通过总结，我们可以更加清晰地认识到自己的优势和不足。怎样才能撰写一份引人入胜的工作总结？在阅读这些总结范文时，大家可以思考其中的优点和不足之处，以及有哪些可以借鉴和应用到自己的写作中。
一支无情的蜡烛篇一
"春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。"我的生命非常短暂，但是我愿意牺牲自己，照亮他人。
自从主人买回我后，我就一直躺在储藏柜里。终于有一天晚上，这座大楼停电了，正在看书的主人急忙把我找到，用火把我头上的线点燃，没过一会儿，烈火烧到了我的身体，我忍着疼痛，忽然，我看到了主人的书，上面写着：让我们赞美蜡烛这种默默无闻的可贵的精神。这些，感动了我，我开始流泪：一滴、两滴、三滴……这些眼泪滚到了我的脚边，被风哥哥给吹干了。
又过了一会儿，烈火已经把我烧成了一半，我没有怨言，因为我的精神是：宁愿牺牲自己，也要照亮他人！主人对我说："谢谢你，你真好，宁可牺牲自己，也要照亮我！"我用尽最后的力气，对主人说："不用谢我，我就是为了照亮你，自己被烧尽了，我没有怨言！终于，我带着微笑，消失在这人间。这时，来电了，主人拿出一支笔和一张纸，写了八个字：无私奉献，默默无闻。贴在了门上，他也要自己的儿女也学会蜡烛这种无私的精神。
如果上帝再给我一次生命，我还当蜡烛，虽然我没有电灯的寿命长，虽然我很不起眼，但是我愿意为人们奉献！
一支无情的蜡烛篇二
我是一支蜡烛，当我第一次来到人间的时候，就已经被人家放到了柜台上。一连两天过去了，其它的小伙伴依次被顾客买走了，只有我，还原封不动地摆放在那儿。我心里伤心极了：是不是长得太难看，还是……我越想越难过，泪花不时地在眼眶了闪动。灯芯哥哥对我说：“蜡烛弟弟，不要难过，如果你被买走了，将会更加痛苦，你会后悔的。”
正在我难过的时候，一个扎着辫子的小姑娘走了过来：“哎，又断电了。”说完，便走到我跟前，瞧了瞧我，穿着一身白色牛仔衣裤，一双炯炯有神的大眼睛滴溜溜地转个不停。我心里暗暗自喜：耶，终于有人肯光顾我啦！不一会儿，我便到了一个豪华的大厅里。墙上的时钟哥哥和图片姐姐一见到有新成员加入，就异口同声地说道：“欢迎加入我们的快乐家族！”
到了傍晚，大厅内漆黑一团，伸手不见五指，女主人摸黑走过来，将我点燃。我在点燃的一刹那，只感觉到全身热乎乎的，怎么我的身体这么难受？怎么我的身高在渐渐缩小？咦，怎么回事，怎么刚才还漆黑一团，现在就亮堂起来了呢？我的言语惊动了图片姐姐，她说：“蜡烛弟弟，是你毫不吝啬地把自己的身躯一点一滴地融化，忠实地为主人服务，我们要谢谢你呀！”啊，我终于明白灯芯哥哥说的话了，但我一点也不后悔。
我是一支蜡烛，在烛光的微笑里，我离开了这个世界。
一支无情的蜡烛篇三
3、行动并不一定能够体现一个人的本质;我们发现，做一件好未必就心地善良。——蒲柏。
4、行动不一定带来快乐，但没有行动则肯定没有快乐。——英国。
5、行动才能成功，教练改变人生。——陈安之。
6、行动是必需品，思辨是奢侈品。——柏格森。
7、行动是知识特有的'果实。——托·富勒。
8、行动养成习惯，习惯形成性格，性格决定命运。——英国。
9、行动之前必须充分地酝酿;一旦定下决心，就应该果敢行动。——萨卢斯特。
10、行是知之始，知是行之成。——陶行知。
11、幸运降临给那下定决心而行动的人，什么时候开始懒惰，幸运就告别。——印度。
12、许诺固然可以获得友谊，但培养和保持友谊的还是行动。——费尔瑟姆。
13、言辞是行动的影子。——德谟克利特。
14、言之易，行之难。——吕不韦。
15、要有所行动，然后认识你自己。——蒙田。
16、一步实际行动比一打纲领更重要。——马克思。
17、有力的理由造成有力的行动。——莎士比亚。
18、有哪个人采取了行动而没有成为行动的受害者和奴隶呢?——爱默生。
19、有作为是“生活的最高境界”。——恩格斯。
20、在生活中，没有任何东西比人的行动更重要、更珍奇了。——高尔基。
一支无情的蜡烛篇四
蜡烛是人们生活中一颗小小的沙粒，是平凡中最伟大的力量。小小的羊角辫就是我生命的开始，人们开始点燃我、燃烧我，渐渐地、渐渐地，火苗熔化了我的身躯，可那一丝光亮给人带来了光明和喜乐。
在生活变化中人们好像已经忘记了我，不，还没有，在停电的时候，人们就会想起我和我的同胞们，然后把我们点燃，让我们把微微光亮送给人们。在生日会上人们唱生日歌时，可少不了我们，此时我们用仅有的微光带给人们快乐，此时我们代表着新的开始，也记载着人们美好的回忆。
夜晚里，我们在这微微光亮下感到温暖，在慢慢燃烧中我们感到无比的光荣。
老师在人们心中是可敬的，父母在人们心中是伟大的，他们和我一样，随着时间慢慢流逝，他们的头发渐渐开始苍白，时光开始融化着他们美丽的容颜，融化着他们美好的青春！
一支无情的蜡烛篇五
今天我读了一篇马昇嘉写的《坚持着，是美好的》的文章，感触很深，文章讲的是一个叫王思源的学生，他每天都都随身带着一个塑料袋，把人们丢弃的饮料瓶、易拉罐，一个一个捡起来，装进塑料袋，带回家去。为此，学校里有的同学称他是“拾荒佬”，也有同学说他是“小财迷”，王思源听了不争也不辨，每天照例拿着塑料袋，捡拾着废瓶子。开始老师也不理解，后来老师才发现他捡拾废瓶子既能保护环境，卖掉后得来的钱还可以帮助有困难的人。于是，在校园内外，人们总能看到一个胖乎乎的小男孩，手里拎着塑料袋，不时弯腰在路边捡拾着空了的塑料瓶。他对别人很慷慨，但是对自己却很吝啬。他的一只书包，从一年级背到六年级，妈妈要给他买一只新的，王思源却一直说“还能用”，坚决不让买。文具盒坏了修，修了坏，硬是用了六年。当学校组织“爱心捐助”时，他却毫不犹豫拿出30元、50元帮助别人。“5.12”地震发生，王思源拿出剩下的200元钱，汇给了中国红十字会。后来，他在电视里看到灾区小朋友上不了学，就把自己被评为常州市“十佳美德少年”获得的1000元奖金拿出来，和爸爸一起去书店买了图书，委托去汶川参加救灾工作的叔叔带给灾区的小朋友。
他无私奉献，舍己为人的'精神深深的打动了我。这才是我们中华民族的美德，是雷锋精神，值得我们去学习，去发扬，去传承。
但是现实中的我们却不是这样，从小娇生惯养，养成了自私自利的坏毛病，一切都以自己为中心，让一切都围绕自己转，从来不为别人考虑。衣来伸手，饭来张口，有时还发点脾气，耍点小性格，重来不为父母和同学考虑；和王思源相比，我们需要学习的还很多。
学做一支蜡烛，点燃自己，照亮别人；学做一支蜡烛，在燃烧自己的同时，给别人光明和温暖；我们都学会做一支蜡烛了，生活就会变得更加美好，世界就会充满爱。同学们，你们还在等什么，我们现在就行动起来吧！
一支无情的蜡烛篇六
我奇怪的跑去问妈妈，妈妈说：“傻孩子，你瘦一些，人类拿着才方便呀。你头上的线是我们蜡烛家族成员的标志呀！”我疑惑不解，又问：“那么这根线又有什么用呢？”妈妈意味深长的说道：“只要有了这根线，我们才能够发挥我们的作用。让我们的身体燃烧起来，为人类驱走黑暗。只要有了这根线，我们就能尝到奉献的幸福味道！”我不懂，但是不再去多问什么。
慢慢的，我长大了。有一个人买走了我，我来到了她的家。她把我放在一个黑漆漆的盒子里，就这样，我一个人在这里度过了漫长的一年。突然，这个人打开了这个盒子，我终于看到了外面的世界。但是屋子里怎么这么黑呢？她生气的嘟囔：“怎么电灯坏了？还得用蜡烛，凑合着吧！”我不禁有些伤心了。
她把我放在桌子上，用一个叫做打火机的奇怪东西点燃了我头顶的那根线。我觉得自己的身体在慢慢的变小，并且变得热乎乎的。她喝了一杯水，就睡了。我就这样一直在照亮着她，但是我感觉自己变得越来越虚弱了。我想：她现在是我的.主人，我一定要帮帮她，我会支撑到天亮的。到了天快亮的时候，我只还剩下一小截可以为主人照明了。我回想起妈妈说过的话，我终于明白了什么是奉献了。
一支无情的蜡烛篇七
小a认为自己很倒霉,因为她刚搬进一个新的小区,小区就停电了。
正当她准备找蜡烛时，有人敲她家的门。她不耐烦地去开门。她开了门，借着月光，她看清了门外站着的人。是个小男孩，他长的不算高，微胖，雪亮的大眼睛扑闪者。
“您好，阿姨！”小男孩闪着大眼睛说。
“你好，有什么事？”她问。
“我是来问您家有没有蜡烛的。”小男孩说。
什么，我刚来就向我借蜡烛，这不是欺负新来的吗，不，不能借。想到这儿，她立刻说：“哎呀，我刚来，没准备蜡烛。”说完，她就准备关门了。
这时，小男孩变戏法似的，从背后抽出一根蜡烛，说：“阿姨，这是我妈妈让送来的。”
小a想说什么，可喉咙却象被什么堵住了。
月光下，小男孩的大眼睛显得异常漂亮，像一潭清澈的湖水，使的小a不敢与他的眼睛对视。
一支无情的蜡烛篇八
今天是暑假放假的第一天，红红吃完早饭之后，就出去玩了。
这时，她看见一只非常可爱的小狗，红红就追着它跑。跑了好久，这时，小狗猛地一蹿，就找不到了。红红失望极了，她想按原路回家，可是走来走去也找不到。天渐渐黑了，红红大哭起来，这时她被吸进了一棵大树里。红红睁开眼一看，这里的一切都是七彩的。红红来到了七彩国的城堡。见了国王后，国王给了红红一根魔杖，红红便出发了。来到回首洞后，红红知到了事情的真象。
原来现在的王后是公主的继母，她是个巫婆，她把真公主变成怪兽关在回首洞里。王后把现她的女儿变成了公主。红红决定把公主变回原来的样子。红红悄悄潜进王后的寝室，逼王后说出了咒语，王后和她的女儿化为了灰烬。
红红念了咒语后，公主变回了原来的样子。国王非常感谢红红，就把那根魔杖送给了她，并送红红回到了她来的地方。
一支无情的蜡烛篇九
在苍凉与灿烂并存的断裂带，在巍巍群山总是让人感觉老态龙钟随时可能面露狰狞的断裂带，贫穷往往会从一个人衣服上的补丁或鞋子的鱼嘴巴里长出来。它会朝周围的人递出一个让恰好长着这样一截尾巴又稍微爱面子的人都会抬不起头来的信号：你过得很衰。
无需浇水施肥，贫穷的尾巴会像树上的叶子那样把自己从你的命运里抽离出来，睥睨五颜六色的生活。
在我看来，贫穷的尾巴才是真实的存在，所谓现实，反倒成了它的影子。长贫穷的尾巴的我，不过是它一块小得不能再小的土壤。我必须承认，它清晰得像长在我脸上的痣，平淡、卑琐，却又一目了然。
人人都会生病，贫穷的尾巴却不是人人都有。当然，没有，最好。
贫穷像一个神奇的黑洞，让我浑身不自在，让我总想在旁人那同情或鄙夷的目光里不断缩小，缩成一粒沙子，直至消失。
如果恰好长着这样一截尾巴，你就会相信贫穷有着人们口中所谓的那种弥足珍贵的诚实。它不但诚实，还有点极端，它总是用它的茂密与葱翠笼罩一切，像断裂带之上的云朵和蓝天，很难被树的躯干遮掩，更不会因为你的某种情绪和恐惧而心生慈悲。
鬼都知道这不是什么好事。
如果你的血肉之躯是河床，那么，你的贫穷将是这河床里的流水，真正的主宰。
在断裂带，拥有贫穷，就等于拥有了不幸，而它赋予你的沉默和自卑，将永远在你的骨子里凝固。至于贫穷的尾巴，会让这种悲剧变得具体，它会把你死死锁在它的影子里面。
虽然，这对你不会构成任何实质的威胁，对别人也没有特别重要的意义。
但这根贫穷的尾巴会努力用它的影子让你相信，你身上的每样东西不单单是一种装饰，一种衬托，一种表象。大多时候，它们还是一面永不撒谎的镜子，能实质上指出你真实的生活趣味与实力。
尽管，我们常常看不到它的手指，就像断裂带上的我们常常看不到住在我们下面的恶魔。基于某种担心和感觉，我能够感受到它巨大的威胁，一种烈日般的烘烤与浸泡，一种洪水般的力量与跌宕。
在贫穷的尾巴上面，我发现人们平日一再倡导、赞美的节俭、朴素等传统美德，如同变质的奶酪、大米或者过期的食品一般毫无用处――安慰得了别人，欺骗不了自己。所谓的美德总是被贫穷这根总是那么诚实的尾巴轻而易举地遮蔽、覆盖、湮灭。
没人喜欢那些带补丁或烂掉的东西。糟糕的是，我却没法像壁虎逃难时那样将这根结实无比的尾巴自行断掉。贫穷的尾巴未必没有老虎的尾巴那么可怕。它如影随形，让我骑虎难下，仿佛一个人的肉体和灵魂，彼此难以松开。
四月，万山垂青，桐子花开得如火如荼的断裂带，各种虫鸣像是在为一种古老的生活透析，它们勤劳地修剪着那些苍凉与灿烂并存的枝干，好让风在它们中间秘密穿行，或者晃动。
然而，这一切美感或者美好都与我无关，年纪尚小的我只感觉自己正在汇入一种和贫穷有关的生活。
令人绝望的是，我发现我根本没办法从它的生命里飞出去。
贫穷赋予我的悲观和敏感，像断裂带本身的苍凉与灿烂，难以自持。
在断裂带，贫穷是一件很难对付的事情。我不知该怎么跟它绝缘。
以前，我喜欢低着脑袋，我希望捡到点有用的东西来，如果运气好，我总能如愿以偿。前段时间我还在扬尘扑扑的公路旁的草丛里捡了一个红色打火机，试了试，还能吐火，于是我一面喋喋不休地指责着抛弃它的傻瓜，一面兴奋地将其收入囊中。带回家，妈妈做饭用了足有半个多月。
最近，我走路的时候风格大变，我变得不太喜欢低着脑袋，像只苦闷的小鸡，失去了觅食的.欲望。走路的时候，我故意昂首挺胸，目不斜视，像只骄傲的大公鸡。其实，这是装的，正如同现实，是残酷的。
不低着脑袋走路并不是出于别的缘故，而是因为我唯一的双星牌运动鞋又破了。我垂头丧气，因为它已经无法再飞回它的生命之初。所以，我宁愿我脑袋下面的一切都是空的，形同虚设，空有一个脑袋在空气里浮着。抬头挺胸。唯有如此，我才不会看见自个儿身上的贫穷，才不会想起自卑会被贫穷落实到自己头上。
鞋子坏了，心情也跟着坏了。虽然，这件事远没有天塌下来那么严重。我只是认为老天爷不该如此捉弄我，如此捉弄我，肯定跟我有着某种深仇大恨。除非是傻瓜，我可不想低着脑袋欣赏自己的狼狈，仿佛脚上那些鱼儿嘴巴会把我的眼睛刺瞎。
低着脑袋走路，无疑是让自己舔自己的伤口，让自己在命运和生活的迷宫里沦陷。即使不低着头，那根贫穷的尾巴也会在我的脑子里闪烁，它的漠然与尖锐，足以洞穿一个少年所有的秘密和心事。
我必须承认，我有饱饱的勇气面对失败，面对一张被老师们用××盖满的试卷和惨不忍睹的分数。但是，我无法面对自己那从怒张的鱼嘴巴里长出来的贫穷的尾巴，面对它在我内心滋生的荒凉与绝望。
像是一眨眼的事情，我甚至不知道它们是怎么破的，破得如此轻率、坦荡，就像断裂带河底那些惨绿的青苔。在我看来，没有比穿得千疮百孔更让人难堪的事了。缺什么就想什么――我羡慕学校里那些衣着体面的同学，尽管他们对此往往不以为然。这是我今年穿坏的第六双鞋，其中有三双是外婆主动帮我买的，一双是我求外婆帮我买的，还有两双，是妈妈买的。这双鞋如此命短令我忧心忡忡，我不知道该如何向妈妈解释。
我恨我的脚，鞋一旦穿在我脚上，就相当于囚徒步入了刑场，没有回头的路可走。
家里，除了一双半新旧的雨靴，我没有多余的鞋子。
真是莫大的悲剧。除此之外，我还发现，那些和我一样穿着破鞋的人能够给我安慰，尽管那种安慰像鸟儿的羽毛一样轻柔，杯水车薪。
我的每双鞋子都来之不易。都要等到寿终正寝，烂得根本不能抬腿走路，妈妈才会想方设法给我买双新的，并且那是断裂带集市上最便宜的鞋。
家里条件不好。可能别人家给孩子买双鞋并不算个事，眼睛都不用眨。但是，在我家，买任何生活必需品都得深思熟虑。因为拮据，妈妈向来把荷包管得很紧。尽管深谙便宜没好货，但她总是挑最便宜的给我买。妈妈不甘心有她的道理，金子是从沙子里淘出来的，便宜的鞋子没准比那些贵得离谱的鞋子更经久耐用。妈妈似乎想用她的行动表明好运气是碰出来的。
我又不是开银行的！如果又要给我买什么东西，妈妈总会说这句话，怒气冲冲，焦虑，感觉像是在念什么咒语，用它，把我身上的消费细胞冻住。
人穷志不穷，妈妈经常这样教育我。她希望我能好好念书，在断裂带，这几乎是每个不幸家庭的唯一出路。我也一直努力着，并不是为了取悦妈妈，我只想长大后每天都能穿上体面的衣服和鞋子，笑容温暖地去断裂带那条比兔子尾巴长不了多少的小镇赶集，并以优雅的姿态跟小商小贩们讨价还价半天也不嫌累。
钱整天挂在妈妈嘴上，我的耳朵都快磨出茧子来了。
有时候，妈妈会故作开心地跟邻居们分享她那些奇奇怪怪地梦。比如她梦见自己用钱生火做饭，比如她梦见自己坐在钱堆上数着数不完的钱。穷人的梦，更容易跟钱碰出火花――我估计妈妈是穷疯了。
但是，无论怎样，妈妈不会在那些喜欢看别人笑话的邻居们跟前哭穷，虽然那贫穷的麦芒早已在我幼小的心灵里破门而入，让我不寒而栗。
我理解妈妈的抠门，家里确实没什么钱，即使有，也被我那个不争气的爸爸一分不剩地输掉了。所以我不想让妈妈为我操心，哪怕因为一双普普通通的鞋。
很多人希望自己长命百岁，我只希望我的鞋子长命百岁。
即使不可能，我也希望我的鞋子比别人脚小的鞋子活得时间长一点，久一点。
可惜的是，断裂带没有卖铁鞋的铺子。如果有，估计我早就买来穿了。
都怪我那疯长的大脚板，也许仅仅是脚趾吧，它们争先恐后似的在鞋尖上凿了几个不大不小的洞，像一群鱼儿为了给自己透气，正张开嘴巴大口呼吸。不止一只，而是一双。这就是所谓的祸不单行吧，我想。鞋坏了不要紧，关键是，我感觉自己仅有的一点尊严和自信，也被这个残酷的事实撕得粉碎。
走路的时候，我宁愿扬着脑袋，不去搭理自己脚上的鞋子，让自己扫兴。
走路的时候，我宁愿我脑袋下面的一切都是空的，形同虚设，空有一个脑在空气里浮着。
实话实说，我不怕妈妈因为这事气得掉眉毛。
还有更让我为难的事――我无法忍受班上同学们那猜忌、不屑或者幸灾乐祸的眼神，仿佛正隔着空气对旁边的人说，瞧，他居然穿了一双破鞋！
同时，我也无法忍受另一些人耶稣般的慈悲，礼貌的关心。因为他们会大声嚷嚷，以证明自己拥有一双善于观察的眼睛，而不是把惊奇藏在喉咙里。他们可能为我支招，像在教一个只会舔鼻涕不会擤鼻涕的傻瓜――喂，亲爱的同学你的鞋坏了，为啥不让家里买双新的？明知故问，口气中透着糟糕的鱼腥味。关键是，我不知如何从正面回答这个问题，也不知道如何面对这群耶稣。
为了尽可能地隐藏我的贫穷，我不得不老鼠躲着猫那样躲着我的同学。
为了不让那些火眼金睛的同学发现我的尴尬，并用嘲笑给予我深刻的教诲，我总是每天天不亮就上学去了――这让一度担心我学习不用功的妈妈心宽了不少。放学的时候，我又常常走得最晚。
不但如此，星期一到星期五，我还得像班上其他人一样，脸上随时保持着傻乎乎的微笑，让自己显得天真烂漫。并啄木鸟一样夸张地对老师所发表的任何话题频频点头，惊奇之中饱含钦佩，赞许之余又有着云开雾散般的顿悟。一天下来，我的脸已经不是我的脸了，它活像一张面具，一张隐藏着贫穷和恐惧的面具。
也许，我那嗜赌如命，并且早就输红了眼的爸爸并不能够切身体会到我内心的失落和痛苦。自从他沉迷，他就再也爱不动妈妈和我了。
在家里，我懒得去看爸爸的脸，懒得跟他打招呼，懒得跟他说话。客观地说，若不是他，我不会为一双鞋子发愁，妈妈也不会因为给我买一双鞋子而焦头烂额。
我恨我的爸爸。但我觉得恨他不如恨一种天气，天气会改变。爸爸是不会改变的，我和妈妈只能眼睁睁看着他在的泥潭里越陷越深。
扬着脑袋走路的时候，我的目光总会和断裂带上开得如火如荼的桐子花相遇。它们的生机与热烈让我释怀，也几乎让我遗忘了贫穷。尽管，它明明躲在我的眼皮子底下。
昨天晚上，在外面赌了整整一天的爸爸终于舍得回家了。
爸爸不在家里的时候，我总是感觉家里跟吃菜的时候缺了盐巴似的，有些乏味，有些冷清，有些恐惧。我眼巴巴地盼望着他回来，但当他熟悉的身影从门槛外的浓夜里闪入堂屋，我又有点失落，恨不得用目光将他遣回黑夜。爸爸的屁股还没在旧沙发上落下。我家的狗立马从地上弹了起来，迅速、果断，仿佛它刚好趴在一块弹簧上面似的。它嘴里死死衔着我给它的死老鼠，跳过门槛，射进院子里的黑夜之中。爸爸厌恶地看了它一眼，一个字也没说。连狗都不欢迎爸爸，我想。
爸爸的手一直插在荷包里，一动不动，跟瘫痪了一样。肯定是输了，否则，爸爸是绝对不会轻易回来的。输了钱的爸爸长什么样子，赢了钱的爸爸长什么样子，我一清二楚。尽管我不喜欢他得意忘形――夸张地朝手指吐口水然后把钱拨得哗哗响的样子，我还是不愿意爸爸输。然而他没有数钱。爸爸妈妈都没有说话，但我明显感到空气正在被他们的沉默绷紧。
我和妈妈正在看中央电视台正在热播的电视剧《茶马古道》。爸爸不回家，我和妈妈一边看电视一边有一搭没一搭地聊着天；他一回来，我和妈妈反而不说话了，电视看得更加聚精会神。仿佛回家的是一阵风，把家里仅有的一点动静也刮跑了。
过了好一会儿，爸爸见我们还是不理他，开始主动出击。他走到妈妈面前故意扮了个鬼脸，逗妈妈开心，样子像个老顽童。妈妈原本老老实实的手一下子抬起来，扬在空中，声色俱厉，像是要把爸爸的厚颜无耻劈成两半。爸爸本能地闪开了，嘴角挂着一丝得意的笑。
“人不要脸，鬼都害怕。”妈妈怒气冲冲地指了指爸爸的脸，一副恨铁不成钢的模样。妈妈的声音大得像是要把家里的墙壁撞得粉碎。
“媳妇儿，我对天发誓，我再也不赌了！再赌就不是人！”爸爸信誓旦旦，脸上却毫无悔意。
“死猪不怕开水烫。”妈妈眼泪花花。她骂的是真的，我想，爸爸怎么就不去死呢，就像跟妈妈吵架的时候他总是跟妈妈说――“大河没有盖盖子。”
也许是妈妈话说得过于重了。爸爸不再说话，也不再厚着脸皮继续挑逗妈妈。他的耐心像鱼线那样说断就断了。爸爸重重叹了口气，像是做了一个艰难而又慎重地决定。他故作悲愤地看了看妈妈和我。然后，迈着悲壮而蹒跚的步子，穿过家里不算太长的过道，进了闪烁着柴禾气息与青草味的厨房。平时，妈妈总是在厨房里剁猪草，那种声音我熟悉无比，即使夜深人静，那种声音还会在我的耳朵里回响。
爸爸开了灯。我隐约看见他右手拿起菜刀，将自己的左手垫在菜板上面。然后，猛地剁了下去。我顿时尖叫起来。我的尖叫声很快被爸爸痛苦的声音盖住了，他蹲在地上，耷拉着脑袋，捂着自己的胳膊，夸张地呻吟着。我瞬间相信爸爸已经完成了一件傻事。但妈妈似乎对爸爸来这一套并不感冒，就像她也多次拿着绳子套在脖子上威胁爸爸。她的脸上没有恐惧，反而挤着一丝奇怪而又可悲的笑容。
出于本能，我还是哭着跑向爸爸，抱着他结实的肩膀，以免他因为剧痛跌倒在地上。更担心他失血过多，一命呜呼。说真的，我很矛盾，那会儿我并没有真正担心过别的，我只是为自己担心。我的脑子里想的全是我的那些同学会如何看待我爸爸的残疾，或者，一个死了爸爸的人，并如何利用这些弱点开我玩笑，在我的伤口撒盐。
爸爸身上没有血迹，手完好无损。他嬉皮笑脸结束表演。真相大白。爸爸欺骗了我，我气得真想把自己的臭脚丫子放出来咬人了！爸爸没有意识到，这对他而言虽然仅仅是个玩笑，但他却通过它唤醒了我内心的某种敌意，对他的敌意，对贫穷的敌意，也有对他人的敌意。并且，这种敌意一时半会儿不会从我的精神上离开、消失。这股敌意和贫穷如出一辙，让我感到前所未有的孤独，没法逃遁。
我怕我脚上的鞋子真的熬不住了。昨天晚上，本来，我该跟妈妈说我需要买一双新鞋的，但我没有。我不想因为这事让妈妈脸上的天气变得更坏。
能熬几天是几天吧，我想。
今天是星期三。早上起床，一件意外的事情发生了，我穿鞋的时候用力过猛，右脚上的那只鞋子便彻底废了，五根脚丫子一下子从鞋子前面野马似的全冲了出来，狼狈地暴露在我的视线之中。真是屋漏偏逢连夜雨，我万念俱灰。
不过，好在，我还有一双雨靴。我还可以穿着雨靴上学。尽管老天爷一滴眼泪也没有。又有什么关系呢？天无绝人之路！在上学的路上，我甚至已经为自己大晴天穿雨靴这样神奇而古怪的行为想好了借口。
十点以后，断裂带的太阳越来越大，像个超级灯泡。天很热，热得人都快冰淇淋一样化了。但我还是坚持不把自己厚厚的外套脱下来，因为里面什么也没穿，冬天也是。
鞋子坏了不说，我连一件像样的t恤都没有。这让我的心情糟糕到了极点，甚至，连装傻瓜的耐心也没有了。中午的时候，我差点冲班上一个男生发火，他走路的时候把我的课桌直接挂翻了。我发现，他脚上崭新的运动鞋是那么刺眼。
要不是我及时把桌子扶起来，我的秘密可能早就暴露在光天化日之下了。要不是考虑自己穿着雨靴，我真恨不得狠狠踹他一脚。更可气的是，他连一句道歉的话也没有，只冷冰冰地望着我。我想了想，还是算了，把委屈重新憋进肚里。
下午，倒数第二节课是体育课。我本来很想去操场，但想到自己穿着雨靴，我不得不装肚子痛，写了假条，呆在教室里。
放学后，我挨到很晚才回到家里。多么完美的一天，没有人在意到我的雨靴。回家的路上，我甚至轻松地吹起了口哨。和前几天一样，我走路的时候总是扬着脑袋。我脑袋下面的一切都是空的，包括我正在承受的贫穷与憋屈。
妈妈说，那个不长记性的又打牌去了。脱了雨靴，脚已经肿亮了，不过，我仍在心里默默感谢我的雨靴。
很晚了，爸爸还没有回家。
断裂带的夜晚伸手不见五指，黑得吓人。只有屋顶上的星星贼亮，仿佛无数个尚未熄灭的烟头，随时可能从天而降。我突然感到孤独，深不见底的孤独，以及贫穷带来的失落。
断裂带的夜晚很凉。
我想，我什么事儿都可以应付。毕竟，我还有一双雨靴，这很棒。
如果苍天有眼，痛痛快快下几天雨吧。那样，我就可以大张旗鼓地穿着我的雨靴上学。当然，上体育课也没啥问题。即使大晴天，被人质疑，我也可以一本正经地解释说我之所以穿雨靴是因为我看过天气预报，天气预报说断裂带今天会下暴雨，暴雨，不是一般的雨。是的，我一定会这么说。
一支无情的蜡烛篇十
《筑梦路上》这本书，让我看到了许多平常生活中看不到的事情，拓展了我的视野，我是一个平常不大关注新闻的孩子，因此，当我看到这本书的时候，我有许多感触。
我们的国家原来如此厉害啊，有很多创新型的人才，他们发明了很先进的东西，比如“大飞机”“嫦娥三号”等，甚至还有人获得了诺贝尔奖，这个奖平时上课老师给我们提到过，要很厉害的人才能获得，现在我们国家也有人获得这个奖了，说明我们国家还是存在着厉害人物的，为此，我感到很自豪。
但是在自豪的同时，我也感到一些遗憾，那就是在很多方面，我们还何发达国家存在着比较大的差距，也就是说我们还得不断地努力，事实上，我们也是在这么做着的'。
就拿环境这件事情来说吧！我记得小时候每次到翠湖湾都会经过牛一奶一河，那时我一定远远的绕过牛一奶一河，那里臭气熏天，水都是白色的呢！但现在夏天都有很多人在那里游泳呢！这要归功于一个概念的提出与落实，那就是“绿水青山就是金山银山”，在《筑梦路上》这本书的第三章，我看到了环境的前世今生。作为一个浦一江一人，我亲身感受过水污染，因为我更加明白保护环境的重要一性一。
总之，在这本书中我看到了我们国家很多好的地方以及不足之处，同时我明白了我们有一个共同的理想，那就是让我们的国家在各个方面都越变越好，而这需要大家共同的努力，我也愿意为这个理想贡献自己的一份力量，愿意为梦助航。
一支无情的蜡烛篇十一
今天，我读完了《木偶奇遇记》，故事主要讲讲述老人泽皮德把一块能哭会笑的木头雕成木偶，并把获得生命的小木偶当成儿子。老人买掉了上衣，供儿子上学。可小木偶一心贪玩，为了看戏不惜卖掉课本。在酒店获得好心老板的五枚金币，回家的路上受狐狸和猫的欺骗，差点被他们吊死，幸亏巧遇仙女而得救。他一心想成为一个用功学习的好孩子，可是又经不起诱惑。在坏同学的怂恿下又逃学到海边看鲨鱼，后被卖到玩具国，变成一头蠢驴。后来还是仙女搭救了他。最后，他们父子在鲨鱼腹中意外重逢，并设法逃了出来，在海边住下。从此，小木偶每天去做工，有空还编篮子，晚上读书、写字。最后终于成为一个诚实、听话、又爱学习，还能帮助父母的好孩子。
一个有生命的小木偶虽然做了很多坏事，犯了很多错误，可他有一颗善良的心，最终他用自己的努力改邪归正，孝敬父母，实现了自己的愿望。从木偶身上我懂得了做人要诚实勤奋，知错能改，这样就一定能实现自己的愿望。
我心中有一个愿望：将来做一个出名的象棋大师。为了实现这一愿望，我参加了象棋班兴趣小组，不断努力思考，寻找高手挑战，经过一次次的失败，老师的鼓励，我的象棋本领终于在班级无人能敌。可是因为这，我的学习成绩下降了，爸爸不给我学象棋了。他说只要我成绩学好了，就可以继续学象棋。其实啊，我心中对象棋的'愿望一直没有下降过，今后的学习与生活中，我一定努力学好成绩，为走进象棋而努力。
我相信，只要我知错能改，我也一定会像小木偶一样，能实现我的梦想的。爸爸、妈妈，老师，我会为梦想而一直努力下去的。
一支无情的蜡烛篇十二
从小，我就一直有这样一个梦想，那就是希望家里有一台电脑。爸爸对我说，只要我期末考试总分是班里第一名，就买一台电脑给我。听了这句话后，我学习就更加努力了，成绩理所当然也突飞猛进了。可不管我怎么努力，第一名好像都在躲避着我，对我来说还是遥不可及。
爸爸按约定给我买了一台电脑，这让我兴奋不已。我想了一下走过的路，每一步都微不足道，但连起来就成了一条通向世界的路。每一步走地都是如此放心，脚踏实地，可能下一步就能通往成功的彼岸。
一支无情的蜡烛篇十三
那是临近高考的一个晚上，儿子正在家里复习功课，可突然停电了，儿子坐在书桌前不停地埋怨。父亲听见了，走进书房，对儿子说：“孩子，现在你要做的，不是诅咒黑暗，而是去点亮一支蜡烛。”父亲把蜡烛和打火机放到儿子的手里。儿子点亮了蜡烛，房间里重新亮起来。同样，面对人生的黑暗，我们要做的，不是一味地诅咒、埋怨，而是用行动去点亮一支支充满光明和希望的蜡烛。
一支无情的蜡烛篇十四
有人说童年像一首抒情诗，上面写满了天真与纯洁;有人说童年像一首歌，唱的是快乐与自由;有人说童年像一幅画，画上画的是五彩的风景——的确，我们的童年是幸福快乐的，多姿多彩的。
春天来了，成群的燕子飞回来了，我和我的伙伴们便唱着，跳着，欢呼着迎接着春天。你看柳条绿了，小草返青，野花都开放了，整个世界都充满生机，这时我和小伙伴们跑到自家院子里来砍竹子，自己动手做风筝。当一只只风筝做成之后，我们的梦想也都寄托在这一只只风筝之中。我们会欢呼着把风筝送上天空。
那些风筝飞上天空时，我们的梦想也随之放飞，我们的梦想有的在云上，有的在彩虹上，有的在天边，有的在------但是每一只风筝上都有一条拉扯梦想的命运线，只要我们努力，风筝就飞得越来越高，越来越远，如果我们不努力，风筝就飞得越来越低。命运线也是有长有短的，到那时候我没不得不收回未实现的梦想，所以只要我们有坚持不懈的努力，就能得到放飞的梦想。我们早晨起床后应对自己充满信心，晨读时斗志昂扬，上课时认真思考勇于发言，下课时活泼好动，放学回家时踏着夕阳回想自己今天的收获。晚上睡觉前复习一下今天所学的知识。如果我们努力，努力，再努力，就能实现自己的梦想;如果永不放弃，我们的梦想就会实现，所以我们都行动起来吧!向自己的梦想努力追逐，勇于拼搏!
时光飞逝，岁月悠悠，如今我已经是一名六年级的中学生了，不再是那个爱哭鼻涕的小屁孩了，现在我要为我自己的梦想而努力，为自己的梦想而拼搏!加油刘业鑫，我相信你能行。
我们的梦想在远方。
林则徐爷爷为了不让鸦片毒害同胞，虎门销烟，并称：“若鸦片一日未绝，本大臣一日不回，誓与此事始终，断无中止之理。”这一刻，他的梦想实现了。
梦想是什么呢?我想。
嗯，梦想应该就像个美丽的泡泡，一个很大很透明，在阳光底下五彩斑斓的泡泡，有风吹过的时候，泡泡就会跑，却不敢用手抓，怕一抓就破了，可不抓，有怕会跌落到地上，仍摆脱吧了一刹火花般的命运。
如果一个人没有梦想，那他只能为别人的梦想打工，正如“蝴蝶之所以要飞翔，是翅膀给了它欲望”，蝴蝶失去了翅膀，天空就变得遥不可及，人没有梦想，和一条咸鱼没什么两样。
我想，我是有梦想的。
我想成为一位白衣天使，即使我只是茫茫人海中的一个不学无术的无名小辈，但我对医生这个光荣又伟大的职业充满憧憬，人生苦短，我希望在有生之年能实现我的梦想。
虽然我没有任何医学天赋，但我深深地知道——一个好医生应该具备一颗负责人的心，更要有一颗爱心，一颗怜悯的心，要尊重生命，关爱生命，爱护病人。当病人将自己的生命和健康交付给一个素昧平生的人——医生的时候，做医生的应该有一颗感恩的心：感谢病人对自己的信任，对医生这个职业的信任。对能够医治的病人，应当尽全力救治;对不能够救治的病人，应当让他安详地、有尊严地度过余下生命。医生自己也应该有一颗健康的心，不要让困扰影响自己行医，更不要把自己的不良情绪传染给病人。每一个医生都要记住，病人绝对不是实验室里的试管、烧瓶。
也许我的梦想就是离我那样遥远，但是只有梦想和我保持距离的时候，我才有动力去为梦想拼搏，去追逐梦想的脚步。我相信“我们梦想在远方”，而远方充满着花香。
我的梦想。
请让我一一道来，当时我还小，才七八岁吧，在那个宁静的夜晚我突然看向漆黑的天空，明亮的月亮，还有那一闪一闪好像在眨眼睛的星星们在想，天空里面是不是有人住呢?是不是还有和我们一样的地球呢?我怀着好奇的姿态慢慢迷上了科学。
当时我并不懂科学是什么，那时我就好像一个在迷糊的世界里寻找着真理的小孩。所以我就自己开始喜欢上捡废瓶，然后把瓶子洗干净开始自己收集各种各样的植物、动物然后进行观察，不过并没有取的什么成果，反而在用玻璃瓶的时候把自己的割破了一个大口子，伤疤现在还在呢!
不过我没有放弃，因为如果我放弃了那么我就真和我的科学梦无缘了。就在我在报纸、网络上看见我伟大的祖国正在为流感、病毒忙的焦头烂额的时候，我就更加想要成为科学家，因为只有这样我才可以帮助祖国研究出杀死病毒的药，让祖国更加美好。
居然我现在很弱，许多人都认为我离我的科学梦想遥不可及，但是我只要努力再努力总会成为一个为祖国服务的科学家，因为我的老师曾经说过：”不是一切的不幸都会发生在弱智头上，只要你不懈努力那么你总会有成功的一天“!
一支无情的蜡烛篇十五
天还没有亮，更别说太阳已经升起，虽然周围一片黑色，而我似乎看到一丝丝光亮，它们时隐时现的，像是花儿在开放，像是蝴蝶在飞舞，像是水面泛起的环环清波，于是我就拼命地追逐，像在追逐天空的洁白云朵，像在追逐四季无边的花海。
当阳光灿烂的时刻，云朵就是可爱的棉花糖；当心境晦涩的时候，云朵就被一抹轻纱覆盖，也许那就是人们常称的灰色雾霾；许多时候的自己，被它们包裹着我的时候。我就给自己点燃一根蜡烛，举着一边奔跑，一边张望，总是希望能看到几个同行，从这浮华浑浊的空气里，从这烟雾弥漫的笼罩中一起冲出去。也许那样乌云会消散的快一些，或者会被我们的呐喊与奔跑声给震惊。
可我看不清远方的路，什么都没有看到，这时的我啊！就只能用我起伏的鼻翼去感知那似近若远的喧嚣气息，只能用我粗糙而笨戳的手指去抚摸我并不太熟悉的键盘，让自己紧张而迷茫的神魂安静下来，在我的键盘下淌出潺潺的清泉之音，以及模糊不清的断裂文字，只有这样的文字才可以伸出各异颜色的翅膀。让一个渺小与浅显在自己的世界开出花朵，净化自己的灵魂，以致磨砺一颗能在阳光下闪烁的坚实沙粒，无论海浪多么的汹涌，海啸多么的恐怖，我就站在我的原地。只要它们来到我的脚下，都能欢快并幸福地离开我的领域，如果它们再次癫狂，相信我的执着会另它们再一次惊叹地退缩。
就是这样的我。许多时候依然不知自己是在慢慢地消失呢？还是能做一点能增强自己记忆的痕迹，或者是能给自己建一个机动的模型，有时可以把自己架成一堵墙体，有时把自己化作一座山峰的底座，甚至把自己塑造成一片凋零的叶片。反正就是喜欢自己心砰砰跳动的频率，使自己不能独拥安逸的生活，以免在舒适的环境中变得麻木不仁，失去人活着的真正价值——创造一个独特完全的自己，去分辨世间的一切真真伪善美丑，并加入到它们的行列中去使用造物者赋予我的权利。当然在使用这样的权利时，会遭受许多的磨难与非议的攻击。但这又有什么关系呢！无非就是接受那些粗暴而被粉粹的'尘渣对我进行毒伤，我无需用任何言辞去辩争，就用我早就备好的麻袋把它们装入并包扎起来，在下一次狂风来临之际往壮观里抛撒。
当自己疲惫不堪的时候、我就将困倦的自己傻坐在一个角落，自己给自己舔吸身心所有的伤口和涂上乌云朵般的淤青，我深深地知道，我的许多血小板又一次结束了它们的生命，而我还在继续地活着奔跑，于是我再一次感恩它们因我而悲壮地牺牲了，我没有流泪却在心底哀悼它们，感谢它们延续了我的再一次心跳。这时候的我就悄悄地告诫自己要学会包容，包容自己选择的一切未知，包容事物存在的一切必然与人们处理问题的一切言行。只有学会了包容，才会宽恕自己的一切过往，宽恕别人的一切行为，当学会了宽恕后，才会更懂得关爱与珍惜，才会更懂得感恩与奉献自己的爱心，这时的自己，就不再是一个孤立的个体了，她的存在属于这个社会，因为这个社会太过浮躁，太过忠诚于新闻的花边，这些都不是一种过错，而是这个社会缺乏一份真诚度的安定氛围，缺乏祖先们坚守的那份信仰，缺乏缕缕阳光与束束迷人的清风。
正因如此，我只想安静下来，调和我的心灵我的文字，让它们能吐多少就吐多少清丽的风景，开出不知名不显眼的素馨花儿与山野共患，因为它不需大量人力去培植去作假，当然它的色彩也比不上那些硕大的妖艳花朵。因为它们像极了我朴实的父母，他们在人群中时竟然显得是那么的高贵。所以我的骨髓里都染上了他们的素色，他们那些温和度的深远厚重：比如母亲的慈悲为怀与关怀备至、父亲的博大胸怀与慈祥面容、还有无尽的暖暖阳光。它们照耀在我潮湿而高亢的心房。照耀在我弯曲的人生路上，我就沸腾起来！我就燃烧起来！
我感谢互联网的神威、我感谢百度与搜狗的博大、我感谢腾讯的真切肺腑，我需要感谢的人和事实在是太多太多了，或者还有其他的，它们啊！给了我敏锐奇离的灵感，同时也给了我无穷无尽的压力与鞭策，在我所有的行囊里都找不到一样像样的礼物可以来答谢它们，我就只能一根筋地不停奔跑，只要我的心脏还在跳动，我就要精彩地活着与奋斗，给自己良心一个交代，给自己心魂一份完整的主旋，能做一点什么就做一点什么，能写一点什么就写一点什么，让我心灵希冀的渴求得到慰藉与完善。然后就开心地给自己加油，再给自己呐喊。
一支无情的蜡烛篇十六
清冷的月光洒落在地上，一只毛毛虫依靠在树干上。想着那些美丽的同伴，它有些感伤。但它的心里装着一个希望，就是有一天也变成一只美丽的蝴蝶。为此，它暗暗努力着，总有一天要实现它的梦想。于是带着这个美好的希望，它入睡了。
清晨的露珠是它最好的饮料，鲜嫩的叶子是它最好的早餐。带着饱满的精神，它又踏上了旅程。嘲笑，伤痛，它都不在乎。终于，一天，它找到了一个绝佳的结茧场所。于是，它又不分昼夜地结茧。等茧结好了之后，它就迫不及待地钻了进去，迷迷糊糊地睡着了。
一支无情的蜡烛篇十七
尽人皆知“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”假如我是一支蜡烛，一条烛心和一杯蜡便构成了我这条平凡的生命，烛心是我的灵魂，使我不再是一支弱小平凡的蜡炬，这跳动的火苗便是我短暂生命中的亮光！
你们愿做这样一支平凡的蜡烛吗？
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