阅读的过程中,要注重理解作者的意图和表达方式。撰写一篇完美的总结需要结合客观事实和主观感受。掌握一些优秀的总结范文,可以帮助我们更好地理解总结的写作风格和技巧。
生活随笔随笔篇一
闭上眼睛,感受周遭的一切,就像笼子在漆黑的夜晚一样,不知道下一步又会来临什么。我想灵魂出窍,我想他心通,就像看一部电视剧,所有剧情我都知道。那样我就能看透这所有的一切,看透我的人生以后,那样我做什么都充满自信,也就不会怕出现错误,甚至还会弥补很多未来的后悔。可惜几乎没有人能做到,但是我可以从历史的车辙中,从他人的点滴中结果中提取很多。即便这样,我依然无法摆脱自己心里的恶魔,那个不断骚扰诱惑让我不断迈向深渊甚至无法自拔的欲望所在。即便这样,我还乐此不疲。楼有多高,影子也就有多长,我记得曾经跟别人这样说过。
或许这也是在麻痹自己和让别人缓和接受这样的自己的牵强理由吧,如果太阳就在头顶,或许就没有阴暗。仔细想了想,感觉自己已经沉稳了,其实还是太浮躁。并不是像说话平稳,做事慢条斯理考虑周全这样的表观才是平稳,真正的平稳应该是无欲则刚,最平常的事也能保持一颗周全平稳的心吧。没有那么多想法,做好自己该做的事,做事毫不犹豫而又周全,这样的状态俨然有了七十从心所欲的感觉。修心所在,人生所向。闭上眼睛,感受阳光,温暖涌进心房,一丝丝暖意游走在身体每一个角落。我希望我也能做个像太阳一样的男人,拥有宽阔的胸膛,温暖的阳光,呵护我身边的每一个人。我知道我还差的很远,但是我会努力。心系阳光,我们就不惧怕寒冷,不管多么糟糕的境遇,日子依旧在前进。多年以后,回头想想,那时真的年少轻狂。
生活一直在给我们启示,不要让负面占据自己的内心,不要做负面的奴隶。跨过阴霾,美好的阳光,绚丽的彩虹在等着我们。致自己,也致大家,致现在年少不成熟的我们,寻求生活的真谛。
生活随笔随笔篇二
一向来,我的人生就好似一辆被驱使的马车,在既定的轨道上前行,前行。
记得看到过这样一句话:“生活的悲哀在于,人真的能够变成自我往所厌恶的样貌”。那么,真的是这样么也许是,也许不是。走在学习之路上,我们每一天都在理解新的东西,伴随着奔跑,知识在积累,眼界也在慢慢的开阔。成长的结果必然是摆脱往那个幼稚、无知、鲁莽的自我。人会变,因为仅有变化才能让自我更好的生活,改变自我,才能继续追求卓越。可是,我们的改变会与自我往的期盼背道而驰么我想,这关乎我们对自我的把握,关乎信仰。
我想,我们需要一个信仰。信仰不是盲从更不是迷信。我想,真正信仰上帝的人肯定不是为了让上帝去拯救他们,而是因为相信有神,让他们懂得了谦逊,学会了宽容,让他们能在困难面前永不低头,拥有对生活的无限热情和期望。因为他们有一个阳光、正向的人生观和价值观。于是,他们活得清醒,活得欢乐。
我庆幸在自我的道路上,在无数个夜晚的迷途中,最终对自我有了一个大致的把握。或许我的信仰还为确立,但至少有一个大致的方向,让我不致迷失。至少,在我看来。几个亲人,些许为数不多的朋友,眼前一座隐隐的天空之城。人生,可是尔尔,生活,如此而已。
生活随笔随笔篇三
突然间很愤世嫉俗,感觉周围的一切都很不顺眼。
大概是工作上的事情进展得不顺利的原因吧,合作方千方百计延缓交货时间,磨破了嘴皮子,客户一点也不买账。于是乎,感觉平常抽烟的同事似乎抽的更凶了,办公室里弥漫的烟雾好像更浓了,烟味霸道地进入我的鼻子,再经过气管,搅扰我的肺,这万恶的尼古丁,万恶的同事。
估计还有睡眠不足的原因。由于放暑假,领导的小孩每天中午来办公室看电视,本来就不长的午休时间,直接没了。更甚者,小孩子看电视,大人时不时嚷叫着,电视快关了,已经看30分钟了,眼睛会近视的。当然啦,30分钟,谁都知道对于小孩子来说肯定是远远不够的。于是整个办公室充斥着一家子的喊叫声,夹杂着电视里孙悟空一声声“师父”。本来没得休息已经够烦躁了,还得看着这家人在办公室里唱戏,整个人都不好了。
只感觉空气很差,但开着空调,不好意思大开着窗户;心情很差,但拿人工资,又不敢发脾气。想找个人说说心中的愤懑,可是能理解我的,似乎也在受着同样的苦闷。罢了罢了,还是自己解决吧。
此时此刻,只有用写作这个方式来发泄心里的烦闷与惆怅。只是这样的日子何时是个尽头?
生活随笔随笔篇四
欢迎阅读与支持,如果喜欢记得常来!内容简介:我的感觉人的一生做自己喜欢的事与自己不喜欢事的概率相比,前者的概率远比后者的概率低。因为生活在这个世...觉得不错就继续看完以所有内容吧!
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生活随笔随笔篇五
曾以为,我们会就此相伴终身直到老去,忽视时间走过的痕迹,忘记我们是怎样的开始。但当我们各自选择另一个人做为一生的依附时,才发现我们分别得悄无声息,并且一错过就难复再。
站在现在的角度看当初,当初的想法是多么的幼稚,当初的感情是多么的真诚,当初的日子是多么的美好。但当初的相遇并相识、相知是我们的选择,现在的分别和陌生、距离同样是我们的`选择的结果。
也许,没有那么多的悔恨,有的只是少许的遗憾,不能把该说的话说尽,不能把能做好的事做完,甚至不能把日子过得慢一点,不能让青春没有多么多的遗憾。
正如一首歌所唱:要走一刻不必停留,我最不忍看你背向我转面。
只要让我知道,我们还在一个城市,相距不远,穿插在彼此熟悉的街头巷尾,只是难相逢,便已足够。
希望你身边的人对你好,祝愿你们恩爱幸福到终老。
不必把我记起,我只是一个过客,我将如飘来的云、吹去的风消失在人海,不留一丝痕迹。
也许,没有你的日子里会让我有所欠缺,某一日见你和他人与我擦肩而过却无言时会让我心生疼痛,但我落寞的心在片刻疼痛之后会转为坦然,如前面所说,我会祝福你们。
不让忧伤侵蚀我的记忆,我在记忆中铭记最美的你。
如果能让我有一个愿望,我将会许愿说:“请给我一个你的拥抱!”
牵手太过浪漫,亲吻太过亲密,是我们现在已不能做的事,那么就让我们满怀深情的拥抱一下,之后就彼此祝愿,同时转身行走在不同的方向,哪怕从此以后不再相见,我都将无怨无悔。
任它匆匆时光爬上我眉梢,任它悠悠岁月无声无欢笑,任它沧海桑田荒凉多寂寥。
你犹如春水,相似桃花,堪比月色,仿若飞雪。在我未来的日子里,只要一想起,就不会忘记。
如果能让我再次选择,我将如一首古诗:有花堪折直须折,莫待无花空折枝。
没有太多的顾虑,率性去告白,不留遗憾在以后的日子里悔恨。就算是命运注定一样分别的结果,我将无悔自己的选择。
生活随笔随笔篇六
和驴友登山的乐趣之一是山顶火锅,朋友们带炉灶、水、调料、菜品、餐具,共同烹饪和享受美味。那一刻,开心不已,乐趣无穷。
灶具是我们组的小吴带的,他年轻力壮,背着水、餐具和灶具上山还把我们甩到后面,体力是极好的。从朋友圈里看,基本每周都去,踏遍郑州周边的山川河流,留下无数矫健的身姿,让人倍感年轻真好!
我差不多每个月去一次,认识的朋友不算多,而每次吃火锅的人好像是有几个固定的,还有不断变换的,应该都是小吴的认识的。他们几个跑的快,往往是在老地方支好火锅,我们几个才会过来。把包往地上一扔,掏出带的各种食材,准备水开后下锅。
山间火锅创意无限,两个锅,一个麻辣,一个清汤。食材呢,有各种丸子,菌类,蔬菜,豆制品,还有肉肉和烩面、方便面以及挂面等等,颇为丰富。爬山两三个小时之后,基本就是又累又饿,能够吃上热乎乎的涮菜和面,简直觉得自己像神仙一般的享受。一群人,轮流当大厨,当食客,井然有序,边吃边做,边做边吃,边评论,谈笑间,肚子饱饱,心情好好!这一次,我还带了一只某知名酒店的烧鸡和大家分享,算是锦上添花吧!动手把鸡分开,放在包装纸上,配着火锅涮菜,大家一起吃,美滋滋的感觉从心底里升起哈!分享的乐趣哈!
经典画面回放:烩面情。
这一次,带烩面的小姑娘没有经验,烩面被其它食材挤得不成形了,几乎成了面团。小姑娘弱弱地问,“这还能拉开吗?”我接过面团,仔细看看,从最上面慢慢揭,居然成功地揭出来第一片烩面坯,哈哈。旁边的小伙子接过来,开始拉伸!看得我心里痒痒的.,在把第二片成功揭开后,我也一点点地抻开烩面坯,拉着两头,在空中甩一甩,心里荡漾起的感觉就像做五星饭店的大厨,心随面跳动雀跃,哈哈。拉好面,放进锅里,那面就开始在火锅中跳起舞来,上下翻滚,煞是好看。几分钟后,每个人碗里就有了几根面,加点汤,放点醋(小吴有专用调料盒),鲜美无比啊!那一刻,吃出的感觉比去合记和萧记还正宗!
这个环节是吃火锅的高潮部分,有的伙伴是第一次拉烩面,动作超级好玩,还拉的厚薄不一,形状各异;经验丰富的伙伴呢,把面拉的均匀又好看,堪比大厨;吃瓜群众不动手,却评头论足,抓拍不断,笑声不绝于耳。小吴把我们在山上吃火锅称之为“腐败路线”上的“腐败餐”,吃完火锅,还有水果分享,真是惬意十足啊!
小吴几个年轻人最后收拾残局,我们驴友们的口号是,“不给大自然增加负担”,每一次吃火锅结束,果皮之类的回归大地,凡是不能降解的垃圾一律收拾好,带到有垃圾桶的地方再丢掉,有时候,没有看到垃圾桶,就会带下山去。
吃饱喝足,躺在搭好的吊床上美美地休息一个钟头,享受山坡上的阳光浴,舒服!
有时候,想想,我们究竟是为了吃火锅爬山呢,还是为了爬山吃火锅呢?不管怎么,一群人一起吃,一起玩,美!
忙碌工作学习之余,能够在周末和伙伴们一起爬山,一大乐事也!能够在山上吃到“百家饭”式的火锅,在欢笑中满足味蕾和肚子的需要,算是一大趣事哈!果然,吃,吃的是心情,哈哈。
生活随笔随笔篇七
在学校生活中,有许多酸、甜、苦、辣。在我的脑海里,发生在学校里的许多事已经退去。可是,一件令我最欢乐的事却永远退不去,每当回忆起都另我甜甜的回味无穷。学校里的甜,数之不尽。
今日早晨刚刚下过一场大雪,张主任把文活课改成了体活课,下课铃声响了,大家像赛跑一样冲出教室。教师让我们打雪仗,同学们都情不自禁的欢呼起来,还没等教师宣布比赛规则,同学们就一哄而散了。我和褚浩宇、吕冰几个同学分了两伙打雪仗,我和褚浩宇攻打吕冰等几个同学的堡垒,我俩准备了足够的雪球,离开了我们的基地开始慢慢的前进,我俩兵分两路一个在堡垒的前方吸引他们的注意力,另一个到堡垒的后方偷走他们贮备的雪球弹。最终开战了,第一颗“子弹”发射成功,把吕冰打的很狼狈,第二颗扔出去又打中了,我高兴极了,就这样第三个第四个“雪弹”接二连三在伙伴们的身上、头上开了花。等他们还击时却发现堡垒中的“子弹”一无所有。此时,褚浩宇在堡垒的后方开始了猛烈的进攻,我在前方不停的猛烈夹击。把他们打得“嗷嗷”直叫,举手投降。我们胜利了,我俩高兴的笑了起来,笑声在操场上回荡。
在我的学习生活中,无数的甜,无数的欢乐。还有很多让我感到“甜”的地方,虽然这只是一件小小的事,但它对于我来说却是永远都抹不掉的甜蜜回忆!
生活随笔随笔篇八
终于决定要结束自己的婚姻,不是因为不爱,只是爱到不能在爱。
与他相识,相爱,结婚,生子,经历了人生的甜蜜,幸福,拥有了自己的家,拥有了自己的事业。
总以为那些小三的事不过是电视里的故事,却真实的发生在我们的家庭里,当自己一点一点的解开那些残酷的事实,心不能用痛来形容,是绝望,那段日子每天夜里四点以后才能入睡,每天只是睡两,三个小时,看到他不能在呼吸,终于,我带着我四岁的孩子离开了家,在外面租的房子,我是比较依赖他的,可以想象一个人带着孩子的日子是怎样的一种煎熬,七年的婚姻终没有比过一夜的激情,不对,不是一夜的激情,是日久生情的吧,那些短信,那些暧昧,那些赤裸裸的表白像一把刀捅进我的心里,也许日子久了,感情淡了,不在彼此为重。人出轨总会有许多理由,只是不管是什么理由,也不该是拿背叛来给与残忍的伤害,毕竟一同生活了那么久。
中间分居了一年,这一年里,他争夺财产,他把公司控制起来,其实,我有能力和他一起创业,就能把它毁灭,可是女人太过感性,我沉默了一年,我容忍了一年,我残忍的自己折磨自己,只是为了孩子,那时他把孩子也控制起来,不让我见到我的孩子,没有孩子,当妈妈的怎么活呀,我的容忍换来了,我能见到孩子,能听见孩子喊妈妈,有了孩子我似乎有了些快乐。
别说软弱,为了孩子就算是刀山妈妈们都会上的,这就是母爱吧。
在这一年里,他始终和她来往,她是跑保险的,因为我们公司里的车入保险认识的,他说是她先主动的,其实谁主动谁不主动已经不在重要,问题是我们该何去何从,以为平静了一年,我们会理智的处理,在这一年里,他找我几次,想和好,每次我问他,你和她散了吗?他从不正面回答,每次都是对他说,现在的你不配和我说这个,每次都是不欢而散,或许我一直心里就有期待吧,期待着他能以我为重,以孩子为重,现在想来,其实心里早就明白,只是自欺欺人罢了。
就这样僵持着,直到有一天他找了我妹,妹找我说了很久,妹妹说,要么你们就干脆离婚,要么你就给他一次机会,试着重新开始,不要这样僵持了,对大家都是伤害,连老人都不安心。是啊,孩子,老人,我该怎么给大家一个交代,我想了很久,真的觉的该给自己一次机会,给孩子一个机会,给他一个机会。
他答应我,离开她,20xx年的十月,我们装修房子,又生活在一起,一开始的那段日子觉的还是很幸福的,只是慢慢的我又发现他们之间的电话,短信,我觉的他欺骗我,两个人又开始因为她而开始吵,开始闹,我开始感觉到自己的天真,自己的无知,他已经变了,变的世故,变的现实,他觉的那是很正常的事,他从没觉的自己做错了,我笑着安慰自己以后会好的。
到现在一晃半年了,半年里,我提心吊胆,我患得患失,我失眠,我漠视,我失去了生活的意义,我用游戏充斥了我全部的空虚,他依旧晚上有应酬,真真假假,我心里明白。
激情很重要吗?婚姻里的空气让我现在难以生存下去,我向往外面的空气。
我知道我无法给我的家人交代,年迈的父母总是不能接受离婚这个现实,我也不知道怎样面对我的孩子,我该怎么对待自己,如果没有孩子我早就一个人走了。
只是,婚姻里的欺骗,我已不奉陪。
我可以为自己活着吗?只是我不知道我要怎么活了,我没有活下去的动力,婚姻总不是谁想象的那么完美,只是别让欺骗,背叛来结束,太过残忍。
现在对我来说连呼吸都难受!
就在婚姻里挣扎的我,忽然发现我怀孕了,有些惊喜,有些彷徨,觉得在有了个孩子,也许我们会安定了,他会收起心,主要的是,我想要这个孩子,还是母性吧,我本能的想要保护他,其实我知道他知道后的结果,就是做掉,挣扎了几天还是告诉他了,告诉他的那刻开始,我就开始变的胆小如鼠,一点小小的声音会吓的我哆嗦,我心慌,我憋气,其实我知道我不能要他,从一开始我就没有给过这个小生命安心,妈妈不安心孩子怎么可能安心呢,我也给不了幸福,原本就支离破碎的家,已经不堪一击,他的反映让我心沉海底,他不要,做掉,多么简单啊,多么轻描淡写啊,那是我想要付出全部想要保护的生命。
其实我一直在怀疑他不要孩子的动机,谈话的时候才了解到其实他并不确定我们以后的婚姻,后知后觉的才明白原来他是怕孩子牵绊住他,我是多么愚蠢啊,我现在才明白他有多么现实,他有多么残忍,忽然觉的自己是个傻瓜,以为真心会换来真心,婚姻,让我惧怕的东西啊,感情,善变的如孩子的脸。
打掉孩子,离婚。我已给了自己最后的机会,却是伤痕累累,我也认了,我努力了。
我想安心的活着,不要提心吊胆,我想幸福的活着,不要欺骗,我想真诚对待,不要背叛,你给不起,自有人给的起。
生活随笔随笔篇九
生活的烦恼,工作的琐事,复杂的人际关系已偷走了我太多微笑。找点兴趣,养点花草,拾起心情,写点随笔,打发无聊。
生之随天,活之顺应,生活之酸甜苦辣,为何要永远困在泥巴中。每一天,每一步,都是告别年轻的自己,我们已走向衰老,不如开开心心就好!
十五的月亮十六圆,我们大兴化的元宵节是十六。今晚的老家,男女老少都会跨火把,渴望着把一年的`霉运都跨没了,好运带回家。
忘不了,儿时的你我,蹦蹦跳跳,兴高采烈舞起火把。衣袂飘飘,火花四溅。你为剑客,我为侠女,一身正气行天下。绚丽的夜空,火光映红了一张张天真的脸颊。长大后才知道,相濡以沫不如相忘于江湖!人生怎可如初见!
家乡最神秘的是请灰堆姑娘。"大姑娘大姑娘你看家,二姑娘二姑娘你纺纱,三姑娘三姑娘请你到我家!"念念不忘着还是那记忆犹新的民谣。一段美好的回忆深刻在心底,温馨的画面封存在脑海里。忆起便是情深,念起万般温暖。时间是个让人措不及防的东西,好的,坏的都是风景。
若能安守故乡,谁愿背井离乡,他乡容纳不了灵魂,故乡安置不了肉身,不知不觉,他乡还未成故乡,故乡已是他乡!
生活随笔随笔篇十
“孝敬文化”中国人传统文化重要的一环,注重“心和口,脚和手”,而形式上的更成为传统和习惯,比较实质而言,过去重视形式,后来注重精神。不过,单独这两者都不最恰当,应该是形式和内容的统一。
父母在,不远游,是陋习,女人为男人的守寡更是畸形孝道,甚至夸张到辞官尽孝三年的典型的形式主义。中国许多的习惯习俗,都是孝道文化。所谓的清明节,重阳节,春节,等都是形式的固定。而孝道和家法总是密切联系的。可是宗亲家法注定在法治社会成为历史,家血缘家庭成员的减少,人口老年化时代的来临,让尽孝成为话题、课题、也是难题。
形式上的孝道与内容上的孝道存在巨大的差距,只有当失去才明白“孝”字,这个孝,上面是入土为安故“土”,下面才有血脉相承的子孙满堂的儿“子”。
当孝成为我们必须再次提及的时候,孝道之“道”已然成为人迹罕至的“小道”了。
吕不韦其实就是秦始皇的生父,秦始皇杀吕不韦正是对孝道的一种扭曲行为。
孝道的教育,来自家族的文化传统的约束力,可是在如今家族的分裂缩小之后,约束力几乎丧失殆尽,这是不争的事实。
在家族眼里“浪子回头金不换”的格言是对孝道的一种本能,忠孝两全在古代困惑着有志之士,而如今,家族共同犯罪,或者默认犯罪成为普遍现象,这是孝道大于国法的最典型行为,可是,只有极少的贪财的官的惧内拒双亲之外,一人得道鸡犬升天,让孝道成为一句空话。
所以,我以为,孝道在当今应该从内容到形式的和谐一致。也就是制度和法规让孝道成为人生教育最重要的课题之一。
漫长的阅读岁月总会在心的书页上歪歪斜斜的留下一些感动、感悟、感觉。而阅读方式和书写方式的改变让我们这一代“人到中年”的网络草根写手更自由的翱翔在网络的天空,犹如如鱼得水一般的自由。而积淀经年的古今中外知识和文化和渐进更新的写作模式,让我们开始尝试许多过去不能尝试的写作领域。
我不是作家,也不是文化人,我只是一棵普普通通的草根。当博客时代来临,我们便一起默默的耕耘在属于我们自己文字的伊甸园。在“草根博客”这个百草园,我们同样会欣赏到“奇花异草”。尽管这些奇花异草在文化里、社会中、媒体上难得一见他们在“正规”的官方认可的方式出现,但是,我们无疑的是他们确实是很名贵的奇花异草。也许,我们正用这样的方式宣告文化的伊甸园从此因为“草根”的文学而充满了生机。
当然,我是有为而来,不过,我从心底拒绝墨守成规的人生态度。我总是期待用最适合自己的方式书写超前的乃至无人问津的文字。观乎历史,那些文学巨匠、文化泰斗都是在一个特定的范围书写适合自己的文字,倾述和时代通脉或者更有前瞻性的文学模式。
我曾经用一年多的时间组织或者主持了许多的草根博客文化访谈,通过“这一个”博客,通过这道橱窗展示了某些博主的亮点。而这些亮点足以说明草根博客文化正从敝帚自珍的羞答答的状态中勇敢的绽放开来。
举例几个特色博客,如雪漠的血印禅修文化、枕边书的江南休闲文化、点子正的点到为止奇文、布衣书生的伤情散文、罗密欧的音乐杂谈漫谈、空谷鸣琴的当代知性才女散文、释藤的摄影抒情美文等等。当然,我的这些定义不太准确,而他们的博客本身就是一个活生生的正在盛开的大花园,我仅仅是选择了其中的一个最亮的特色来举例。我之所以举例,是因为我曾经和他们的博客直接对话,写了访谈录或者是对话录。
所以,你是草根,必须有一个亮点让自己开花,并且散发出独特的芳香来,这就是唯一的理由。
比如爱情,被古今中外的人吟诵和讴歌,更是因为当代只赤裸裸的婚姻而让真的爱情成为围城之内的小资梦幻曲——这些美文,却因为内在基础的丧失而成为无病呻吟的典范。
家可以成为巢,妻也可以成为妾,女人最恨的“爱情”却没有了市场。于是世风日下,我们终于解放了自己,解放了的不仅仅是身体,还有我们的情感,更多的是对自己的一种错误的迷惘。讴歌本来虚伪,现实更加的残酷,我们凭什么去爱人,我们又凭什么被人爱。所以,这个最美妙的词汇终于被我们肤浅的虚幻的文字装饰成为最奢侈品。
没有对象的爱,是虚无的;不能比肩的爱,是奢侈的。所以,情感美文注定成为草根博文海量的收容所。可是面对俗世的生活,爱情连成为一个最轻的筹码的机会也鲜见。所以,闪婚和闪离,终于成就了一道“非城勿扰”的舞台。我之所以不用诚实的“诚”而用城市的“城”,是因为那仅仅是一堵新建的钱钟书的“围城”。
围城内外,许多的博主用“美文”讴歌着,说确切点是呻吟着。对不同的博客,特别是散文博主,我不看好十分流行的“情感美文”。尽管许多精巧细腻入微的情节,和情切切、泪潸潸的语句同样让读者有一时之快。因为,当美文成为一种时髦,成为一种外套的时候,我们宁愿拧掉所有的水分去阅读。也许,我们发现他们的内核其实单薄得比一张纸还要透明无物。
美不是因为言辞的华丽,而是精神的内核。当假话、空话成为时代的标签的时候,艺术的生活和生活的艺术成为一种奢望。面对正规途径阅读的许多的所谓的经典,往往给予我们更加虚伪的引诱。
相对而言,我不反对用诗歌的灵魂书写散文的韵脚。尽管只有寥寥数字,篇幅不长,却蕴含巨大的阅读空间,一般而言,跳跃的诗歌总是模糊太多的指向,而细腻的细节弱化在一些巧妙的比拟中,让阅读的空间扩大既是好事也为韵味,这样的诗句往往因为精彩会准确的抓住人的心灵的哪一点,也就是震撼,同感,共鸣。很适合所有的读者,因为比拟的本体和喻体同样是多向性的,也只有同一个思维水准的读者才能悟出其中的曼妙来,而散文相对于而言,因为更加的具体和真实,让阅读成为更准确的画面,犹如音乐的一个乐段被喜欢音乐的爱好者准确的捕捉,从来产生对主题更深刻的体会。这种体会的文字就是散文的灵魂。也是阅读散文的快感。
其实散文材料的选择才是成为博客成名的关键,而不在于语言本身,而语言只不过是其中的一种基调元素而已。
不知是童年的记忆或者是来自祖先的馈赠?不知是因为见识了许多的人背叛故土的牵挂,还是看见更多的“拆迁”的悲剧?在我的笔记里,也许除开围棋的文字,就是对三峡的皈依。
魂牵三峡的山水,恣意江湖的洒脱。
山不在高,有神则名,水不在深,有心则行。人不在衣,有韵则新,形不在华,有气则神。形之彩,非于外在之相,却自在神往。巫山在宋玉的梦魄里,幽会神女之阳台;巫峡在薛涛的诗签里,洞穿于波涛之上,杜甫曾困倦在瞿塘峡逼仄中喘息,而诗仙借奔腾的川江水匆匆离开……心之所想,全在内涵之仙气,岂是凡夫所能观之。三峡的山水如斯也。
山之名,岂止仙人可为,又非名胜可栖。狼咆哮于明月之夜,游魂于山涧之溪,寻寻觅觅中,当夕阳将最后一滴眼泪给星星,当三峡最后一朵浪花给诗人,当诗人最后一次冲动给情人,当情人最后一个梦幻给海市蜃楼。谁在乎夹岸的黑森林虎啸猿啼?谁在意红尘中的白帝彩云?谁计较高峡平湖的蕴藉或者一泻千里的怒放?流走的是幻象,滞留的是山脊;破灭的是浪花,诞生的是星星。在意或者无意,三峡的子民已经远走,而将所有的历史掩埋成就历史。
水之心,岂止形色也。此心读“新”,朵朵浪花送新颜,阵阵涟漪荡心情,此心又“信”也,勿须海盟山誓,牵手海枯石烂,此心更“星”也,布漫天锦绣,写华美诗章。山之颠,水天涯;早为露,夕为霞。心心相约,归去来兮,星星璀璨,归去来兮;山之边,水彼岸,融冰凌,化甘霖,欣欣向荣,归去来兮,欣喜若狂,心满意足。
在生活中邀请一个或者一群知趣相投的人聊天,在现实中几乎不可能,预约再预约,延迟更延迟,原先许多感兴趣的话题,因为时间飞逝而淡忘,我们总是在一些新颖的话题间转换,而明锐的视觉和感悟,就这样悄无声息的溜走。
比如元旦下午,开完一个本地文化工作联谊会之后,走在“20xx年度中国最具幸福感的城市之一的云阳新城”的华丽的街道上,我和“巴蛮子”——他正在撰写关于三峡风情的长篇小说——就一些时局的话题探讨着,路旁是熙熙融融的街市,满眼的繁华和匆匆的步履,私家车穿梭在街头,穿着单薄但很时尚的少年少女充满激情的身姿结伙而来,然后联袂而去,成为一道街头精致……我们满眼关心这些,我们也满眼感觉不到最幸福的“最”字,倒是有三分“醉意”而已。
其实,我却在思考下面的一些零碎的片段:
三峡实际的地域要比这八百里要长得多,更比这一条狭长的曾经湍急的河道要曲折的多。上上下下的水手或者纤夫,他们不是用长度来丈量的。水手总是用日子的丈量,几年,几十年他们就在这川江上来来往往。风沙见识过,放浪经历过。太阳的暴嗮,还有涨水时节的洪流见识过。而纤夫不同,他们用重重叠叠的草鞋,或者赤足去丈量,用一段一段蹦断的纤绳来计算。口渴了,满脸的汗水里总是含有咸味,雨来了,赤裸的肌肉上满是更深的烙印。
三峡的历史没有因为川江激流而停止歌唱,三峡的历史也不会因为高峡的平湖而澄澈透明。
因为所有的历史被雕刻在巫山的石壁,所有的日历被描绘成河床边深浅不一的烙印。
纤夫,不是歌手,不过在喜欢唱歌的绝对是他们。因为、三峡是他们的长笛,奔腾的江水是他们的气息,而没有歌声的三峡绝对是寂寞的三峡。
我们边走边聊……然后就“文化的三峡”的话题意犹未尽,可是由于时间的关系,我们终于说再见,而我更深知,这一再见也许是一会儿,更多的十天半月,乃至半年一年。关于这个话题,就这样打住。当然打住的是我们之间的对话和探讨,没有停歇下来的是我独立的思路。我在路上。
是三峡刘星吗?是棋迷吗?是虚拟的文化的客栈的主人吗?是,也许都是,也许什么都不是。我只是一个符号。一个和你交心的知趣相同的一个文友,一介书生,一个棋迷,一个用文字为话筒,一个以棋子为道具的“江湖棋迷”。
在网络上游弋,我发现我撰写的一篇杂记被一家文化网站转载,当然署名还是“三峡刘星”,这也是幸事。全文如下。
《黑白》。
三峡刘星对枕边书的博文《坐对电脑》发表评论:手谈天下事,键敲心中诗。若说最风流,博客梦寐时。诚结四方友,翰墨描凝脂。青春突焕发,知音天下知。——本人最近阅读王华先生《黑白》长卷,权做枕边书,兴来游走于博客和书香之余,重新整理和枕边书的网络“棋缘”再写新作《笔缘枕边书(中篇记实网络文学,上中下)三卷——系我的网络专辑“网络传奇之才子系列”不可或缺的重要部分,请先生批阅、矫正。
三峡刘星写于三峡红叶时。
枕边书(王华)回复说:“已经拜读,真诚感谢,收藏。问候刘郎,迟复为歉!”
……。
也许,我渴望了解和展示的文化符号本身就是属于“精英”标签的稀缺的“古董化石”文化吧,所以,命中注定了守住寂寞成为我最自豪的事。这是我心甘情愿的,在这寂静的三峡的乡村,我躲藏在满是书香的陋室里,用一台电脑和外界沟通着。
冬的三峡很清冷,雾气弥漫的山溪带来嗖嗖寒意,而不耐寒的树枝上星星落落的挂着零星的枯叶,但是,满山的松柏反而显得更加的昌盛,溪水清亮亮的,而恰到好处的风景处总是一笼笼修竹在茂盛的生长着。不畏寒意的鸟儿在山溪两岸寻觅着,唧唧的叫声更是清清楚楚的回音在峡谷中。
我敲打着键盘,游弋在网络的敏感的话题之间,匆匆而阅之后匆匆而去,几番搜索之后,一天的国内外大事了如指掌,其实,了解这些和不了解这些对于个体的人而言,根本就毫无意义。
文化立国的国策更多的是一种信号,是一种矫正,物质文明构筑的台阶之上必须构建庞大的精神文明高楼。没有文化的沙漠才是真正沙漠,没有精神之源的沙漠才是失去生命力的沙漠。我们正在沙漠和绿洲之间选择我们面对的明天。
歌舞升平是一种景象,断垣残壁也是一种景象,只看见前者,让我们更加的飘飘然,只看见后者,会让我们戚戚然,恍若世界末日。前几年面对20xx年的世界大毁灭的谣言,只能证明20xx年充满了我们更多的期待。这就是一个值得期待的世界。在新年元旦之后,写上如上的笔记正是我面对这个世界对自己的最殷切的期待。
生活随笔随笔篇十一
昨天中午值班的时候,也不知道是谁无意间提起了买房子这个话题。我们单位现在正在拆迁,将原来的平方重新改建成楼房。有人给我们做了一个预算,说在学校买一套125平米房子基本上就得花三十大几万。
将近四十万啊!对我来说简直就是个天文数字!!按照我现在的工资标准,我一个月才挣1300元,这四十万,要靠我工资的话,我不吃不喝也得四十年才行。听说,电视上现在正在热播《蜗居》,我看我自己差不多就成了里面的房奴。
工作在异地他乡,尽管已经安家,可是,内心总有一种惶惶忽忽的感觉。也不知道为什么,也可能是多愁善感,也可能是工作所累。
说到工作所累,我们大家的工作量是一样的啊!为什么偏偏我有这种异样的感觉呢?难道是生活所累?我觉得也不可能。我有一个事业心很强的妻子,尽管有时候我们会拌嘴,但是我们从来没有因为一件事闹得天翻地覆,基本上都能达成一致意见;婚后,我们生有一个可爱活泼的儿子,尽管有时候也不听话,但是,带给我们的永远是无穷的乐趣。
儿子爱熬夜,有时候整天能熬到凌晨一两点;照顾孩子的永远是我的妻子,妻子对我看孩子不放心,总觉得我有怠工之嫌。我是偶尔才帮忙的,假如,第二天一早,妻子上课的话,我往往会照顾孩子。
每次上课回来,儿子看到我,就会屁颠屁颠跑过来,涌入我的怀里,有时候一边跑还一边用那不健全的音调叫着“爸!爸!”一个字一个字迸出来,掷地有声,每一声进入我的耳朵,好像一首进行曲一样激荡着我的胸怀。霎时间,愁也罢,恼也罢,怒也罢,此时完全成了欢快的`浪花!
儿子越来越大,加上天气的原因,越来越不好带。只好又将家中的父亲接过来看孩子。父亲上次来的时候时值金秋,天气不错。这次,父亲来的时候正值严冬,当父亲背着铺盖卷匆匆赶来的时候,我并没有去接她。我得上课、值班,是父亲一个人来到学校的。好歹门卫认识他,并没有为难他。据我妻子讲,父亲来的第一件事就是抱他那可爱的孙子,完全把我妻子当成了外人。这倒多少使我媳妇埋怨了起来,可是,她又非常的高兴,我父亲来之前,妻子还担心儿子不认这个爷爷呢。看到他们祖孙俩在一起开心的样子,妻子又乐开了花。
父亲的职责就是看孩子,除此之外,什么也不用管。我们在一起的日子,总会谈一些我童年的事,父亲有时候总是故意的把我夸得无地自容,有时候又将我小时候的糗事和盘托出。童年的时候我爱玩儿,不知什么时候村里面的孩子们喜欢上了养鸟,我就发誓一定要亲手抓住一只。机会来了,被我盯了好长时间的鸟巢终于有新生命诞生了,于是,就不管不顾的在一个有风日子爬上了树梢。谁知风越来越大,急得我同村的姑姑在树下面哭,下来后我自然是免不了父亲的训斥。父亲似乎只有将我的糗事全部说出,才能尽兴,认为这样,才会使我赢得妻子的欢心。是啊!天下哪有不夸耀自己孩子的父母啊,说是揭我老底儿,还不如说是在想我妻子炫耀。
毕业了,工作了,父亲的脊梁也直了。长年的劳动使得父亲不堪重负,又因腰椎间盘突出,做过手术,脊梁怎么能挺起来呢?与其说是脊梁直了,还不如说是他有了盼头了,以后精神变得爽朗了。
父亲过来看孩子减轻了我的负担。甚至有时候可以打会儿篮球,上会儿网。
父亲带孩子的时候,我就可以有更多的时间看着学生,看着我那帮傻孩子们。父亲是在为我一个人看孩子,我是在为博野的父老乡亲看孩子。我总觉得,照顾儿子固然是一份责任,可是教好那帮孩子们更是我义不容辞的责任。对待工作,我不敢含糊,尽管有时候也有些牢骚,但绝对没有任何功利心;有时候也想偷懒儿,但是假如有一天早读我没有能够站在学生的面前,我也会忏悔,我恨自己为什么别人能做到的自己为什么就做不到,甚至连个学生也比不上。
工作渐渐地稳定下来,学校给我们解决了编制,可以说已经没有后顾之忧了。
随着儿子慢慢长大,父亲却在慢慢地老去。
父亲对我说,他要走了,家里面还有好多事儿。今天是谁谁谁聘闺女,明天是谁谁谁家娶媳妇,还有姥姥、奶奶生日在腊月,要过生日,我得回去祝寿。
父亲对我说,他要走了,我出来一冬天了,家里还有你年过八十的奶奶。我说,家里面不是有我伯父吗?父亲沉默了好半天,才说,谁家里没有个事儿啊,你伯父还有一大家子需要照顾呢,反正孩子大了,你们也快放假了,我在这儿也没有什么事儿,你就让我回去吧。父亲用着一种似乎哀求的语气对我说。
过了些天数,父亲对我说,他真的要走了,父亲说快过年了,我回家收拾收拾,已经一冬天没有住人了,应该非常冷清,你们回家好过年。
父亲终于以种种理由离开了。
其实,我能够想象出来,父亲回家洒扫庭院时的喜悦,就是走在村里面感觉也一定不一样。当别人问小孙子什么时候回来的时候,我父亲一定会高声地回答“快了!”他一定是整天合不拢嘴的,甚至可能在村里面的小卖部下棋的时候都会时不时夸他那可爱的孙子几句。
父亲走后的每一天我都会打电话回家。问问家里的情况,问问村里面的情况。其实,我是怕他在这边住的时间长了,就是在晚上也能有个人说句话,一时回到家里面不怎么适应。
有一天完上课,发现自己的手机上面有两条未接电话,是父亲打过来的。上课的时候手机都是静音。并不知道父亲有什么事,就回过去了,父亲说,老毛病又犯了,打扫院子的时候突然半身麻木,不能动了,就依着墙坐下来给我打电话。我发火了,电话里面冲着父亲直嚷嚷:“回什么家?这下好了,你病了谁管你?”也没有问父亲的病情怎么样了。父亲等我嚷完之后,说让我不要担心了,现在已经好了,没有什么大碍。
伴随者种种猜疑,我电话里面一边又一遍的催父亲到邢台市人民医院做检查。父亲所没有什么事儿,好啦。有时候我就想,假如,父亲在这边,或者我们在那边该有多好啊!最起码谁有个头疼脑热的还可以相互照顾。
我说还过来住吧,父亲说明年再说。他说他舍不得家,其实,我是知道他真正舍不得的是什么。父亲常对我说,“你希望我这个当父亲的在你这边住,可是,家里面还有你的奶奶啊!做儿子的希望自己的老人过的好,可是你别忘了,我在你奶奶面前也是孩子啊!我得让你奶奶颐养天年吧。”父亲真正舍不得的是他对故乡的那份亲情,是他那拳拳的赤子之心啊!
父亲的言论使我诚恐不安,一个农民能够想到这些,我这个上过大学、受过高等教育的所谓的知识分子呢?我看到了自己和父亲的差距,父亲的身上有永远学不完的知识。
我和父亲之间还有好多事儿发生,我有好多事儿都做的对不起他老人家。可是,父亲从来没有和我计较过,因为在他眼里面,我永远是个孩子。
今后,不管出现什么情况,我都的好好工作,为了我这个家;更为了房子,为了我的父亲,为了像父亲一样做一个堂堂男子汉,好让我的父亲到老了也能够像我的奶奶一样颐养天年、安居乐业,我要拼命工作!
期盼着有一天,我们的社会能够提高各方面的待遇,真正做到“老有所养,幼有所教”,构建一个真正和谐的社会。
生活随笔随笔篇十二
下班路上,一串无忧无虑的笑声随着一阵奔跑的脚步带着风从我身边吹过,发梢微动,一丝清凉,心里空落落的,不禁感叹岁月的脚程是那么快,快到我猛然清醒时眼前的景色已经改天换地了。
曾经,想当年,这样充满回忆而又一去不复返的词组从没想过也能自然的从我的嘴巴里飘出来,其实我个人是不太喜欢这样无奈的感觉的,那代表着失去,我已经失去了青春,失去了爸妈的青春,自己的青春,小伙伴们的青春,但是就像别人的说的随着年纪的增长我们的记忆却自动的选择记住了曾经青春的岁月,而且越发历久弥新的感觉,但是越是靠近自己的事情反而是越能被自己忘记。
其实我想说,记忆是美好的,但是把我当下却是更加重要,就像那年我们奔跑在校园的操场的时候,我们是记着当下的快乐的,懂得享受快乐带给我们的清新的或者浓郁的香气,真的。但是渐渐走进社会生活之后我们却被日复一日的重复工作消磨了那种享受快乐的心情,每天在不见阳光的、恒温的办公室呆着,就像温室里的花朵,不管身体还是心理都是水晶般脆弱,容易受伤,与大自然打交道越发少了,每天在钢筋混泥土和汽车尾气中穿梭,欢笑中也不自觉的带着压抑的感觉。
我们商量一下,不如哪天我们出去走走怎么样,就去我们读书的学校,最好是中学时代的校园(假如它还在那儿),去看看曾经的操场是否还是那样静静的呆在那儿,和几个交心的朋友一块聊聊往事,聊聊最近的心事,也会说其实物是人非也是一种幸福。
生活随笔随笔篇十三
生活是时间的行者,在不经意间与我们擦身而过。也许是在孩童时期的天真无邪逐渐远去的时候,也许是在热血的年轻人画下宏伟蓝图的时候,也许是在甜蜜恋人的美丽爱情变为对家庭的呵护的时候,也许是在步入晚年的老人额头上慢慢爬满清晰的皱纹的时候。平淡的日子悄无声息地流逝,一辈子的风风雨雨,跌跌撞撞,坎坎坷坷,我们都经历了。恍惚间一回首,却发现已是百年身。容颜不复,病痛缠身,而我们只能拖着疲惫的身子继续前行。即使看见前行的人倒下,我们痛心,惧怕,无可奈何之际只能重拾破碎的心情。因为生命的尽头还是未知的秘密。他带走不复返的年华,同时记录下美妙的每一个瞬间。
现在长大了,看见小孩子的天真单纯,总觉得是很美好的。这个时期的好是无可比拟的。什么事情都不用想,什么事情也不需要操心,只忙着惦记什么好吃、好喝、好玩。小孩子的感情也很简单。交朋友的时候,只要开心就好。我有一个嘴上叫我“阿姨”实际上不知道我是谁的小侄子,刚开始碰见的时候他还是怯怯的,后来我陪他玩了一小会儿的气球,他就开朗的不得了,直叫我阿姨,还亲自跑去拿牛奶,并且毫不吝啬地分了我一罐。我看着他肆意的享受着单纯而简单的快乐,真希望他能保持着那一份笑容,继续调皮捣蛋,可爱天真,无忧无虑。毕竟以后的烦恼谁又说的准呢,那就是以后吧。这段天真烂漫的时光,却是我不小的遗憾。五岁以前的记忆我完全想不起来,连支离破碎的片段都未曾在我的脑海中闪现过。于是我老是喜欢缠着外婆讲我小时候的事,也会咯吱咯吱地笑,还会嘲笑当时的自己为什么傻气外冒。阵阵笑声过后,随之而来的是浓浓的眷恋和怀念。成长的脚印一天天清晰有力,作为主人公的我却不知何时已经忘记了乐在其中的滋味。不是为了体验成长的滋味兴奋地往前冲,而是为了每天靠近自己的想要的生活而生活。孩童时期的美好,是生活里最纯净的点缀,最纯净的光芒。每个人会牢牢记住属于自己独特的美好,珍惜我们的美丽。
一年又一年的春夏轮回,一日又一日的晨起晚睡,是点点滴滴里溜走的生活。洒落泥地里的雨滴,带来了滋润的味道。初生的麦苗,迎接了清新的气息。清晨未化开的朝露,折射出透亮的光。风雨过后坠落的花瓣,告诉我们始终如一的美丽。南飞的大雁,教会我们坚持不懈的努力。生活并不是不够美,只是浮躁的我们缺少安静寻找美的眼睛。生活里的每个元素,就像一盒不同色的彩笔,不一样的色彩,不一样的勾勒,天马行空式的组合,就是不一样的五彩斑斓。
生活仍在继续,脚步不会停歇。为每一次的美丽,献上最大的热情!
生活随笔随笔篇十四
习惯性的惰性使我一躺下来就阅报,也不去管它什么游戏,什么运动!对于我来说,夜晚一家人聚在一起喝茶,聊聊一天的学习生活,这便是我最大的快乐吧!
“是不是那**嫂打来的?”奶奶压抑这声音,冲着爷爷打哑谜。
“嗯……”
“那会儿他就这样下去小沟里,很凄凉地叫了一声,一大群工人傻愣着站在那里,直看着他的嘴唇发黑,居然没一个敢上前救助,害怕得糊涂了。后来你爷爷路过那,给他做了呼吸,看样子不行,打120来,就不知是福是祸了,唉!”
在做着练习时,爷爷风尘仆仆地赶回家,听着阵阵感叹声,我知道那正是他家人最不愿意听到、可又不得不面对的现实!
阵阵凄苦的话语击中我的心扉,生活需要什么?生活需要勇气!
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