总结可以促使我们思考,确保我们的工作更加高效、有效地运行。如何培养良好的学习习惯是写一篇完美总结的关键。以下是一些关于正确理解和运用法律的范文,供大家参考学习。
我的童真岁月篇一
它们就像沙滩上的贝壳,有的流光溢彩,有的暗淡无光现在想起来,我还觉得羞愧,因为那是一个不光彩的“贝壳”
那时我五岁的时候,妈妈不在家,我从宝宝床里醒来,看到一个发亮发亮的东西,原来是手机。因为我当时不懂事,不知道它是干什么的,只知道是它把我的美梦给搅和没了。我气就不打一处来,不顾三七二十一,就把手机往东南方向扔去,东南方向正好是厕所,只听“扑通”一声,手机掉到马桶里,我看到手机落到这个下场,开心地笑出了声来。
突然,家里电话响了,是姑姑打来的。
“喂,我刚才打你手机你怎么都不回呀?”姑姑焦急地问道。
“什么?你有打我手机,我怎么不知道?可能是我没有带吧,我去看看,你等等。”说着,妈妈放下电话开始找手机,可是怎么也找不到,于是妈妈就问我:“宝宝,你有没有看到我的手机?”
“啊?”我一满疑惑,以为手机是什么东东,口水马上从我的嘴里流下来。妈妈见我似懂似不懂的样子又给我一提示。
“宝宝,是会一闪一闪的东西,正方正方的,你有没有看到?”
经妈妈这么一提,我才记起刚才发生的事情。我用手指了指东南方向,妈妈走过去,看到手机在马桶里跳舞,连忙把手放进马桶里去抓,也不知道还能不能用。
“喂,我手机被宝宝扔进马桶里了,我要去修理,现在没空,等会我再打电话得你,拜拜!”妈妈挂断了电话。
妈妈拿去手机骑车去阿表哥哥的店里。阿表哥哥是。
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我的童真岁月篇二
童年,也许是悲伤的,也许是快乐的,也许是幸福的,但我的童年却是丰富多彩的,下面,我就来向你们介绍一下我童年的趣事吧!
记得我二年级时,爸爸的同学对我爸爸说:“嘿,老同学,我过些日子请你吃饭,有鸡尾酒,鸡腿,培根……”当时我对鸡尾酒充满了浓厚的兴趣,我当时就下定决心,自己做一杯鸡尾酒。
第二天早上,我起来了,我坐在小桌子边想着鸡尾酒怎么做呢,突然我想到了一个妙点子,鸡尾酒不就是鸡尾和酒做成的酒吗,于是,我就去院子里捉鸡,鸡可真难捉呀,我只好去捉小鸡,可小鸡也不好捉,我跑了好一会儿,才把这“浑蛋”捉住,鸡尾可真难弄下来,我拔不下来,就用菜刀“咚”一声把鸡毛切下来了,这只小鸡变成了第一只“无尾鸡”,我倒了一点儿爷爷喝的白酒,然后把鸡毛拿进去,搅了搅,喝了下去,天哪,这是什么味呀,既有鸡屎味,还有白酒的辣味,我一下子跑到了妈妈那,哭着说明了情况,妈妈笑得眼泪都出来了,直骂我呆。
虽然这件事过去了好几年,但是我至今还没忘记,想起来还会不由自主的哈哈大笑。
我的童真岁月篇三
最近,我看了一篇徐慧莉写得《油菜花开》,颇有感想。
文章写的是作者小时候和伙伴在油菜地里捉迷藏,玩到黄昏时分不敢回家,便躲到油菜地里,直到天黑,悄悄回家躲到爷爷奶奶身后。
最开始我看到这个题目,就想到另外我从小生活的地方——农村那儿的油菜花。看了文章资料后,我惊喜不已!原先作者也是从小在农村长大,小时候玩的游戏、个性也跟以前的我一样。
一想起以前无忧无虑、活泼开朗的我,我既欣喜,又疑惑。欣喜的是我曾拥有那么完美的时光;疑惑的是,为什么此刻的我内向、文静、烦恼呢?以前那个快乐的、爱笑的我去了哪儿?我的童真又去了哪儿?是因为巨大的学习压力么?我想大家的回答是肯定的。
太感谢作者徐慧莉了!我决定做回以前的我,乐观、爱笑、开朗,这样才能够交更多的朋友,才能够天天开心!
同学们,你们的童真呢?找到了吗?我已经找回了!
我的童真岁月篇四
我看到了这个题目,心里在想:我们这一代物质上什么都有,什么都不缺,但其实我们缺少很多东西如:
我们缺少了童真。爸爸妈妈小的时候什么都不用愁,天真浪漫,不像我们现在虽然不愁吃,不愁穿。但是懂的越多,愁得越多。而且爷爷、奶奶、爸爸和妈妈他们整天地说:“你现在不好好学习,考不上大学就找不到工作”之类的话“激励”我们。我们身上担负着很重的压力,让我们觉得好像就为学习而活。
我们还缺少磨练,不像爷爷和外公以前因为穷所以什么都敢吃,什么虫啊,树叶啊,树皮啊之类,不像我们现在是家里的’’小皇帝’’和’’小公主’’连蚂蚁啊,蜗牛什么都害怕.
所以,我们这一代真的缺少很多很多……。
我的童真岁月篇五
童真,像梦中的剪影一般,如果你找到它的影子,你就能真切的感到那种美好,如果错过了,或许就永远消失了,一点痕迹都没有七岁,令人有些向往的年纪,那时,在我们身边围绕的,是纯洁,简单,可爱,那些年华,多么美好,是我们十分向往的,我们,曾经有过纯洁的心,却被现实给无情的蒙蔽了,我们渴望,向往,但谁又知道,这一切是多么令人意想不到。
光阴似箭,日月如梭,五年一眨眼就过去了,我们刚踏入校园时的天真想法,在校园中的欢歌笑语,早已在这五年中成了回忆,不在出现,而代替它的是却是那一篇篇乏味的文章,它们在我们嘴上朗朗上口,在心里却是枯燥乏味的,因为我们渴望再一次见到他,哪怕是它的影子,虽然有过欢歌笑语,但那也仅仅是它留下的一点点痕迹。碎片,真正的他早已无影无踪。
我不知道,但我也不想在现在知道,我不想让现在我所做的一切白费,我要在我六年之后,金榜题名时,来见证这个令人惊叹的事实,也许,真的没有比童真好的事物,但挽回不了的,我明白,要用最大的努力去换取我能得到的最好的未来!
我的童真岁月篇六
回想起童年,有很多快乐,有很多心酸。记得童年时代,上小学时,老师问我长大后要做什么。我用当时很时髦的话答了她,我说我要当科学家,象杨振宁一样的科学家。到了初中,又有老师问同样的问题,我当时已经会想一些比较简单的问题了,明白当科学家并不是纸上谈兵就能够的,而对自我,这谈何容易。我就回答他,我长大后要当教师。
就会离自我原本的模样越来越远。人必定是要长大的,记得有一位老师说过,人生出来时本来是有棱有角的,但随着时光的推移,人跟人接触多了,碰撞多了,人就越变得圆滑了;人本来是五颜六色的,但到了染缸一浸,出来的都是同一种颜色了。人要能反朴归真那该多好。
我的童真岁月篇七
我从小就是大个头,上一年级就坐在最终一排,我一向期望无论上几年级都和男同学坐一块。教师也仿佛明白我的心思,所以我的同桌一向是和我一样活泼调皮的男生。可是上了五年级班主任换了,新来的班主任把我安排和女生坐一桌,还说什么“男女搭配,学习不累”。我从来没和女生打过交道,为了避免彼此尴尬,我们在桌面上划了条三八线,还约法三章谁超过线就割让双倍的地方给对方,还得“贡献”5元钱。我们俩之间就像有一堵墙,坚持者必须的距离。直到一次考试我忘记带尺了,真是无巧不,试卷上刚好又有画图题,我当时急得像热锅上的蚂蚁——团团转。就在这时,我听见“啪”的一声响,原先是我的同桌把自我的尺折成两半,给了我一半。考试过后我真诚地对她说了声:“多谢你”。她微微一笑:“我们是同桌”,彼此会意地一笑。之后我最终明白,她那一折不仅仅全是折断了一把尺,也折断了我们俩之间的那堵墙。
童年的影子渐去渐远,不管我们如何挽留,它总会成为我们记忆中的一部分,但我们应当将那份童真留在心底里并陪伴我们一生。
我的童真岁月篇八
还记得一岁时,奶奶带我出来玩,你碰巧也在小区门口晒太阳,那时你我并不熟悉,只觉得你那清澈的眼眸甚是好看。我们的奶奶闹起了嗑,我们也玩起了捉迷藏,阳光穿过栅栏,被过滤成了小圆点,点缀在你红彤彤的脸蛋上,那时,我并不知道属于我们的故事,才刚刚开始。
随着时间的流逝,我们也对彼此越来越熟悉,我们一起上下幼儿园;我们一起在小区里用野草野果“做饭”;我们一起趁保安叔叔不注意,偷偷爬上树摘柚子;我们一起比谁爬的树高,即使摔下来了,也会哈哈大笑;我们谁也离不开彼此,并曾幼稚地拉勾承诺过对方就是自己最好的朋友。
年少悠闲的时光,总是美好而又短暂。
风吹动日历上的页码,哗啦啦地翻走了一天又一天的年华。眨眼间,我也到了上小学的年纪了,你是一(4)班,我是一(2)班,但我们仍每天上下学,一起坐公交车,一起去早餐店买包子,你比我高一点,在学校看到我总会学着大人的模样摸我头,我经常周末时去你家写作业,有不会的题我问你,你总能很快的解出来。在学校公交站台,我总会等你,即使公交车来了,你没来,我也不会走。我们经常在小区的凉亭下玩耍,放学后你也有时会“请客”,给我买小零食。有时你总会邀请我一起骑自行车,边聊天边在小区转圈,真是太爽了。
我的童真岁月篇九
几天后就是我的生日,我感觉父母在精心的准备,父亲在日历上圈出了那一天,母亲不时地问我想要什么礼物,他们都很在意、热情,而我却没有往日的那种渴望的期待了。“算了,生日很平常,用不着给我过,”我沉默了许久才说。“没有必要兴师动众。”我的语气冷漠的让我也感到吃惊。我坐在窗前努力地想,其实我也不知道该想什么,我不明白我为什么对自己的生日会如此冷漠,以往我掰着手指算我的生日,想着精美的礼物,想着众人的祝福,现在这些好处依然,然而热情却不存在了,并不是我漠视所谓的好处,而是岁月这个命题将我的热情掩埋在心底。关于岁月,真的很抽象,以我度过十三个春秋的短暂经历无法想象,也不可能想象。
只有在对着镜子的时候,看着自己的渐渐成熟的眉宇,沉默的我才感觉到,岁月如流水一样无痕,是无法拒绝的。但无痕却不等于没有经过,它的涓涓流淌已在你的心田刻上了不能磨灭的印迹。那就是,我已经长大,不再有童年,不知愁滋味的自由就要随岁月而去的烦恼让我拒绝生日。岁月如灵魂一样,让我依赖它,缠绕它,没有了它,谁来牵着我冰冷的手走上泥泞的羊肠小道,谁为我指路,谁来温暖我的灵魂?但是躁动的内心渴望摆脱岁月纠缠而真正的独立,精神的独立,我知道这是梦中的幻想,我处在自我裂变的矛盾之中。
我觉得人短暂的一生在漫长的岁月中就像一堆小土坡,很矮小的土坡。土坡的这头是婴儿的摇篮,我在里面沉睡,醒来就开始爬,眺望着土坡的顶端,爬到顶端就是死亡,是人生的终极目标。想想,我竟要哭,为失去的童年而哭,为失去的自由而哭。那感觉就像泪水坠落,好像面庞的'一滴泪珠,坠落就会粉身碎骨;叶儿飘零,仿佛间就像枝头的最后一片叶儿,恪守着失去的光阴。岁月啊,你让我对人的终极目标产生了恐惧,感到转瞬即是的生命到底为什么……落寞惆怅中随手翻起一本精致的散文,有一句话在我眼前闪过一道亮光,心头不由为之一颤:“岁月是由四季组成的,春天是童年,夏天是青年,秋天是中年,冬天是老年。”是呀,岁月不可能仅有春天,这个道理我上幼稚园的时候就知道的呀,我真是愚蠢。成长的烦恼竟,面对死亡的恐惧,让我把神圣的生日,一年一度的生日与今后漫长的岁月联系在一起,混为一谈!
我在童年里尽情享受了父母的疼爱,在他们的呵护培植下脱去了种子坚硬的外壳,抽芽长大,结出了美丽的蓓蕾,而我不能永远是蓓蕾啊。我还有姹紫嫣红火热的夏季,金黄灿灿收获的秋季,晶莹剔透沉淀的冬季,我的一生还没有过完四分之一,我在人生的花季还没有到来的时候,就以为生命的花季不再绽开。想到这些,我突然有了一种向死而生的感觉,俄国著名作家托尔斯泰说过:“要是一个人学会了思想,不管他想要的对象是什么,他总是想着自己的死。”是啊,许多大智慧的人正是站在“临终”的极端上俯瞰生命全境的和世界万物的,想到这些心里豁然了许多。
我想到,要从生活最美丽的角度“快乐”寻求人生的意义。我感激上苍给了我生命,拥有历经岁月的资格。我要珍惜每一天,把岁月牢牢地抓在手中,慢慢地走,就像散步一样。累了可以躺在草的上数星星,或者化作一缕清风柔柔地吹着,再或者变作一只黄鹂开心地叫着、唱着,再不然变成孺子牛俯首甘为人类做贡献。岁月啊!请你让我选择真实的生活,不要让天降的车祸、突发的疾病来侵扰我,因为我还要学习、考试、工作,去做有益于人类社会的事情;岁月,请你让我选择自我的生活,不要让功名利禄,世俗习惯来缠绕我,因为那些过眼烟云地东西会让人失去子我;岁月,请你让我选择体验的生活,不为分数名次,不为家长、老师,因为我的生命是世界上独一无二的生命,谁也不能代替我享受欢乐承担痛苦。这就是我的岁月,一个经历过十三个春夏秋冬,我的岁月。
我的童真岁月篇十
国庆节放假,我回到了姥姥家,家里人都回来了:大姨、小姨、大姨夫和小姨夫,舅舅和妗妗,正在上高三的姐姐,还有两三个正在上小学的亲戚。
吵吵闹闹,一会哭一会笑的,我好久没有置身于这样热闹的氛围了。
姥姥家四四方方一座院子,坐北朝南,走进门,向前几步,就是高高的石阶,走上石阶才进了屋子。
站在石阶上,看到姥爷种的豆角藤蔓遮住了东屋。一片一片的叶子交织,大片大片的绿色从房顶斜着落在地上。
不同于城市里植物模样,让人看着莫名舒服。除了豆角,还有冬瓜的.藤蔓,叶子缠绕着,分不清你我。
我看到地上有一个三脚架,顺着向上看,看到一个像夏天的大西瓜一样胖大的冬瓜。
石阶的另一侧姥爷种了枣树。
枣树不大,但是已经长成自己的模样,枣树旁边的盆子里,栽着三叶草、月季,还有些我叫不出名字的小花。这里啊,点点滴滴都是朴素和勤劳的见证者。
早上六点多钟,姥姥就叫醒我们,大人们吃完饭就走了。
不知道姥姥几点起来热饭炒菜,可能天刚刚亮,姥姥就起床了。
一步一移的向前走着,姥姥的腿一直疼,总是左腿先向前迈一步,右腿缓缓画个半圆,才完成一步,遇到不平坦的路,就要手扶着墙向前走。
每次我们离开时,姥姥总是这样一步一步地走出门,又走到马路上,看着我们的背影消失在路的那一端。
下午天黑的看不见人影了,才忙完,姥爷坐在石阶上。
“姥爷,吃饭吧。”“你们先吃,我歇一会再吃。”听妈妈说,姥爷这几天胃不好受,正劝着去医院看病。
我负责后勤工作,在厨房炒菜,灯泡很暗,暗到我打开自己手机的手电筒来照明。大姨说,姥姥恨不得用一度的灯泡。
我想到了朱自清的《背影》和龙应台的《目送》,又想到筷子兄弟的那首《父亲》,我愿用我一切换你岁月长留。
我的童真岁月篇十一
我的母亲是一朵茉莉,她没有玫瑰的万种风情,也没有月季的千姿百态,她用那饱含温度的柔情,芳芬着我的岁月。
练习册上满是红色的笔迹,像一只只蚂蚁在我眼前缓缓爬过。我将笔丢向桌子,把练习册扔向墙角,整个人像一只泄了气的皮球,瘫倒在桌子上。
深夜,万籁俱寂,月亮摇曳出一抹清凉,蝉鸣的.声音不绝于耳,仿佛在倾诉着一个美梦。而我感到烦闷、压抑。
“怎么了?”母亲听见响声,走进我的房间,轻声询问我。“没事,只是不想学了。”母亲什么也没说,悄然离开房间。
屋外,母亲拿起水杯,又捏起几朵茉莉花,均匀又温柔地撒在杯底,伴随着“咕嘟咕嘟”的倒水声,茉莉花瓣在水中舒展开来,香气也瞬间飘散。
母亲轻轻地推开房门,蹑手蹑脚地放下水杯,小心翼翼地在我的床边坐下,蝉鸣在花香中渐渐消退,让我苦闷的心情平静了下来。
“对不起,妈妈!”过了半晌,我的声音响起,在宁静的夜晚显得格外突兀。妈妈沉默了几秒,然后语重心长地对我说:“孩子,没有什么对不起的。妈妈知道你现在学习压力很大,毕竟初三了,妈妈也希望你考一个理想的开云KY官方登录入口 ,在以后的人生中不留一丝遗憾,但你现在的学习状态不好,妈妈也不愿意强迫你,只是希望你能够为自己的梦想再拼搏一下。”母亲温柔地说道。
茉莉没有选择藏匿,纵然在阴雨绵绵的夜晚,抑或是在寒冷的早晨,它也毅然选择挺立枝头。茉莉花尚能如此,我又有什么理由轻言放弃呢?母亲的这番话猛然点醒了我,我们只有在挫折中才能更好地认识自我,只有在失败中才能真正发现自己的不足。遇到困难,我们决不能轻言放弃!
母亲的爱像一朵茉莉,在层层的包裹之下,你才能看见她最柔软的花蕊。母亲用她那饱含温存的关怀,氤氲着我的青春年华。
我的童真岁月篇十二
写在前面的:考研,经历了这样大半年的时间,我在期间不断思考,享受着求知的快乐,也承受着其中的痛苦,我一刻不停的向前走,也不断受到周围的干扰和诱惑。这样的日子,因为有目标而充实,因为充实而忙碌,因为忙碌而疲惫,因为疲惫而心累,因为许许多多的因为,一路上我的情感变化复杂,心理经受磨练。
在我考研的过程当中,我对过往的知识进行了从新的认识和学习,也就在这个从新学习的过程当中,我看到了很多和考研有关的人和一些与考研有关的事,我对人对事以及对我现在所处的这个社会有了更多的感悟。
大四上,这个对于即将毕业的大学生来说十分重要的半年,更加上我的考研,我的大四上对我来说更是重要,这是我成长的半年。对这样一个重要的大四上,我最近的日子里总在思考如何能够给我的这个事情做个纪念,我是否应该做些什么?我觉得我要用文字的方式来表达我对大四上的纪念,所以我在考完研究生入学考试之后,我马上就坐下来,趁着时间还没有将我那些记忆冲淡,写下《我的大四上》。
一、彷徨的七月。
我是否要考研?
在七月以前的很长一段时间里我都在问自己这样一个问题。级的学长学姐们6月份才陆陆续续离开校园,他们这一届的工作确实不好找--华为,中兴不招本科生,大多数公司来招人开出的工薪真的不怎么样,那样的好光景不再了!从5千月薪随便找一下子变成2千不包吃住你爱来不来,寒流冲击的不光是级的学子,级的我们也感受到了寒气。报刊媒体报道人才竞争激烈,我们这一级的学生毕业人数将创新高,学长们奉劝大家想要高工资就考研,我在7月里不得不开始考虑考研的事情了。
考研类的书籍已经摆在我的桌子上了,可我就是没有心思去翻一翻,我还在犹豫。
考研对我来说值得吗?我考研为了什么?我是不是个搞技术搞开发的人,搞技术可以帮我找到一个薪金不错的工作,但是我是否愿意并且能够安心搞技术呢?我也想考研究生,如果读个文科类的或者管理科学与工程之类的专业的话,那的考试是肯定指望不上了;如果我20不考研,那就只能随大流混个一般般的工作,甚至有可能没的混。所以,现在考研就得选个最好考的来考,那就只有自己现在学的这个专业了,可是我对这个专业里更专业的知识不是那么感兴趣,即使是如我所愿考上了研究生,随着一年一年的扩招,研究生的含金量也在减少,等我研究生毕业是不是又要遭遇象现在本科生这样的尴尬?我矛盾啊!
7月里,在实习期间,我和我班主任好好谈了一次,她刚刚考上了中科院的博士,她说考研对人肯定有帮助,她快40岁的人了还想读,其实难是难,但是几个月挺过去就好了,凡事朝好的方面想,做起来就会好些;现在在外面找工作越来越难,比如我现在实习的这个厂老总已经嫌本科生多了。父母也说全力支持我考研,考不上就再考一年。同学们说你成绩还不错,考上的.希望比较大,你考上了还为我们班争了光,证明我们这些平时不老实学习的人不一定就是比别人差。
这样,在多方面的支持下,还是没有考虑清楚的我,在7月的下旬,翻看起了买来已有2个多月考研参考书。
从广东实习回来,我看起了考研书。早就知道今年的夏天是很热的了,爸妈说我不在武汉的那几天可是奇热,报纸上这次是老老实实的报了40摄氏度。虽然我回来之后有几天还算是凉快,可是只要动一动,汗水还是要湿透背心的。天气一热,我就不想看书,看见太阳我就毛躁。可是我已经报名参加了8月10号的政治考研辅导班,在去听课之前我需要把政治参考书看一遍,没有办法,天热我还是得看,因为我的进度在我自己看来,已经不能再停顿了。从马克思主义哲学原理开始看起,哲学这东西确实悬乎,你就是要静下心来,慢慢琢磨,我慢慢看懂了些。同时,我安慰着自己,看不懂是很正常的事情,不然我去上什么辅导班啊。
再下来我就看马克思政治经济学了,对于经济我还是有些兴趣的,而且我懂的不多,所以看起来还带了那么些学习的态度,觉得其中的内容确实不错,马克思对于经济生活的一些解释还是站得住脚的。对于经济学,其实世界上有许多的观点和流派,如凯恩斯和新凯恩斯主义等等;而我凑巧通过考研复习,顺理成章的就接受了马克思的观点和分析方法。
通过理论的学习,我渐渐的觉得这可以帮助我更深入的看问题了,看问题更公正更理性了。酷热夏天里的学习,也开始不那么枯燥了,找到了些许乐趣,我有了那么一丁点满足。
8月10号,是考研辅导班开课的第一天,凑巧获悉另外两个开云KY官方登录入口 同学也报了名,约好同去。那天,我起的不晚,7点5分,我就在上课那个大礼堂的门口了,我要去占个前排一点的位置,上课好听的清楚一些,进到里面我才真的傻了,礼堂一楼已经都是人了,我已经找不到位置了,郁闷!怎么大家都这么热情似火啊,我悻悻的走上二楼,还好二楼没有那么多人,就在二楼的第一排吧,好歹满足一下自己啦。我从二楼往下看,一楼的大厅里已经到处是人头了,黑压压的一片,我心里一阵翻涌--大家都觉得就业压力大,很多就直接奔考研来了,我今天来得早,别人不比你笨却来得比你更加早,自己却还在犹豫考研是否值,别人已经一条心往那里冲了。
见到同学,我们闲聊,他半开玩笑的说他自己还报了个英语的辅导班,也不是他英语差,只是他觉得自己要是不上,好象就有可能落了别人一截,其实重要的是图个心理安慰。他上英语班的时候和旁边的女生闲聊,大家都吐了些苦水,结果那女生课间休息时就收拾书包了,说自己不想考了,找工作去,和我那同学道别,她就真的走了。考研路就象电视智力比赛一样,全答对了自然是奖金最高,可是你如果把握不大你也可以选择见好就收,奖金就拿到能拿的那一步为止,所以在这个残酷的勇敢者的游戏当中,不断会有人退出。还好我们同学三人一起上课,大家相互鼓励和支持着,早上赶车占位子听课,和几千号人一起,在感觉不到空调存在的礼堂里认真记笔记,中午挤进人群买些不知道什么内容的盒饭,然后趁下午的课还没有开始,蜷在座位上迷糊一下,下午挤车回家,在这酷热的8月,我们总算坚持把课听完了。
三、平静的九月。
8月的考研班过去,就要正式上学了,那之后我就必须在学校里了。大四的时光,有人考研有人不考,不考的自然是操工作的心多,事情琐碎;考研的最关心考研,只希望有个安静的环境来学习;这样的两派人住在同一个屋檐下,肯定是少不了矛盾的,所以最好的办法就是两类人分开住。碰巧的是同校的同学也是这么看的,我们商量着一起到校外的那个村子里去租一间房子,图个以后能够休息好,状态好的时候能够安静的看看书。找到村里去,才发现和我们想法一样的人太多了,村里的租屋大半已经被先来者抢住了,我们找了半天,问了一路,终于有一个房东有那么一点意向,我们是又磨又哄的,说我们马上就交半年的房租1000元给他,并且先在他那儿压了100元,他也就勉强的说了句试试看有没有,要了我们的电话号码。谢天谢地的是,终于有房客不住了,我们接到电话很快就搬了进去。
正式上学,同学都又聚在一起了,闲聊中发现有的人暑假就已经在这扎下了,在学校自习了一个暑假,从他们嘴里知道这样的人还不在少数;因为他们在最热的那几天里6点就早早的起床准备去有空调的教室看书,结果6点半到那的时候已经找不到位置了,只好怏怏的回去了。学校里,肯读书的人还是多数的,越是对学术有追求的人他的热情和恒心就越大。我这个半学术的追求者,自然和那些下苦功有恒心的人比来就差了那么一截。考研其实不光是考的智力,还要考的许多非智力的东西,比如忍耐力,记忆力,身体素质,最重要的就数决心,而只有那些真正有学术追求的人在考研过程当中才会有更大的决心。
来到学校,看到那么真切的场面,大家都坐在教室里静静的看书,没有那么多交流。其实考研注定了就是一个人的事情,有个同路人只是大家可以相互平行的走在一条路上,但是这一路的风雨你只有自己承受,在这条路上你要是觉着自己走不下去了或者不走了,没有人可以拉着你往前跑,别人既怕看见你跑不动影响到自己,而且也没有那个能力去帮你,因为每个人都有自己沉重的包袱。我们不是红军,而考研对于我们来说却胜似长征。
日子久了,自己也慢慢融入到这个队伍当中,每天朝7晚11的生活,也渐渐成了习惯,不习惯也得习惯。在九月里,我随着天气的渐渐温和我慢慢平静下来,不管如何都看看书,在这条路上坚持才有胜利的可能。我学着静下心看书,对于即将要来的“十一”长假,我也没有了以前的期待,因为十月一号,我又要上考研数学辅导班了!
十月,秋天来临,意味收获,所谓春华秋实。十月,共和国诞生在这个月,有全国性的长假,人们心情愉悦,尽情放松。
我的童真岁月篇十三
在栀子花树下,淡淡的清香传来,抬头却发现,有些栀子花已经落下,已经没有几朵栀子花是纯白色的了,算算时间,才不过短短的几个星期,已经快放暑假了。
开始,有一种感觉,好似昨天才过完年,其实时间早已偷偷溜到了六月,看着眼前小朋友,才知道,我已经是初中生了,明明,六年级毕业会就在前不久,为什么一切的变化都这么快呢?想不明白,便不去想了。回到卧室,打开音乐,少司命的歌曲何时变得这么得忧伤,明明还是以前熟悉的调子,在我耳中却是硬生生的变了一种意境,换成了图腾纪,为什么在这使人沸腾的歌曲中也有了那种悲伤的气息,是因为我长大的原因吗,还是因为我变了。
岁月,你的脚步可否放慢。
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