我最想念的他范文(17篇)

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我最想念的他范文(17篇)
时间:2023-11-25 15:59:09 小编:琉璃

总结是对我们之前的努力和付出的一种回顾和总结,有助于我们更好地成长和进步。写一篇完美的总结需要我们对过去的经历进行深入的思考和分析。在研究这些总结范文时,我们可以注意一些写作技巧和语言表达的特点。

我最想念的他篇一

是我的爷爷,因为他要到山东打工。那时,我非常舍不得,妈妈却说:“小傻瓜,如果爷爷不打工,那我们吃什么穿什么呀?”我伤心地说:“那该怎么办呢?我真的很舍不得爷爷啊!”妈妈安慰我说:“别伤心,爷爷年底就会回来过年,还会给你带许多玩具呢!”

爷爷走后的今天夜里,我一直想念着他,希望一年能早点过去。一天晚上,爷爷打电话来了,听到电话铃声,我高兴极了,和爷爷说了好一会儿话。

一年过去了,一天,我和小朋友在小区里玩,之间爷爷手里拎着行李框大摇大摆地走来时,我感觉自己好像在做梦,就用手揉了揉眼睛。没错,的确是爷爷,我不是在做梦,我含着眼泪一头扑进爷爷的怀抱,拉着爷爷的手一起回家过年。

回家后,爸爸妈妈和奶奶已经准备好过年吃的年夜饭,这时,我才知道原来奶奶昨天已经打过电话问过爷爷什么时候回来了。

爷爷终于回来了,真好。

我最想念的他篇二

六年级时,我转入了这的学校。从此,离外婆家就更遥远了。每个小孩子都认为,爷爷奶奶是最疼爱自己的,对我来说也一样,但我心里却总放不下我的外婆。

我的外婆今年已经七十几了但她仍然是那么地勤劳、慈祥。小时候,我总喜欢去外婆家。因为那时我们村才有几棵杏树,外婆家就不一样,家里有好几十棵。每逢夏天快到时,杏子就黄了,我便吵着要去外婆家,没办法,妈妈只能依我。经过弯弯曲曲的小路,我们来到了外婆家。因为那是家里很忙,我就只能让妈妈先回家,自己呆在外婆家里。可这一呆就是十几天,可真够爽的。

我喜欢上树,所以每天都在树上吃杏。外婆的村里,出门就能看见杏树,所以外婆对我不是太担心的。吃过早饭后,外婆就带我去摘杏,而我也可以做外婆的帮手。可我不小心把手给划破了,外婆看见后,十分的心疼。赶快把我抱回家缠了些纱布。我本来是不想让她看到的,可偏偏她看见了,后来他几乎每天都要看好几次,问上好几次“疼吗?”和妈妈一样总是唠叨不停。

当我犯错误时,她总是用她那粗糙的手抚摸着我,傻傻的看着我,痴痴地教着我。外婆把我抱在怀里,我瞬间感到了她的温暖。听她讲故事,也让我懂得了一些做人的道理。听着听着,我就进入了梦乡。在那遥远的地方,有座大山,那里住着我的外婆,她的肩膀就像大山一样,好稳,我可以放心的续我的梦了!

我好想想念我的外婆,更想念那双粗糙的手,多想再靠在她那大山般稳固的肩膀上,进入梦乡,永远也不醒来!

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我最想念的他篇三

从我记事到现在,我最想念的人就是我在淮北认识的我姑妈的一个学生——张慧。

张慧姐姐那红润的脸上镶嵌着明亮的大眼睛,弯弯的眉毛和高高的鼻梁。脸的两场有一对很有福气的大耳朵。张慧姐姐是我在淮北临时的英文老师。她每周的周一,周三,周五,和周日来给我讲英文。她讲课很幽默,使各种方法让我们认真听课。记得有一天,她来给我上课,那天我很想家,上课时心不在焉,张慧姐姐讲的可我也没听进去,讲完课她让我把讲的课文读一遍,我只顾着想家了,不知道讲的是哪篇课文,所以半天也没读出一个单词。这使她很生气。下了课她看到我在流泪,就知道我有心事。便走过来对我说:“小双,你不会读课文我很生气。”“上课和学习要专心,就算天塌下来也不要管,别的事情课下再想。下一节课考试我希望你能考个好成绩。”说完她就走了。第二节课很快就上课了,张慧发下来试卷我们就开始做。做完卷子,张慧姐姐改的第一张卷子是我的,她改完卷子我一看,我竟然得了满分。我非常高兴。过了一会我想了想:我这次能考个好成绩,多亏了张慧姐姐送给我的那一句话。我从淮北回来的前一天,张慧姐姐送给我了一个爱心兔笔袋,说:“我们以后可能再也不能见面了,如果你想我了就看一看它,我虽然比你大很多,但我一直把你当好朋友来看待,这是我们友谊的见证。记住,千万不要送人。”“嗯”。

我最想念的他篇四

再次踏入这个荒草萋萋的院子,竹林、杏树依旧茂盛。手抚上院角的杏树,凹凸不平,刻满了岁月变迁的符文。曾经的花丛,曾经的候鸟,曾经的风铃,一切的一切失去了原有的色泽,仅存一抹幽幽的绿。我提起步子,缓入一间房间。

想念,仍是想念!望着曾祖母灰白的慈祥照片,记忆排山倒海般涌来。

那个初夏,我永远地失去曾经慈祥的身影。

时光不会倒退。我只能去庆幸我没有错过、忘记许多微不足道可又金钱难以比拟的幸福。

偷懒不写作业,母亲得知后罚我不许吃晚饭,是曾祖母给我塞了一把零嘴充饥。

曾试图从曾祖母手中夺来笤帚玩耍,不料曾祖母的手被锋利的铁丝划出一串血珠,她却不管不顾自己手上的伤口,奔来看我有没有伤到手。

母亲抱着我被院中的藤条绊倒,曾祖母和母亲泪水涟漪,我笑得没心没肺。

父亲接我到兰州玩耍。待夕阳西下,我在老巷口远远望到曾祖母披星戴月、失望疲惫地回屋。她不经意间眼神瞥到我,嘴角绽放起一抹欣喜,悄无声息地散入一双慈目。

往事浮至眼前,转瞬被淹没在重重泪帘中。

那年初夏的清晨,手中的笔悄然间滑落,勾出一朵曼殊沙华。

她的笑,她的爱,她的慈祥;她的泪,她的悔,她的无奈。她的一切的一切,换来我的成长,换不来我对她的报答。记忆中断在三岁,两年的幸福而已,便随即消失。

想念!七年的想念!

树叶因风的低语而晃动,画出她的眉、她的眼。

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我最想念的他篇五

是在我小学三年级同班的同学,她人很温柔也很聪明,我当我有问题的时候,她种事会主动来帮助我,下课时我也常常和她聊天,那时我和她是在同一间补习班补习,我不会的地方她也会教我,她对我真的很好,让我都不知道该怎么回报她。

我和她只同班两年,因为她在五年级的时候,因为家里的关系,所以要搬到上海,虽然我们会利用qq互相聊天,但很久没见到她了,我真的想念她,希望他有空能回来看看大家,不只我很想她,还有很多很多人也很想她,所以在和她聊即时通时,我都会问她什么时候能回来,可是她说:【能回来的机率很小】,虽然心里有点伤心,部过能常常和她聊天我就很开心了!希望她真的有一天能够回来广州。

她是我的好朋友,所以我们感情也很好,可是和她分开了,我怕她会有一天忘记我了,我是我是不会忘记她的,因为她对我真的很好,也是我最要好的朋友,我们也答应过对方要当永远的好朋友,所以我觉得不会忘记我和她的承诺。

我最想念的他篇六

“路上小心点,别和陌生人说话,照顾好自己!”这是我上火车前,姥姥对我对我的嘱咐。“我知道了!没事儿,快回去吧!到了给你打电话!”我很是不耐烦的说。

这已经是我上寄宿学校的第三年了,我早已熟悉了上学的路,可姥姥还是不放心我,非要送我上火车。姥姥总是这么关心我,我不是很理解。我觉得我已经长大了,不需要这样的关心,我可以自己独立了。

一眨眼,火车到站了,我到了学校,像往常一样收拾行李。我突然想起来,我的水杯好像忘在了家里。我一急,第一个想起的就是姥姥。我拿起手机给姥姥打起了电话,姥姥刚接,我就有点控制不住的喊了起来:“姥姥,我的水杯难道你忘给我装了?”姥姥并没有生气,而是心平气和的和我说:“你看看你的书包侧兜。”我翻了翻书包,果然,在我书包的侧兜,立着一个装满了温水的水杯。我说不出话了,默默挂断了电话。原来呀,姥姥怕我路上渴,把水杯灌满水放到了书包里。我有些愧疚,我意识到了我错了,我不应该和姥姥喊,我是这样不懂事。

当天下午,我在寝室休息,突然,窗外乌云密布,不一会便下起了雨。“滴答滴答,哗——”雨越下越大,风好像要把窗户玻璃撕碎般,闪电和打向一个地方,雷紧随其后,外面的人慌慌张张的跑向屋里。我开始害怕,我害怕闪电和雷,小时候都有姥姥哄我,每次打雷,姥姥都会抱着我,以一种温柔的语气对我说:“没事,马上雨就停了,停了就能看到彩虹了!”这一次,姥姥不在身边,我不知道怎么办。想着想着,开始想到了家里会不会也下雨了,下的大不大,姥姥在不在家,会不会还在外面买菜。想着想着,在姥姥温柔的话语下平静的睡着了。

晚上,雨停了,我也醒了,寝室的同学都睡着了。我起了床,望向窗外,窗外空旷的操场显得格外寂静。云彩已经散了,星星月亮悬挂在空中,竟有些凄凉。诗人的思想亲人的情感都是在这样的夜晚,我也体验到了这种微妙的感觉。我想到了姥姥,姥姥小时候和我一起唱的歌谣是那样的悦耳。从小我的父母都很忙,经常把我送到姥姥家一待就是一个星期。是姥姥把我带大的,姥姥很疼我,姥姥每次都会把我爱吃的留到我回家,她自己永远舍不得多吃一口。我望着窗外呆滞了半天,眼角不经意的留出泪水。我突然跑向走廊,熟练的拨出姥姥的号码,对姥姥说:“姥姥,我想你了。”“傻孩子,这么晚了,你咋还不睡觉呢,是不是遇到了什么事呀!”姥姥说的非常着急。我笑了笑:“没事,不用担心。”

我最想念的他篇七

我最想念的人是我的太姥爷,虽然我没怎么见过他,我一年只能回老家一两次,有时还见不到他。

太姥爷是军人,上了无数次战场,饱经风霜。太姥爷被子弹打中过,至今腿上有一个洞,里面还有子弹碎片未取出来。太姥爷过世时已经九十三岁高龄,那时我才七岁,还太小,随着时间的推移,他的面容在我的记忆中慢慢模糊,我只隐约记得他严肃的军人模样。

太姥爷参加过抗日战争,退役后每个月都有退休金可拿,但他从来不肯为自己买新衣服新鞋子等,把钱都留给了他的'子孙们。我见太姥爷时,他身上总穿着旧衣服,住在一个小平房里,儿孙们给他买的新衣服他说穿不惯,让他搬到儿子家住他也不肯,他说自己一个人习惯了。他对我们这些孩子特别好,每次去太姥爷的小房子玩,他总会拿出糖果等零食塞给我们。他对朋友、邻居甚至是陌生人都很好,饥荒年代救济过很多人。我参加太姥爷的葬礼时,不论大人还是小孩,都哭得很伤心。

要是太姥爷多活几年就好了,就能看到我的小弟弟了,可惜他去世得太早了。太姥爷一生过惯艰苦的日子,对自己什么都舍不得买,对别人却很大方,这给我留下了深刻的印象,虽然我不太记得他的模样了,却仍然很想念他。

我想念太姥爷,当然不仅仅是因为他对我们很好,更因为他是我的亲人。

我最想念的他篇八

是我的爷爷、奶奶。

爷爷奶奶今年都64岁了,风霜在他们的脸上刻画出一道道沟壑,那是岁月留在他们脸上的印迹,是对他们的洗礼,是他们劳累辛苦的见证!

爷爷奶奶不会说多么好听的赞扬的话,可这并不代表他们不爱我,他们对我的爱体现在平常。

记得小时候我体弱多病,爷爷奶奶为了照顾我,不得不重新工作。可当时50多岁的老人能找到什么好工作呢?于是举目无亲的他们当了清洁工。在我的印象里,他们经常深夜才回来,凌晨四点半就去干活了。寒冷的冬季,四点半天还未亮。每当他们出门时,凛冽的寒风都会闯进屋里把我冻醒,亦会将他们的背影隐藏。

有一次,我没听他们的话穿厚点,可晚上就发烧了。奶奶半夜起来给我倒茶找药,那可是零下十度的严寒啊!后半夜,奶奶一直把我抱在怀里,不时地摸我的额头,直到我退烧。

我的病好后,洛洛一家早已人去楼空。奶奶还稍有不满,埋怨他们不来看望我,爷爷却淡淡的笑了:“慧慧没事就好。”这一刻,我的眼眶红了。

爷爷奶奶给予我最无私的爱,他们是我最爱、最想念的人。

我最想念的他篇九

我的妈妈最喜欢我,她总是惯着我。我想吃什么,她就给我买,我想穿什么衣服,她也给我买。

我的妈妈有着长长的头发,水汪汪的大眼睛。她没有每天陪在我的身边,为我养育我,她离开家,去了重庆打工。每当别人一提起“妈妈”这两个字,我就想哭,因为我好久都见不到我的妈妈。妈妈在一个火锅店里做服务员,每天含辛茹苦地工作,有时候要加班到很晚才能回家,第二天又要早起,一天到晚睡眠不足,很疲倦。我想念着她,她也想念着我。我们只有在电话里听到对方的声音,互相述说着自己的感情。偶尔她也会回来看我,还给我买好多好吃的东西。

我最想念的他篇十

细数着我们分别的日子,我的眼眶渐渐湿润,脑海浮现出你的模样:头发很柔顺,因为营养不良是褐色的;深黑的眼眸缓缓波动着;身体瘦瘦的、小小的,似一株风滚草,一阵风都能让你在天上飘荡。

我儿时的玩伴,现在的插班生,也是我的同桌――小然。你的月考成绩令我惊讶,年级第二,而我的合格率却只有50%,这让我羞愧难当。“唉!小时候水平相当的老同学给了我一个‘下马威’。”我趴在桌子上暗自叹息。“嗨,老朋友,有什么请教我这棵‘风滚草’啊!”你咧开嘴冲我笑笑。我咬咬牙,掏出数学卷子:“请给我讲讲最后三大题,谢谢。”你拿起笔,看着惨不忍睹的'试卷,拍拍胸脯:“挺有诚意,有本大神在。先看题吧,题中的条件……听懂了吗?”教室里很喧闹此刻我却只能听到风扇转动的“嗡嗡”声和你笔尖书写的“沙沙”声,我抬起头,看你专注的脸庞,那一刻空气仿佛凝固了。

体育课跑完步,我突然腹痛难忍,脸“唰――”地发白,蹲在草坪上。你看我老毛病犯了,慌张地从篮球场奔过来,背起我就冲。我趴在你背上,双手搂住你的脖子。你的肩膀很宽,脚步很稳,心跳很快。我的心也碎着“砰砰”直跳。医务室老师检查完后,说没有什么大碍,你才长舒一口气,敲两下我的额头,指责道:“前几天又偷吃雪糕了吧!下次再生病,我就丢下你不管。”

分别那天,我想应该是乌云缭绕或倾盆大雨,谁知天气格外好,就像你爽朗的笑。我们在你家院子的老梧桐树下。“你记得吗?这儿埋的有我们二年级的数学卷子。我们都不及格呢!害怕被打,这事儿现在还没人知道。”你调侃道,“我记得你考的更低呀!”我原本双眼湿润了,却“扑哧”一笑:“才不是呢!你考56分,我考58。”“行,那我们把东西埋了。”你一手捏住我的鼻子,另一手把盒子打开。

一块怀表静静地躺在那里,还有一个蓝色发卡和一封信。你解释说:“这块怀表示上次分离你送我的,时间就永远停留在那一刻。这个发夹你送我了,我一个大男孩要什么?”你顿了顿,“这封信给你,我走后你想我时打开看看。你会想我的吧?”“会……”我松开双手捧着的东西,一头扑进你怀里,抽噎着,“你怎么这样啊!看看……你喝的饮料瓶我都攒着,还有……讲的题和你给我的所有东西,你怎么说走就走?”“笨蛋!我就是一株风滚草,随风嬉戏。风来了,想留也留不住。”你低下头,为我拭去流淌的眼泪,“珍重――”

我打开泛黄的信封,一字一句地往下读,不自觉的双手抖动,泪如雨下――“曾经的少年,我未回复你。但请珍重!”

我最想念的他篇十一

宽阔的操场上布满了人,大家都再为第二天的会操努力着,只有我们班傻傻的站在那里。也许是因为我们太心急了,竟连个齐步都走不齐。他一声不吭,默默的走了。我们都以为他生气了不要我们了。班长突然带起头训练起来,我们强忍着泪水高喊着口号。谁曾想他竟然回来了,眼珠里还带着泪水。我们都以为他会噼里啪啦大骂我们一顿,谁曾想他会低声的自责起来。他说是他不够好,他没有经验不会带我们,还说我们都没错,只是没有好的领导人。

我最想念的他篇十二

我是真的失恋了,而且那么巧的是和孙燕姿的歌一样,星期一天气晴我离开你。

我常常在想,我会遇到一个什么样的男孩子,和我有着怎样的故事,在怎样的时间里。直到遇到了p,我才真正明白自己想要的是什么,即便我们已经真真实实的分开了三天,才三天,我就觉得好像过了三个年头,三十个年头,每一个白天,在有人的时候,我就表现的异常的开心和无所谓,每次这种时刻我都以为我根本毫不在意,我以为我正在痊愈,而且是以一种惊人的速度,但是一到夜晚,不用刻意,那种悲伤寂寞的心情像石头一般压在你的心头,你可以明显感觉你左边的某个部位在疼痛,那种感觉,生动和无法描述。

我已经很长一段时间可以一个人睡觉不害怕了,但是这段时间,,我变得十分敏感,情绪反常的感觉,涌动的十分明显,我有天凌晨三点突然醒来,发现自己一个人,想到拥抱p的温暖,就意识到这将是一个无眠的夜晚,下床上厕所的时候,一看拖鞋,还是上次因为我高跟鞋打脚专门为我买的,过去的所有回忆又变得深刻和鲜明。我实在睡不着觉,跑到室友的被窝里,一把抱住了她,这样,我才不那么感觉世界上就只剩我一个人。

我还是会去想念他,即使我删除了他的所有联系方式,扣扣,微信,电话号码,照片,从内心深处来说,我真不想这个人从此以后消失在我的世界里面,但是我不得不这样,只有这样,我才会好的更快。我其实还是在意,他和他的那个所谓的结婚对象,处的怎么样,是不是也像我们当初一样,笑的那么开心,那么好。

我有时候感觉自己以后再也不会去爱了,但有时候又会赌气的告诉自己会遇到更好的,但是更好的.又怎么样呢,我的心里明明就只爱他,当初他那样固执的问我“你爱我吗?”我都没有回答,现在分开以后才真实的感觉自己真的愿意问他付出很多的东西,我可以为了他换掉我的工作,去到他的城市,我可以为了他不看其他追求者一眼,可是这些,他都不会再在意,但这又有什么关系呢,我已经学会了怎样去爱,怎样去找寻自己内心深处需要的那份爱。

我不想他过得好,也不想他过得不好,我只是还是会在睡觉的时候想起他,吃饭的时候想起他,走路的时候想起他,喝水的时候想起他,跟别人说话的时候想起他,看电视的时候想起他,听歌的时候想起他,包括现在,我也正在想念他。

我最想念的他篇十三

有一个美丽的后院,那里有枝叶茂密的桃树和清幽的毛竹,有干净弯曲的小路和竹子编的篱笆墙,有芳香洁白的百合花和爬满篱笆的葫芦藤,那里还有我最想念的外公。

外公有一座不是很大的后院,每个周六我都会去看望他,每次去外公都会在后院里等着我。桃树下,他跟我削着水果讲着神话故事;小路边,他拿着蒲扇陪我捉着蝴蝶;篱笆旁,他会用毛竹做的小铲子跟我一起挖蚯蚓……。外公非常疼爱我,只要是外公答应我的事,他一定想办法做到。

有一次我在后院玩耍时,发现葫芦藤上有一个“伪装大师”螳螂,当我蹑手蹑脚的拿着蒲扇准备抓它的时候,它却飞走了。外公知道后笑呵呵地说:“下个星期六我一定让你见到它。”我半信半疑的回家了。到了第二个星期我再去的时候,外公神秘的说:“毛竹那里有一个小东西等着你哦!”我跑到毛竹下,看见毛竹枝下挂着一个透明的饮料瓶,里面装着一只活着的螳螂,它正对我挥舞着“双刀”,仿佛在和我打招呼。我高兴极了,回头却看见外公正摸着手指上的划痕。外公对我说:“每个动物都有它自己的生命,不要伤害它,看完了就放掉它吧!”

在我的记忆里,外公和他的后院伴随着我的童年,我最喜欢去的地方就是外公的后院,因为那里有我的快乐时光,还有我最想念的人。

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我最想念的他篇十四

愿您在圣灵的拥抱中安眠,姥爷。无情的岁月将您的生命永远扼制在了那一刻,再多的泪水,却无法推动您生命的时钟,空荡的病房,留下的似乎只有沉甸的回忆和深遂的痛楚。

难忘啊,那饱含风霜的面庞,质朴却那么慈祥。小时候,我曾在枕边细听你的呼噜声入梦。那时月光是皎洁的,蕴含着星星的光束,柔柔地穿过窗隙,轻轻的划过窗台,射映在您和我身上,带来一抹不易察觉的美好。放学时,总能看到您的身影,在校门口翘首等待着。那时阳光是灿烂的,暖暖的穿过空中,慢慢的涌过绿叶,照应在那双牵着的手上,送来一股令人羡慕的温馨与美好。夕阳降临时,我爱看见您在厨房时忙碌的背影。那时晚霞是柔美的,召来缕缕清风,拨下您额头上的汗珠,拉上一抹欣慰的微笑,融入一份沁人心脾的陶醉与一丝清凉。

思念啊,那座有您的故乡。是那么的快乐与美好。但,如今您却不在了,小屋里留下的,只剩下了无尽的思念与惆怅。于是,孤独的我也没了您的庇护。月没了,只留下了漆黑的夜,用无尽的黑暗丢给了我多许怀念。阳光没了,只留下了满天空的乌云,用瓢泼大雨砸向了我无尽的惆怅。清风没了,只有狂风,在我的耳边告诉我你已经去世了。姥爷,我不想接受这个事实,但也不得不接受。求您告诉我,哪怕在梦中告诉我:你还活着。我不想通过星星去思念您,我要您在我的身旁轻拍我的臂膀。多少思念谱写成无数首怀念的乐谱,可,姥爷,您听到了哪一首?只有蒙着泪与思念的目光,在恍惚中寻找着您在天上的背景。

请您看到这封信后,能体会到我对您的思念之情,在那一个夜晚,进入我的梦中,再次回味那缕轻柔的月光,那束温馨的阳光,与我同眠。

我最想念的他篇十五

我们两个年龄只差了两个月,因而我们从小就认识(我们的妈妈是同事),想知道他是谁吗?嗯——我先不告诉你。

我们经常和其他几个小朋友在校园里玩捉迷藏、打卡。玩捉迷藏时,不知为什么,总是我捉,而他是最好捉的。为什么呢?因为他藏好后总会念叨“你看不到我,你看不到我。”我数完数后,就竖起耳朵细细地听哪里有他的声音,循着声音就能找到他的藏身之处。我呢,佯装找不到他,边走边说“人呢,不在这里,我再到别的地方找找!”然后悄悄地绕到他的背后,大喝一声,就可以把他吓出来。

我们从四年级开始就一起去奥星俱乐部练乒乓球。我俩的技术越来越好,经常和其他乒乓“高手”对练。而最经常的是和王——不对,要保密的——在学校里的球台上一比高下。

我们也经常“并肩作战”。我们用买的小皮筋枪作武器,我俩的组合经常打败别的组合。我们的作战方案是“声东击西”。经常是由我用“生命”作代价完成“声东”,而他躲起来,寻找机会“击西”,不一会“敌人”就被我俩消灭了。

学校旁边有一条小河,我们经常到那里玩。河里有搭石,我们就踩着这个“小桥”到河对面,接着再涉一段水,就可以到一个小岛上去“寻宝”。一次,我们发现上面竟有野鸭蛋,我和他一人捡了几个,这个意外的惊喜把我俩乐坏了。

我们就在这样无数个快乐中渐渐成长,而我现在却再也不能经常见他了,那是因为他上七年级了,也不知道他是不是也在想念我,他就是我最要好的朋友——李嘉俊。

我最想念的他篇十六

我的妈妈最喜欢我,她总是惯着我。我想吃什么,她就给我买,我想穿什么衣服,她也给我买。

我的妈妈有着长长的头发,水汪汪的大眼睛。她没有每天陪在我的身边,为我养育我,她离开家,去了重庆打工。每当别人一提起“妈妈”这两个字,我就想哭,因为我好久都见不到我的妈妈。妈妈在一个火锅店里做服务员,每天含辛茹苦地工作,有时候要加班到很晚才能回家,第二天又要早起,一天到晚睡眠不足,很疲倦。我想念着她,她也想念着我。我们只有在电话里听到对方的声音,互相述说着自己的感情。偶尔她也会回来看我,还给我买好多好吃的东西。

爸爸回来了,可是妈妈的店里生意忙,不能回来。那个时候,我听着热闹的鞭炮声,看着天上美丽的烟花,想念我的妈妈。我想着她下班回家,孤零零的一个人;想着她饿着肚子,拖着疲惫的身躯,没有人给她做饭;想着她在很冷的夜里一个人上楼,会不会出什么意外。

妈妈,你知道我在想你吗?

我最想念的他篇十七

他是一个性格开朗,幽默可爱的家伙。大家都说他活泼机灵,聪明伶俐,你听了我的介绍,一定对他刮目相看的。

他个子不高,浓浓的眉毛下有一双黑宝石似的眼睛,眼睛下面有一个小鼻子,长着一张淘气的嘴巴,笑起来,还有酒窝呢!

你别看他,有是非常温柔,其实他也会发脾气的。有一天,不知道谁惹他了,非常的.倔,一直躺在地上,不肯起来我就跑过去对他说:来抱抱。”他一只手抓住我的衣服,一只手抓我的脸,疼死了。我就跑去问婶婶为什么会怎样。婶婶说:“他不肯喝稀饭,怎么哄他,他就是不理你,就躺在那了,我也拿他没办法了。”过了一会,我跑过去看看他,睡着了。睡着那样真可爱。

你猜猜他是谁?你猜不出来了吧!

嘻嘻,他就是我堂弟,才1岁半。寒假时,婶婶由于工作需要,把他接到老家了,我已经很久我看见他。我非常想念他。我愿他天天都快乐!

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