家庭是人们生活中最温暖的港湾，是人们心灵的归宿。要写一篇好的总结，需要事前事后做好充分的准备和收集相关的信息。总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？以下是一些经过精心挑选的总结范文，供大家参考和借鉴。
写我的孤独篇一
人家常说，越长大越孤单。其实我并不这样认为。
长大以后，我摆脱了稚气，渐渐变得成熟，变得稳重。儿时的玩伴也一个一个离我远去。越是如此，人就越感到孤独。从此，路灯把我的影子拉得悠长，诉说着我的哀伤。渐渐地，我习惯了孤独，习惯用匆匆的步伐掩饰我的哀伤。
或许你以为我肯定一定很寂寞。那么，我告诉你，你错了。因为人是懂得回忆的动物，寂寞，是因为失去。然而我并没有失去什么。
我孤独，是我感到迷茫，当我却并不寂寞。我孤独时，会用书籍来安慰自己，人世间有很多东西都会变，但是书是我唯一不变的朋友。我的内心从来不会感到孤独。外在的孤独只是我们成长的风雨罢了。
人最大的敌人其实是自己。只有我们战胜自己的心魔，战胜自己的孤独、恐惧、仇恨、欲望等等，我们便真正的成长，真正的成熟了。成熟，就是明明很痛苦，眼里还有没抹去的泪水，却依然微笑的对别人说，谢谢你，我很好。
感到孤独，是因为我在成长。正如赤子孤独了，可以创造一个世界一般。孤独是人生中的一场暴风雨，人都会成长，只是看那场使他成长的暴风雨什么时候来而已。，或许就是我真正成长后的快乐吧。
写我的孤独篇二
梦一样地醒来，一切都是这么脆弱，一切的失去，理由竟是那样令人无法信服，别离了，自由了，或许会有新的幸福。
今年的春似乎和春雷吵了一架，当一切都已复苏和绽放的时候，春雷才迟迟的响彻于天地之间，展现着它那震撼天地的力量，今夜的我不由为之震撼。从为有过的清醒，梦一般的清醒，以前的快乐在记忆中是那么令人可笑3，从为想到少女般的初恋是那么单纯，令人无法接受。曾经大海般澎湃的我突然那么安静，静的让我无法呼吸，这春回大地的空气，变了，变成了孤独，变成了真诚的忧伤，变成了前所未有的自我。本来认为应该高兴的分手，自己所期待的结果，按照自己设定的方式，出现到了我的面前，但带来的并不是自己所期待的喜悦，而是说不出来的伤感。
四月初的早晨，天依旧无情的下着春雨，不！不是无情，可以说是希望。新的开始，但一切都好像不是为我而来，我只不过是一个过客，无人理睬的`过客。睡意蒙胧的我，依旧那么深沉，因为我们的离别，刚清醒的我伫立在窗前，看着那点点滴滴，茫然了。不知道前方的路为谁而开，走到了春雨的怀抱，我在泠泠落落的人群中，独自骑着单车，没有雨伞的庀护，任凭雨水的击打，水是温暖的，没有一丝寒意，而我的心却在不停地被它们击打着，那么无情，那么彻底，那么干脆。一次有一次地刺穿我那充满幻想的心，抽搐着，呐喊着，流泪了，不知是何，泪与雨夹杂着流入稀泞的大地。
为什么会是这样，我决不允许那样的错误发生，决不允许也许我是个自私的人吧，毕竟爱情就是自私的。第一次的我期待着这一天的到来，但不是以这种背叛的方式，以你的另寻他人，我心中那个不落的天使怎么会变的那么陌生，那么无情。为什么？背叛的她丝毫不觉的歉意，把一切的一切都推到我的身上，我承认我有我的错，不该只顾自己，而忽略你的存在不该不经常不找你，让你时时刻刻的牵挂，我有太多的不应该，但，真正的爱是在你我心间，我的心从未动摇过。
你理解我吗？我并不如我说的那么坚强，我没有你想的那么伟大，我没有你想的那么有宽广的胸怀，那只是我的伪装而已，我内心的深处是阴影是自卑，是我的无能，是自己的、、、、、、孩提时代的我已经被伤的太深了，这些，你是我本来第二个倾诉的人，但就这样结束了，准备为你而改变的我再次沉睡，愈来愈深。哎！我已无多余的心力向苍天置疑，想不到以前自认为坚强的我是那么脆弱。如果我注定孤独，那就请求上天，别在开那另人心痛的玩笑了，让我独自静静地站在那属于我的草原上，脆弱的生命经不起折腾；如果我注定一生在黑暗中度过，那么请你不要擦亮任何一屡光明，因为害怕失去。
虽然我口中常挂着我很好、我很坚强、你放心，但我真的坚强吗？那些只只我的伪装而已，真正的我每天都在为某些细微的伤感而伤感，这是你无法感受的到的，这就是我那些话语背后的真实，这些我都不想知道，更何况你那，但它确实存在，在朋友和同学面前我会努力微笑，即使我在心痛。
的春天，异地的我感觉到了这个城市的美丽，花儿从未见过，但很美丽，美丽的让我静静的思念，生活是从为经历的，自由自在，但第一次的我，也是从为有过的伤痛，但我会努力微笑，即使我的心在流泪。这个春天我注定孤独。
写我的孤独篇三
总是在没人的时候，那个时候感觉世界太荒芜。荒芜到连一个陪我的人都没有，但这种孤独却让我觉得开心。因为我觉得这种感觉有一种自由，无畏无惧而又自由自在的自由。可这个词只能由孤独来代替，连我自己都觉得可笑。
春风还有草木陪，月亮还有星星陪，而我却不知道有谁陪，不过能和世界并肩享受这一份特有的孤独也是一种幸福。我多么希望别人也能明白这一点，虽然别人可能认为我不是疯了就是傻了，但是只要我自己坚持就不需要别人的陪伴了。
世界上有很多人有抑郁症，但他们可能只是因为没有人陪，而不是先天就有这种病症的。他们只是需要别人的呵护和帮助。我虽然没有这种这种病症，但曾经被别人说我很笨，与聪明和普通不沾边，后来我对自己彻底失望，认为自己不可能会聪明起来了。
但是没有人天生就是傻的，或者没人陪伴的，所以请大家不要相信这些谣传，相信自己和世界才能摆脱笨和孤独。请大家相信我说的话不管有用没用，也请大家相信我，信赖本来就是一种人的本能。
写我的孤独篇四
我常感觉到那伴我至今的孤独。它应该滋生在我还年幼的日子。
妈是教师。记忆里她老带毕业班。难得的礼拜天，学校却总是组织毕业班补课。她没有时间照顾我，又放心不下，便每天花一块钱让我待在书店里看书。她想用文字来打退我的孤独。但，似乎并未见效。偌大的书店，确实有很多的书，只是我没有她期盼中那么高的情趣一――可以一个人在文字中放飞自己的想象。我还小，三四岁的样子――我需要的是和同龄孩子一起玩，无论是捉迷藏还是丢沙包，都会给我带来无限的快乐，而不是麻木地看着一排又一排书脊。
我常常是费尽全力才让自己的心静下来，抽出一本书，坐下，翻阅。不知过了多久，我知道我累了，或是厌了。可天色尚早，傍晚我才能回家。通常，妈妈给我准备好面包、水，从早晨到傍晚，我只能一直待在书店。
于是，我换了一本又一本书看。眼前看书的人换了一批又一批。终于，书店快关门了，妈也来接我了。我会激动地扑上去喊一声“妈妈”，因为我一天都没有说话。
现在想来，妈妈那时是因为担心我一个人在家不安全与孤独，热衷于读书的她想到的便是去书店看书。可是，对于一个那么小的孩子来说，一整天，真的是一整天啊，一言不发，换一本又一本书，看时间送走一批又一批来看书的人，那才是他最大的孤独啊！
这大概就是如今的我为什么如此喜欢与朋友在一起的原因――惧怕孤独吧。
妈总是对我说――人要学会孤独――语重心长，并对我常去找朋友玩表现出极大的不满。是童年的阴影根深蒂固，还是我真的不会独处？我只知道独处时，特别是干完了什么事情时，心里常会猛地一沉，深感孤独，却又不知这感觉从何而来。每每这时，我总会拿起一个布偶，一个人扮演两个角色，用不同的.腔调说话，然后便觉得心里又轻松了。
有个问题我一直在想：当我有事干时，便不会孤独，可是儿时在书店，明明有看不完的书，为什么还会孤独？或许是腻了，烦了，已无法再静心去阅读，孤独便趁机注满了我的心。
我知道这孤独无法摆脱。它随时会来，但我得学会尽可能地把它挡在心外。或许，多年后，我再回望今天，电一定会发出这样的慨叹：我那时是多么孤独啊！
（指导老师：张亚，凌）。
编辑絮语：
相信笃行同学这种对孤独的体验与感受，是绝大多数同学都不曾有过的。写自己独特的体验和感受，不仅在选材上占据了“新颖”的优势，而且还有话可说，可以说得生动，说得贴切。“一言不发，换一本又一本书，看时间送走一批又一批来看书的人，那才是他最大的孤独啊”、“这大概就是如今的我为什么如此喜欢与朋友在一一起的原因――惧怕孤独吧”、“我只知道独处时，特别是干完了什么事情时，心里常会猛地一沉，深感孤独，却又不知这感觉从何而来”……这些“孤独”的感受多么细腻、准确，若不是有切实的体验，怎么写得出来呢？本文除了心理感受写得很好，文字也是相当沉稳、流畅，这大概就是孤独与阅读给予笃行同学的补偿吧。
写我的孤独篇五
黑，渐渐布满了天空，无数星星挣破夜幕探出来，尽着自己微弱的力量把点点滴滴的光融成淡淡的亮光，我仰望天空，每一颗星仿佛都是成对的，他们向我天真的眨着眼睛。在我看我，它们在讽刺我的孤独。
今天我再也没有再门口听到欢快的狗叫声迎接我，毛茸茸的狗毛温暖我，也没有带着腥味的舌头在梦中偷偷的舔我的脸。当妈妈和我说大黄已经去另一个世界玩耍的时候，我躲在被窝里哭了整整一天，心里空落落的。我最终接受了这个事实，大黄和我们人一样都要经历身老病死，至少它快乐过，而爸妈在它离开前也是一直的陪着他。
为了能让我的心情好点，我朝热闹的广场跑去。当我来到广场我的心情更糟糕了，黑夜衬托着空荡荡的广场，不太清楚的若有若无的脚步声，似近似远的人影。我感觉背后阴森森的，总感觉有人在盯着我。突然，一抹黄色的身影从我眼前闪过，伴随着一声清晰而熟悉的“汪”，我惊喜的转头喊道：“大黄？”没有任何一个声音回答我。
我环视的广场想寻找我想看到的身影，但是答案是没有。我的头上仿佛被泼了一桶冷水，刚才的一点惊喜马上就像沙滩上的痕迹，被绝望的海浪一冲便一干二净了。一种名为孤独的情感占据我的内心。我闭上眼回忆和大黄在一起的每一件事。大黄是伴着我长大的，我亲眼目睹它从最开始的小奶狗变成一只成年的强壮的狗，最后慢慢衰老，直到死亡。忘不了它憨厚的微笑，忘不了它护食的紧张，忘不了它和我的全部。眼眶中突然掉下什么东西，潮湿地划过我的脸颊，在干燥的皮肤上留下一道曲折的线。我不愿擦干，也不愿停止哭泣。
我抬起头，看着天空仿佛又看到了大黄，他伸出舌头，摇着尾巴，朝着我憨厚的喘着粗气，眼睛直直的盯着我，仿佛在叫着主人。
我放声嚎哭，只是一声声叫着大黄的名字，没有喊出一声别的来。最后哭到嗓子都沙哑的时候，才想起来该回家了。
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写我的孤独篇六
我家一共有四口人，爸爸、妈妈、妹妹和我，但我总觉得自己不是这个家庭的一员，不知道是不是因为我是个女孩，还是因为我学习不够优秀，我是那么的不起眼，我在问：在这个家里，有谁在乎我呀！
放学了，天下着大雨，同学们都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他们跟爸爸妈妈手牵手，我真的'好羡慕，好羡慕……妹妹十分聪明，很会讨人喜欢，因此，不太爱说话的我，便成为了爱很大人作对的坏孩子。
我淋着雨回到家中，大人们都责怪我为什么回来得这么晚，却没有想过，眼前这个自己连看都没看一眼的，浑身湿透的孩子是否发着高烧？我的身上很冷，但是心更冷，一直以来我感觉自己都是多余的，有谁真正在乎过我。
我望着外面的雨，不知不觉的睡着了。在梦里，有爱我的爸爸和妈妈，还有疼我的妹妹，也许只有在梦里，我才能开心的笑一次，真希望自己一直都在做梦，不想醒来。
写我的孤独篇七
自从2010年9月1日，我便迈入了初中的大门，不再是被人称为年少无知的小学，而是鼎鼎大名的初中生了，但是，刚进入七（10）班这个门槛，我却感觉到了前所未有的孤独。
当班主任芮老师把座位安排好以后，我便有了这种感觉，就像走进了寂静的泥潭，永远也出不来……。每当我抬起头，全是一幅幅陌生的面孔一双双忧郁的眼睛，下课了，也只能和小学认识的同学聊聊天，但是学校生活太单调了，原因只有一个：朋友，太少了。
有一件事情，改变了我的观点，朋友，不止一个，身边处处都是朋友。xxx年xx月x日，我的政治作业少写了，你也晓得，后果肯定被班主任给找去谈话，芮老师说我开学态度就不好，以后要好好学习，还谈了谈我的表姐韩天华，学习成绩一直第一，说我以后要多向表姐学习……说的我眼泪水直往外冒。回到教室趴在桌子上哭了一小会，许多同学都凑过来，问我：“你怎么啦？”、“老班跟你说的啥？”、“没事，没事，是人都会犯错的，别哭了。”……这类话听起来还真的很温馨，可能这就是友谊吧！我眼里闪烁出了快乐的光芒，心里想着。
这件事过后，我都是以我都是以微笑面对班里的每一位同学，同学们同样以微笑面对我，有时还会主动找我聊天，这样我再也不孤独了。
你想不想听听我们班的'趣事？ok，我就给你讲一个最近发生的事吧：
一天英语早读，我们正在复习前天晚上的语文课文“吆喝。课文中有许多民间的吆喝，张翔同学总是读里面乞丐编的快板：老太太（那个）真行好，给个饽饽吃不了东屋里瞧（那么）西屋里看，没有饽饽赏碗饭引得全班哄堂大笑，带队的康婷婷同学气得让张翔明早给全班念一段自己的快板。第二天早晨，他还真念了出来，还很幽默，记得有一段是这样的：“只听老班一声吼呀，全班同学都跟她走呀。班长不会唱快板呀，一唱唱死三千万呀。话说班里谁最忙呀，团支部书记许启航呀，打架斗殴区他最强呀，还是我们体育的大委员呀。学习委员任家旺呀，有事没事爱嚷嚷，虽说说话有点娘，其实内心很坚强……”读完后，引得同学们哈哈大笑。
怎么样，身为这样班集体的一员，学校生活一点也不孤单，因为有那么多朋友在身边，我不再孤单。
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写我的孤独篇八
我是一棵孤独的松树，我生活在悬崖上的石缝中，我的树叶并不是又大又圆的那种，而是像针一样尖，站远看，你会看到我三角形的身体，下面长着我粗壮的树干。虽然就我一个人，但我每天迎来早晨第一缕曙光，送走晚上最后一抹晚霞，也很幸福。
我最大的敌人是闪电，一直记得那个恐怖的'夜晚，当时我在月光下睡觉，突然，几片黑云带来了暴风雨和闪电，我立马把坚韧的身体弯曲起来，防止把我吹得拔地而起，暴风和我的敌人闪电一同来了，它们把我吹得摇摇晃晃，闪电左劈右劈，我也左躲右闪，可是还有一道闪电在我的身上刻下了印记。当暴风雨过后，我抬头望去，森林里一片狼藉，树木横七竖八的倒在地上。
这场暴风的幸存者只笔直地站在那里，我心里不由得感慨，这是大自然的洗礼，只有我经历了这重重考验，虽然很庆幸，但仍然生出一种悲痛之情，因为仅仅只剩我一个。
写我的孤独篇九
我家一共有四口人，爸爸、妈妈、妹妹和我，但我总觉得自己不是这个家庭的一员，不知道是不是因为我是个女孩，还是因为我学习不够优秀，我是那么的不起眼，我在问：在这个家里，有谁在乎我呀！
放学了，天下着大雨，同学们都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他们跟爸爸妈妈手牵手，我真的好羡慕，好羡慕……妹妹十分聪明，很会讨人喜欢，因此，不太爱说话的我，便成为了爱很大人作对的坏孩子。
我淋着雨回到家中，大人们都责怪我为什么回来得这么晚，却没有想过，眼前这个自己连看都没看一眼的，浑身湿透的孩子是否发着高烧？我的身上很冷，但是心更冷，一直以来我感觉自己都是多余的，有谁真正在乎过我。
我望着外面的雨，不知不觉的'睡着了。在梦里，有爱我的爸爸和妈妈，还有疼我的妹妹，也许只有在梦里，我才能开心的笑一次，真希望自己一直都在做梦，不想醒来。
六年级:121张。
写我的孤独篇十
人活在这个世上，每天都要为自己的内心而活着，为了外界的一切而承受着那些无形的压力，那些不被了解的苦楚，往往都是内心的孤独，都是内心的痛苦......
我很孤独，因为感觉到自己力量的渺小;我很孤独，因为感觉到自己孤单的无助;我很孤独，因为感觉到自己力量的单一......
孤独，是一种沉重的心理感受;孤独，是一种无形的精神压力;孤独，是一种沉痛的生活状态。
源自我自己;产自我内心。
孤独，有如一层笼罩在精神世界里的暮霭，冲不破就是沉重，走出来就是幸福，我要打碎孤独，砸碎孤独，冲破孤独的束缚，还自己内心一片晴空，找寻一缕阳光。
写我的孤独篇十一
孤独者往往不能得到世人的理解，因为他们的思维方式高于现世。孤独的先行者，内心会有一种难以驱散的阴霾只能埋于他们孤独的事业。爱因斯坦性格孤僻，小时候被老师指责，不可理喻。后来却提出相对论这个伟大的观点；司马迁蒙受奇耻大辱，在众人不齿之下，含泪挥就一部坎坷壮阔的史诗；哥白尼坚持真理的火炬不会熄灭，提出日心说，不被世人理解，便用生命去推动真理的前行。
毕竟针不是扎在他身上，世界上没有真正的感同身受。我从远古走来，巨浪荡涤着尘埃，我向未来奔去，涛声回荡在天外。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
写我的孤独篇十二
我在等什么，有时我自己也恍惚，为何不趁此去干些更有意义的事呢？因为我不舍得。悠悠漫长的冬日午后，难得的暖阳，怎能随它流逝，而我却在阴冷的房间里阴冷地做事。是这样的原因吗？那我为何在阳光淡弱后仍坐在凳上，仍陷入孤寂无聊的等待，身旁无一人一狗，一花一木。所以，我为的不是阳光而是想在长久孤寂的等待后换来出乎意料。
可即使到了太阳落上，我仍是孤独的。我呆滞，望着家门口的路，期待着路的拐角处出现一个身影，一个人熟悉的身影，可是路上一无所有，只有枯枝败叶后的残骸，永远不干涸的冰冷的小水流和长年累月，风吹雨打出现的裂痕。碎败使我更觉孤独。让我思念她而情愫翻涌不息。
难道她将不回来了吗？难道她将在我睡后来临，在我醒前离别吗？我仍是孤身一人。我有些不知所措，不知这漫长的等待所谓的意义是什么？于是我进屋，不由自主径直走向窗口，如果我能看见她的车灯，我就能马上给他盛碗饭，拿双筷，她便可以好生休息了，我暗暗心想。
我坐得似乎有些疲乏，有些倦意蔓延上人口头，可不愿意停下来，因为我渴望孤独等得后那个所谓惊喜的来临。突然，窗外有红光隐约，并不晃眼，我却清清楚楚地看到了。不知是欣喜还是如释重负，我顺其自然地去做我那先前的设想，在她进门时，一碗一双筷已经端坐在那等待了。它们所散发的热气是文伤之前漫长等待的孤独逃之夭夭了，我知道。
何所孤独，何所热闹，无解。为何等待，为何孤独，未悟。我想我为的是心中那个人心中那方期盼。
我所晒的不过一种心情，一份感悟罢了。
写我的孤独篇十三
两年前，我的许多兄弟姐妹被无情的人类捉走，拿去卖钱。我们本来其乐融融的家庭被搅得支离破碎，每当我看到餐桌上已被炒熟的兄弟姐妹时，我都会默默地流下眼泪，恨不得把那些抓青蛙的人们一口吞掉，好让他们不再抓青蛙，干坏事。
自从我的兄的姐妹被捉走后，我变得默默无闻，因为我太伤心，太孤独了。每天，我一个人看日起日落，一个人无精打采的捉害虫、捉蚊子。当农民伯伯因为庄稼被害虫吃了而伤心时，我想安慰他，但张不开嘴，因为我的`心里不仅有安慰农民伯伯的欲望，还有一种对人类的仇恨。在我心里，人类已经如凶神恶煞的魔鬼一般，让我对他们产生了巨大的恐惧。
田野里的夕阳不再辉煌，破碎的家也永远不会破镜重圆。我希望有一天，人们能够保护动物，保护益虫，因为保护大自然就是保护自己！
写我的孤独篇十四
元旦晚会快活的气息在空气中消散得一干二净，九点四十分，放学了，我背起包出门跨入雾气中。
外头有人放起了烟火，绚烂的颜色在雾蒙蒙的空气中看得不甚清晰。烟火很快放完了，天上一丝痕迹也没留下。浮华褪尽，人比烟花寂寞。我抬起头，仰望夜空，叹了口气。孤独的夜空中，我本以为无可看之物，却发现了一盏孔明灯。洋红色的火光无法照亮夜空，可是看起来暖暖的，我突然有些想落泪。
看到那盏夜空中独亮的孔明灯，我似乎找到了答案。看到那盏灯，我的灵魂穿透皮囊，寻着那抹光明离去。想起特拉克尔的一句诗：“灵魂，是大地上的异乡者。”我们每个人，都是大地上的独行者，远离出生之地，背井离乡寻找理想的彼方。在这条路上无人同行，你只能是孤家寡人，所有旅途的奔波与疲惫，都无法对他人言说。即使我们欢聚，大笑，畅谈，这世界上从没有同样的灵魂。我们如此相似，又如此不同。
然而，在广袤的星空之下，我并不孤独。那盏孔明灯，不是我的，不是他的，是属于所有灵魂的。那个夜晚并不是没有星星，而是因为雾气阻挡我无法得见。
我们相聚，欢笑，畅谈，这本身便是一场孤独者的狂欢。叔本华说：“要么庸俗，要么孤独。”其实不然，我们很多人都是庸俗的生活着，孤独的活着，每一个孤独的灵魂都渐行渐远渐无书，却又互相依存。高山流水遇知音只存在于历史中，我们大多数人都是高山流水觅知音，可惜苦求一生无果。真心朋友很难得，精神知己更难找。很多时候我们只能找到与自己有一丝相似的人，就是许许多多这样的人，温暖了我们的时光。
真正的孤独，不是无人问我粥可温无人与我立黄昏，也不是昨夜西风凋碧树独上高楼望尽天涯路，而是星空之下，无相似之人。所幸我们都有所爱，有所依赖，有所倾诉之言。如果孤独之时，有所慰藉，那便不孤独了。我并不孤独，没有谁真的孤独。
感觉孤独的时候，抬头仰望夜空吧，那儿有盏孔明灯。但愿人长久，千里共天灯。
长夜漫漫，此灯长明。
写我的孤独篇十五
他出生于20xx年6月22日，他长得可爱，眉清目秀，父母很爱他。八个月后，父母的不和，纷纷出门，就此没回来过，而他由她奶奶辅养。
他四五岁时，曾找邻居家的孩子玩。而邻居家孩子去说:“我不和你玩，我爸我妈说你是野孩子，和你玩有点不吉祥。”至此他不在理任何和他同龄的孩子。八岁时，他上幼儿园了。同学们很讨厌他，他从不理任何人，他知道即使自己孩子强大，也不敢惹他们。十二岁那年，他是四年级的学生了。他还是很少说话，老师一提他就唉声叹气，同学们也少很少理他。但他这次迎来了转折，他遇到了第一个好朋友——柔。柔是他们班善解人意，乐于帮助人的同学，同学们很喜欢和柔玩。柔主动和他打了五六次招呼，他的装作没看见。同学们去说:“你刚转学来这里还不知道吧！这人别去接触他，他很怪的。”“那又怎么样。”柔笑着说。渐渐的，柔的真心打动了他，他把自己内心的苦楚向柔说了一遍。柔却说:“哦！原来是这样，人生，会有不完美的时刻，既然老天这样安排了，也改变不了，就坦然面对呗……以后，我就一直陪着你，你要主动说话和我玩哦！”就这样他迎来了第一次获得友谊的快乐，主动和一些人说话、玩，但好景不长，一年后，柔转学了，他再次陷入了孤独中。就这样随着时间的流逝，小学六年及束了，十四岁这年，他上初一了。他的初中朋友们很热情，常常拉着他去玩，而他渐渐变得活泼开朗了许多。但他却很少去和朋友玩，更喜欢孤独了，而朋友也理解他，他来玩时会陪他玩个够，他不玩时就随他的意愿。他喜欢上了孤独，初二的.他。喜欢一个人吃饭，喜欢一个人坐在校园一角发呆，喜欢一个人做题思考人生。他打开了自己内心的一扇窗户，朋友他会理，主动向老师请教。但他始终没忘记伴他这么多年的第二朋友——孤独。打开内心的一扇窗户。孤独可以让他冷静思考问题不鲁莽、不冲突；孤独使他可以安静地做作业、看名著；孤独让他变得成熟、懂得理解别人。20xx年他十六岁了，他始终没忘记柔说的话。人世间的风风雨雨他没有畏惧，他没有退缩，他一直坚守着自己心中的坦然。在成长道路上一步一个脚印的去走，虽然很慢，但他知道急于求成是实现不了心中的梦想的。打开一扇窗户，会有不一样的精神。而打开他内心这扇窗户的人是柔，柔用自己的真心打动了他，才成就了现在的他。他很感谢柔，但一直没和柔相遇。你们会很好奇吧，他是谁？我悄悄地告诉你们，但你们不要和别人说哦！不然他会生气的，他就江云，也就是写这篇文章的我。嘿嘿！你们知道了哦！
写我的孤独篇十六
身在繁华的城市中，在我们周围，总有喧嚣，总有羁绊，令人辗转反侧，心绪不宁。这就需要一份孤独。和孤独有约，寻找生活中不同寻常的美。
清晨，宁静。
我喜欢在这样宁静的清晨，独自坐在书房里，手执一本书，轻轻翻开书的扉页，遨游于书的海洋。随着故事情节的深入，手执之书便在我的面前露出了一片未知的天空，展现了一帘半掀的面纱，透露着一种尖锐的思想。我原以为大观园是烟柳繁华之地，温柔富贵之乡，可书却证明我错了。在阅读的过程中，我才了解这繁华的背后竟是跳井的苦，吞金的痛，青春出家的悲观与绝望。在这孤独的环境中，我探寻着文化，探究着历史，探求着思想。但若是在平日的喧闹中，我无法静下心来阅读，甚至连书的冰山一角也无法触及。所以我享受着独处时思想带来的快乐。
午后，晴朗。
我喜欢在这样晴朗的午后，沐浴着和煦的阳光，慵懒地仰望着天空，在无人的窗台上游荡。这时，喧嚣离我远去，我能思考人生的目标与理想，反思自己的不足，做好以后的计划。我心里博览着历史，不禁感慨：古之有大学问者，必经孤独三大境界。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”此乃第一境界也，乃孤独之身也；“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”此为第二境界也，乃孤独之心也；“众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处。”此为第三境界也，乃孤独之魂也。由此可见欲成大学问之人，必先经过孤独的三大境界。我享受着独处时的所思所想。
夜晚，深邃。
我喜欢这样的'夜晚，沐浴着朦胧的月光，歪斜的倚在楼顶的墙壁。这时，我摆脱了红灯绿酒，繁弦急管的夜城，只有我自己，我对弈的自己，和清风吹入我心中的孤独。与自己对弈一局，仿佛永远分不出胜与负，只有自己一个人的想法，不一会儿就杀得敌方只剩片甲残留。棋的最高境界“无我无形，无胜无负。”若换了平时处在那喧嚣的城市中的我自然不可能达到这境界，而现在，在这孤独的环境下，我才明白“无我无形，无胜无负。”的真正含义。胜了，不骄傲，败了，不言弃，也是常言所谓的“胜不骄败不馁”。我享受着独处时的所感。
孤独就像一幅画，独具匠心，美得有声有色。从古到今，融入这幅画的名人也数不胜数。林黛玉的孤独是她那不被世人所理解的刻骨铭心的爱情；梵高的孤独是太阳用金色刀子让他在光明中不断痛苦才诞生的那幅《向日葵》：贝多芬的孤独是跳跃在黑白琴键上的华美乐章；三毛的孤独是她历经世间沧桑最后一刹那留给后人那无限接近于真理的超脱与明悟。
和孤独有约，在孤独中静静观察世界，感受生活，思考人生，寻找心灵的那一份淡泊与平静，发现生活中不同寻常的美。
写我的孤独篇十七
被分到新的班级后，我的生活变得很灰暗。不敢见以前的同学，不敢见以前的老师，因为，他们都是尖子，而我，则是被他们“抛弃”的同学，我第一次感到自卑与无奈。
兴许大家都是“落难”人，在这个班级中，同学间没有歧视，没有尔虞我诈，大家就像是兄弟姐妹般地团结在一起。但是，我是例外的。因为我没有办法放下我那高傲的架子，正如孔乙己那样，纵然已经山穷水尽，也依旧放不下自己读书人的架子。我苦笑，原来在不知不觉中，我竟成了“孔乙己”。
我的冷漠很快引起了同学的注意，他们的课余不再是打闹，而是三五成群地聚在一起，小声地讨论着，时不时地看向我。我不给予理会，我的心底里依旧有声音说：“他们算什么，我可是重点班的。”可是，我不曾想到，我心中的冰山终究被他们的热情给融化了。
让我摆正心态，面对事实的是九尾。这是他的外号，他喜欢别人叫他九尾。他特能侃，第一次和他聊天，就把那课间的时间给侃走了，这还不够，可见他的功力不可忽视。后来和他逐渐熟悉了，我也就把我心里所想的全告诉他。因为他也是重点班里被分出来的.，原以为从他这儿可以得到些须安慰，没想到他听完后，用一种很鄙视的眼神看着我，冷冷地说：“你以为你是谁？你以为你永远都会留在那里吗？你以为生活是一帆风顺的吗？你以为你高傲你就了不起了吗？我告诉你，你如果还不面对事实，那么，我瞧不起你。”
我怔住了。九尾非但没有丝毫的的同情或者是安慰，反而说出了这些让我震惊的话。我的心里开始不安，我心中的冰山被他这一句话给削去了一角。
“不是大家不想和你做朋友，是你太冷漠了，冷漠得让我们都不知道该怎样与你相处。你知道为什么大家这几日来总聚在一起吗？因为大家都想帮你。”
“帮我吗？可我……”
“得了，试着和其他人愉快的相处吧。你可以的。”说到这儿，九尾神秘地笑了：“记住和其他人相处的时候要用你的绝招啊。”
“我的绝招？”我一头雾水。
“恩，就是你的笑容。你笑的时候最美，最让人想和你交朋友。”
我低头不语，然后，抬起头，迎上他的眼，露出了一个灿烂的笑容。他说的一点都没错，当我开始尝试与其他人相处时，他们都显示出了他们的热情。我心里的冰山被他们的热情给融化了，我的眼神里不再有冷漠存在，取而代之的是热情。我不再高傲，取而代之的是平和的心态以及灿烂的笑容。恩，最重要的是，我不再孤独。
我曾不止一次地想过，如果那天我没有和九尾说出那句话，我可能到现在还是很孤独。九尾，谢谢你，让我不再孤独，谢谢你教会了我，如何去面对并不是一帆风顺的生活。是的，我不再孤独。
写我的孤独篇十八
初冬的晴天，我并不很喜欢。只因它本已失去了春夏那长久不断的活力与生机，阳光却还要来打扰它的寂寥与宁静。
我走在这不知是走过多少遍的路上，几缕残损的阳光终于不见了，天色渐暗，路上只有几个行人，他们身上穿着时兴的灰黑色冬衣，与灰暗的天空融汇着，整条街像是只有我一人了。
过了马路，便发觉周围的店面几乎都紧锁着，少有的开着的铺子，看店的年轻人手中是手机和电脑，脸上毫无表情。几步又摇晃到楼下，我并不急着回家，便在周围找一处墙靠着，拿书包顶在墙上，权当是支撑自己的身体。
环顾周围，环境确乎算不上好。树上脱落的.树皮散乱地落在路旁，零食的袋子也在其中交缠，袋子里的物品似是在吐着浊气……闭上眼，眼前所浮现出的又复而成了成绩单上白纸黑字的冰冷符号。想起考试前的争分夺秒，觉得自己的努力还真是可笑。“不是所有的汗水，都是有价值的。”我在心里这样想着。
天色渐渐暗了，心也逐渐暗起来……。
熟悉我的人可能会知道，表面上大大咧咧说说笑笑的我实际上挺喜欢一个人待着。因为这样我无人可以交谈，心也就渐渐平静了。然而此刻的一个人，在这灰暗的灯光下，却显得很寂寥了。
“人生如逆旅，我亦是行人。”这是苏轼的名句。当今的很多人何尝不是这样？像我这样的人一个人出生，一个人度过童年，一个人逐步成长，一个人背负压力，再一个人适应这规则。新时代的人仿佛都很忙，交际少了，人与人之间便有了无形的障壁。可见的而触摸不到的人，似乎都孤独地在世界上生存着，前行着。
《三体》一书中的罗辑是我为数不多的喜欢的小说人物，在晚年时期他作为“执剑人”，几十年来独守在地下，守卫着地球的最后防线。即使孤独，但是坚持。倒不如说是因为孤独，所以坚持。他在这孤独中守着目标与自己的心，没有止境。
我揉揉脑袋站正了，朝家走去。明天又是新的一天，明天不允许消极和沉沦，所以，该继续了。
天色更暗了，心却亮了起来……。
写我的孤独篇十九
父母总是希望孩子能无忧无虑地学习。他们要求孩子争分夺秒地努力，赶超他人。“望子成龙”这一道理我是知道的，可当我在竞争过程中失去自信时，极想让他们给予心灵的安慰，不料，极力的渴望都被父母一席为我制订的人生目标而弹回来。他们的期望压得我喘不过气来，我像是独自一人站在磅礴大雨中，想去避雨，可无法得到为我遮风挡雨的港湾。
玩，想必是孩子的天性。在作业后的无聊烦闷中，我想到了“劳逸结合”，于是兴高采烈地去寻找伙伴。哪知他们还在不停学习着，似乎永远不知道疲惫。也是，将要中考的我们谁不希望自己的成绩进步，还有谁不了解学习的重要性？我孤独，我多么希望能在好朋友的陪伴下渡过难忘的初三，可如今，我只能“我行我素”他们留给我的只有心灵深处的悲伤与孤独。
偶尔无法解决的生活问题也能让我夜不能寐。我期待别人的'援助之手，可谁会有时间、精力来帮我。在这么美好的日子里，没有同学的帮助，没有父母的了解，怎样才能将其刻在心中。我犹如跌进了无底深渊，拼命地呼救着，可就是没有人靠近我的身边。
今后的道路还很长，肯定会遇到不少荆棘之路，我要把握住这个机会磨练自己，我轻声对自己说：“一定有一个窗口对你开着”！
写我的孤独篇二十
比如今天，我的朋友小淇，她妈妈不在家，爸爸同意她在我家做作业。这时的我像头发疯的狮子，欣喜若狂。过了会儿，“叮铃铃”电话响，一种孤独的预感又在我心头燃起。她奶奶要来接她，不管小淇怎么叫怎么闹，还是去了奶奶家。她刚走，我顿时感觉自己又被关在笼子里，非常孤独。躲在角落想，如果我是编《我是一只小小鸟》我的作词者，那我会把这首歌改编《我是一个孤独的`女孩》想着想着便放声大哭。
我常常没有同学，朋友的陪伴。难道世界上就只有我孤独吗？这句话我不断问自己！虽然我伤心，我哭泣，哎，还是没人能真正理解我。
写我的孤独篇二十一
有说，人生像一个口袋，当袋口封上的时候，人们会发现里面装的都是欢乐和没有完成的东西以及令人遗憾的东西。在我儿时的口袋即将封口的时候，向里望去也清清楚楚的看到了那永远留在袋里的遗憾和悔恨以及往日的欢乐。
现在我已经长大了，也有了自己的想法，时常会与父母的意见不和而斗嘴，因此有了代沟，不再像儿时那样快乐。每当我与家人斗嘴之后，双方会有一段时间很少说话，家里缺少了活跃的`气氛变的很冷淡。而我已步入孤独，起初我很害怕孤独，认为孤独是一种黑暗，是我无法“呼吸”，感到被全世界冷落般的感觉，后来久而久之，我对于孤独已无所谓了，我认为孤独是对我自己一个很好的反醒时间。来反省醒自己的过错和不足。
孤独就像是挫折，对于弱者来说，它是一块绊脚石，让你却步不前，对于强者来说是垫脚石，使你站的更高更稳。试问：“天下谁能不走弯路？哪个没遇过困难？没尝过跌跤的滋味？但不管怎样，你都会面对孤独，拿出你作为一个人的全部勇气和力量去拼搏去反醒尝试，只有这样你才能潇洒的摆脱孤独。会使你创造全新的自我。
其实不要因为孤独的挫折而长嘘短叹，路途坎坷而灰心丧气，厄运迭生而意志消沉、落泪沮丧，来日方长或许孤独会成为你的朋友，和你一同成长。
人生，需要孤独，我们感谢孤独，珍惜孤独。
写我的孤独篇二十二
也许是因为上帝的垂爱，不忍让我独自开始我生命的旅程，于是，我一生下来便成了一对双胞胎中的一员。
从小就听人家说：“有一对孩真好，无论怎样都有一个伴儿。”
是的，小时候的我不孤独。每次见到小伙伴们吵着要父母陪他们时，我总认为：我是双胞胎中的一员，这是我值得骄傲的“资本”，至少，我不会在孤独面前暗自垂泪。
现在，我才知道，我想错了。
无情的岁月带走了我们的幼稚，余下的是成长中慢慢积存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤独。
长大的我们开始走入自己的世界，原来紧牵的手，轻轻一拔，便可断开，因为我们有了自己的思想。有了思想的我们，开始渐渐生疏，有话不能对对方说，总是小心翼翼地护着自己的情感，不允许它有一丝泄露。看见对方有心事，也不能问，自己也尽量不去触碰她筑成的高墙。也从未想着跃过它，窥视对方的世界，与对方共同分享自己的情感，无论忧愁和喜悦。如孩童时代一样，心照不宣，能领会对方的每一个动作乃至眼神。
现在的我们，面和心不和……。
那天，那个雨天，我去问她一道题目，她翻开作业本，飞快地拿着另一个本子，盖住了下面的答案。我茫然。她侧过头看着我，眼中透出一丝鄙夷的神色，“别想抄！”，我的精神在那一刻崩溃。
抹干泪水，呆呆地坐着，一缕失落弥漫在空气里，看不见，却能感觉得到。
我了解自己，即使知道了孤独的根源，也无能为力。也许是长大了的我们变了，曾经最信任的人，现在成了最值得提防的人，想到这里，鼻子不禁又一酸。捂着隐隐作痛的胸口只感觉好孤独，姐姐那尖利的语言在我的心上划了过去，让我置于最无助之地，在我心上留下了一道伤口，很长，很长。
孤独，是因为别人给了太多的诠释，所以我们就照着别人下的定义去理解。现在，我抛开了它。我原本以为从此可以了解更多的新事物，有更多新的体验。可以发现真正的孤独后，世界仿佛注满了这小东西，让我尝到的，更多的是心酸。
如今，我尽力与姐姐多沟通，希望有一天，她又能把嘴轻轻凑近我耳边……。
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