学习如何批判性地思考是非常重要的,这样可以帮助我们更好地理解问题。总结中应该客观公正地评价所总结的对象或事物。接下来,让我们一起来看看一些总结范文,或许能给您带来一些启示。
其实我很累篇一
正所谓“人靠衣装,美靠亮装“,同样“家也得靠勤劳人装“哦.
因为爸爸妈妈工作忙,家里的电脑.电视.沙发.桌桌椅椅.大锅小锅长时间没用都蒙上了一层厚厚的灰尘.看了以后心情也都跟着“脏“透了.
为了分担点爸妈的负担,为了寻找一个漂亮的家,也为了自己可以过上一个愉快,轻松的暑假.“洗刷刷‘的艰巨任务又“历史“地落到了我的身上了.
呵呵~~~~~~~。
考完试,干干家务,舒活舒活筋骨,清醒清醒头脑也是不错的哦.理清头绪后,开始行动了.先是从我自各的行装出发.把自己搬回来的书本整理整齐,把棉被晒一晒.接下来从楼上的地板一直洗到楼下的地板(有妈妈帮哦).地板解决了,开始提水擦桌椅,门窗,楼道.一遍一遍地擦,没有放过任何一个死角哦.最后,把一些琐碎的事情做完.
这样坚持下来,每天都干点活儿:洗洗衣服,洗洗地板,擦擦窗户......
这样一顿顿家常便饭让自己每天都轻松愉快......
其实我很累篇二
清明已过,雨却不曾停歇,一滴,又一滴,刚刚发出新芽的茉莉花叶片因了雨的盈润而渐渐下垂着,瞧着一片片泛着嫩绿的叶子,不知花期几时能到,我一颗焦灼的心有些迫不及待,那一抹花香总能让我宁神静心。站久了,身体愈发冰凉,风的冗长叹息不绝于耳,和着雨声,像极了一声声忧怨而落寞的啜泣。喜欢夏日的雨,倏忽而至又骤然即去,没来得及撑起手中的伞,已然遁迹了。
倘若所有的悲伤亦如此,该有多好!没有痕印,自然少了缅怀的由头。但是,我知道,太过轻描淡写的人生是无趣无味,那么,还是让自己活得饱满一些,记忆便也沉甸一些。世间的情爱悲欢源于甘愿与值得,一道道人生轨迹上留下的足印,都是自己踏出来的,就让思念成灰,也绝不言悔。
我知道,风中是没有承诺的,有的只是尘埃,可就是愿意去相信那些看不着也触不到的虚无。虚妄的想象,偏执的爱情,无人能救赎。无数次在想,就这样了此残生,还是寻个人共赴红尘,余下的岁月与我一起完成,陪我一起撑,哪怕尘满面,鬓如霜,依然携手看斜阳。这是个恼人的问题,想多了犯困,索性不考虑了。
风语:背上你的行囊,随我一同去流浪。树曰:来我的怀里,作一片叶子,我们一起倾听风的歌唱。昨夜里,做梦了,我穿行在阳光的缝隙中,风舞霓裳,腋下生出了翅膀,我去到了天堂。清晨醒来,怅然不已,我知道,只有风筝才想要飞翔,而我,永远不可能让人用线拉扯着我于风里飘摇。做一只自由的飞鸟,就算在风雨里折了翅膀,也好过在笼中苟延残喘、郁郁而终。月明风清之夜,我倚窗独醉,揽一帘淡月入怀,月影朦胧处,时光的掌纹,一缕又一缕,将夜慢慢地梳理,谁说独自赏月就生不出浪漫的情怀和风雅的诗句来!
我知道,我所有的文字不过是自己无所事事又闷得慌时的无病呻吟。书没读几本,也表达不出什么深邃的思想和深刻的内涵,文字的肤浅在我身上体现得淋漓尽致。其中很大的成分是为了发泄,仿佛这世上的一切都与我无关,眼里看不到别人,也从来没兴趣写任何人,自从至爱的双亲相继离去,我的世界里只有我和我的狗狗们,还有我曾经的爱情。
我知道,当自己的文字得到了大多数朋友的欣赏和认可时,心里禁不住一阵阵窃喜,但表面上还要装得很谦虚的样子,一味地说着“过奖了”“高看了”“请多指教”之类的话。我知道,这是虚伪,因为当别人真正指教的时候,我心里又不爽了,哈哈哈。妖就是这么个小气的人,知道自己有太多缺点,可又不想被你们点破。包涵包涵!见谅见谅!
我知道,喜欢活在别人掌声里的人,是缺乏自信的,是经不起考验的,是脆弱的表现。极于想证明自己的人,心里是发怵的,想要通过某种手段获取一种存在感。我的内心需要很多东西来填充,于是,这些方方块块的字也变得功利起来,但心里又不愿意承认,整天拿着一面“屁帘幌子”四处招摇,逢人就标榜自己的心若烟尘,见人就说自己的处事淡然。真的蛮虚伪,这些,我都知道,但我依然愿意听个声响,稀稀拉拉的掌声也无妨。我本不具备资质去做一个高尚或者清心寡欲之人,我只求做一个诚实敢于剖析自己内心的人。
其实我很累篇三
盼望已久的暑假终于到了,看到同学们个个兴高采烈的模样而我却怎么也高兴不起来,因为这个假期又被妈妈“霸占”了——妈妈给我报了补习班。
但是还好,补习班只上午上课,这样下午我还可以自己支配自己的时间。中午吃过饭,我刚坐到电视机前,准备好好的看看电视。这时爷爷却走了过来,我笑着问:“爷爷,你不休息啊?”爷爷往常慈祥的面孔一下子严肃起来,板着面孔对我说:“休息?那你在干什么啊?不能看电视了,我给你找了些复习资料,好好看看将来考工学院。”
刚刚看完爷爷给的资料,想去洗个脸放松一下。可还没有出门就被奶奶拦住了,“你到画画的时间了。”还没等我晃过什么来,奶奶一把我“押”到了画板前,说:“用心去画,将来考到美术学院去。”
好不容易画完了画,却又被爸爸拦住了,本已经被爷爷、奶奶、妈妈折磨的头昏脑胀,现在又在“栽”了爸爸手里了,不用猜就知道,爸爸肯定是来让我弹琴。的确,爸爸下了最后的“通牒”,“从现在到晚饭前,没事不能出去,就呆在家好好的练琴!”
以前,每天都盼望着暑假快点到来,可现在我多么希望暑假不要来。
其实我很累篇四
其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…。
我不知道自己到底想怎么样。
有时候。
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐,
可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来…。
可是,我感觉到的却是更多的寂寞…。
黑夜来袭,周围的空气很冷…。
一个人坐在草地对着天空发呆…。
也不知道自己脑子里在想什么…。
怀念过去,仅此而已…。
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…。
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…。
登qq进入自己的空间。
看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…。
接着。
下拉,再下拉…。
更重要的是自己关心的那个人的动态…。
却只是看看,并不打扰…。
何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的'日志,前面也会带个[转]…。
不是我变的懒了,而是我疲惫了…。
情愿用别人的语言,来抒发自己的情感…。
挂了qq,却不上线。
挂了qq,却不聊天。
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…。
上线,是为了打发寂寞;
隐身,是为了躲避失望;
就这样。
挂了qq,隐了身,看着别人的一点一滴变化…。
何时。
我们不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。
何时。
我们让自己变得沉默,
却很想多了解身边所谓的朋友。
我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…。
我们也会偶尔的和朋友聚聚,
或开心。
或失望。
偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁。
其实我很累篇五
晨光,苏醒。
回眸,望着远方那似曾相识的地平线,不由自主地往窗边走去,本以为迎接我的是新鲜的空气,却没想到投入我怀抱的却是刺骨的寒风,哦,对了,今天有冷空气。
转眼,又到了午后……。
午后,令人昏昏欲睡的时候,却还要上课。我的头仿佛有千斤重,我难以抬起它,一次次倒下去。眼睛也是一张一闭。
其实我很累篇六
我习惯了一个人假装坚强,一个人面对所有。
我不知道我自己到底想怎样,
有时候。
我可以很开心的和每个人说话。
可是没有人知道哪个是刻意的伪装。
我可以假装让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑。
现在的我。
不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来……。
可我感觉到的却是的寂寞。
黑夜来袭,周围的空气很躁……。
一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆……。
也不知道自己在想什么。
也许是想个人吧,
不知道什么时候开始我已经不爱写。
日记。
了,
即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,
不是我不愿说,而是我疲惫了……。
不知道什么时侯。
我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。
不知道什么时侯。
我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗……。
其实我很累篇七
有时候。
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐,
可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来…。
可是,我感觉到的却是更多的寂寞…。
黑夜来袭,周围的空气很冷…。
一个人坐在草地对着天空发呆…。
也不知道自己脑子里在想什么…。
怀念过去,仅此而已…。
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…。
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…。
登qq进入自己的空间。
看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…。
接着。
下拉,再下拉…。
更重要的是自己关心的那个人的动态…。
却只是看看,并不打扰…。
何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]…。
不是我变的懒了,而是我疲惫了…。
情愿用别人的'语言,来抒发自己的情感…。
挂了qq,却不上线。
挂了qq,却不聊天。
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…。
上线,是为了打发寂寞;
隐身,是为了躲避失望;
就这样。
挂了qq,隐了身,看着别人的一点一滴变化…。
何时。
我们不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。
何时。
我们让自己变得沉默,
却很想多了解身边所谓的朋友。
我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…。
我们也会偶尔的和朋友聚聚,
或开心。
或失望。
偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁。
其实我很累篇八
房间内,我趴在书桌上,泪水早已湿透了整个衣袖。委屈、不解统统萦绕在我的心头!我难道没有努力吗?我真的不够认真吗?这些问题我早已在心里质问了自己无数遍。
窗外,乌云遮天,狂风呼啸,大雨一直淅淅沥沥的下着,丝毫没有停下的意思,真是糟糕透顶!
不知道哭了多久,我才终于正坐了身子,反复回忆着和妈妈吵架的那一刻。“是你说过要再努力一点的啊!你现在难道有在努力吗?”这时妈妈质问的声音。“妈,你凭什么因为你没看到我努力就说我没努力啊,我难道不需要休息吗?”这是我反驳的声音。这时我的脑海里充斥着妈妈伤心的样子,那么,我该去和妈妈道歉吗?可是这样道歉,真的一点儿也不简单!算了,不想了,还是看看书本放松心情吧。
雨不知在什么时候停的,但是天空还是黑黑的。街上只有零零星星走过的行人,真是令人压抑!
偶然翻开一篇文章。叫做《数字中的母爱》,看完之后我才发现,以前我从我留意过母亲为了家庭竟然要付出这么多劳动。一年内要洗13000个盘碟,6000个碗,3000个饭锅和砂锅。这些庞大的数据,深深抨击了我的心灵!妈妈在我心中的定义,似乎有什么变化了!
看完这篇文章的我又想着:只是道个歉,应该并不难吧!我在房间里面踱来踱去。一直在纠结着到底该不该出去和妈妈道歉。终于,在不知什么力量的推动下,我“两股战战”地走出了房门,走到了妈妈面前。“妈妈对不起,我不该这样发脾气,明明知道您是为我号,我还这样……”话还没说完,泪水早已落下。我看到妈妈双眼红红的,但是还是笑着对我说:“没事,孩子,没怪你呢!你竟然会主动道歉了,真是长大了!”
这样就算道歉了?其实很简单啊!为什么先前的我不肯这么做呢?是我把它想的太不简单了。
阳光穿过一层又一层厚厚的乌云来,一点点在大地上铺满。乌云散开,一道美丽的彩虹挂在天幕上,真是开心畅快!
诚信的歉疚,往往困难,但又常常简单。正因为这份歉疚如水,是困难经过过滤而变得容易;正因为这份歉疚似火,是简单通过煅烧而变得日趋特别;更因为有着诗般的歉疚,才赋予人生以艺术,赋予生命以永恒。
其实我很累篇九
我,长大了,但并不意味我成熟了。
我,懂事了,但并不意味着我乖巧了。
可我,不知道我的*,也不想知道我的*。
朋友说,我还是个孩子,他们总说我童心未泯。的确,我还是那样天真烂漫,但我的内心里,充满着感情。
时间,过得真快,让我都拽不住它的胳膊,就这样让他走了。
我长大了。
以前,我总对自己说:“我的烦恼就是我没有烦恼。”那时,我真的没有烦恼,一切都是那样的幸福,我以为我真的永远能够幸福,可是,永远,有多远?是十年?一百年?一千年还是一万年?它是个未知数,是一个令人坚强的数字。
我永远都是傻傻的,不知道自己有多累,硬是撑着,一直撑一只撑,不知道撑到什么时候,才知道自己成废人了。
笨,这个字,在我心里,不是贬义词,是褒义词,它也许激励你,也许激发你,也许让你改变。它在我心里,一直很珍贵,很珍贵。
“如果累了,就放下吧。”我喜欢这样对自己这样说,也许有人。
其实我很累篇十
妈妈,您是我最亲的人,是您把我带到了这个世界上,但有一件事我要对您说,我不想再去上补习班了,我真的很累。
这不,刚刚才上完数学补习班,我马上又要去英语补习班了。我的动作已经很快了,可是您却催促:“儿子,快把东西收拾好,马上要迟到了。”我只好把文具和书本胡乱地塞进背包里,就急匆匆地走了。
在路上,妈妈您又开始唠叨了:“一定要认真听老师讲课,不会的一定问老师……”说了一大堆,这时,我见到一位年轻的妈妈拉着她的孩子的手,带着孩子玩溜冰,他们玩得那么高兴,不时发出欢快的笑声。我一直盯着他们母子俩,直到看不见为止。
到了英语补习教室,我坐在座位,心想:爸爸妈妈,为什么你们给我报这么多补习班呀,要是我也能像刚才那个小朋友一样自由自在的,那样该多好啊。
妈妈,不是我在责怪您,而是我真的很累,我希望您可以让我有一些自由的时间。
其实我很累篇十一
今年的学期很短,只有三个月,因为上个学期是五个月,所以使我很紧张。课上的异常快,完全把我的兽性给逼了出来。所以很难放松。
一天我回了家,老爸迎我进门后才对我指着说:“你看我们家来的什么人?怎么会来了这么一个人呢?!!”老爸的声音故意调高,明显是装傻。
“震哥。”我漫不经心从口里飘出这样一句话。其实我看都没看那人一眼,因为作业多,根本停不下来。
“哇!一下就猜出来了。”然后老弟在旁边和老妈一阵喧哗,估计是打豆浆的事。
真的是震哥?!他不是在东北吗?已经回来了!
他走到我的面前,比了一下。喃喃说道:“嗯,长高了~”我白了他一眼,继续写作业。不过看他的时候,我发现他也长高了。太荒唐了,他已经二十二岁咧。于是我怀疑东北那边有秘方,下次也要去那看看。
第二天,我的死党一大早就来敲门,说是另一个死党还在睡大觉,懒得再去叫。我并没有说什么,这场战争我可不想参与。随后,我磨蹭地办完事。那个懒觉死党也终于来了,一路上就是她们的争吵。我很少发言,或者说我就没说一句话。最后从幻想中回到现实,才发现她们已将箭头指向了我,对我大骂。我不知道她们是以什么逻辑扯到我的,也许是因为我从不发言。可是我要说话了她们又是反对,真是难伺候。我不大在乎流言蜚语,可是她们反复地说,反复地说。就这样一直快到了学校,我终于冲破了‘奴性’,对她们破口大骂。但是骂完就后悔了,我怕她们不跟我玩。可我也是为了保护我的尊严,我实在是太软弱了,不开心显示在脸上。
那个一大清晨来叫我的死党还在说,因为我所骂的她都能够顶回去。或许是她高傲,她自认为她很有钱。我愤怒到了极点,我还要这个不考虑别人感受的朋友做什么?!!“够了!”我扔下这句话直冲教室,我很烦,是我的错吗?可是为什么我总感觉我有道理时却是她说赢了!是我一忍再忍地奴性吗?或许我的表达能力已经罢工了。我的.心未痛,如果是以前我肯定是半天不开心。可是,现在我没有。我有一个新死党,她比我低一级,可和我一样大。她很聪明,是留守儿童。她说她在四川、丰城待过,还说在四川看过乐山大佛呢!我好奇,也很仰慕她。她喜欢音乐,所以我也渐渐喜欢上了音乐。其实,不过是顺从她而我已。她会编舞,有创造力。我和她在一起总能忘记烦恼,后来,她走了。
其实我很累篇十二
也许有的人知道我的梦想是做一名画家,也许有的人知道我的梦想是做一名歌手,也许有的人知道我的梦想是做一名设计师,也许有的人知道我的梦想是做一名蛋糕师,也许有的知道我的梦想是做一名律师,也许有的人知道我的梦想是做一名翻译家,也许你们都不知道我的梦想,到底,是什么。
其实,我很花心,我不知道什么叫梦想,我不知道我的梦想到底是什么,我不知道我要为哪个梦想而奋斗,画家要朝着画画的方向奔跑,的确,画画我已经学了四年了,已经有了很大的`底子,而且,妈妈老师爸爸同学朋友们都说我有这方面的天赋,我适合这条路,是,我的确很骄傲因为他们都认可我,虽然我很喜欢画画,但我并不是要为这个目标奔跑,也许我对你说过我的梦想是画家,不过,那是因为我不知道我该回答什么菜随便找个答案,歌手要从小练习歌喉,但我既没有练嗓子又没有天赋,但我喜欢音乐,我却没有天赋,我不知道我该选择哪个为目标,但是,我相信苦练是会成功的,但我一次一次自己骗了自己,我努力在努力还是没有天赋无可奈何。设计师与画画有着千丝万缕的关系,并且我从小就一直是芭比娃娃的专业设计师,而且思想一直很奇葩,别人想不到的,我却不用费力就想出了一个怪咖的想法。
蛋糕师,需要巧手,是啊,这个职业与画画设计师也有着一缕关系,做芭比娃娃的设计师,总不能设计好了就不管了吧?我设计好从不会画在纸上,就算画在纸上,旁人会看懂吗?所以我一直在自己动手做,家里的一半东西都是我做好的,我喜欢去做,喜欢去用自己的双手做一样东西。律师与从小的口才有着密切的关系,是的,我从小到大嘴一直是居高临下的,没有见过比我更很辩论的人,爸爸妈妈从小就对我说,这孩子长大去当律师吧。翻译家与英语日语等国家的语言有着神秘的关系,是啊,我很喜欢看日语动画片等,现在已经懂几个字了,这一点肯定不足以当翻译家,但我的英语一直一直是最棒的,每次都是第一,对啊,我骄傲了,但是我觉得我自己梦想都不由得自己去主宰了。
其实我很累篇十三
知道些什么,知道您在夜凉如水的夜里,颤巍巍的拿着一根有点长了绣的针,在一件破得不能在破的衣服上来回穿梭。
我想告诉你,我讨厌你,非常讨厌,为什么要对自己这样,为什么就不去买一件新的。可你知道吗?这样的你,让我很心疼。所以,我问你:“为什么,你不买一件新的,来来回回缝,有意思嘛。”你怯怯地看了我一眼,嗫嚅:“我件衣服我穿习惯了。而且也很舒服!”
听到这,我的心不免的抽痛了一下。没有说话,只是深深的看了你一眼。便夺门而出。我不知道,在我关门的那刹那,你哭了。站在这硬邦邦的洋灰地上,无助地望了望大门的方向。
在我关上门的那一瞬间,我就知道我错了,可是,我放不下我那所谓的面子,只好装作什么是都没发生的样子。
时间就在这“微妙”的日子里偷偷溜走。
看着外面越下越大的雨,我不禁烦躁的抓了抓头发。
“顾叶,你出来一下。”这时,班主任把我叫了出去。我立马紧张起来。脑子里想着最近没干什么事吧。
“你妈妈来了,你去看看吧。”
“哦。”
我急急忙忙的跑了出去。说:“你怎么来了,你快走吧,别让我同学看见你。”
她脸上的表情听到我说完这句话后,眼里的光变得黯淡下来了。
我看到她这样,赶紧就把头转向一边。
“我来给你送伞。”说完,就把伞塞进我的手里。
你就走了。
我转过身,一滴泪,随即落下。
放学后,我跑回家。犹犹豫豫的喊了声妈。可是没有回应,我想了想,你应该是买菜去了。
我看了看家里,家里没有了香喷喷的饭菜,没有了,你那关心却又”胆怯“的询问,也没有那慈爱却“害怕”的目光。
突然,觉得这个家,不算是个家。
“咔嚓”门开了,我看到你朱颜不在,留下的只是别岁月冲刷的痕迹,我不禁又红了眼眶。
妈妈,其实我都知道,你缝补那件衣服的意思,我也知道,你为什么冒着大雨,来我们学校是为了什么……妈妈,其实我都知道。
其实我很累篇十四
唉,妈妈又要去打工了,又得一年半载才能见到她。
星期五下午,我整理好书包,慢慢地走向校门口。看到爸爸骑着摩托车慢慢向我驶来,我埋怨了几句,便坐在摩托车上。看着沿途的风景,想着妈妈站在门口大树下朝着我微笑的样子,心情顿时好了许多。
到了家门口,如我所料,妈妈站在大树下等我,我甜甜地叫了一声妈妈,可是妈妈这次不同以往,她的眼角好像有泪水。我慌忙避过那双眼睛,跑到房间去写作业。
晚上,我到厨房帮妈妈打下手,忙得不可开交,只是气氛变了,以前帮妈妈打下手,厨房里总是回荡着欢声笑语,而今天只有我跑进跑出端水洗菜洗碗。我时不时地看着妈妈,但妈妈总是一副忧伤的表情。
晚饭过后,我总算松了一口气,准备关灯睡觉。这时,妈妈走了进来,眼睛红红的,还泛着泪花。看妈妈的样子,我就知道妈妈又受委屈了,我盘腿而坐,准备听妈妈倾诉。
妈妈干咳一声,对我说:“家里经济困难,我要到外地打工,过年就不回来了。你要好好照顾自己,每个星期回来不光要完成好作业,还要督促妹妹做作业,帮爸爸做一些力所能及的事,有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底,那一瞬间我甚至要崩溃,从小到大,我从来就没有离开过妈妈。
我故作镇定,因为我知道,如果在这个时候哭,妈妈一定会感到更伤心,所以我只好强颜欢笑着对妈妈说:“不就是打工吗?不至于伤心吧,又不是不回来了。你想我了,我们还可以视频通话呀!”妈妈会心地笑了一笑,离开了我的房间。
我咬着被子,不让自己哭出声,眼泪像断了线的珠子滚落下来。
现在的我,后悔当时没把妈妈留下来。
妈妈,其实我不在乎穿的、吃的、用的、玩的,我不和别人攀比,我只在乎我们一家人幸福地在一起,永不分开!
辅导老师:丰家秀。
其实我很累篇十五
有时不经意间,总有这样的声音,会传入我耳朵:“学习生活太苦,太累了。”甚至很多的同学会抱怨学校中的一切,学校在他们眼中竟只是一个将他们紧紧锁住的囚牢。他们无法挣脱,也不能挣脱。
在学校之中,他们必须穿上“丑陋”的校服,不能够打游戏打到手抽筋,睡觉睡到自然醒,必须守着学校严格的规定,学校中的每一分每一秒对他们来说似乎都非常难熬。
可有时,却又另一种声音回荡耳畔。母亲在耳边呢喃道:“二十几年前的学习生活,真是让人怀念哪!”,父亲在身边教导说:“你们现在还不想穿校服,校服可是年轻的象征那,我们想穿还穿不了呢!”命运可真是捉弄人,永远不让人早些知道自己之所在是多么的快乐,只让人失去永远寻不回的时候,再偷偷地在人的耳畔呢喃。那时的人们才恍然醒悟,可是古来万事东流水,时间如同滚滚的东流水一去不复回,一切都随时间流去,留下的只有痛怀与感伤。但是人生的路很长,快乐的地方不止一个,我们要学会发现自己身边的人,身边的一切是多么珍贵,不要等到失去才追悔莫及。
《围城》中有这样一句话:“围困的城堡,城外的人想冲进去,城里的人想逃出去。”钱钟书先生的围城定理似乎放在我们每个人的身上都是那样的贴切,每个人的心中往往都有一种对待“得到”和“未得”的态度,一种面临“好处”和“坏处”的选择,往往是“好处”吸引着人们去得到,“坏处”在促使人们去逃离。但是频繁的追逐和逃离只会使我们身心俱疲,失去颇多。倒不如活在当下,享受当下。在暑期,一次偶然,我被一部电视剧《大汉贤后,卫子夫》深深吸引,其中始终被这样一段插曲贯穿着:“富亦乐,贫亦乐,甜亦乐,苦亦乐,同苦同甘,安之乐之,齐室齐家,心善志坚。”面对人生的`曲折,化苦作甘,化苦作乐,这样我们不论在何种境地都能尝甘尝乐,这首歌传达的就是这样的一种精神,如果能这样做,那么不论路途多么崎岖,至少前途是光明的。
淡淡的秋意伴着习习的凉风而来,这又是一个硕果累累的季节,是毕业季,亦是开学季。
人如瓜果,在瓜熟蒂落之时必将落地,而在成熟之前,我们只有努力成长,努力地蜕变。毕业时我们只有带着梦想离开,学习时我们只有携着梦想努力。新的学期,何不带着新的态度去面对,告诉自己:其实我很快乐。
其实我很累篇十六
这个星期,我很累,因为我这一个星期全在体训!体训队又叫田径队,就是天天下午放学后都要去练习,现在就让我来讲一讲这个&l[db:tags]quo;可怕”的体训队吧。
第一件事一定是开跑五圈,跑完以后再去拿实心球,然后,抛球和抓球各三百下!抛球就是用右手把球向上一扔,然后接住。抓球就是把球在空中放掉,然后立刻再抓住。做完后就立刻训练扔垒球,做完了抛球和抓球的动作以后拿垒球就像拿一根羽毛一样轻。但是每一个人不扔出十五个四十米远的球就别想结束!扔完之后还要跑三圈才能回家呢。
十月份我们学校立刻就要迎来一个田径比赛,练习还会继承加强直到比赛结束,感觉像进了死亡之门。有好多和我一起体训的同学都和我说:“要不我们逃跑吧!”“逃走了就要被老师请去‘喝茶’的哟!”我回答道,为了不去喝茶,我就一直努力地坚持了下来,可什么时候才是个头啊!
其实我很累篇十七
在上学的时候,老师给我们布置的作业堆积如山,数都数不过来。
在托管,我连吃点心的时间都没有,从学校一回来,只能写我的“死亡笔记”。我的托管老师很严厉,如果作业错三个以上,就会撕了让我们重新做,即使我做作业速度再快,最早也得晚上十点回家。
在双休日的时候,我在家里不是看书就是去补习班。如果我看书不认真,我家的`“母老虎”会让我重新看,直到认真为止。我在作文学习班,要是作文写的好像“流水账”,老师也会让我重新写。
不管放假还是上学,我都很累,“累”给我带来了很大的压力,使我睡不好、吃不香,就感觉像人间地狱。希望我的后半生可以改变我的生活,我想成为一个投资人,不累,工资也多。
其实我很累篇十八
现代人的生活都离不开你――钱。你是什么呢?哲人评价说:“金钱是一个债主,借你一刻钟的欢悦,让你付出一生的不幸。”你有这么可怕吗?那为什么老百姓说“金钱是饭,是衣,是车,是房”呢?在我们的生活和工作中,人人都会接触到你,也都离不开你。你就像一个寄生虫,在人类的世界怎么都挥之不去。
你在这个社会里,是一种衡量标准。你决定着人的物质生活。你大概是什么时候出世的,我并不知道,只知道你有很多兄弟姐妹:实物货币、金属货币、纸币、电子货币……现在我们所使用的这一类,我却知道你最早是四川的“交子”。怎么样,我说的没错吧?随着时代的发展,你也越来越“高科技”了,总会有崭新的货币形式来推动我们生活的发展,科技的进步。
然而,对于你本事,大家是众说纷纭。你究竟是好还是坏?显然,这个问题太过于矛盾了。亚历山大。小仲马在《茶花女》中说:“金钱是好仆人,坏主人。”这样简洁的一句话,含义却很深刻。人类是做你金钱的主人,还是做你的奴隶?这不也就反映了你在人类世界里不同的观念吗?莎士比亚在《雅典的泰门》中诅咒:“金子,黄黄的,发光的,宝贵的金子,只这一点点,就可以使黑的变成白的,错的变成对的,老年变成少年,懦夫变成勇士……鸡皮黄脸的穷妇重做新娘。”听了这些话,我为你感到悲哀。或许这不是你本身的错,只是人们错用了你,因此你受到了诅咒。“君子爱财,取之有道”,我想这才是你真正的.想法吧!可是,在人类这个社会,你受够了!
钱,其实我懂你。你也知道我懂你什么,我在你的身上看到了隐藏在黑暗中的我,我们俩惺惺相惜。这个社会的贪婪,在你身上无处遁形,世间的丑恶通过你得到彰显。他们,把你看得高于道德,我替他们感到悲哀。替你感到可怜。那些把你看得高于道德的人,也许物质世界很丰富,精神世界却永远是一张白纸。你真的很可怜!无缘无故地被那些人利用,替他们干“坏事”。哪些自认为了不起的伟人,便把这“黑锅”安在了你身上。这难道不会感到委屈?或许吧,你习惯了,麻木了,已经没有更多的精力替自己申辩,所以我说,我跟你是“同道中人”!是“朋友”!我之所以能懂你,也是因为我自己,你说对吗?以后,就让我们俩一起携手“闯江湖”吧!
金钱,你说我懂你吗?
其实我很累篇十九
你与我并肩依靠在青磐石旁,哗啦哗啦微凉的风吹拂与你我,你的花帽被吹出几路远。你微翘的裙摆,以及突如其来丢掉的花帽,你快要尖叫起来。
那顶花帽,其实是你喜欢得不得了的梦想。
姑娘,你丢掉了吗?
我记得我一直都很喜欢你。你那时候并不好看的文笔,甚至还不成熟地带有一些错别字,但是你从来都很喜欢自己的文章,你说因为没人懂你,于是我开始哗哗地笑。但是我知道,你文章的过人之处,清新脱俗,温婉细腻,直白率真,毫不张扬。你一直与我念叨,长大了一起实现梦想。你一直都爱着梦想,因此我一直都喜欢着喜欢着你。
就此以后我以为你依旧不变,可那只是我以为,我以为的以为,其实你早就变了。你的文笔开始成熟,这是我开心的也是我所骄傲的。但是不知从何时开始,我惊讶地发现,为什么呢,开始有了一些含蓄,含蓄中带了不少的繁琐,少了往常的细腻,偏偏显得那么虚伪。我扯着笑容,没说什么。
又不知多少时间过后,我又开始讨厌你。那天天气很糟糕,你哭着告诉我要放弃梦想,你说你不适合,不如以后就一直做个平凡的女孩子,她说你要替我一直一直把梦坚持下去。我当时看着渐渐陌生的'你,开始怀念起曾经那个大大咧咧的女孩子,我怀疑那不是你,你不是这样子的,最后看着你一点一点落入俗套却没办法挽回。
姑娘,我想问,你是谁?
你捡起来了吗?
不,不是帽子,是梦想。
把丢掉的梦想捡起来,把遗失的勇气补回来。
你开始缓缓地蹲了下来,似乎你在犹豫,我真诚地看着你,我曾喜欢得分不清你我的你,我慢慢地说,梦想是我们的,不是我一个人的,剩下的时光,我们还要一起走下去。如果你执意丢掉梦想,那我也陪你丢掉好了。
一阵微凉的风袭袭吹来,你终于捡起了它。我笑了,由衷地笑了,这是我笑得最耀眼最灿烂最粲然的一次。我从你的手中取来花帽,郑重地重新扣在你头上。
现在,不全都回到原点了吗?
姑娘,其实我从没讨厌过你。我曾说过,有梦,我陪你一起去追。从你捡起来的那一刻,我就知道了,你不会变的,你还是原来的你,你不是那样的虚伪的做作的,你永远都是我最喜欢的最喜欢的女孩子。后来,我看到你在我面前,撕掉了那篇文章的稿纸,你淡然地笑了笑,把新的文章递给我,我看着你风格依旧的文笔,笑了。
梦想,都回到原点了吗?
【本文地址:http://www.pourbars.com/zuowen/14166068.html】