从没有这样自责过篇二十

我坐在窗前,望着那文明于世界的欧洲蓝天,在我看来是那样的陌生,那样的一般。我想念家乡那近乎白色的蓝天。还是感到头昏脑胀的我,虽已到达德国伙伴的家中,但晕机、晕车的症状还在继续,胸闷、想吐。

我躺到床上,抱着枕头,眉头紧锁。以前做飞机时,总有爸爸、妈妈的陪伴,就算遇到气流,颠簸得很厉害,晕机了,身旁总会有一个人抱紧难受的我,在我耳边呢喃:“没事,没事,一会就好了。”爸爸、妈妈温暖的胸膛总能传递给我一种能量,一种能使我坚强的能量。而如今,我只是孤零零的一个了。

不知过了多久,我昏昏沉沉地睡去。一觉醒来,夕阳已将大片天空渲染成了清一色的红橙,残阳如血。

伙伴唤我吃晚饭。我依旧身体不适,无力地、疲惫地坐在餐桌前。伙伴家的餐厅通一个大阳台,夕阳的余晖折射在地板上,零落成一小滩、一小滩,似乎组成了一个大公鸡的图案。我的眼神直勾勾地盯着那个图案。这似乎像是中国的地图啊!伙伴的妈妈将一切食物准备完毕,开始招呼我吃晚餐,听着她说着流利、快速的英语,我更加茫然了。我多么想身边能有一个人陪我说说中文,用汉语交流交流,哪怕是一句也好。

伙伴和她妈妈吃完饭,两人开始唠嗑,她们依偎在一起,妈妈不时朝女儿嘴里喂水果。她水果沙拉用小汤匙刮一勺,把溢出汤匙的部分刮干净,再将那一小汤匙的水果沙拉喂入女儿口中,伙伴的脸上洋溢着幸福的微笑,一口又一口。此时的她就像一只在妈妈怀中,乖顺,舒坦,开心的小绵羊。这使我的心跳瞬间加速,我羡慕,从来没有过的羡慕,我想要妈妈!我想要妈妈!

我从来没有这样思家。身在海外的游子们,有多少个日子你们坐在窗前发呆,心思早已飘到了“大家”和“小家”,有多少次你们看见母子依偎,心思却早已飘到了母亲的心中,有多少个夜晚你们一遍又一遍的看着亲人的照片,心思却早已飘到了亲人的身边……身在海外,思念如潮涌,心思飘到了“家”。

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