我的那些年范文(17篇)

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我的那些年范文(17篇)
时间:2023-11-23 06:23:18 小编:BW笔侠

“个人的充实与全面素质的提升”,这是我们每个人都应该一直努力追求的目标。总结的完美是基于对自身成长的深入思考和整理。以下是一些专家观点和评论,希望能够为您提供一些深入的思考。

我的那些年篇一

冬天到了皮肤特别干燥。如果不加强保护,皮肤就会裂开一个个小口,那是很痛的。

我就是其中之一,我的皮肤特别干燥,于是妈妈每天早晚都要叮嘱我擦护肤品,我嫌麻烦,擦了脸上,忘了手上。这不,这几天我的手好像成老树皮一样,毛毛燥燥,伤痕累累。碰到水或者有盐份的东西很疼很疼的。

今天,舅妈看见了,就说:“你一定好几天没擦护肤品了,看看你的手像小鸡爪一样了,你这个小懒猪!”刹那间,我的脸红了起来,像刷了一层红漆一样。我心里说:“下次一定要保护皮肤了。不不不!没有下次了,这次的教训已经够深了。”舅妈似乎猜出了我的心思,说:“下不为例。”我迫不及待地擦了一层厚厚的护肤品在手上,可疼得我哇哇大叫。唉……我真是自找苦吃。

我想:我以后一定要听大人的话,好好保护皮肤。不然麻烦事就大了。

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我的那些年篇二

——题记。

你说,如果可以的话,你就会离开学校,去追求自己想要的东西。

你咬着笔头,死死地盯着桌上的数学卷子,愤愤地说。然后,敲着脑袋继续想着数学题。你的样子,看上去好似很痛苦。

不一会儿,你推推我。你说,你真的很累,对未来很迷惘,梦想总是遥不可及。你想哭,可是你哭不出来。

我说,我知道。对于很多事情我们都无法预料成功与否,包括梦想。

高一下学期,整整一个学期。我们都是这样鼓励安慰着彼此。我们在跑道里狂奔,任凭雨水打湿我们的衣服。我们知道,在奔跑的路上不应该去想以后。我们知道,我们都能坚强。

数学老师在讲台上龙飞凤舞地讲着你我都一窍不通的三角函数。你说你讨厌数学,讨厌得说不出理由。但你又知道吗。不止你一个人讨厌,我也讨厌。不过我们又能做什么,只能每天听着老师讲哪些是重点。对于这类题,我们该如何解答才能得高分。怎样才能提高做题效率。这位数学老师每天都会用平静的语气说,要好好。

珍惜时间。

别错过了才后悔。

每次老师说这句话时,你就会望这窗外,望着窗外深蓝的天空发呆。我看着你迷惘的眼神,我的心好痛。

我恨自己,为什么不能为你带来快乐,分担你的忧伤。坐在你旁边,我却什么忙都帮不上。

高二文理科分班,你选择了读文,我选择了学美术。有时候,我会想象自己考上大学后会怎样。想象自己背着画板和你一起去海边,将你和一切让人留恋的东西都画在我的画纸上。我一直都以为,我的想象会变为现实。因为在那个秋天,你对我说过,你一定会陪我去看海的。

记得刚认识你的时候,是在通往学校的公车上。那个时候,你留着很长很长的头发,清秀的脸庞,一双单眼皮眼睛泛着明亮的光芒。只因同时给阿婆让位认识了彼此。你淡淡地冲我一笑,你告诉我你叫萱草,我说我是叶小然。那时你塞着耳机安静地听着mp3,安静得像一个天使。萱草,萱草,是一个很好的名字,无忧无虑。我想你一定是一个快乐的人。

你喜欢写作,喜欢写忧伤的文字。我问你为什么,你说自己也不知道。你告诉我你的父母离婚了,妈妈丢下了你和弟弟。别人说,你和弟弟是没人爱的孩子。你说你每天都过得不快乐。

我想,这也许就是你不快乐和喜欢写忧伤的文字的理由吧。

在某个周六晚上,我们外出喝了几瓶啤酒。你眯着眼睛傻傻地看着我,你把你微红的脸凑到我的耳边。你说,我是你的好姐姐。然后,就把头靠着我的肩,你告诉我,你每天都在想妈妈,很想很想。你要努力让弟弟幸福。你害怕你考不上大学。我轻轻地拭去你眼角的泪水,在你耳边说,我也想妈妈。

我们彼此都想妈妈。

你是否记得,你说过你要考大学,你要读中文系,你要写小说,你要出版自己的书。你到底记不记得啊!

你说,要我好好学习,考间好大学,也许要带着两个人的梦想。你还是眯着单眼皮眼睛看着我。你是在等我回答。回答一定会,带着两个人的梦想。

你总是在写着忧伤的文字,偶尔看见有泪滴落在你写满了密密麻麻的纸上。然后,会散开,留下深深的痕迹,就如你父母离婚后,留在你心中的那一块伤。但你知道吗,泪水会干的。留在纸中的泪痕很快就会消失。

和你在一起后,我每天都努力地像你那样写着自己喜欢的字。每一堂。

作文。

课我都会很认真地听。只为了与你的距离更近更近。

你说你父母离婚后,你和你爸爸的关系就很差。你说你恨爸爸。有一次吵完架后,你就离开了家,去了另一个陌生的城市。你找了份工作,你说每天都没早餐吃,夜晚没人帮你盖被子。你说那个时候真的很怕,很怕养活不了自己。

我说,你最终还是养活了自己。上帝是公平的,给了你痛苦,但也给了你学会独立的机会。

你听完傻傻地笑,是哦。然后眯着单眼皮眼睛笑。你笑得很好看。

每当晚自习下课,我都会到你的教室,找你一起到操场走走。你依旧塞着耳机,安静地听着mp3。我说,如果时间会停止,那么我们就能永远在一起。你拉着我的手,你说会的。风儿掀起你的秀发,你真的很美很美。

时间还是匆匆地走着,不带走任何东西。它将我们的记忆磨得粉碎,好让它藏在我们的心底。

曾以为,时间一定会被我们感动,会为我们停止。你答应过过我,会陪我一起去看海,然后让我画你。你也说过,我们会永远在一起。但最后你还是离开了。

为什么,你为什么要离开。

不过也好,你离开了也好。以后你就不用担心没早餐吃,没人在夜晚帮你盖被子。你再也不会对我说你想妈妈,很想很想。那么你就应该会快乐。

没关系,只要你快乐就行,真的。

记得你说过,你要考湖南的某大学,可是你又失望地说,那分数线很高,你恐怕考不上。

我鼓励你说,你一定行的。只要现在努力,你一定能考上那间装着你的文学梦的大学。那么你就能每天写自己的小说,不用像现在那样在数学课上偷偷地写。

是吧,你应该还是像高一的时候那样,喜欢在数学课上写小说吧。你还是讨厌数学。

有段时间,我一直都在画室里度过。那个晚上,你打电话给我,你说要我陪你到操场上走走。你要我看着你,你问我你的单眼皮眼睛是不是很好看,我点点头。你抱着我,你说很怕有一天我们会分开。

我想不明白,我们要分开的那一天为什么会来得这么快。

你认真地对我说,你要离开,你妈妈要回来带你离开。

我说,那你弟弟怎么办?

你捂着脸,你说不知道。

我问你什么时候走。

你说周六。

我说,萱草,本来你就是无忧无虑的,所以你一定要快乐。到了另一个大城市,你就有更多的机会就接触其它东西了,挺好的。萱草,祝福你。

幸好是夜晚,幸好那一晚学校的路灯很暗,暗得我突然很间很喜欢。因为你看不见我流泪的样子。

至今我仍然忘不了你说过我们永远在一起,你会陪我去看海。忘不了你走上火车时的背影。最终我泪流满面。

你说,叶小然是我的好姐姐。

你说,叶小然一定要永远幸福快乐。

你说你会回来的。你会捧着自己写的书回来的。

你说……。

萱草,只有你一个人愿意把所有的心事都告诉我。只有和你在一起,我才觉得充实。

火车站里人来人往,你看着我哭得红肿的眼睛。你说,叶小然要永远记住萱草。你说你数一二三,谁也不许回头,谁回头谁就是猪。

我们同时转过身,你走向月台,我走出火车站。你真的没有回头,你的背影越来越模糊。我大声地喊道,萱草要永远快乐。你没有回头。你离开了。

萱草,亲爱的萱草。我还是没有告诉你我为什么突然爱上写作。而且也爱写悲伤的文字。爱写关于你我的那样往事。

我的那些年篇三

大人认为我们小孩无忧无虑,没有烦恼事。是的,我好像也没烦恼,但仔细想了想。对了,我有一件烦恼事——今年要考双排键三级。

当知道我要学双排键三级曲目《谍中谍》这首曲子时,我十分兴奋。因为我首曲子我听过许多大姐姐、大哥哥们弹过,非常好听!我十分羡慕,也想学,现在我可以如愿以偿了。但过了不久,我弹到了最难的部分时,虽然我一直努力地练习,可怎么也合不曲子、对不上节奏,老是把手的顺序弄错,每次练到这个部分时总是烦恼,很烦燥。于是,我向老师讲了我弹琴时碰到的烦恼,老师教了我一个好法子:就是右手先和脚对好,再加上左手,对好节奏,慢慢来,熟练后就能轻而易举地完成了。后来,我用老师的方法多次练习,果然能合上节奏了,而且十分轻松、完美,我一下子豁然开朗了,就这样烦恼也没了。

现在,通过多次练习,弹这首曲子时,我基本上能对上节奏,没有了烦恼,弹琴时就十分快乐。我想到了一首歌:小小少年,很少烦恼……我也这样恢复了无忧无虑。

我的那些年篇四

网有多种,如渔网、蜘蛛网、法网、关系网等等。其中与我最相关的是“因特网”,我的网事就从中展开。

在我四岁时,网络就不经意间闯进了我的生活。那时我老爸用电脑办公,我也不懂什么,偷偷地玩几下像老鼠一样的鼠标,敲打几下像琴键一样的键盘,感觉很好玩。

有一次,老爸点了桌面上的一个大大的“e”字母的图标,然后在地址栏里输入了一串字母,回车一敲,一个神奇的画面就出现在屏幕上,点击其中的链接,就会转到所需要的界面。这算是我第一次“触网”,这种神奇感从此深深扎根在我的心里。

从那之后,上网便成了我的家常便饭,在老爸的指导下,我逐渐能够熟练上网了,发现网络真是非常强大,想要什么就有什么,现实生活中有什么,网络都可以模拟出来。

查询,是网络最基本的功能。在我上幼儿园时,就会使用百度、谷歌查找资料了。有时老妈不知道什么事情,我就骄傲地说,“百度一下吧!”,轻点几下鼠标,答案即刻就来。

聊天,是我的最爱。qq,是我挂在嘴边的口头禅。真没想到,一个小小的qq,竟然可以和千里之外老家的`亲人聊天,发文字、表情,甚至可以视频,还不用掏电话费,真是太方便啦。

收发邮件,是我最得意的网事了。上小学一年级时,我学会了收发邮件,老爸帮我申请了126的邮箱,我自己设置了密码。每当有好友有资料给我或者我有好东东需要同学分享时,我都会得意地说“发我电子邮箱吧”,甚至更潮地摆弄一句“e-mail我吧”,直说得对方惊讶万分。

游戏,是最让我痴迷的。每当我玩起游戏来,我都会忘记了时间,有点走火入魔了。好在我有一个监管很严的老爸,每次只让我玩半个小时,时间一到就向我下了“封杀令”,赶我离开电脑。刚开始我不太理解,觉得老爸真不够意思,成心不让我快乐,后来我慢慢知道不能长时间玩电脑游戏,对眼睛非常不好。谢天谢地“严”老爸!

当然,网事也有不爽的时候。有时,我打开一个地址,“噌噌”地跳出来一堆垃圾窗口,老是跟我作对;有时,网络似乎生气了,突然间卡住不动了,害得我重启电脑才正常。

我的那些年篇五

生活中有许多事情,看似很平常,可总让我们费心去惦记。比如我对我的那些花儿,时间都过去那么久了,只要一闭上眼睛,就仿佛望见它们在阳台上沐浴阳光雨露,快乐成长。

由于居住的地方距离花市没多远,所以周末时常去那里转转,如果遇到中意的价格又能承受的,最终总会买下来据为己有。说来也怪,那花儿一旦付了钱被搬到车子上,就立刻变得亲切起来,甚至觉得它本来就是自己的,这种一瞬间彼此归属的感觉很奇妙,一直令我揣摩不透。所以,归途中自然也是满心欢喜,理直气壮,如同一起逛街牵手回家的亲人。

我有个很不好的习惯,只要把新买的`花草运回家,搬到阳台上,就迫不及待地为它们换盆填土浇水,那些塑料制成的花盆基本不会过夜就被扔掉。后来才知道这是一种扼杀,弄不好就糟蹋了一盆好花。然而,换盆时坐在矮矮的小凳上,左手扶盆,右手执铲,谨慎侍弄,细细欣赏,确是一种享受。比较起来,我更喜欢紫砂花盆,因为它透气性能好,利于花木生长,尤其是花盆外壁附着各种花卉图案或书法作品,更添了一股浓郁的文化气息。

看来,亲近自然是人的天性,当我们住进钢筋水泥浇铸的城市中,就特别向往广袤无垠的田野,怀念那些亲如父母兄弟的庄稼、花草,连同那乡村里树梢上萦萦绕绕的炊烟。不过,在城市的小区房内确实不利于养花,由于没院子,只能把花草放置室内或封了顶的阳台上,长此以来那些花儿就遭受了委屈,不能尽情吹风淋雨,不能得到充分的光照。渐渐地,我的那些花儿失去了鲜润的光泽,变得无精打采起来。

这让我怀念起曾经拥有的那套简陋民房,它地处城郊,紧靠三八河畔,灰墙红瓦,十几米深的大院子。当初买下时,我如获至宝,并且一住就是八年。我把院中的空地开垦出来,随心所欲地种菜养花,一年四季花果不断。城内的朋友羡慕不一,频频来访,临走时绝不会空手而归。周日午后,或月明之夜,我喜欢在院子中驻足,漫步,阵阵清香和着泥土的味道,沁入肺腑,心中的富足与惬意溢于言表。后来由于房子太旧几近倒塌,才依依不舍地匆匆搬走。没想到,自从住进这装饰一新的商品房,竟失去了很多的闲适与快乐,尤其是我的那些花儿,眼瞅着就要香消玉陨了。

正犯愁,突然想起二楼楼道转弯处有一个露天阳台,那里不仅可以吹风淋雨,由于楼盘的走向有点倾斜,偶尔还能见到一段时间的太阳,于是我毫不犹豫地将它们迁移到了那里。果然奏效,只是十几天的光景,阳台上的花儿就仿佛恢复了元气,重新茁壮起来,那种生机勃然的样子让你看着就开心。所以,每次路过楼道,我总要探出脑袋安静地欣赏一会儿,或者为它们挪挪位置,转转方向,浇水时也格外小心翼翼,惟恐伤到枝叶碰掉了花朵。当我做着这些的时候,我就很庆幸自己为那些花儿找到了理想所在,甚至为自己的聪明发现感到沾沾自喜。

一天下班回来,突然发现阳台上露出一块空地来,我很快就弄明白少了三盆花。它们的名字很好听:一帆风顺、清香茉莉和木本海棠,而且都配有上等的紫砂花盆,尤其是茉莉花的香味正浓。我惊恐万状,转身回屋找遍每个角落,也不见花的踪影,问了家人和邻居都诧异地摇头。最终确认,那三盆花是被别人顺手牵羊了。说实话,那一刻我有些失魂落魄,几乎无法面对这个事实,毕竟,那些花儿和我朝夕相处了那么久,有了感情。

郁闷了好一阵子,又变得释然起来,我认为偷花者肯定比我还要爱花,否则不会出此下策;既然爱花,就肯定会好好伺候那些花的,再说,只是换了一个环境而已,说不定比我三八河边的院子还要大呢,风调雨顺,阳光明媚,这样岂不更好!

话虽如此,可我还是牵挂着那些花儿,这种牵挂像极了思念,才下眉头,却上心头。我很想问一声:“我的那些花儿,你们在那里还好吗?”

我的那些年篇六

捧一把爱玲的辛酸,读一本张的空白。

以为,

就可以了然这抹-------。

无处搁浅的闲情。

这就是------。

静好了吗?

不愿哭,更不想笑。

觉得,

嘴角的微笑。

恰如。

房间里的白,

顷刻间,

无力且丑陋;

在渐渐懂得之后,

不想诉说,也不愿辩解,

只是,知晓--------。

幻影早已走远。

所有的忧郁。

缘自这基因里的`痛;

其实,心早已是一片透白。

所有的伤害,

皆来自-------。

这最初的归宿。

我,还是会一直渴望,

渴望这只手与另只手的相牵。

给我相信的勇气,

带我逃离。

逃离我依然会留恋的地方;

逃离所有的彷徨与不安。

然后,给我-------。

我的那些年篇七

似乎已习惯了定格时间,去捕捉生命中一点一滴的幸福。让那些小幸福为芬芳的青春铺路,让心在其中静静沉醉。

闹钟在六点一刻准时响起,空旷的房间瞬时被铃声填满。无奈,从被子中探出半个脑袋,揉了揉朦胧的眼。起身,拉开封闭了一晚的窗帘。蓦然与阳光撞了个满怀,索性伸了个懒腰,嗅到阳台三角梅的淡雅香气。抬眼,有两只小鸟落在阳台的竹竿上,和着新创作的曲。情不自禁地露出了笑靥,我拥有清晨的美景,拥有清晨的小幸福。

明日即是考试,我坐在书房里忙得焦头烂额。古。

诗词。

貌似还没记牢,

作文。

要怎样构思?英语的某个单词怎么突然忘了……这时,突兀的门铃声打断了纠缠的思绪,我有些疑惑地走出房门。“嘿!,一起去兜一小圈如何?今晚的风很舒适,就当作是放松一下吧!”屋外,朋友冲我招招手。于是,我们骑着自行车绕着家门前的小区转圈。月光轻柔地洒下,我顺着那片银色的光前行,任风肆意撩起长发,将宽大的校服吹成扬起的风帆。那一刻,心绪宁静,条条思路清晰显现。嘴角不禁上扬,我拥着清凉的晚风,拥有一丝自由的小幸福。

喜欢与书作伴,在某时某地捧着书卷,耐心品味书中蕴味。书里袭来秋意,最后一片枫叶被扫落,我亦潜伏在那棵枫树的背后,拾起那片枫叶,用心观察它生命的脉络。书里藏着一位与我经历相似的女孩,我便如同真的在她身边,陪着她一路哭了又笑了……总能在书中读到自然的美好与人间的悲喜,如始终蛰伏在手心里的幽香。我拥有书,我拥有书里的小幸福。

我的那些年篇八

那是上周日早上,我妈让我写作文,唉!写作文在我看来是最麻烦的事情。我坐在那里冥思苦想了很久,还是不知道该写什么。

时间就像流水,很快就到了中午。我妈叫我吃饭。我吃饭的时候,爸爸说:“你写完作文了吗?以后给我看。”我一句话不说,低着头快速吃饭。妈妈说:“一篇作文写这么久,太没效率了!”我头比较低,三两天就赶紧吃完了,去了卧室。妈妈在客厅喊:“下午写不完,晚上就不用吃饭了!”我一听,心就痛得像被猛砸一样。

我坐在办公桌前,一会儿托着下巴,一会儿挠头。突然觉得写下今天发生的事情会是一篇好作文。想到这,我拿起笔,不一会儿就写完了。我跑过去给我妈看,她惊讶的说:“这么快就看完了?”我自豪地说:“当然!”我妈看完说:“还不错!”我开心地笑了笑,把写作文的烦恼抛到了九霄云外。

现在写作文不难,只写自己看到的,听到的,感受到的,这才是好作文。但是我在写作文的时候真的很苦恼。我想很多同学也会有和我一样的烦恼吧!

我的那些年篇九

第一次进入班级中,心中免不了对陌生有些害怕,但是随着一天天的了解,我从陌生中逐渐品尝到了熟悉。

下雪了,调皮的孩子们要打雪仗了,那叫一个激烈呀,生怕自己输别人一点。他们一起拿了个雪球同时冲到我这边,干嘛,这是要打我吗?“机灵的”我跑到体育老师背后,他们才就此罢休。

五十多个人的笑脸加起来,真的比阳光还要灿烂,雪映衬着他们的脸颊,那般爽朗,那般活跃,希望以后你们也像这样快乐。

再美好的时光也有告别的一天,一月六日,班里的五十多人变成三十多人,当得知他们被录取时,我的第一反应就是为什么这么早,我们还没待够,眼泪已经在眼眶中打转,我忍了忍,不让自己哭出来。其实我是一个想哭就哭,想笑就笑的人,憋泪憋得太难受了,到了宿舍,我哭了一中午,直到眼泪流干。

就像老师们说的,眼泪中有离别的痛,有失落的伤,更有努力的动力。回过头来想一想,他们去上好的学校,以后还能联系,也就不算太伤心了。

几个多月的相处中,我们开学时一起在操场上拔草,一起为圣诞抢糖而欢呼,一起上每一节的体育课,一起在考试前而疯狂,一起在班里看电影,然后大笑……共同分享彼此的成和败,从陌生到熟悉,这段美好而又短暂的时光我永生难忘。

班门口的墙上贴了六个组的照片。在照相的时候,我的同桌下意识的拉上了我的手,照片也记录下了这一刻,这样一个不经意的动作我永远记在心中,所以我们之间不管有多少不开心,我也不会放在心上。

放假前,我们一起在班里疯狂,为了电影中的一个小笑点而全班大笑,其实每个人都知道,如果要是一个人在家里看,即使再好笑,也不会向当时那么开心。什么杨董,洲洲,f4这些怪异的名字只有九班的人听了才会知道这说的是什么。

和大家在一起也许只有一年或许不到一年,但我知道我们彼此的人生中都互相出现过对方的名字和故事。

也许那一首难忘今宵是我听过的最美的歌吧……。

我的那些年篇十

我很感激那些岁月,当时所处的环境,因为物质与精神资源的缺乏,我们得以更加诚恳的记住那些有限的知识。

十四年前的农村没有幼儿园,当孩子们六岁大的时候就给他们做一个布袋,就是那种用一块布做成的书包。印象中的自我梳着俩麻花辫,一身花布衫和阔裤子,露着脚面的盼带布鞋是奶奶一针一线做的,里面穿着一双白灰白灰的袜子。那个时候从我们村到学校的路程是半个小时。徒步,从此开启了我的学业生涯。

三年级这个点很重要!

一来,我的班主任是个中年男人,三四十岁,身材发福,有点像此刻的郭德纲。他有一双粗糙厚实的大手,奶奶的,我可没少挨他手的毒打。二来,威严极高,同学们都避之不及。倘若每一天重复做一件事,似乎很难不被它所倾倒。每一天到黑板上默写字词诗,一旦字写不出来,我的头便会与他的手来个摩擦。久而久之,我爱上了他的毒打,但是也背诵默写了很多古诗词。说来,我要感谢我的班主任,狗日的,背了这么多诗词文章,写了这么多的诗词,头也越长越结实了。许多年后,我才意识到那时的“挨打”是多么宝贵。我说的宝贵的意思是在读书默写抄书中,我用诚恳而又直接的方式,感受到了中国文学隐隐跳动的脉搏。

日复一日。放学回家,到家门口,双开的木头大门紧闭,上头锁着一把生锈的大锁,我明白那是爷爷奶奶下地还没有回来。匍匐下去,趴在地上,伸着脑袋使劲往里看试图想找到钥匙,无果。把书包从门低下推进去,去玩了。天黑回家,走进院子看见地上的'碎纸片还有上蹿下跳摇着尾巴舔我的大黄狗,一脚踢开,撒腿就往屋里跑看我桌子上的书包,果然。爷爷说那是大黄挣脱狗链所导致的。我“哇”地做到地上开始哭。这晚,狗被我打了个半死。

我略感遗憾,一个少女的文学萌芽,让一条狗给撕碎了。

之后学习了鲁迅,我开始沉迷于鲁迅的文章不能自拔。从《百草园到三味书屋》到《藤野先生》再到《孔乙己》,一个不谙世事的小屁孩读鲁迅确实有点少年老成的味道,那是因为真的喜欢。那时也喜欢跟哥哥探讨。有次在苞米地里拔草,我们突然在文学上产生了交集。在深秋的田野,一身臭汗,居然讨论起了高贵的文学,我忽然感概“鲁迅的文章读着就是跟别人的不一样”!哥哥欣喜问我“不一样在哪”?我努力想找一个适合的词,但就是找不出来,心里一急“狗日的,就是写得好”!话音刚落,哥哥一个巴掌把我扇到了草丛里。

那一年我十五岁,人生最大的梦想就是买一本鲁迅的书。多年后我才明白那是不可能的。

如今,鲁迅的文章在我枕边的手机里,跟着我度过了一年又一年,邂逅了人生无限的可能。感激所处的那个年代,获得了空前的解放,不必学那些以后注定会忘记的知识。感激那些岁月。

我的那些年篇十一

足球是我最喜爱的运动之一。打看足球,却是受到了爸爸的熏陶。到了如今,看球已经成为了生活的一部分,是放松的一种方法,我为他们高兴,也了解了更多知识。第一次接触电视上的足球赛是20xx年。那一年的世界杯使我了解到了足球的魅力。爸爸在墙上贴了一张纸,印出了各场比赛的时间与双方球队,看一场比赛就写一场比赛的比分。6岁的我也不懂太多,只是通过这场比赛了解一些国家,再去世界地图上看一下。随着时间的推移,决赛很快到来了,爸爸和我赌了十元钱,他说荷兰赢,我说西班牙赢。那场比赛我也看了,伊涅斯塔带领的球队夺得冠军。这一次之后,大概有四年时间没有看球。我在等着20xx年的世界杯,或许是因为不知道俱乐部的存在吧。20xx年巴西世界杯令人期待。

时隔几年,世界杯又一次吸引了我。更多的比赛被我所关注。第一次看的时候总是第二天早上问比分,而这次,我关注的则是过程。比分固然重要,但过程中的.一些趣事也可以成为笑谈。我更熟悉了各个球队的成就,总是问爸爸哪个国家得过几次世界杯。几个月的时间,德国队一举夺冠。这两次世界杯之间还有一件趣事。我从书柜里翻到一本《决战法兰西》,是1998年世界杯的纪念书籍,我对此书兴趣盎然。我或许不会想到,这位在法国夺冠的法国球员齐达内多年之后在皇家马德里执教吧。两次世界杯之后,我从对国家的认识上升到对球员的认识。记得20xx年世界杯后,我写的作文中有一句话:“有一个人叫克里斯蒂亚诺·罗纳尔多,他自己把球提到脖子上,然后一仰脖子,球就掉下来了,然后他就向对方的球门提进了一个球。”那个人就是现在的c罗,我那时并不知道,只是觉得好玩。在20xx世界杯上我听说梅西很厉害,他带领阿根廷队进入世界杯决赛,却与冠军失之交臂。与德国队比赛时他状态不佳,最终被格策绝杀。这一年还有欧洲杯。强队依然很强,黑马寻求突破。淘汰赛阶段形成了截然不同的两大区;强队与弱队各分一边。这被称为最有看点的欧洲杯之一。c罗带领的葡萄牙队一路淘汰自己的队友,亲手将莫德里奇、贝尔等队友送走,在决赛的门口赢取了入场券。决赛中,在c罗受伤下场的情况下,葡萄牙队依然捧起了奖杯。这次欧洲杯让我看到了c罗对球队的影响与无可替代。

我的那些年篇十二

今天发生了一件让我烦恼的事,弄得我和爸爸妈妈就非常的紧张。

今天早上,我和妈妈准备一起去奶奶家里吃饭,之后还要赶在8点前到画室去画画,当时时间还很充足,于是妈妈就准备走路去,而我在路上正好可以练习骑自行车。可是,就在我们刚刚走了一小段儿路,经过一个小水沟的时候,我的自行车突然就没有气了。妈妈还以为我在等她,就告诉我说:“没事,不用等妈妈,你慢慢往前走吧。”“妈妈,车子没气了,骑不了了。”我回答妈妈。妈妈看了看后,就只好给爸爸打了个电话,让他带着打气筒过来。很快的爸爸就来了,可是在经过给车子打气实验后,爸爸告诉我们说:“自行车骑不了了,车胎可能是扎破了。”最后,我们只好推着自行车回家了。

可是到达奶奶家的时候,时间已经差几分钟就要8点了,就因为车胎没气的这件事,我去画室画画也要迟到了。唉~真让人烦恼啊!

我的那些年篇十三

人长大了,就会有烦恼,我也不例外。我的烦恼就是身体肥胖。

因为我身体肥胖,所以,跑步总比别人慢,有时想跑快点,又被一些同学取笑,说我跑步怪难看的。在家里,本以为不会受到肥胖的影响,可每当我东西吃多了,妈妈就一定会提醒我说:“谭诗,别吃了,吃多了容易胖。”能吃的我只好很不情愿地放下手中的食物。有时候,爸爸还对我说:“你若不减肥,最差的中学也不收你。”虽然我知道这是爸爸吓唬我,可想想也有道理。因此,有一段时间,我曾经尝试去减肥。每天坚持跑步、跳绳,嘿!真的很见效,我心理不禁暗暗欢喜。但一到过节或放假,我所有的劳动成果都泡了汤,很快被打回原形。自从减肥计划失败后,我也很少锻炼,但妈妈还是常常语重心长地对我说:“控制一下自己的食量呀!太胖对身体不好,听说还会影响智力呢!”其实,妈妈的话也有道理,太胖,会使人体形不美,行动不便,还会经常被人取笑。

唉!我多么希望肥胖不再影响我的生活。

……。

我的那些年篇十四

20xx年她35岁,她眉飞色舞德为我规划着未来;

20xx年她36岁,我叛逆,厌学,堕落······她总是在深夜哭红双眼;

20xx年她37岁,我和她牵着手,晃着臂,走遍大街小巷。

那些年里我和她吵过架,冷战过,伤害过。只因为我们是两只怕冷的刺猬,想要抱在一起取暖但又忘了身上的刺会刺痛对方。

那些年里我和她哭着,笑着,闹着,一路走过。只因为我们都是长不大的孩子,还对世界有着美好的幻想。

记得小时候大人开玩笑地问我:“在家里你最怕谁啊,爸爸还是妈妈?”单纯的'我仰着头说:“我谁都不怕,在我家我说了算!”

而现在的这些年,甚至是在以后的那些年,我会听她的话。不是怕她,只是怕她会伤心。

若是让我为她送一份礼物,会是怎样的诗句?不,不会是诗句,应该是这样简单的话语:于世人,她是无关紧要的路人甲;而于我,她却是幸福的天涯海角。

我的那些年篇十五

在学习、工作或生活中,大家都写过,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。的注意事项有许多,你确定会写吗?以下是小编为大家收集的我的那些事作文,希望能够帮助到大家。

“你好,我叫乐。”同桌很绅士地自我介绍。

“你好,我叫雷蕾,天蝎座。”新转来的她淡淡地说,并习惯性地说出了自己的星座。

“嗯?天蝎座……”乐感到奇怪,她为什么说出自己的星座呢?

雷蕾瞥了他一眼、没有把话题继续下去。

“看来这个天蝎座的女孩儿不怎么好相处啊。”乐默默地想。

就这样,他们算认识了。那时树叶虽黄但还未凋落,夜空中的天蝎座呈淡黄色。

他们的相处很平淡,雷臂很少说话,只有在乐问她些什么时,她才用最简短的语言回答,而且不留一点儿悬念以使话题进行下去。乐有时觉得她很无趣,说:“喂,小蝎子,你一天不说话会口臭的!”雷蕾从不回应,嘴角微微上挑一下,算是笑吧。

“你笑的样子也不是很难看嘛,整天……”

雷蕾抬眼瞪了他一下,像是在说:“说够没有?说够了,请闭嘴。”每次乐只能无奈地撇一下嘴,转过头跟后桌神侃。

乐似乎很外向,他一天到晚除了说就是玩儿,天天跟后桌侃一些娱乐方面的事,而且说时常常看着雷蕾,像是在对她说。乐注意到,有时雷蕾会停下笔,嘴角浮出一丝微笑。他知道,她在听。但在复习阶段,雷蕾常皱着眉抬起头。四目相对时,乐感到雷蕾的失望和期望。

这样,他们算是朋友了。那时,树叶都已凋落,地上铺着厚厚的一层。天空中的夭蝎座更暗了一些。

两个人依然这样平淡地相处。直到平安夜那天,乐笑盈盈地扔过一张卡,说:“小蝎子,给你的。”然后立即走开了。雷蕾静静地打开贺卡,上面写道:“天蝎座的女孩儿,如果要听到平安夜最美好的祝福,请接受我的邀请。”

雷蕾合上卡片,思考了片刻,最后淡淡地笑了笑,在便笺上写了一个“ok!”放在乐的桌子上。

那晚,他们玩儿得很开心,灯光直射天空,像雪花翩翩起舞。乐第一次看到雷奋那么开心地笑,第一次听雷蓄放开嗓子唱歌。他发现,雷蕾并不冷,她冷峻的外表下压抑着一颗柔柔的心;他发现,他被这只蝎子吸引了。

我的那些年篇十六

成长岁月里,诗歌无处不在。

诗歌给我带来了美的享受。“春色满园关不住,一枝红杏出墙来”“一道残阳铺水中,半江瑟瑟半江红”……读着这些诗,让我仿佛看到了四季秀美的风光,不禁给我带来了美的享受,还教会我许多做人的道理。

诗歌,历史的沉淀,文化的精华。我爱诗歌,愿诗歌与我同行!

我的那些年篇十七

让我们一起来回忆一下我们的那些年!我们一次又一次的告别旧学期,那包含着我们酸甜苦辣,每一个学期大家都会有不同的感受吧。我来说说我的,大家或许多多少少和我相同的经历、感受:一年级,我是全都玩掉了。上课睡觉大概还流口水吧不听课,下课就和小伙伴们一起玩闹,学习嘛,带学带不学嘞!这是一年级的两学期。大家和我一样吗?这两学期是最无忧无虑的,因为小,所以这时老师也不会说什么,课程又少。所以这时父母人不会打、骂、之类的。也更不会唠叨。我现在满是感激。父母是第一个令我们感动的人,即使再小也会有,对于父母我们有太多的感动。即使父母有时责骂、不理解我们;即使我们有时叛逆,有时不懂事。但!无论何时何地何种情况,我们总会有那么几次或是多次被父母感动,即使当时那么小那么不懂事!但,我们总会感动!嘿嘿,小嘛!这时我们总是犯错,却不用遭到责罚,大概是最美好了吧!

二三四年级的六个学期,玩那是一定的。当然,也有点认真学,多多少少是因为这关系到是否挨板子。为了不挨板子,为了学而学。这六个学期,受到父母考试的许多责骂,以让我们走上正途!(你,就你,别说你没有挨过板子,我才不信呢!)呵呵现在想想也挺搞笑的。接下来是四五年级的四个学期,懂得更多,父母老师慢慢不责骂我们了。我们也开始有态度去学了。玩!当然!但也不幼稚了!怀恋呀!

小学里我们也会遇到一些让我们感动的人,那就是老师!接下来我说的`两位老师,相信和我同一所学校的同学都会有相同的观点,都会认为他们很好!一个是三四五年级的数学老师,他很严格,会责罚,但被他教过的学生,数学成绩都不错,同学们也都对他很感激。还有就是六年级的语文老师了,她深受同学的喜爱,尤其是女生,当然男生也不例外!这两位老师给我留下许多印象深刻的瞬间,如今甚是怀恋!

接下来,初中。

初中,我们遇到了许许多多的事,有悲伤有欢乐,要学的也更多。初一的两个学期,和初二的上学期,我是遇到了很多,如今身处(一)班,随着遇到的经历的感悟的事越来越多想一想我以前的一(一)、二(一)、三(一)、四(一)、五(一)、六(一)班(呵呵,也就一个班!)真的差别太大了。不想儿时那么幼稚、单纯了!毕竟经历了这三学期!当然这里也有了令人印象深刻的人,比小学丰富:老师,同学,朋友,还有“老太”呵呵。由于初中没上完等种种原因就不多说了,如果你认识我或是好奇,那就尽情发挥想象吧!

这就是我那些年的那些学期和令我印象深刻的人。

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