每一次总结都是一个机会，让我们反思自己的所作所为，找到进步的方向。总结不仅要总结过去，更要展望未来。总结范文中的语言运用和表达方式可以给我们带来一些灵感和新颖的视角。
只想自己哭篇一
1、最后当然是我说服她了。
2、试着理解吧。望子成龙望女成凤是很正常的，换成别人估计你的父母看都不会看一眼的。尽自己的能力让他们欣慰一些，这并不是说要强求自己。人都有年轻的时候，自然也都会长大，变老。也许暂时你觉得太受约束，可将来你会发现，自由是相对的，约束才是绝对的。父母正是希望你成材，将来可以高人一等，那时候的无忧无虑才是最有意义的。
3、你觉得你的创造力对社会的价值是什么？
5、把流言蜚语就当作过眼云烟就好。如果你在意伤害的就是你自己，反正别人也掉不了一块肉。
6、我觉得最应该思考衣服发出怎样声音的，每一位女性用它来向外界对话、对抗、交流、和解，这不就是时装最真实和重要的意义嘛。
7、真的很累但还是很庆幸自己不需要隐藏情绪。不开心就不笑，开心就大声笑，才不想管那么多。
8、你们帮助了很多这个行业的少数群体。
9、容我用几个咄咄逼人的问题引出我的感受。
11、人生何其短，要笑得格外甜，走自己的路，让别人去理论吧！
12、如果努力就可以做到的事情为什么不去做。
13、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就离开。从此再也不见，友情如此，爱情亦如此。
14、“女权”不只是口号，更不是罪名，女孩自己知道，这关于你的自由选择，关于你面对衣柜、走在路上、在恋爱中、家庭餐桌上、社会事件中，要不要担心外界的种种眼光。
15、过去再糟糕已经成为过去，未来再美好还没有到来，我们唯独只有珍惜现在，珍惜当下！
16、私底下的sara喜欢看纪录片、阅读、写作，也喜欢唱卡拉ok、观察路边的人，她尝试学习发型设计，或者做一些古怪前卫的艺术创作。
17、能与其他女性和lgbtqi艺术家建立联系，对我们来说是非常棒的，因为我刚开始做dj的时候很少能看到他们的存在。我们想告诉大家，彼此团结、支持，比单打独斗有力量得多。
18、不想活得那么累，能简单尽量简单，不爱解释，懂自己的不用解释，不懂自己的不必解释，不想管那么多不相干的'事。
19、培喻参加辩论比赛(左一)。
20、做好自己，平常心对待生活的一切，努力奋斗，上进奋发，就是最大的快乐。
只想自己哭篇二
习惯了繁重的作业，习惯了频繁的考试，我似乎已习以为常。忽然有一天，从作业堆里探出头来，望望窗外纷飞的'小虫，突发奇想：如果做只苍蝇该多好!
有人对此不屑一顾，还抛来讽刺：哼!就做那种叮东叮西的玩惫儿?不知羞耻!还有人更绝，捧了本字典念给我听：“苍蝇，产卯在肮胜腐奥的东西上，幼虫叫蛆，能传染痢疾等疾病，害处很大。”大概是认为我想做“害人精”吧!哼!你们才不知苍蝇的生活有多棒!
首先，做苍蝇不用考试，不用做作业，就凭这点，咱班那55位难兄难弟、难姐难妹就会去报名!干啥，变苍蝇叹!不做作业多闲，没有考试多棒，再也不用见那先生瞪大眼珠子举着“红灯”上门家访了。
第二，做苍蝇特自由，雌，想去哪儿就去哪儿，没听那广告词里念着：“腰好背好腿脚好，天涯海角到处跑”吗?你要问苍蝇哪有这么好的身体，告诉你，我天天都做广播操。你不信?哼，你准眼花了，是近视眼吧!也难怪，现在的学生都是近视眼。我呀，每天早上都站在教室的窗台上跟着操场上的同学做呢!伸展运动，四肢运动，扩脚运动……一节不漏，做得比领操员还标准呢!要是你聘我当领操，晦!没间题!
第三，苍蝇最舒服，一天24个小时自己支配，喜欢美术吗?去美术室，看美术老师画静物，然后自己练。喜欢摄影吗?趁摄形老师在给同学拍集体照时，好好观察他的动作，然后别忘了挤进镜头，等照片冲出来时好好看看自己的舰形，多帅，多棒!可比苏有朋强多了!
我想做只苍蝇，你呢?也想呀。好，那就一起去求求耶和华把我们变成苍蝇吧!let's，!要快点啊重听说名额有限!
只想自己哭篇三
1.为自己而活，做自己喜欢的事，为别人而活，做在乎自己的人喜欢的事。
2.能力不在脸上，本事不在嘴上！要脚踏实地做实事，生活不会因为某个节点的疏忽就永远灰暗，未来的幸运都是过往努力的积攒！
3.你可以拥有一段糟糕的经历，但是不能放纵自己过糟糕的人生，命运只负责洗牌，出牌的永远是我们自己。
5.别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你的不重要。
6.不为别人改变自己，不为别人难过，不为别人作践自己，不为别人活着，为自己活着。
7.因为我们这代人活明白了，我们为自己活，不为孩子不为父母，一辈子不长，我们想活的轻松快乐，而不是被压力负累一生。
8.人贵在能自尊自重自爱，我应该为自己而活，而不是为了取悦别人。勉强自己的事不做了，不想再做根本不愿意的事了，不能再做伤害自己的事了。
9.请你每天保养自己，穿上喜欢的衣服，不羡慕谁，不依赖谁？静悄悄的努力，活成自己想要的模样。
10.你要学会为自己而活，挣钱养活自己。生活中不能总是优先考虑别人。
11.做自己，做自己，为自己而活，做一个不跟随别人想法的人。
12.生命是单程路，不论你怎样转变抹用，都不会走回头，你一旦明白和接受这一点。人生就简单得多了。
13.失败只是暂时停止成功，假如我不能，我就一定要；假如我要，我就一定能！
15.你要记住你不是为别人而活，你是为自己而活。
16.既然选择远方，就注定风雨兼程。
17.小白永远都是我的家人，这辈子，下辈子，下下辈子都要相遇在一起往后余生，心里全部都是你！
18.我们往往只看到别人表面的光鲜，却看不到他们背后的付出和努力。烦恼由心起，凡境皆心造。如果你驾驭不了命运，命运就来支配你；如果你摆正不了心态，你的人生势必倾斜。把握自己的命运，重在修养良好的心态。
19.亲人是父母给你找的朋友，朋友是你给自己找的亲人，所以同等重要，孰轻孰重没那么多分别。
20.只要不放弃生命，那么生命也不会放弃你！只要你为生命坚持不懈的挣扎，你会得到生命的回报的！
21.没有真正幸福的人，只有比较想得开的人。
22.对待自己温柔一点，你只不过是宇宙的孩子，与植物、星辰没什么两样。
23.要永远具备独自生活的能力和勇气。无需取悦别人，做最好的自己，过精彩的人生，那才是真正的男女平等。
24.一眼万年的事我不渴望，一见钟情也不太属于我。我只想多见你一次，多和你说一句话。
25.慢慢的，我发现自己的本心渐渐消逝，感觉每一天，都不是为自己而活。
26.生活在这个世界上，把自己的心安顿好，为自己而活。找到真正的自己，圆满了。
27.身材好，说明你嘴上自律；气质好，说明你在修心方面自律；人缘好，说明你在时间体力，心力，很多方面都自律。自律，才能遇见更好的自己。
28.亲爱的，学会为自己而活，好吗？这样，你会越来越像自己。
29.人要自私一点，你当然也可以。请为自己而活。
30.自己要好好爱自己，不要总是麻烦别人，别人很忙的。朝着太阳生长，努力成为自己的太阳。
31.我想为自己而活，可我渐渐发现，我也在害怕，害怕为活而不能做自己。
32.我以为只要我迈开双腿，所有的悲伤就可以被抛在脑后。
33.以后，为自己笑，为自己哭，为自己而活。
34.除了你自己，没有人认识你；除了你自己，没人认识你。对世界来说，我是一颗尘埃，对自己来说，我就是世界，为自己而活。
35.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
36.你要好好努力，你要知道生活里还有很多美好，要学会自己照顾自己，吹干了头发在睡觉，别过分拼命，不要钻牛角尖，失去谁不要紧，好好照顾自己就好。
37.我们始终要明白，人要为他人着想，但也要为自己而活。
38.坚持自已的信念，自信地付诸行动，比起一遇到挫折就放弃的人更具有优势。
40.不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。
41.天冷不会太久，春天不就在以后吗。
42.人要学会为自己而活，对别人太好就成理所当然，给彼此自由的空间。
43.只做自己，做真正的自己做自己，为自己而活，不按他人思想而做人。
44.努力过好每一天，尽力去做好每一件事，不要让未来的你，讨厌现在的自己。
45.要记住，人要为自己而活！一个人假如不为自己思考，那他就从未思考过！
46.来这人世一遭，不能总为了别人而活。每个人都有自己的生活和未来，你无需总是为了别人做打算，我们最该做的，是取悦自己。
47.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
48.人生无尽的悲欢离合，不过是不同的心路，有遇见就有分别，有惊喜就有遗憾，与其抱怨，不如祝愿。
49.我不想再去讨好谁，也不会为了别人去为难自己，只想好好爱自己，为自己而活。
50.真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。从此只为自己而活！
51.男人总希望能独占一个女人的身体，就像女人希望能够独占一个男人的爱。
52.希望自己不管到了哪个年纪，都有破釜沉舟离开一个人的勇气，不看利益不看任何东西，只为自己活得像最初的自己。
53.把自己活成一束光，自信坦荡，光芒万丈。
54.你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
55.愿你在今后的每个日子里即使单枪匹马，也能勇敢无畏。
56.学会自己欣赏自己，每天送给自己一脸微笑，又何愁没有人生的快乐。记得，我们为自己而活。
57.我把奋斗当作珍宝，我在奋斗的微小的快乐中收集我的宝藏，最后，我就是世界上最快乐的人！
58.无需取悦别人也不必安慰自己，这样的日子才是算得上真正的生活。
只想自己哭篇四
就这样静静的听歌、尽管没人懂。
说太多、反而适得其反、我也有我的骄傲。我也有我的傲慢。
为谁，我都不会在放下任何东西。因为你不够资格。
轻易放弃一切那不是我、轻易付出一切那更不是我。
说到要做到，即使最后狼狈收场，我也心甘情愿。
有些事，我选择沉默，并不代表我不懂，或者我不知道。
不想了解太多、不想掺杂太多、
两个世界的人、永远没有交叉点。
不是我认输、不是我怕失败。我要的你给不起。
所以，你再也撬动不了我的心。
不在奢望谁能懂、不在在乎那些人。
过了就算了、想了也就罢了。
不懂，不解释、不说，我理解。所以就这样、安于现状很好。
不想改变任何东西、只想改变我自己。
只想自己哭篇五
作为一个宅男。我真的不想出来。
也不想参加什么交际。只想老老实实的当好自己的。
总有一些朋友劝我。应该好好的出来吃顿饭。
这样扩大了你的交际圈。对你早晚有好处。
至今也没有人能告诉我，我的好处是什么、
作为一个不能喝酒的同事。
每次看到单位聚会的时候，总有一些人过来不停劝我喝酒。
并且告诉我。像你这种不喝酒的人为了怎么样呢。
和领导同事怎么搞好关系。你的未来很是担忧啊。
不会喝酒你怎么才能升职加薪呢。以后还是学着喝酒吧、
这么多年过去了。我还是不怎么会喝酒。
而那些喝酒的的同事，我们差不多还是同级的同事。
只是没人叫我喝酒了。
作为一个正常的人每次到逢年过节。
总会有一些好心人劝我，该去找领导走动走动了。
这样对你的以后总会有帮助的。
我听着别人一直以来对我的好心。
我很想顺着别人的.想法去活着。可我发现那不是我。
甚至那是你的生活和你们的想法强加给我了。
只想自己哭篇六
以前的以前，我可以很快乐的，和妈妈一块玩耍，我还记得，那时的笑容，我还记得，那时亲昵的话语，那时光，是彩色的。我多么想要，再重温，这记忆，我多么想要，再感受，这心情。
以前，我可以快乐的，和阳阳，晗迪，晓晓，佳利玩着似懂非懂的麻将，我可以快乐的，一块去河堤上散步，一块去野炊，一块补着数学作业，一块洒满了夕阳的路上高谈阔论，那夕阳，拉长了的身影，映在我们身上一片淡淡的橘黄色。虽然，那时会有一点点所谓的烦恼，我一直铭记于心。
我不知道，以后会怎么样，我不知道，是否以后，我还会怀念，怀念着现在，我只知道，我很累了，我想偎依在一个角落，可以好好睡一觉，可以没有这么多的烦恼。
我只是说出了心里话，我不想用太多的华丽辞藻，最真实的，我只想做最完整的我自己。我可以试着放弃，那些不属于我的东西，那些不属于我的感情，也是，那些我不该有的负担。
我还会好好珍惜，只是不再痴迷。此岸，是荒芜的野草，彼岸，是一片明媚的花海，为了这美好，我要忍耐。
现在的我，只想做我自己，我还有回忆，很累了，我就在这里憩息，现在的我，只要做我自己。
只想自己哭篇七
一年又接近尾声了，忽然间就觉得时间仓促了起来，该做好的事情还没有做好，该做完的事情也没有做完，厚厚的日历已经薄的快透明了，心里就有了一点的慌乱和茫然，这一年草草结束的时候，年终的总结我仍是做不好，自己和自己交不了差，来年呢？来年该早早有一个计划，好来慢慢实施。
这一年，我一如既往的忙，我甚至怀疑自己这一辈子都要这样过的，我的工作是药品销售，我的特长是码文字，我的爱好是听音乐。
工作让我对于医院的苏打水味和医生的冷漠面孔相当的厌烦，那是个没有生气的地方，所以，工作中的我常常觉得心里都是冷冰冰的，但也习惯了那种冷，不冷就无法静，而我喜欢静。
深夜的写作却是畅所欲言，心情无比的愉悦的同时，青春也随着灵感在笔尖一起流逝了，那细碎的皱纹，黑眼圈使我不得不去那家连锁于香港的女子专业美容中心去做价格不菲的包月皮肤护理，而且还是我的稿费远远支付不起的，所以，我偶尔也会疑惑，我这样的写作无论是从经济上还是情感上都是一种损耗，而我仍是独衷与它，因为它可以给我带来看不见，摸不着，也感受不清的.那种叫做快乐的东西，实际上都是存在的，就是在有形和无形之间。
听音乐是我唯一的爱好，我可以对我那珍藏的数百盘cd如数家珍，但是，真正在流动的音符里去感受它们却成了我的奢望，因为我没有时间，即使有时间也不见得有心情，即使有心情也不见得能够投入，所以，音乐对于我来说，一直是在和我进行着错味的交流，尽管它那么舒缓的流畅在我的耳边，但我的脑海里却冲斥着杂念，这让我想起参加公司里的晨会时，我一般都在想刚才早餐的时候有没有吃掉自己的口红，马上要面对的那个新客户是属于哪一种类型的人，该从哪个方面入攻容易一点。
种种的不得以，都是因为工作毕竟是我生存的基础，也因此而成为我人生的主题，无时不想，无处不在，而作为人的我，是被动的。
日复一日，年复一年，这种我无能为力的生存状态让我不胜疲惫，于是，在睡不着的夜里，在班得瑞的那空灵飘渺的人间仙境的乐流中，我就美滋滋的幻想着如果一梦醒来的来年，我有分身术多好。
那么，我要分成三个人，一个自己去写作，一个自己去工作，另一个自己躺在地板上听音乐。
当然，这三个我都要做一些同样的日常琐事，例如偶尔的买菜做饭，为自己的爱人或者未来的孩子织一件心爱的毛衣或者围巾也好，吃饱了饭的晚上，为了促进消化，我会戴着隐形眼镜跪在地上仔细的抹我那象牙色的枫木地板，还有在心情好的清晨戴着浴帽和口罩用消毒水冲洗马桶，以及每天要翻翻新订的时尚杂志，每天晚上浏览一下热门的电话剧情等等。
很想这样，做三个单一的自己，不用象我现在这样如此的混乱和忙碌，早八晚五的工作，下班的路上去买菜，然后还要在作饭的时候边用我的半自动洗衣机洗衣服，还不忘了听一组欧美情歌，夹杂着洗衣机的轰鸣声和菜下油锅的噼里啪啦声，然后揣测着这首歌里究竟是用的什么新型的乐器伴奏，我怎么就听不出来呢？最后半夜三更了，还要偷偷的点一盏心灯，去写作，用我仅有的一点体力和精力。
写作是我挚爱的伴侣，活着，我就不能放弃它，所以，分身后的第一个我就是用来写作的。
并且，我还会为我的写作做大量的铺垫工作，写作只能是晚上的事，那么白天，我要去艺术学院学美术，因为我一直相信对于美的发现和理解是一个人创作的基础和灵感，然后我还要去做音乐系的旁听生，去多了解一些西洋乐的知识，双休日的时候，我要去郊外踏青，把诗行写在风筝上放飞，或者去深秋的香山看红叶，也许在那儿，会邂逅我这一生的爱人。
这样的日子多惬意啊，我可以无忧无虑的做那个不食人间烟火的小女子，人间天堂。
第二个自己要用来工作，因为工作是我一切物质甚至精神需求的来源。
但工作大多数的时候都是由不得自己选择的，而且工作本身就是一种多重的学问，也是对自己本身的一种再塑造，上帝给你一张脸，你再塑造另一张出来，这就是工作中的我们，用各种各样的东西掩饰着一张真实的面孔，满脸的笑容里堆积的都是虚伪，以至于时间久了，自己对自己都会陌生和怀疑。
而且工作中的交际学永远是我学不会学不懂的，只有一颗心定在胸口，非要把它时刻提上来，因为防人之心不可无，再有的什么勾心斗角听起来都觉得尖刻，却要在生活中去灵活运用，对于我来说肯定是无比艰难的，所以，工作也是我的另一种学习，学习险恶，当然，这样的险恶只是一种自卫的本领，不至于被别人玩弄于股掌之中。
工作对于我来说，只是为我提供一种生存保障，无谓什么工作，只要不伤天害理，不阿谀奉承，就好，尽求简单。
第三个自己就是躺在地板上听音乐，要在阳光灿烂的午后或者斜雨密织的黄昏，还可以去读一读叔本华的关于生命感情的哲理美文或者看一看古西腊的神话《爱经》系列，这是一种享受，很纯净，可以听到自己心里的回音。
雅尼的一首电子乐，克莱德曼的钢琴曲，恩雅的吟唱以及中国的排萧，笛，和竹琴等等，西洋的，古典的，民间的，不同的国度用他们不同的音乐起源，用不同的方式象我们演绎着艺术的精华，取之不尽，学之不完。
音乐能够陶冶情操，能够净化自己的心灵，在它缓缓释放的时候对听者是一种补充，而在听者不经意的回味中却更是一种释放和过滤的过程，拂去尘埃，心立于尘上。
只想自己哭篇八
我害怕照镜子。
是的，我怕。或者说，我是在怕我自己。
我不敢在一个人的时候照镜子，却喜欢在深夜时一个人坐在床上面对着镜子。看，我就是这么矛盾的一个人。
白天的我对照镜子有一种恐惧感，它会让我想起一大群吃尸体的虫在一具腐烂的尸体中穿梭的情景，那些吃尸体的虫从眼洞里钻进去，经过头颅，再从肚子里钻出来，而那具尸体，就是我。
我是在害怕什么？
我时常想这个问题。而关于镜子，则是萦绕在我心中的一个噩梦。我会害怕镜子中突然爬出来什么东西，我会害怕镜子中浮现出来的图像，我会害怕那具尸体，或者说，我在逃避。
我在逃避这种害怕。
小时候我怕那些美丽的蝴蝶，长大了也怕，只不过从完全不敢看到现在的敢用手捉住黑色或白色的蝴蝶然后捏死，但还是不敢碰其它颜色的。后来我还怕头发，所以上了初中后索性把头发剪了，它让我很没有安全感。其实我最喜欢的植物是荆棘，各种荆棘。我喜欢把荆棘上的刺一个一个扯下来，看它光秃秃的枝条晃荡在空气中，然后我就会真心地露出微笑。可是这些我喜欢的和我害怕的，从来就只有我知道。
我大多数的时间都在笑，但是如果你了解我，你会发现其实我真正开心的.时候是不笑的。显然，没有一个人了解我。在我的世界里应该是只有我一个人，为什么说应该呢，因为好像从来没有人进来过，我也自得其乐。我不会分享我的秘密，我也不喜欢知道别人的秘密，就算是的朋友，也不知道关于我的任何一个秘密。
我有三次都差点死掉。
第一次是在五岁的时候，学骑单车。毫无预料的，我掉下了一条小河。河不宽，但很深，绿幽幽的水使我感到恐惧，我试图抓住一旁的大树，但那也只是徒劳。我感觉到我小小的身体沉沉下坠，我睁着眼睛，只看到快速合过来的水，呛入我的鼻腔，冰凉冰凉的。后来，我被一个聋哑的老人救起，如果不是他，你可能就看不到这篇文了。我清楚地记得那天发生的所有事情，我清楚地记得在我掉下水的前一刻岸边有不少人，他们观望着，观望着。
再后来，我就没有那天以前的所有记忆了。那些远去的时光，就好像从来没有来过我的生命里一样。
我的世界是纯白的，或者说是纯黑的，但我知道它绝对不会有其它颜色，别问我为什么，我也不知道。
我从水中看过天空，是那种很清澈的水。当我从水中往上看的时候，天空很低，好像就在我的头顶上，水波一荡一荡的，连天空也是一荡一荡的。我整个人浸入水中，透过一层薄薄的水看着云朵，他们不像棉花糖，也不像棉絮，它更像是一团蠕动着的纯白色的幼虫，它们紧靠在一起。
我也从水中看过天空的倒影，它很黯淡，并不像抬头就能看见的天空那样蔚蓝或是纯白，而是被染上了一种近乎黑色的深灰，使它变得深沉，变得黯淡。
天空用这样的方式表示它的另一种姿态，就好像一个开朗阳光的人突然变得深沉，忧郁，常常会让你不知所措。
看，这就是习惯。
我和大部分人一样，喜欢住在城市。因为我习惯了喧嚣和吵闹，习惯了这里毒辣的阳光，他们透过我的皮肤爬过我的全身，习惯了这里带着一些轻微污染的空气，他们透过我的血液淌过我的心脏，习惯了一些人，以及，一些让人无法理解的事。
我在一个玻璃罐子里。瓶口敞开着，我却感到不安与慌乱，我用手拍打着内壁，发出惊恐的尖叫，然而，经过的人却只是冷冷地看了我一眼，然后面无表情地匆匆走过。外面有一个人似乎是想帮助我，但他只犹豫了一下便走开了。我心中的希望还没燃起便被冲散了。我试图爬上玻璃瓶，然后从瓶口跳下去，但只爬到了一半高便滑了下来，于是我坐在瓶底喘息，却看到一大群人围着我，面无表情地看着我，不时议论几句，似乎我就是一个做戏的小丑。
这群人真无聊。
我并不喜欢悲伤，像大多数人一样，我喜欢欢乐的气氛。至于你问我为什么写了那么多悲伤的文，我只能说我完全是按照别人的语言、思路仿写的。我承认我写不出好的文章，就像这篇文，你完全可以当成笑话来看，我知道当你看到这篇文的时候会笑，会嘲笑我的文，就像我会嘲笑你的幸福或者悲伤或者快乐一样，但我必须要告诉你的是，这篇文记录着我的心情，我的快乐，我的悲伤，以及我为数不多的想法。
只想自己哭篇九
那是一个蛋，圆圆的，并没有什么出彩的地方。除了――他是一只掉在鸡窝里的鹰蛋。
是不是让你想起了什么？没错，“丑小鸭”！但如果你想看到这只鹰在鸡群里的不公平待遇的话，恐怕要让您失望了。
那天傍晚，暴风雨毫无征兆地来临，闪电将天空撕裂成碎片，轰隆隆的雷鸣把鸡群们早早地赶回了鸡窝里。突然，鸡们清楚地看到：一群大鸟从山尖如箭一般地冲向云霄，发出响彻天际的嗥鸣。望着它们矫健的`身影在空中划出优美的弧线，小鹰心里有一种说不出的激动：“啊，他们可真自在呀！在天上飞来飞去，要是我也能和他们一起在天空自由翱翔就好了！”
“为什么不加入他们呢？”一个小小的声音问。小鹰定睛一看，是一只角落里的工蚁。
“我舍不得鸡妈妈和伙伴们呀。”小鹰叹了口气。
“可是你是只鹰啊，怎么能混在鸡窝里，过鸡的生活呢！”
鹰语塞了，他不知道该如何回答这个问题，他害怕――如果自己把原因说出来，连这只比自己的身躯小上百倍的工蚁也会嘲笑他安于现状、不思进取。
“你是一只鹰，就像我是一只工蚁一样。我理应为蚁穴的建设努力，而你就理应翱翔在广阔的天空中啊！”
小鹰陷入了久久的沉默。四周的狂风吹动了鸡窝里的稻草，发出簌簌的声响。
这晚，小鹰久久不能入睡。“你是一只鹰”这句话在他耳边不断回响。
雨不知什么时候停了。
小鹰走出了鸡窝，独自来到一片旷野。望着那一望无际的苍穹，望着第一缕曙光穿透云端，他发现，自己从没有哪一个时刻像现在这样激动过，他要翱翔于蓝天的信念也从来没有像现在这样坚定过。他似乎猛地意识到――他是一只鹰，不是鸡！
小鹰开始努力地拍打翅膀，苍青色的眼眸透出锐利的目光――像一只雄鹰那样。
“呼”的一声，小鹰飞起来了！他终于飞翔在向往已久的天空！他像那群大鸟一样挥舞着雄健的翅膀。他看见了森林，看见了河流，看见了大海，看见了――太阳！啊，太阳，他从未离太阳那么近，仿佛只要一伸手就够得到似的。这在从前――他还在那个小小的鸡窝的时候――是不敢想的。
他感到一种前所未有的自豪――他是一只鹰，飞翔在蓝天之上！
他心里的愉悦仿佛满满的要溢出来似的。他张开了嘴，发出一阵响彻云霄的鸣叫！
只想自己哭篇十
1、其实去年也有提到过，后来因为疫情，关闭了捐助通道，一直拖到了现在。
3、放在购物车里很久了，架不住内心的喜欢。收到以后和朋友们念叨了很久，快乐得不得了！
4、吃了这么多年便利店车仔面，今晚要亲自下厨煮一次了。
5、在改变自己适应社会后，你最终还是会想做回自己。
6、过去几年我个人和专业上都成长了不少，如果有人对我的经历感同身受，希望我的故事会鼓励他们继续前进，直到找到他们的答案。
7、okamoto在念书之余，利用在图书馆和健身房的时间，写出了《periodpower》：“从历史上看，月经一直是个禁忌话题，它让人感到尴尬、恶心。这些污名造成了一种不平等的现状，例如卫生棉税这样的歧视。”
8、你以为你在北大，就是人群中的千分之一万分之一了吗？
9、目标的坚定是性格中最必要的力量泉源之也是成功的利器之一。没有它，天才也会在矛盾无定的迷径中，徒劳无功。——查士德斐尔爵士。
10、说自己的话，做自己的事，做好自己便是成功。只要每日比前日好就是幸福。
11、每当遇到阴天，就努力做自己的小太阳。
12、杯子，一定要完整的，因为水流走了，就永远不会回头。鞋子，一定要合脚的，因为日子很长，还有很远的路要走。朋友，一定要知心的，因为孤独的心，需要温暖的默契和依靠。恋人，一定要喜欢的，因为那是：错过就不再有的风花雪月。爱人，一定要适合的，因为那是：一辈子相互扶持。
13、我没有贬低谁抬高谁的立场，因为在某些人眼里，我是前者；在另外一些人里，我就是后者。出身的高低贵贱没有绝对的划分，总有比你好的，也总有比你差的；万般无奈的是，好的坏的就是要同台竞技。
14、这就是事实。这事实是无奈的，冷冰冰的逼着自己清醒，但不足以让人意志全失。如何让自己站稳、站得有尊严，又是一个值得探讨的话题，在此便不多说。
15、你不能等待别人来安排你的人生，自己想要的，自己争取。看淡一点再努力一点，你吃的苦会铺成你想要的路。
16、从最基础的方面，以一种更平等的方式，支持每一个人的选择。至少女孩们走向男装区时，不用再被善意提醒隔壁才是女装啦。
17、是否也想分享自己与模联的故事？
18、现在的dan在我看来她很喜欢她现在的自己，在这个做什么都刚刚好的年纪。不算成功，也不算很平庸。她仍然会失眠，但是令她失眠的原因与以往都不同了。她每天早晨起来，都会对今天有所期待。但是她在做自己喜欢的事，大步走在她渴望的那条路上。
19、“一个充满力量的声音应该是自信、坚决的，能够坦荡荡地说出自己是谁、想要什么。”
只想自己哭篇十一
风在呼啸，雪在纷飞。枯黄的时节被银色覆盖，我又一次来到了这个地方。脚踩落叶的感觉被雪的柔软所代替，没有了那感觉，那自己。狂奔的风总是带起丝丝的雪花，凉嗖嗖的传遍我的全身，触动了我的神经。
白雪皑皑的世界，总是如此的耀眼。天上的雪如鹅毛般，伴随着冷凝的雨滴肆虐着这天地。我一步一步走着，无视了漫天的雨雪，迷茫地走着，又来到了这片天地。一年半了，自从他们走后我已经一年半没有来过了。这是属于我们的天地，属于白色的天地。我并不喜欢白色，我喜欢与它对立的黑色但是我却喜欢这白雪纷飞的世界，这安静的时刻。不管黑夜或黎明，这片天地总是明亮的，它如我心里的“它”陪伴我，即便寒冷我也在这里坚持着。
有时，雪的黑夜也是黎明。在我的世界里，没有漫长的`白昼只有无穷的黑夜，但有一天我发现我可以接受明亮因为我接受了雪天。风，又来了再一次带来了晶莹的雪花，再一次覆盖了我。也许漫天的雪花中我并不耀眼，但是在无尽的黑夜里我是耀眼的。现在的我在雪里站了好久，我也忘记站了多长时间了，我就像一个雪人，一个卫士被自然的手段所创造。我的世界里只有白色，即便漆黑的夜晚也是如此的明亮。冬日的月很明亮，照着银色的大地犹如清晨的黎明，照耀大地，照耀心灵。
雪依然如此，我依然未变。我总是在迷茫，在寻找，想找到不变的心。有时会怀念炎热的夏和经历冰冷的冬，会记起那些人，又总是会发呆，多年了，这个习惯竟然还在陪着我。
看着高速滑落的雪花，自己的人生好像就是这样的。漫漫年华，我总是在成长，说不变，我真的没变吗？好像不是，相反我每时每刻都在变。这社会与这时间促使我不得不做些改变。生活漫长但却又很短暂，十几年时光转眼流逝，一批一批的过程也随它而去。如今这冬日是该好好的陪伴一下了，毕竟快分开了。相遇在夏天，告别在夏天却珍惜在冬天。雪花飘落还会在落地时看见一个个的同类，而我却看不到我的“雪花”。成长如人生，如这雪。
雪，总是在遇见。如今这银装素裹的世界正接受着来自太阳的试炼，雪在被动的融化着但风却仍在极力的吹着，带走了大片雪花，冰封了大片雪水，让着冰雪世界更加的坚硬。那银色的世界每年总是会出现，或早或晚但却每年都有，但我却对今年的雪情有独钟。现在我又回到了那地方，但这里只有我一个再也没有别人了，看着曾经的痕迹，一滴泪水悄悄流落，最终也化为了冰融入了这里。
挺怀念那段时光了。有时，一些人一些事总能勾起我的回忆和那些埋藏多年的伤痛。手不经意间触碰到了一片雪，冰凉的触感蔓延全手直至全身，这冰凉的感觉好像打开了记忆的枷锁解开了尘封的回忆，但却是一个沉痛的记忆，不想诉说只想自己承受。生活有时也是如此，往往不经意的一个细节就可能打开一段不为人知的秘密或者增加一段新的记忆。成长的路途是多么的遥远，我总是在成长也总是在改变，在学习着。
不知不觉间多年已过，还记得那年懵懵懂懂的我，与初开翅膀的你们。也许该在夏天怀念但那时我还会有时间么？成长总是伴随着离别，但离别会让我们更加成长。
只想自己哭篇十二
有些事，有些人，不要去多想，不要去深想。想多了，头疼，想深了，心疼。
简单点说，你的生活只有你是观众，而你却总把那些没有买票的人，看做是最忠实的观众，他们或许就是路过，他们或许就是为了看笑话。而没有人会为你施舍一点怜悯，没有人会为你伸手。
时间总是对每一个人都很公平，给了每一个人一辈子，而你却只能用这一辈子去赢得更多的掌声，可是，你想过，在此之前，你用了多少时间去学会成长？你用了多少时间去做了无知的事？你又用了多少时间去拼命过？社会渐渐的变得残忍了，你不去淘汰别人，别人却不会对你手下留情。每个人都要生存，这就是所谓的物竞天择，适者生存！
我自己也颓废过那么一段时间，可是，有一天我还是告诉自己，像你这么废的人，不去拼命，明天你就不可能还在这个世界有一丝地位。就连站脚的地方都不会有。
有谁见过没有梦想的人很拼命的吗？反正我是没有见过。而我的梦想，不是要自己过得有多成功，我更多的趋向平凡，不是我没有野心，不是我没有自信，只是我知道我要什么，我需要怎么做，就足够了。
我不知道怎么去定义一个叫“理想”的词，因为我觉得它在每个人的世界都有不同的含义，而对我来说理想就是生活的全部，如果没有了它，会不知道明天该往哪里走，不知道做的那些事是为了什么。或许每个人都有不同的人生规划，不要在乎人生有多长，不要在乎自己能不能实现，当你真的去努力过的时候，那段时间总是美妙的`。
曾经还听过一句：生活不是上天给了你什么，而是你拥有什么，你能用它们创造什么。
总是有时觉得当你迷茫了一天，你的第二天也就不是很清晰了。会怕忘了当初的初心。
不管最后怎样，不可以辜负了自己。
只想自己哭篇十三
发个牢骚吧。
一直想从事的行业因为各种原因未能如愿。我一直觉得能够做喜欢的事才会让自己感到身心愉快。
可我现在做的工作。虽然待遇还可以。但我十分的厌烦。只是因为家里的压力而被迫去做。只为了给家里一个交代不想在被家里念叨。
现在公司的制度严格。领导还没事瞎开会。例会。月度总结大会【开一整天】员工报告会议。你说这领导有病呢吧。开一天会都解决不了实质性问题。
还没事瞎培训。培训来培训去。你到底想培训个什么玩意？！
讨厌的领导和同事也有。还占用你宝贵的休息时间搞野外活动。就2个字：无聊！。
公司从事的业务我也很讨厌。
我知道。随便就想辞职不适当。所以打算在忍耐3个月就去辞职。明年重新开始。
只想自己哭篇十四
对于这句话，我深有感触。
以前，我很自傲，总喜欢跟别人比，不管是优点还是缺点。我以为，战胜别人才是成功，却不曾想过，在模仿别人的同时，会丢了那一个最初的自己。也许，就应了这句话“面具戴久了，就会成为自己的脸”。
后来，我看过这样一本书，我彻底清醒过来。人，真不应该活在别人的眼光里。
书中讲述了一个女孩的故事。那个女孩叫甜甜，她自尊心很强，从小就喜欢和人比成绩，要是哪一次考试没有达到预期的目标，就会很伤心。而她喜欢攀比的原因，大部分来自父母的期待。
甜甜的父母，希望她争气，希望她有出息。每一次她考得好，都会夸半天，每一次她考不到第一名，都会责怪她很久。她背着沉重的包袱学习，活在与别人相比较的世界里，渐渐失去了自己。久而久之，甜甜的人生价值观、审美观，以及所有的追求，都变成了一种目标，那就是超越别人，做到最“优秀”。
可是，世界上哪里有两片相同的树叶，上帝创造万物，都不会重复。
甜甜上初中以后，遇到了很多“强敌”，他们都比她学习好，比她优秀。要强的甜甜哪里会受得住这种打击，自那以后她消极悲观，从自傲变成了自卑。最后，她连最初的梦想，也都放弃了。
仔细想想，她变成这样，应该怪谁？我想，她的父母或许是最危险的导火索。如果他们能教会她不要和别人相比较，努力做自己，那么她就不会因为追不上别人的脚步，而停下脚步。
“你要比别人更优秀”这句话，几乎每个人都听过。然而，如果一个人为了比别人更优秀，而偏离自己的人生轨道，那将会是最大的悲哀。毕竟，把别人的要求作为努力的源头，那样的人生根本没有什么意义。而你的苦要自己尝，很多忙别人不能帮，又何必为了得到别人的欣赏，戴上面具生活。
“很多人之所以做不好自己，是因为总想着做别人。”只有活出自己的人，才会拥有更好的未来，感受到人生最大的乐趣。
“人生最重要的不是成功，而是从来没有停止过努力。”余生很贵，我们一定要珍惜每一秒的时光，活出自己想要的模样。记住，你从出生那一刻开始，就应该做自己，千万不能让自己活成别人的翻版，不然，真的很可悲。
只想自己哭篇十五
窗外，风起了，思绪也跟着起了。此时的心，多想寻一份温暖。
昨天，还把执着当成是一种追求，一种毅力。今天，失误的坚持让自己与你越来越远，一切都是那么的暗然失色，就如今夜，今夜的风，那么的冰，那么的冷。
窗台上的花草依旧在默默的生长，无数次幻想，当某一刻在寂静中逗留，会听到花开的声音。就这样，无次数的停留、沉默，小心翼翼，得到的除了寂静还是寂静，没有听到感受到一丝的言语，它们就那么静静的陪着我。
想起席慕容说过：“每一朵花，只能开一季，只能享受一季的热烈的或温柔的生命。”原来，花花草草们有自己固定的快乐的时间。或许，它们不需要爱情，所以也不会感受那种失去后的失落，它们沉默，不需要言语，它们只管在那段固定的时间里快乐的.摇曳着。如果真的是这样，能化做一株花，一株草该多好。
夜，依旧是那么的黑，如昨夜，昨夜的昨夜。我忘记了到底经历了多少这样的日子了，只能感觉到这样的夜，这份失落、无助已经好久好久。突然间有一种想哭的冲动，不清楚是想反抗命运的不眷顾，还是想用它来冲洗心中隐隐作痛的伤口。
很多时候，我们总是不愿提起、记起那些过往，可是现实却让人无法忘记，无法拒绝。正如我夜夜无法主宰的思绪一般，只得在最无助的时候，把头深埋进怀中，任把一切想起。面对记忆中渐渐模糊的一切，以为自己就要忘记了，就可以逃离了，却不曾想瞬间的变化让一切画面又清晰起来，甚至比经历更为清晰。
一直以为，自己是个坚强的孩子，在经历过很多的事情后，每一个伤口都会结枷，幻化做一根根刺，总是小心的防备却依然一步步向前走，可以不需要很多的爱，就能很好的活着。只是，当夜越来越深，让一切都远离的时候，内心深处的那个自己，其实也不想那么坚强。
还是习惯了独来独往，一个人承受，一个人落寞。
当一切离开的那么的干干静静，没有期待，没有只字片语，有的，一切依旧，只是自己已不是原来的自己。
或许，从明天起，自己应该试着做一个幸福的人，不一定要寻一个春暖花开的海边，不一定要放马、劈柴，至少该去关心身边的锁事，打开心结，把手放开。
给每份忘不掉的记忆起一个温暖的名字，祝愿那些忘不掉的人在尘世间获得幸福。
只想自己哭篇十六
一口气读完了刘瑜小姐的《送你一颗子弹》，虽然这本书内容大都来自于她的博客，她自己也承认书中的心境想法与今日也有很大的不同，但是我还是引那个，那个漫不经心的，带着文人的幽默和女孩特有的小情绪的大龄未婚女青年为知音。毕竟能写出“被梦想俘虏的人是在追逐噩运”“对于有志青年来说，发疯是多么光辉灿烂，简直义不容辞”等诸如此类让我想跟她隔着书击掌的句子的人也并不太多。伟大的经典很多，一本书里的观念完全契合我们自己的，那就有些缘分了。
书中有很多有很多有意思的想法，其中一个就是关于“自由主义”，什么是“自由主义”？我理解为是完全遵循自己的内心，在不影响他人的基础上，尽可能的做自己，无论这个真实的`自己在别人看来多么奇怪和糟糕。这是个多么具有吸引力的口号啊，难怪有人说出了“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”这样的句子，难怪《勇敢的心》中男主在生命垂危时还发出了振聋发聩的“freedom”。
自由的可贵在于难得，在当今的社会成为一个自由主义者，至少需要三个方面的条件：
一，强大的赚钱能力。
没钱啥都干不了，这个大家都知道，没钱就得挣钱，现在大部分挣钱的方式都是通过出让一部分自己来实现的，比如你在公司里打工，那你就得听老板的，你在家啃老你也得看爸妈脸色，经济不独立的人是没有自我的，除非你能力卓越，让别人看你的脸色。
二，强大的心里素质。
有能力还不够，内心还得强大，你钱已经多到赶超巴菲特，权利已经大到可以轻松一手遮天，可你耳根子软，别人三言两语就可以影响你，心肠软，忍不住牺牲自己成全别人，一天到晚活在别人的眼光里，活在舆论和道德的条条框框里，或者被自己的贪婪所俘虏，这样的人也没办法得到自由。真正内心强大的人知道是谁，去哪里。世间万物，没有什么可以影响他，万水千山都不能阻挡他的步伐。
三，宽容成熟的社会环境。
人与人的联系构成了社会，社会的状态由每个人的状态决定，一个成熟的更具包容心的社会环境，无疑可以催生更多的自由主义者，当社会的风向是鼓励多元化，当每个人都可以说出自己的想法，而不用担心会被歧视被打击，当成功的定义不再是住更大的房子，有很多的存款，而是每个人都能发挥自已的价值，都能得到属于自己的定制幸福，当我们每个人都能大声拒绝让我们不适的行为，而不是因为害怕别人的看法，而憋屈的接受，当我们可以成为我们自己，而不是一个个面目模糊的人头，我相信，自由主义的时代即将降临。
只想自己哭篇十七
前些天，我与一个同事在网上聊天，同事夸赞我有大智慧。我到底有没有大智慧，自己也不太清楚。有时大家都认为你有，好像你没有也有了。只因写了一本书，本来再平常不过的我——以往左邻右舍都觉得是个不学无术的家伙，居然被许多人视为天才。就像马三立先生在相声中所说：“弄得我自己都不知道吃几碗干饭了。”
很长时间没有写什么文章，有人说我是在磨砺修为，厚积薄发；有人说我是江郎才尽，文思枯竭；也有人说我已投身商海，腐化变质矣。唉，人一旦有了点小名气，自然也就成了别人关注的对象。其实，我啥也不是，只是想常常在喧闹的马路边站站，看看车水马龙、霓虹灯闪烁，然后在狭窄的.胡同里走走，闻着从窗子里飘出来的菜香，看着一家人围坐在小院里吃饭。至于什么宏图伟业、历史使命以及闲云野鹤、羽化登仙，压根儿就与我无关。
我只做自己想做的事情，跟我的爱好有关，跟我的才能有关，跟我的感情有关。凡是与这些无关的事情，凡是别人认为应该我做，而对我是勉为其难的，我都做不好，也尽量不去做。
也就是说，您的才能会告诉您能做什么，您的爱好会告诉您该做什么，您的感情会告诉您想做什么。做自己能做的、该做的、想做的，就是发自真心的。
那位与我聊天的同事夸了我，我也夸她干事麻利、漂亮、很有智慧。她回复道：“我不知什么是智慧，只是我真心想做这些事，我想真心就是大智慧吧。”
哎呀，她说得太对了，我一直不知智慧的命门在哪儿，这真是一语中的，金玉良言。
只想自己哭篇十八
父母一间，我一间，还有一个客厅，这是我的家，我的物质生活后盾、安全健康保障……总之，家的美好形象，早已在人们的心目中根深蒂固。然而，在我眼中，那早睡熟了的父母却像是我的投资商；和别的商人不一样的是，他们投资的更多，可是，很遗憾，他们要求的也更多。他们从来不来了解我，也不会重视我的感受，只是做他们认为对的事情。
我是一个大大咧咧的女孩，爱玩是我的天性，无论男生，还是女孩，一样没界线，一样happy！
这是个社会主义家庭，在这里，我这样的年纪，有这样的思想是不应该的、肮脏的。即使只是单纯的异性朋友，也会用难听的话语呵斥、强硬的手段阻止，有些手段可以称作卑鄙。我已经长大了，不再是以前那个什么都不懂的小女孩，遇人处事有我自己的方式。然而，在父母眼中，我永远是一个长不大的小女孩，他们根本就不了解我，也不会体会我对他们这种行为和思想的感受；只是认为，他们觉得错的事情，我就不应该做，甚至想也不行。
可是，这并不代表我没有想法。随着时光的流逝，成长中的我，渐渐体会到“思考”和“选择”这两个词的含义。我开始不完全按照父母的想法行事，有时候还会与他们发生争论。我告诉他们我的想法，想让他们改变。然而，思考和选择给我带来了更大的麻烦。他们认为，我不需要有想法，只要一心努力学习，只要照他们的话做。是做一个“傻子”吗？不，就算是傻子，他还有自己的想法。面对这种拥有传统思想的家庭，我有时宁愿自己真是一个傻子，至少我还能有自己的想法。不至于像现在，变的虚伪和更加烦恼。
父母对我们有养育之恩，为了报答他们的恩情，我只好做他们认为对的事，走他们强迫选的路。有时候，心中的苦积多了，我就会躲在角落里独自哭泣，让眼泪将无奈泻出；有时候，就算有不服气的事情，也只能摔打玩具来发泄。这样的生活好难！
只想自己哭篇十九
1、只要自己变优秀了，其他的事情自然就会跟着好起来。
2、以前的时候，总会暗自祈祷千万不要和喜爱的朋友分开，最好要一辈子都在一起。可是现在，当关系一段段的结束，当感情一点点的消融，自然再也不敢奢望什么永远和一生。但却也不再有什么怨言，只想说我们都走吧，就这样告别吧，希望你以后都好，我也好。永不永远有什么重要，共有过青春就已足够。
3、努力不能实现一切，它只能告诉你，你最远能到哪里。
4、好说话但别太善良，心狠点但别不留余地。
5、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6、那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。
7、去找一个像太阳一样的人，帮你晒晒所有不值一提的迷茫。
8、年纪越大，越会发现社交的种种不堪，所以，踏实的掌握一门生存的技能，认真发展一个独处的爱好，永远都不会错。
9、你陪他度过了最美好的青春年华，最后却还是要羡慕那个陪他共度一生一世的人。
10、说爱你的人不一定等得起你，但等你的人一定很爱你。
11、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多得是撒盐的人，受伤了就尽力自愈，自己才是人生的作者，何必将剧本写得苦不堪言，好比如人饮水冷暖自知，永远不要期待别人的感同身受。
12、请务必在那个对的人出现之前盛装打扮，等待出席。
13、后来，经历过才明白一些事，没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。
14、我们曾用数年的时间去爱一个人，再用数年的时间去忘记。浓烈地爱过，撕心裂肺地疼过，然后却匆匆牵着别人的手去结婚，没有我以后别一个人喝酒也别再来找我，你应该幸福的，我就陪你到这里。
15、没有人是天生脾气好啊，对你好真的是因为你很重要。
16、所谓爱情：一个人背上自己的成长感观走向另一个人，总会有磨合，总会有争吵，庆幸遇见，庆幸争吵过后还想拥抱。
17、人生有两大悲剧，一是没有得到你心爱的东西，另一是得到了你心爱的东西。
18、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。
19、生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
20、一个人最好的生活状态，有喜欢的一件事做，有爱的人，也有爱你的人，能养自己的家，父母健康，朋友不多但死党有几个，你好谢谢对不起再见常挂嘴边，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，怕别人尴尬所以常自嘲帮人解围。不想改变世界，只想活出自己。
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