其实你不懂我的心初一范文(19篇)

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其实你不懂我的心初一范文(19篇)
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竞争是现代社会的主旋律,无论是学业还是职场,我们都需要具备竞争力才能脱颖而出。写一个较为完美的总结,需要多次修改和润色,确保语言清晰准确,逻辑流畅。欢迎大家阅读以下总结范文,和我们一起来探讨学习和工作的总结之道。

其实你不懂我的心初一篇一

我是一条河,一条有着古老文明的河。我的名字是黄河,我是民族的骄傲。我在此已经几千年了吧,每天潮起潮落,看惯了这里的是是非非,目睹了这里的一切一切。我没有什么别的要求,我只希望我在这里可以永远的奔腾下去。那天,你带领着一部分人来了。你,一位开发商。你看着奔流不息,有着辉煌历史的我,对着后面的人滔滔不绝地畅谈你的宏伟计划。我不想听,也不愿听,我只知道我不能像以前一样自由自在了。我只想对你说:“其实你不懂我的心。”“黄河之水天上来,奔流到海不复返”才是我的愿望。

我属于大自然,只有大自然懂我。我只想告诉你:“其实你们不懂我的心!”

其实你不懂我的心初一篇二

我走在这乱世的浮云中,炙热的太阳燃烧着大地,或许我本不该在这里,我应被太阳焚烧,化为灰烬,最后,任乱世之风将我吹散。如同泡沫的命运,只能在人家无形的蒸发掉。太阳神阿波罗的命运之轮只能掌握在我的手中。

太阳与月亮的距离,是没有距离的距离,心随之坠落而破碎。因而乱世的浮尘将永远不会属于我。

如血的夕阳中掺透着难以拭去的暗影,染遍整片枫叶林。我坐在石头上,发丝上残留的水打在我的肩上,冰冰的,凉凉的。泪水早已散满脸颊,无望,苦涩的秋风肃杀惹来,惹来一阵不安与尖叫。忽听你在我的耳畔迎叫。你说,静,不要怕,有我呢,我会是你永远的好朋友,相信我,好吗。我开心得如小鸡啄米似的点头,心里想着:灵,在这个世界上我只会相信你一个人。当时,我该懂的,而你却懂了。

你说:静,你知道吗?当我看到你被那些男生欺负时,被女生排挤时,你都不知道我的心有多难过。所以,在你不知道的情况下,我偷偷地把那些欺负你的人都个教训了一下。结局可想而知,我虽然也负了伤,但他们比我伤的更严重。老师把我叫到办公室的时候,他说:灵,我怎么也想不到你一个弱小女生竟然也学会了打架。到底为什么打架。我无语,老师无奈,说:算了,你也不用解释了,解释也白解释,这一成了定局。该有的惩罚还是有的,就罚你在门外站一个星期,这一的星期全班的卫生就交给你一个人了,你出去吧。老师尼特忒狠了吧,这惩罚也忒重了吧,我才第一次呢,哎!静,不要伤心也不要难过,我不想看到你难过的样子,静笑是最好看了。我莞尔一笑,这笑很纯,很真。

回家时,我把这件事告诉父母,我本以为父母会为我开心呢可是,他们却说:“安静,你最好明天就去和她把这友情的小火苗给掐断了,现在你的任务就是学习,别交那些狐朋狗友,恕不递给他也是看上我们家的万贯家财呢。你要时刻铭记,你是富家小孩,她只是个穷丫头。”又是这句话,父亲,你的记性可真好。这一次,我没有按照父母的意思去做,我不想再次错过我的友谊。

灵说:“静,你知道友谊对我来说是什么吗,实话告诉你吧,有一对我来说就是通往成功发财的绊脚石,而你就是我的绊脚石。和你做朋友只是想要从你身上拿点钱而已,没想到你的家人对你也这么抠,好了,好聚好散,再见吧。”我拉住他将要走开的身体,问“为什么我不相信”灵拉开我的手说“不为什么,你已失去了利用的价值”说完,便狠狠打了我一耳光。我不知是苍天有眼还是我眼。灵在回去的路上被博友马路上的公车撞了。当我发现她时,她已躺在马路上。满脸是血,眼睛睁得大大的,似要将我看穿。回去时我痛哭一场,我发誓吾再也不会相信友情了,直到有一天。

我无意中发现她的日记,日记中写到:今天我真的很开心,因为我和静的关系又好了一步。可她爸爸却对我说如果我不和她断绝关系,他就不给我治妈妈的病的钱,无奈,静,对不起。最后我妈妈也没治好。她临终时说我和静是同父异母的姐妹,真是苍天无眼哪,静,对不起!

我的心好痛,不过我没有哭,因为我的心早已麻痹的,没有只觉的心怎会哭呢,呵呵,真是嘲讽。

只可惜。我懂,你不懂。

其实你不懂我的心初一篇三

周末到了,阳光一点一点照射在大街小巷,显得格外温暖。在家里,就在那个粉色的卧室里,我的手不停地摆动着,渴望能早点写完作业,与伙伴们出去玩耍。

作业在一点一滴地被我“消灭”……。

“叮当当”,当手机里的闹钟敲响了九点的钟声,我不由惊喜地欢呼起来——作业终于被我“消灭”地一干二净了!

这时,从妈妈的房间里传来了声音:“宝贝,做作业啦!妈妈知道你平时也比较爱看书的,就特意给你买了几本好看的经典书籍,待在家里看书吧!”

我沉默了。我呆呆地望了望四周雪白的墙壁,它仿佛变成了一个牢笼,把我锁在了里面!

其实你不懂我的心初一篇四

“其实你不懂我的心,就像白天不懂夜的黑……”哼着这首或许是我该后歌词的曲,亦或是没有,总之,这句词真能唱出我的心情。

在师长、朋友、家人、同学眼里,我算是一位好学生,当然,他们的好坏是由分数决定的。

几个数字,真的能决定一个人的好坏,包括品格吗?或许吧。

天天被看似耀眼光环照耀着的我,“不准看电视,不准玩电脑,不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心,我不想这样啊。

老师,你不懂我的心。我也想在下雪之时与同学们快快乐乐打雪仗,也想与你们认为是“坏孩子”的同学交朋友,即使他们是一个值得交的好朋友,而不会被你们说“她会影响你的”。我也想看看那丰富多彩的漫画书,去离我已经好远的童话王国看一看。在老师循循善诱的教导下,我偶尔也好想打一个盹,也想幻想一下中午是什么好饭……(吴江市震泽亿龙红木-亿龙文学)。

我想……我有太多太多的想法想要倾诉,我认为,只有经历了所有,自己的青春才会丰富多彩。

可是,你们不懂,在家长的责备中,在老师的眼神里,在同学提防的神态中,更重要的是在分数的阴影下,我只能选择退却,静静的缩在有光环照耀的角落里,继续做一只“木偶”,为了家长的欣慰,老师的赞赏,为了我的将来,继续,做一只听话的木偶!

随着年龄的逐渐增大,我与父母之间产生了代沟。对此,我很少与他们进行沟通过,可能是父母太过于关心我吧,他们经常翻看我的个人隐私,我对此发过好几次脾气,但从没有在他们面前发过。

一天回到家中,进入房间后,习惯性的打开了抽屉,发现了抽屉既被人翻过,虽然排得很整齐,但还是被我发现了一些“珠丝马迹”,我的日记本,同学录都被人翻看过。以“逻辑”来看,并不是小偷的作为。那会是谁?难道是爸妈,我迟疑想了很久,才断定是爸爸妈妈。我越想越气,一股脑的冲到客厅,怒气冲冲的坐在沙发上,也没向正在看电视的爸妈打找呼,只是满面怒气,敢怒不敢言。

僵局持续着,老妈终于开了口:“怎了,咋发这么大的脾气?”

“假好人,明知故问!”我心暗骂着,却不吱声。

“你妈在跟你说话呢!你没听到啊。”爸爸见我没应妈妈话就向我吼问道。

“什么事啊,难到我连不说话的权力都没吗?”我再也忍不住下去了,故意说了这么一句话来激怒他们,说之后我才觉得解气。

“你这孩子,怎这样对父母说话,一点都不尊重父母!”

“那你们有尊重过我吗?”我跟他们绕了个道说了个明白。

“不管怎么说,我们都是为你好。”妈妈了心平气和略加理直气壮说。

“为我好,难道看我日记就是为我好吗?你有没有经过我同意?有没有考虑过我的感受。”我边说边强忍着泪水。

“反正我们做什么都是为你好就对。”

看着爸爸妈妈还那样的理直气壮,我再也听不下去了,跑进了自己房间,把门一甩关上,趴在床上哭了起来,泪水再也抑制不住哗哗往下流,我的心好难过。为什么他们会这样不尊重我?着算是对我的爱吗?(吴江市震泽亿龙红木-亿龙文学)。

在茫茫的江面上,远远的一叶扁舟,逆流而上。

船头上,一位身披蓑衣的长者,举酒临风,与客谈笑,两袖清风,达然超俗。

在经历了千年旷远的历史跋涉后,我终于见到了你。

你用平静的口吻说:“我是苏轼。”我没有言语,只是轻轻点头。姓苏,单名一个轼字,多么不起眼的名字,而这位历史的宠儿就这样真实地出现在我眼前,是如此的亲切和自然。

你似乎感觉到来者的不一般,表情显得有些拘束,你是不是感受到我身上沾染的俗气呢?我的局促和无奈无法告诉你,因为我们本是两个世界的人。而我知道你也不会多说些什么,这就是你,我了解的你。

可是在纷扰的政治斗争中,我却不懂你的直言。你却快人快语,全然不顾自己的后路。你和王安石斗法,又和司马光不和。面对我的困惑,你舒了口气,然后坦然地笑笑说:“看到新法的弊端,而自己身负全天下百姓的众望,不吐不快啊。”

跌宕起伏的宦海一生,棱角侵蚀,蹉跎岁月,居无定所。

“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。”

你说得如此轻松,一生的颠沛流离,在你的'指间,仿佛流沙一般,携着指间的余温,融入永恒的时间中。一切好像只是过客,你永远不会被束缚。

“明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年。我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。起舞弄清影,何似在人间。转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何事长向别时圆?人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。”

你醉了,忘乎所有,我不敢走近。你的脚步细碎而凌乱。天上的一轮明月误落你的酒樽里,那澄明而森然的微光,泛起你心底埋藏的想念。你举杯畅饮,却突然把你最爱的酒泼洒一地,我在远处一脸的惊讶。在你回眸的瞬间,我的眼里现出你的泪光。那晶莹的泪珠也惊动了酒樽里的月亮,它在你眼里荡漾着,你的眼开始迷离。我明白了,那酒里夹杂着咸味吧,那生活里的“盐“,带着苦涩吧!今夜,这个有月的夜晚,这酒的味道浓得醇厚,直至苦涩,直至浑浊,难以下咽。月亮是善良的,它想让你清醒,不再借酒消愁,你却执意要欺骗自己。遗弃了这天地间的两轮明月,就这样醉着,一直到天亮。伴醉伴梦中,我看到你的嘴角偶然挂一丝微笑。月光从你身边经过,我在远处悄悄拭泪,那眼泪为你而流。

我真的不懂你,不懂你的倔强,不懂你在思念谁,而你又在梦中对谁微笑?

“惟江上之清风,与山间之明月,而得之而为声,目遇之而成色,取之不禁,用之不竭,是造物者之无尽藏也。”

你是一个“不诚实”的人。你向世人掩饰了内心的矛盾和脆弱。你的诗词里找不到你的泪痕。纵使他人泪流满面,而你却在山水中畅游。情到深处,你就悄悄躲起来,把笔藏起来,直到那滚滚的热泪被凉风吹干,你才重新握笔书写你的豪放。你的心太苦了,因为你给它的负担太重了。庆幸的是,我们都是清醒的,我们为你流的泪蓄在心里,形成那一湾湾浅浅的流水。也许你在笑,得意于自己骗过所有世人。而我们只是在用心为你圆了一个美丽的谎言。我们在心里也偷偷笑了。

你说:“月是清冷的,它的圆缺令人感伤,它的内心是寂寞的。”你说这种爱怜我是不会懂得的。“一颗脆弱的心是无法安慰另一颗冷傲的心的。”

我还在期盼你的眼泪。可是你却吟着:“但愿人长久,千里共婵娟”,你的眼泪又逆流回心里,不让世人为你操心。

你说:“人生如逆旅,我亦是行客”。那平静的语调只会让人背对着你悄然落泪。

“小舟从此逝,江海寄余生。”

你的小舟渐行渐远,你的影儿在我视线里模糊下去,待我回过神来,已经无处可觅你的踪迹了。

你去了哪里?我不知道。

两个世界,归于平行线。而我仍会在右岸守侯着你。这一回我没有哭。可是,天开始下雨了。

其实你不懂我的心初一篇五

“哎,我星期五过生日,你来不来。”“我当然来啊。”我没有丝毫犹豫地答道。到了星期五,一听到放学的铃声就开始想象晚上同学生日会上的狂欢情景。“下课,都抓紧回家,别在外面乱跑。”老师语重心长地教育道。过生日那名同学走到我旁边说:“你快点回家放书包,一会我给你打电话。”“嗯,好的。”我边整理书边答道。我背上书包,小跑到停车的地方,骑上车就急匆匆地回家。一到家,妈妈就开始念紧箍咒:“今天学习怎么样啊?都懂不懂啊?今天穿的冷不冷啊……”我急忙打断她的碎碎念:“我要去参加同学的生日聚会。”“去参加谁的生日聚会啊?学习成绩好不好啊?男的还是女的啊?”妈妈的紧箍咒又开始了,我一一向妈妈解释,听到这个同学学习成绩不大好后,“小屁孩们过什么生日啊,花的都是家长的'钱,不准去。”这句话如一盆冷水浇灭我那心中兴奋的火焰。“就让我去嘛,我已经答应人家了。”“你跟着那些成绩坏的学生一起玩别被带坏了。”妈妈语重心长地说。我不服气地回应道:“谁说成绩不好就是坏学生了。”就这样,我们的争辩持续了很长时间。

最后,我们彼此都失去了交流地耐心,争辩也演变成了争吵,可谁也未能战胜对方……。

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其实你不懂我的心初一篇六

“快点把作业做完,做完后再做一张卷子。”妈妈站在门口喊了起来。“妈妈,做完作业后,我不能休息一下吗?”我躺在床上央求道。“不行,我花钱买卷子让你做是为了让你能考上重点中学,现在文轩、东昌都不好考,不让你多做卷子赶不上别人怎么办?我辛辛苦苦挣钱为了你学习,大部分都花在你身上。你再看看人家张亚楠学习多好、写字多好……”妈妈又开始唠叨起来了。

是因为星期六上午,妈妈让我写完作业后再做卷子,我不愿意,她便唠叨起来。妈妈终于唠叨完想走,末了又说了一句:“不许偷懒,回来我检查。”好不容易走了,又把门给我锁上了。我写完作业又做完卷子后,十分累。刚躺倒床上,电话铃响了,我拿起电话,电话里传来妈妈的声音:“做完作业了吗?卷子做完了吗?做完后给我看书。”吩咐玩便挂了。我拿起手机给我的好朋友张亚楠打电话。“喂,谁呀?”张亚楠劳累的声音传来。“我,王淑琪。”“怎么了。”“没什么,我被困家里了,好郁闷,做完作业也不能玩。”“哎,我也是,嘘……,我先挂了,我妈妈来了。”“啊,那只好挂了。”哎,现在这家长都这样,好累啊!我的思绪又回忆起来:妈妈说我要什么,她给什么,可我想要自由、快乐,她能给吗?我有个同学的qq留言上写道:我是一只小鸟,被困在笼子里,我每天都在思索,我什么时候能自由飞翔。

妈妈说张亚楠这好那好,她朗读好吗?她音乐好吗?体育好吗?她也不是十全十美的。

其实你不懂我的心初一篇七

第二天,亲戚准备去苏州游玩一番,你也高兴地让我一起去。由于我去过苏州,加上我的作业量多,再加上我想照顾腿脚不方便的外公,我婉然谢绝的。这时,你却说:“不就想在家打电脑游戏吗?该认真的时候不认真,不该认真的时候瞎认真!我可以把外公照顾好,你还是去玩吧。”我本来在假期非常喜欢出去玩,可这一次,一路上我都觉得一点意思也没有。

妈妈,我多希望你能理解我!

其实你不懂我的心初一篇八

(一)。

自从升入初中,父母对我的期望越来越大,给我的压力也越来越大,像一座无形的大山压得我喘不过气来。

不久前,因为学校要期中考试了,他们给我的压力就更大了,整天不让我出门,一天到晚呆在房间里看书、写作业。我很想出去玩一会儿,透一透气,放松放松,但他们就是不允许。

那天我悄悄地溜出了房间,可还没走出客厅就被妈妈看到了,她问我:“你去哪?”“我……我……想去上厕所。”我结结巴巴地说。“我看你是想出去玩吧!,去,给我看书去,如果你这次没考好,看我怎么收拾你!”妈妈严厉地说。我只好乖乖地回到房间。看着桌子上摆的一堆堆的资料书,觉得头都大了。不行,我得想办法出去。我把耳朵贴在门上,偷听外面的动静,见门外没有声音,估计爸妈都不在,就打开门,蹑手蹑脚地跑了出去。

我与伙伴们开心地玩着,就像又回到了童年时代,玩得忘记了时间,一直到天黑了才回去。

一回到家,就觉得不对劲。爸爸妈妈一脸严肃的神情。“你去哪了,这么晚才回?”爸爸问。“我出去玩了一会。”我小心翼翼地说。“玩一会?你把一个下午的时间都浪费了!”爸爸提高了语调,脸上布满乌云,我知道“暴风雨”就要来了。“你给我到房间里跪着,反思一下你的过错。”爸爸怒吼道。妈妈也在一旁附和着爸爸。“不,我没什么要反思的,我又没错!”我小声地抗议着。“啪!”一记响亮的耳光,我的脸上留下了一个鲜红的掌印。我脸上火烧火燎,眼泪夺眶而出。“我没错!”我也冲着爸爸吼道。爸爸气坏了,把我拖进房间,又从外面把门锁上。“你不给我好好反省就别出来,这次考试你如果没有进入年级前三名,看我不打断你的腿!”

我坐在桌前,任凭眼泪一滴一滴地掉在书上,心里想:“这就是我的父母吗?他们就是这样爱我的吗?他们难道不知道在考试之前不要给自己的孩子施加太多的压力吗?爸爸妈妈,其实你们根本不懂我的心,我当然想考好了,我只是想在考试之前放松一下,有一个良好的心态来迎接考试。难道这也有错吗?”

爸爸妈妈,你们何时才能明白女儿的心呢?

(二)。

“其实你不懂我的心,就像白天不懂夜的黑……”哼着这首或许是我该后歌词的曲,亦或是没有,总之,这句词真能唱出我的心情。

在师长、朋友、家人、同学眼里,我算是一位好学生,当然,他们的.好坏是由分数决定的。

几个数字,真的能决定一个人的好坏,包括品格吗?或许吧。

天天被看似耀眼光环照耀着的我,“不准看电视,不准玩电脑,不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心,我不想这样啊。

我想……我有太多太多的想法想要倾诉,我认为,只有经历了所有,自己的青春才会丰富多彩。

可是,你们不懂,在家长的责备中,在老师的眼神里,在同学提防的神态中,更重要的是在分数的阴影下,我只能选择退却,静静的缩在有光环照耀的角落里,继续做一只“木偶”,为了家长的欣慰,老师的赞赏,为了我的将来,继续,做一只听话的木偶!

(三)。

妈妈常年在外打工。回家很少。常年的工作让妈妈很憔悴也很劳累。没有多长时间和我沟通,虽然妈妈你给了我物质上的需求。却弥补不了精神上的空缺。妈妈,其实你不懂我的心里想得什么。

每次妈妈领着我逛。

街买衣服。(.)我总是想:如果妈妈不给我买衣服,她会不会就不出去干活了……妈妈你太不了解我了。我根本不在意您买什么样的衣服,只想让您回家啊!上小学的时候,妈妈还在家里,我是妈妈的“贴心小棉袄”。我们亲亲昵昵,无话不谈。现在,妈妈为了挣钱而忽视了女儿的交流,沟通。每次考试考得好了,我总是让妈妈高兴,但她总是说我很棒,让我继续努力,但是从俩都不问我题难不难?会不会?纠错了没有?匆匆聊了几句,那边便传来“嘟嘟”的电话挂断的声音。我失落的心情可想而知。

妈妈,您越来越不了解我了,我多么希望咱们两个人好好沟通啊!

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其实你不懂我的心初一篇九

春天到来半个月后,我一人在公园的小路上散步。这是清晨所以人不多,只有几位晨练的的老人。

以前没这么安安静静地走过,今天却一个人。鸟儿清脆的歌声在耳边荡漾,那一缕缕若有若无的花香飘进鼻间,咦?这是什么花香?淡淡的,清甜的,好舒服!我寻着那丝丝香气来到源头,哦!是一个花坛下的几朵小野菊。我蹲下来,细细的观察,以前怎么没有呢?是他们藏起来了吧。

清晨的气息是甜甜的,那泥土味儿混着淡淡的清香-那无人问津的野菊味儿。太阳似乎升高了些,冲淡了那原本就淡淡的菊香。它是自己生存下来的,但人们观赏的菜单中并没有它们的一席之地。

人渐渐多了,起风了。风不大,微微有点凉意。可那几朵野菊却在风中有些颤抖,有朵菊,落下了一片花瓣,小小的,黄黄的,可爱极了。风似乎不想离开,我仿佛听见了它与野菊的谈话,风说:“你这小小的的野菊也妄想有人观赏?牡丹比你高贵;玫瑰比你浓艳;百合比你优雅;你还想在这春天中占有一席之地?痴心妄想。”说罢,又使劲一吹,那可怜野菊又失去了几片花瓣儿。这时,野菊微微地开口:“我不想与他们争艳,但我会坚强的活着,有我自己的味道,你,不懂我的心。”

我微微一楞:自己的味道,我有吗?从小到大,都是会轻易放弃自己本来很喜欢做的事,因为失败过。有没有坚持下去,所以养成了这个习惯。我应该是这样一朵野菊,平凡而不受人注意,比不上“牡丹”、“玫瑰”,那些高贵的花儿,却比他们坚强,不似它们那般娇贵。

其实你不懂我的心初一篇十

亲爱的妈妈:

我想对您说:

妈妈,我一直有好多话想对你说,但是话到嘴边又给生生咽下。我害怕,害怕你把我的话直截了当的截下,再进行你的那篇小娃娃不懂事的长篇大论,你的面容不再祥和,美丽的柳眉竖起来,我才知道也很可怕,你的双瞳好似要冒出火花,你在埋怨啊,你在埋怨你唯一的女儿不懂你的心,不是你舒心的小棉袄。你很生气,毕竟是从小养大的身上掉下来的一块肉,你也心疼,你很难过母女离心的现况,却不肯做出退让。

妈妈,你知道吗?在你的埋怨背后,我也很难过的,我也在埋怨,埋怨与悔恨着。我也在一步一步的学会让步,我很清楚,我美丽的妈妈,智慧的妈妈,被岁月无情的刻上了皱纹但依旧爱我。看那明眸似水,掐不断的温柔,从出生的第一刻,我便知道了吧,这是将与我争斗一生却爱我不停的母亲。

妈妈,你知道吗?我继承了你的倔强和爸爸的机敏,人们说我像你,像你一样高个子,他们说:“真好啊!”。妈妈,其实我也有这我的小聪明,我也曾骄傲地扬言:“这天下我也不放在眼里!”,是的,我没有这能力,我第一次学会低调做人便是因你的教育。你年轻时,续有一头乌黑的长发,面色恬淡,祥和。用我的话说:“妈,你的淡定就像长发飘飘,飘了还回来,永远不离其宗,不用担心洋洋自得的。”

妈妈,你知道吗?你一个人带着我在一个城市里奔波数年,奶奶总说你不容易,后来懂事了,我才明白你的艰难。我在爸爸身旁总是很听话,老爸同事夸我是同龄中最安静的那一个,可到了你身边呢?我第一秒环树眺望远方,得到老妈同事的嘉奖,下一秒就绕着建筑物开始跑,跑的同事都汗颜道:“这丫头我看走眼了,确实不安静。”。或许在你们眼里,安静就是安生的代词吧?安静的孩子好养,轻松,可我偏偏拉,就不是。给你平添多少不是。

妈妈,你知道吗?写到这里,已经725个字了,我想,收尾吧。

妈妈,那啥,您辛苦了。

祝您青春长再,清纯重来,秒秒欢欣,笑颜不改。

其实你不懂我的心初一篇十一

“要去哪里呢?”早已猜到您会这样问我了,可是我也有所准备,便回答:

“出去玩呗!”

“今日太阳从西边出来啦?!向来‘大门不出,二门不迈’的人也会说‘出去’?我的耳朵没问题吧?”

“没啊!”

“老实说,出去干嘛?”

我低下了头,沉默不语,您便问:“是不是去送信啊?”

我抬起头,望着您,您看出了我的疑惑,便说:“前几天刚收到信,怎样可能会不趁着周末去回信呢?”

我明白没什么好隐藏了,谎言在您的面前永远不能成功。我把信拿给了您,您没有把信拆开,只是看着,或许您在沉思。过了好久,您对我说:

“听我的话,不要和他们来往了,你此刻有此刻所要做的事,即使是将来,他们也不会有什么用的,他们只可是是‘过去式’罢了,而过去了的,你能够铭记,但不应当沉迷。如果沉迷于过去,你就会忘记了此刻。你懂吗?”

我又低着头,“把头抬起来,看着我的眼睛!”您用命令的口吻对我说。

“我不懂!”我低着头回答。然后抬起头说:“我也不会忘记此刻,我明白我此刻所要做的是什么,即使是将来?谁又能预知未来呢?”

您没有说话,我回到了书房,靠在椅子上,望着那些书,我其实懂您的意思,我也明白您为什么不让我和他们来往。可是,我真的做不到在这么短的时间内就割舍掉过去,请您原谅,也请您能理解。我傻傻地坐在椅子上,又开始想“过去”;而您则坐在沙发上,我明白您在思考。过了好久,您把我叫了出去,把信还给了我,说:“去寄吧。”我先是一愣,可是您没有说话。我跑出了家门,奔向了邮局,把信递进了邮箱,我笑了。回来的时候,先是笑的,可到最终,我又笑不出来了。我感觉,我很对不起您,我没有照您的意思去做,而您懂我的想法,才改变您的做法。此时,我感觉我是多么的不孝啊!可我又是怎样了?为什么会明明懂您的意思,却还是违背了?如果说您懂我的想法,可您又并不是真正地懂,您只是明白我的心境,不想让我难过,而我真正的想法,您并不明白!

之后,我变得比以前更乖,不惹您生气。您不懂我的心,我并不怪您,因为您不是我。但我不能做“不孝女”,所有的“乖”就当是我违背您意思的补偿吧!

此刻,我上初中了,有同学说我“不合群”也不爱讲话,问我在这个班有没有以前的同班同学,我摇了摇头,她们表示同情,可是,我并不需要同情!

上学期,一向安静到学期结束,可是这学期好多了。虽然此刻有朋友,但没有过去的那么好。我也明白,不是此刻的不好,只是过去的太好。而一个人要想忘记过去,那么他(她)此刻所拥有的就必须比过去的还好,这样才有可能。可我呢?只能怪我以往拥有过的太过完美,使我无法忘却!我明白,您所犯的一个又一个错误的理解,所做的一件又一件正确的事情,都只是因为您爱我,我懂,而我唯一能表达“懂”就仅有那六个字——“对不起,请原谅!”原谅我至今也没有与他们一刀两断——对不起,我真的做不到啊!

您以为我是舍不得过去的好朋友,以为我需要一个知心的好朋友,然而,您错了。我真正舍不得的是过去的那份友谊,那段回忆,我真正需要的是一份新的友谊,一段新的记忆。表面上,两者似乎是一样的,但真正的比较起来,并不一样——前者,是人物;后者,是生活。其实,我也并不想沉迷于过去,只可惜,现实得不到的,也只能在幻想中实现……我只想说:

其实你不懂我的心初一篇十二

在茫茫的江面上,远远的一叶扁舟,逆流而上。

船头上,一位身披蓑衣的长者,举酒临风,与客谈笑,两袖清风,达然超俗。

在经历了千年旷远的历史跋涉后,我终于见到了你。

你用平静的口吻说:“我是苏轼。”我没有言语,只是轻轻点头。姓苏,单名一个轼字,多么不起眼的名字,而这位历史的宠儿就这样真实地出现在我眼前,是如此的亲切和自然。

你似乎感觉到来者的不一般,表情显得有些拘束,你是不是感受到我身上沾染的俗气呢?我的局促和无奈无法告诉你,因为我们本是两个世界的人。而我知道你也不会多说些什么,这就是你,我了解的你。

可是在纷扰的政治斗争中,我却不懂你的直言。你却快人快语,全然不顾自己的后路。你和王安石斗法,又和司马光不和。面对我的困惑,你舒了口气,然后坦然地笑笑说:“看到新法的弊端,而自己身负全天下百姓的众望,不吐不快啊。”

跌宕起伏的宦海一生,棱角侵蚀,蹉跎岁月,居无定所。

“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。”

你说得如此轻松,一生的颠沛流离,在你的'指间,仿佛流沙一般,携着指间的余温,融入永恒的时间中。一切好像只是过客,你永远不会被束缚。

“明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年。我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒。起舞弄清影,何似在人间。转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何事长向别时圆?人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。”

你醉了,忘乎所有,我不敢走近。你的脚步细碎而凌乱。天上的一轮明月误落你的酒樽里,那澄明而森然的微光,泛起你心底埋藏的想念。你举杯畅饮,却突然把你最爱的酒泼洒一地,我在远处一脸的惊讶。在你回眸的瞬间,我的眼里现出你的泪光。那晶莹的泪珠也惊动了酒樽里的月亮,它在你眼里荡漾着,你的眼开始迷离。我明白了,那酒里夹杂着咸味吧,那生活里的“盐“,带着苦涩吧!今夜,这个有月的夜晚,这酒的味道浓得醇厚,直至苦涩,直至浑浊,难以下咽。月亮是善良的,它想让你清醒,不再借酒消愁,你却执意要欺骗自己。遗弃了这天地间的两轮明月,就这样醉着,一直到天亮。伴醉伴梦中,我看到你的嘴角偶然挂一丝微笑。月光从你身边经过,我在远处悄悄拭泪,那眼泪为你而流。

我真的不懂你,不懂你的倔强,不懂你在思念谁,而你又在梦中对谁微笑?

“惟江上之清风,与山间之明月,而得之而为声,目遇之而成色,取之不禁,用之不竭,是造物者之无尽藏也。”

你是一个“不诚实”的人。你向世人掩饰了内心的矛盾和脆弱。你的诗词里找不到你的泪痕。纵使他人泪流满面,而你却在山水中畅游。情到深处,你就悄悄躲起来,把笔藏起来,直到那滚滚的热泪被凉风吹干,你才重新握笔书写你的豪放。你的心太苦了,因为你给它的负担太重了。庆幸的是,我们都是清醒的,我们为你流的泪蓄在心里,形成那一湾湾浅浅的流水。也许你在笑,得意于自己骗过所有世人。而我们只是在用心为你圆了一个美丽的谎言。我们在心里也偷偷笑了。

你说:“月是清冷的,它的圆缺令人感伤,它的内心是寂寞的。”你说这种爱怜我是不会懂得的。“一颗脆弱的心是无法安慰另一颗冷傲的心的。”

我还在期盼你的眼泪。可是你却吟着:“但愿人长久,千里共婵娟”,你的眼泪又逆流回心里,不让世人为你操心。

你说:“人生如逆旅,我亦是行客”。那平静的语调只会让人背对着你悄然落泪。

“小舟从此逝,江海寄余生。”

你的小舟渐行渐远,你的影儿在我视线里模糊下去,待我回过神来,已经无处可觅你的踪迹了。

你去了哪里?我不知道。

两个世界,归于平行线。而我仍会在右岸守侯着你。这一回我没有哭。可是,天开始下雨了。

其实你不懂我的心初一篇十三

爸爸,你总是拍着我的头,无不自豪地笑:“我闺女的事,哪件我不明白的!”我每次都笑着答:“那是那是!”。妈妈,你也曾在识破我的小伎俩后,一副了然于胸的样貌:“你那点细心思,哪逃得过我的眼睛?”我亦陪笑道:“那可不是,我不就是从你肚子里钻出来的么?”

看着你们满意的笑容,我心里其实很复杂,都说三年一个代沟,爸爸妈妈我与你们整整差了九个代沟,也许我们眼中的世界有时真的是不一样的,有时候,我真的觉得你们并不懂我的心。

场景一:服装店。

“哎!女儿,快来看,妈妈给你挑了件好看的!”我怀着忐忑的心境走过去,果不其然,“这……这是什么?”即使做好了心理准备,也不禁咽了咽口水。“衣服呀!大红!穿着多亮丽!还便宜!”妈妈眉头一挑,举起那件红艳艳的衣服挥舞着,像是高举着明晃晃屠刀的屠夫。我忙别开眼,把刚挑中的一间灰格子的衬衫使劲儿往身后藏。奈何妈妈火眼金睛,“哎呦我的小祖宗,又穿黑乎乎的衣服,老气横秋的哪有年轻人的样貌!”“我……”反驳的话刚要脱口而出,又被我无奈的咽了回去,过去的无数次经验告诉我:这件衣服已经被腰斩了。伴随着争论一午时过去,最终我们在一件衣服上达成脆弱的共识。“什么!两百一?就这件流里流气四面漏风的布头?一百块!多了不买!”我脸又红了几分,只想把头埋到地里去。妈妈开始发功与店主大战三百回合,直到晚霞爬上天空,才如武林高手一般吐出一口浊气,收工。她冲店主冷笑一声,仿佛在嘲笑他在砍价上头对自我是多么无力,才拎着战利品和灰溜溜的我,扬眉吐气地出了店门。还不忘在奄奄一息的我身上补上最终一刀“快!趁天没黑,把你那头乱毛剪了,头发长的看不见眼睛了!跟个小流氓似的……”

我们虽然只隔了一代,可是我们的世界却是完全不一样了啊。

场景二:客厅。

“叮铃铃——”刺耳的电话铃声响了,我心中顿时警铃大作。看电视的妈妈狐疑的转过头来,抽烟的爸爸身未动,心和耳朵却一齐飘到了电话上。“这么晚了,谁还给你打电话?”妈妈不满地看着放下电话的我。“哦,是那个**啊,她忘记作业了,打电话来问呢。”妈妈挑眉,妈妈直取问题核心“男的女的?”我尴尬的笑笑“当然是女的,你想哪里去了?”妈妈眉头一松,开始了例行念经:“我说你都上开云KY官方登录入口 了,少交点狐朋狗友,影响学习!”爸爸也来掺一脚:“女儿啊,,别听你妈的。要学会交对自我有利的朋友,这样才能互相提高,但千万别和坏的人混,会被带坏的……”

我只能逃进自我的小房……。

爸爸妈妈,你们总说社会险恶,此刻就要学会为自我谋利,交朋友要交对自我有利的人。这没有错,可是你们懂得吗,当我与他们——那些不算优秀的朋友们在一齐,能够肆意的欢笑,在恶作剧后邪恶的捏捏对方的脸,犯那么些青春独有的不伤大雅的错,我有多开心多欢乐吗?你们深谙社会里的尔虞我诈,你们期望我能少受伤害,你们的用心良苦,我能感受到。可我只想说,一个时期有一个时期的事,一代人有一代人的感受,若在开花的时节结了果,当我枯萎的时候如何去回想盛开的烂漫呢?我想做自我,找自我的朋友,开好自我的花,才不会在秋天长出畸形的果子。

爸爸妈妈,其实你们不懂我的心,可我愿敞开心扉,将一片赤诚送上。爸爸妈妈,期望你们能懂我的心。

其实你不懂我的心初一篇十四

我原本是一颗郁郁葱葱的大树,可是后来我却被的伐木工人给砍去了根,他们把我运到厂里,我经过了种种残忍的“酷刑”,最后变成了人们用完就丢的纸巾。

起初,总是看见我的同伴们被一个个运到工厂里去。我天真的认为“工厂”是人们与树一起玩耍的地方,多么向往能和他们一样,走向更广阔的天地。每次看到邻居鸟儿莫名的悲伤,我总是嗤之以鼻,我不明白他为什么总是那么多愁善感。早上还高兴的又唱又跳,晚上就回来唉声叹气。问他,他又什么也不说,只是用“你以后会知道的”来敷衍我。

直到有作文一天,他来向我告别,说:我不得不去流浪了,我的朋友明天你就要到工厂了。那里的人十分的残酷,他们把你放在一个大机器上,然后做成一张张餐巾纸。”我听了,树皮上直冒冷汗,这是真的吗?我可是这里唯一的一棵树了。那样的话,怎么见我的朋友?我高大、挺直、茂密,小鸟很喜欢我。我走了,小鸟只能去流浪了。

人们,你不懂我的心,我并不渴望在植物园里舒适的生活,也不惧怕你们的机器。我只希望人们不再乱砍乱伐,让我的族人们愉快的生活。如果可以的话,我愿以我的生命来换取周围的一片葱绿。

心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。

我一直在思考一件事:为什么我的心如此孤独……。

上学期间,每一天都有人与你说话,你愿意以微笑去回应。但总觉得心没有靠近,内心毫无波澜。你每天想活得轻松,但换来的只是满身的沉重。你不愿思考这一切,只是因为你不愿面对心是孤独的事实罢了。

今夜,天为你打着伞,遮盖上层的大雨,你却毫无觉察。一个人走着,走着。走过路灯照耀下的大地。你迈着那所谓轻快的步伐。某时你抬头仰望,发现:今天,月是那么明,染亮了周围的一片天空——那可能是为你准备的吧。

不觉间,你想起今天的种种:

早晨,你一人坐在位子上。人世间的来往,仿佛与你无关。你不去搅扰别人,他人也不在意。你每每望向窗外的天空,才会猛然发觉自己的心是空的。

到了下午第一节课——体育课。你不太喜欢体育课,太累了。当大家都在玩时,你只是一个人静静的坐着。总有人作文会来关心你,但他们也阻止不了你累的感受。其实每个人都愿与你相处,只是你不懂罢了。不,还是说不理解吧。

值日时,你忙完总回去帮助别人。但他们早已聚堆,你融入不进去,想帮助别人也只是徒劳。所有人聚在一块小草坪上扫落叶,你只能站一旁,看着一个个忙碌的身影,你不知如何进去。当你下决心去时,却发现局早已散了。你只是转身插着兜,回到你的故地。其实你与故地早已貌合神离。

回到现实,你细细想了想今天的一切,你留下了那抹不明所以的苦笑,继续走着。

世界早已为你关灯,只有它们仍愿为你铺路至家门口。

门口,你抬头,灯未亮,摇着头进了屋。身心俱疲的躺在床上睡了。

你只是想每夜回家,总有盏灯为你亮着,总有扇门为你开着。

实际上,孤独只是一种想象,想着自己进不去大家的交际圈,想着自己没有那盏灯那扇门。不存在,每个人都愿意你交往,也总有人会为你留着那盏灯。

“其实你不懂我的心,就像白天不懂夜的黑”这句歌词唱出了我的心声,也勾起了许多忧伤的回忆。是啊,妈妈!其实你一直不懂我的心。

你总是把最好的都给我,好像我想飞翔,你就给我翅膀;我想要温暖,你就给我整个太阳。我明白,这是爱,可我想要的,不是这些!

你总说:“你看你,什么也不会,将来走向社会,你怎么办?”试问,你之前不让我做这个,不让我做那个,把所有的都安排好,我能做什么,我该做什么?记得有一次,我满心欢喜地请你教我做“蚂蚁上树”这道菜,但只因为漏了一道工序,把我骂了一顿。当我想尝试第二次时,你却直接否定了我。从那以后,我再也没有主动去做任何家务。很多时候,只要你多给我几次尝试的机本站会,我就能做好,可你每次都剥夺了这个权利。渐渐的,我连去尝试的勇气都没有了,干脆“自暴自弃”。可你不知道,当听到同学说:“今天要自己做饭”,“刚洗完衣服”,“我学会织毛衣了!”的时候,我是多么渴望同他们一样。

你说我太依赖你,我也想自己做选择,决定自己的未来,可我每做一个决定,你总是说:“这样不对,应该这样……”很多时候你明明做了决定还来“征求”我的意见,然后还是按照自己的想法走。我知道你是为我好,可你的方法错了。

陶行知先生说:“滴自己的汗,吃自己的饭,自己的事情自己干,靠人靠天靠祖上,不算是好汉。”所以,妈妈,请你适当地放手吧!让我用自己手中的画笔描绘出属于我自己的精彩!

窗外,阳光洒了一地,温暖而美好。你撑着讲台滔滔不绝。但是,老师,其实你不懂我的心。

你是一位敬业的老师,作业从不拖到第二天改。每一堂课都充实而高效,讲课、刷题、批改,有序开展,毫不忙乱。你像永不停歇的钟,不知疲倦地督促我们学习,推着我们进步。但是比起刷题,我们更喜欢在操场上撒野奔跑。当下课铃声还未响起,教室里的我们就频频望向操场。操场上盛满春光,一群同学在欢乐地活动,笑声远远飘来,如一枚钩子,勾住了所有人的心。

下课了,不待班委催促,大家自发排好队,似一支即将远征的军队。有人轻轻跳着,摩拳擦掌,更多人虽然不语,却一直望着笑语不绝的操场。

一个脚步声响起,平息了最后一点骚动。你正不慌不忙地向教室走来,在我们惊讶的目光中淡定发话:“还愣着干什么?今天体育老师不在,上数学!”你的命令不容反抗。我再次望向操场,那里笑声依旧,欢乐自在,却不会再有我们的声音。

你依旧一手撑着讲台,热情四射,滔滔不绝,下面稀稀落落的声音勉强应着你。你正讲着起劲,却被一阵轻快的脚步声打断。体育老师有些迷茫地望着撑着讲台的你,几个同学再次拿出跳绳,我也暗自松了口气。体育课,我来了!

你却转过身,身影挡住了体育老师,平静地扫视了一圈:“下一题!”那几个同学瞪大了眼睛,露出不敢相信的模样,悻悻地收起跳绳。我望着体育老师潇洒的转身,心里似乎有什么坠下了,空空落落。

体育老师一走,教室里最后一丝活力烟消云散,只有你的声音徘徊回荡。不少人定定地望着体育老师背影消失的地方,仿佛还不死心。

老师,你总是匆匆忙忙、兢兢业业,为了我们的成绩,为了我们的成长。你付出的不仅仅是时间,还有满腔的热情。可是,老师,我想轻轻地说一声,其实,你不完全懂我们的心。不断的学习也会使我们疲倦,我们也向往自由啊!

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其实你不懂我的心初一篇十五

妻子已于半年前外出打工了,手机短信成为我们联络感情的重要渠道。我掏出手机,正要写信,却收到了妻子的短信:“老公,他今天又说爱我。”

我忽然不想把情况告诉妻子,便发了一个字回复:“哦。”

第二天下午,我又收到妻子的短信:“老公,他又缠我,我对他说我有老公了他也不信,说我是故意找借口。”

“哦。”我又发了这个字的回复。

“你倒表个态,我被你气死了!”老婆的短信。

“哦。”我的短信。

第三晚,妻子又发回短信:“他约我逛夜市,我没有拒绝。”

“哦。”我心痛。

又一晚,妻子的短信:“又逛夜市,他拉了我的手。”

“哦。”我心痛。

又一晚,“他今晚吻了我的额头,吻过后深情的望着我,我不望他,转身走开。”

“哦。”我心痛。

又一晚,“我和他逛夜市。过一树荫时,他抱得我很紧,吻了我的嘴,我挣也挣不脱。”

“哦。”我心痛。

又一晚,“他又吻了我,吻了很久,我没有反抗,我被一切陶醉了!”

“哦。”我心在颤抖。

又一晚,“他和我说结婚的事,我又告诉他我已有老公了,他叫我不要故意找借口,要我到十―和他回家登记。”

“哦。”我心颤抖。

妻子又发回短信,“你不在乎我,我也不在乎你了,趁我还年轻,趁我还有人要!”

“哦。”我心颤抖。

想了两日,我给妻子发了条短信:“九月二十五日,你回家一趟。”

“什么事!”

“回来!”

妻子回来了,我把一张纸递给她,说:“签字。”

妻子看了一眼,见是“离婚协议书”,就沙沙的签了名。签完,扬起头,“哼,谁怕谁!”

“哼,谁怕谁!”我也扬起头。

妻子气呼呼的收拾衣包出了门。之后我就低下了头。我的泪水扑嗒扑嗒地掉到地上,砸开了花。

十一那天,早上,我有气无力地躺在床上,给妻子,不,她不是我的妻子了。给她发了条短信:“和他回去登记没有?”

“当然,不用你操心,以后别烦我!”

我满意地闭上了眼睛,心里安然了。

在我的床头小桌,是一张“白血病晚期”的医学报告单。

我想把这张单烧掉,然而我连睁眼睛的力气也没有了。

只隐约听到老父哭着说:“我可怜的儿啊!”

其实你不懂我的心初一篇十六

那时候的我是有幼小的,所以你以为我什么都不知道,但你错了,我是小,但我不傻,我看的到你那充满愤怒的脸庞,也听得到被怒火燃烧的嗓音。我看到了这个家庭中产生的裂缝。我对此选择了沉默。因为我知道,即使我选择了说出来,也不会有什么改变。

我不说不代表我不懂,不哭不代表我不痛,不问不代表我不关心,不看不代表我不紧张,我只是明白了结局是什么,所以隐藏了自己的情感。既然已经知道了结局怎样,也不会因为我而发生什么改变,所以我选择沉默。但其实,我所想要的,不过是你的关心,你的一句赞扬。那边足够我高兴上好几天了,足够我忘掉,那些痛了。可你却从来不会做这些,于是,我便将我心之所想,埋于心底了。

所以即使我将自己全部剖开来你也不会明白我究竟想要的是什么。

其实你不懂我的心初一篇十七

在讲到《未选择的路》时,谈到徒步这个词,老师就中肯地建议我们,没事要多出去走走,长点见识。老师话音刚落,同学们就按耐不住激动的心情,开始和老师商量,让她带我们出去玩。谁知老师却推脱说:“我刚接班,班里的很多同学我还叫不上名字,上五分钟课就要维持一会儿纪律,到外面那你们不就更疯了,一个个,我又叫不上名字,你们就像脱缰的野马,我怎么管得住。还是让你爸妈没事带你们去玩吧!”可同学们岂肯善罢甘休,似乎下定决心要和老师一辩到底:“老师,你就是我们心目中的女神,去外面玩没有女神,那还有意义吗?”“女神,你比电影明星都好看。你,我们的女神,你不去我们这个队伍里就没有好看的人了,没有你,我们拍照都没有自信了,只有你在我们的身边,我们才会觉得,有安全感、有颜值……”三十分钟之后,被胁迫的老师无奈地答应了。看着同学们兴奋的样子,我却高兴不起来。但谁又知道,我心里的苦呢?周六早上要去补习班,可同学们说周六出去,我又不想推掉课程去玩儿。你们又说周日去,可我周日下午还要去补习班,只剩周六下午、周日上午的空闲时间,还要努力为作业而奋斗,这让我可怎么办?你们好不容易和老师谈好的,可我呢?放假这两天,有一天时间都在补习班之间徘徊,而且哪一个我也调不成课,只能看着你们去玩……好在,补习班老师下一星期要带我们出去踏青,这样一想心里便舒服了很多。老师啊!……我们只是想拥有一天可以完全放松的时光而已。

其实你不懂我的心初一篇十八

时光流逝,我长大了,不再像以前那样幼稚了。但是,人总是在烦恼里长大,令我记忆犹新还是那一次。

还记得那是一个鸟语花香的清晨,我的表弟来我家做客。我小声地嘀咕着:“又来我家,真烦,也不看看自己是谁!”我拿着作业本气呼呼地上楼回房间去写作业了。

“姐姐,姐姐,陪我玩玩嘛!”小表弟睁着明亮的大眼睛对我说。哎呀,烦死了,又把我的数学解题思路给打乱了。“去去去,我没空陪你玩,没看见我在写作业啊!”听了我的话,小表弟只得垂头丧气地出去了。

过了一会儿,表弟又上楼来。“姐姐,”他一边拉着我的胳膊,一边吵着,“我们玩石头剪刀布吧!”我毫不理睬他。表弟不停地拽我,害得我一个字也写不成。我再也忍不住了,大声叫起来:“烦死了,走开!”没想到,这一声大吼,把表弟给唬住了,泪水从他的眼睛里夺眶而出。“哇——哇——”这响亮的哭声令我不知所措。

这时妈妈被表弟的哭声引得快步跑了过来,看看哇哇大哭的弟弟,又看看不耐烦的我,马上就明白了是怎么回事。“我告诉你多少次了,弟弟小,不懂事。你多大了,能这样吗?”妈妈紧皱眉头,喋喋不休地教训起我来了。唉,没办法,谁让我是姐姐呢!慢慢地,我无奈地拉起弟弟的小手,陪他去玩了。

我玩着这幼稚的游戏,真想大喊一声:妈妈,啊!

其实你不懂我的心初一篇十九

春天到来半个月后,我一人在公园的小路上散步。这是清晨所以人不多,只有几位晨练的的老人。

以前没这么安安静静地走过,今天却一个人。鸟儿清脆的歌声在耳边荡漾,那一缕缕若有若无的花香飘进鼻间,咦?这是什么花香?淡淡的,清甜的,好舒服!我寻着那丝丝香气来到源头,哦!是一个花坛下的几朵小野菊。我蹲下来,细细的观察,以前怎么没有呢?是他们藏起来了吧。

清晨的气息是甜甜的,那泥土味儿混着淡淡的清香-那无人问津的野菊味儿。太阳似乎升高了些,冲淡了那原本就淡淡的菊香。它是自己生存下来的,但人们观赏的菜单中并没有它们的一席之地。

人渐渐多了,起风了。风不大,微微有点凉意。可那几朵野菊却在风中有些颤抖,有朵菊,落下了一片花瓣,小小的,黄黄的,可爱极了。风似乎不想离开,我仿佛听见了它与野菊的谈话,风说:"你这小小的的野菊也妄想有人观赏?牡丹比你高贵;玫瑰比你浓艳;百合比你优雅;你还想在这春天中占有一席之地?痴心妄想。"说罢,又使劲一吹,那可怜野菊又失去了几片花瓣儿。这时,野菊微微地开口:"我不想与他们争艳,但我会坚强的活着,有我自己的味道,你,不懂我的心。"。

我微微一楞:自己的味道,我有吗?从小到大,都是会轻易放弃自己本来很喜欢做的事,因为失败过。有没有坚持下去,所以养成了这个习惯。我应该是这样一朵野菊,平凡而不受人注意,比不上"牡丹"、"玫瑰",那些高贵的花儿,却比他们坚强,不似它们那般娇贵。

2下一页。

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