以我与父母为题范文(17篇)

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以我与父母为题范文(17篇)
时间:2023-12-09 11:29:05 小编:雁落霞

科技的快速发展给我们的生活带来了很多便利,但也引发了一些问题。如何在困境中保持积极的心态,勇敢面对挑战?我们可以通过阅读以下总结范文,掌握写作技巧和提高写作水平。

以我与父母为题篇一

古人说得好:“滴水之恩,当涌泉相报。”“感恩”是一个人的基本素质,一个缺乏爱心,不懂得感恩的人,长大后不可能懂得体谅,关心他人,不懂得孝敬父母,尊敬师长,也难以与人交往,融入社会,更谈不上爱同学,爱母校,爱国家,爱民族。英国作家萨克雷说:“生活就是一面镜子。你笑,它也笑;你哭,它也哭”。你感恩生活,生活将赐予你灿烂的阳光;你不感恩,最终可能一无所有!如果你每日能带着一颗感恩的心去学习,相信学习时的心情自然是愉快而积极的。

我们要学会孝敬父母,真诚地体会父母的一片爱心,要尊重父母的劳动成果,尽力为父母做一些事。当父母劳累时,我们要主动帮助他们;当父母外出时,我们要提醒他们注意天气变化,途中注意安全。当父母有病时,我们应该细心照顾,当父母来校看望你的时候,我们要对父母说“你们辛苦了”。

感谢父母给了我们生命,让我们感受了人世间的亲情和幸福;感谢老师的谆谆教导,让我们尝试了学习知识的'欢乐。

让我们怀着一颗感恩的心,更加努力地学习,来回报家人和社会。

以我与父母为题篇二

其实我想我还是讨厌用键盘敲打,敲打着我的虚荣与胆小。

我向世人展示,我身处在高科技的时代,我对外宣称我精通先进;我害怕没有枷锁的笔记,害怕里面的墨香被他人窃闻。我希望自己有一片空白、有一片阴暗、有一处以南或以北的未开拓,我的文字与思想。

有时,也是一片空白,夹杂着来自体内莫名溢出的不确定。前几天,看了关于柴静的'演讲、访谈,不能说感触很深,也不能说找到了人生导师,只能讲,我对于自己与周遭有了新的态度与视角,她推进了我解构、推翻与重建的进程。对于柴静的种种,我想更适合用笔记录,事实上我已经如此做了。

经历的种种,用读史的态度观看,有它的必然,有我们促进的偶然,至于意义的评论,我无言以对,不过,关乎我,我应该学到了些许,我虽然疲累,也尽量去感触真实,虚无只存在无止尽的内心与颅内。我的淡然、默然、坦然、信然等,独立而已;我的伪然、畏然、徒然、遽然等,人性而已。我的面貌、我所窥视的面貌以及我被窥视的面貌,早已裸然,待到还悟时,已然。

以我与父母为题篇三

小时候,说到去旅行定是兴高采烈的,去远一点的地方,看不一样的东西,便是好的。心情从前一天的采买开始,就好像坐上了云霄飞车,怎么都落不了地。然后,终于等到上车的时候,带着大包小包的零食,可是快活!及至坐到位置上,才消停会儿,开始检视自己带的吃食。车“呼呼”地启动,隔着窗儿能听到风的声音,好像钻进了耳朵眼儿,会不自觉地缩一下脖子。定是不会困的,眼睛一眨不眨地盯着窗外,仿佛要把外边的世界整个收入脑海里。好奇为什么这外面的天要蓝一点,好奇为什么这里的树木都要绿一些,好奇为什么这里的农田里有奶牛,连带着微飘着的雨落在窗子上也能开出花来。就这么对外面的世界指手画脚,在不经意的转角,下车,失望了一瞬,复又兴高采烈。

年岁渐长,习惯会变,所幸还有那么点的相似,足够叫我欣喜一阵子,足够安慰“百无聊赖”。临行前多了琐碎,要带什么不带什么,再不会买一大包的零食;上车的时候好像是“例行公事”,如果车子晚了些时候,免不了生出些不悦,及至上车,也能迁就旁人的意愿,不再非要坐在窗边。车子启动的声音不会再去细听,更加不会以为外边的风会吹进来,冷了身子。导游在宣布出游事项,车已驶出一段路程,窗外的风景开始变化,忽然,就不认识了。天是白的灰,树是墨的黑,是高大的水杉树直插青冥,间或有银杏连绵而来,幻出墨色蝴蝶,迷了心智。循着蝶儿的翅膀,遇上害梦的庄周,忽而空阔千里,有良田美池,千里稻花浪起,与湖上微光,往身后疾奔而去。楼房不一样了,是两三层的房子,白墙黛瓦,屋前有花有树,屋门紧闭着,仿佛门开启的时候就能遇上个穿着古装的妙人儿。阡陌交通,稻花香里说丰年,过客也欢。

终于能听到风的声音了,隔着车窗落下的雨点会开出花来,目不转睛,不想错过这窗外的.故事,与众不同,妙不可言。还是和小时候一样,喜欢看窗外的风景,推敲窗外的故事,那是不属于我的故事,让人着迷。私心里不希望车子停下。如果非要给旅行下一个定义,那么,我想说,从上车的那一刻开始,旅行也便开始了。去更远一点的地方,看不一样的故事。头枕在靠背上,心无比得宁静,世界安静地只剩下天的灰,树的黑。如果这一场旅行没有目的地多好,就这么一直一直往前,景物变迁,窥探到一些静谧的心事就觉着得了不小的“便宜”。

羡慕,羡慕窗外的人儿。殊不知,我看窗外,窗外看我,谁歆羡谁,或未可知。路上,远比停下更让人沉醉。秋之味,浓烈地发酵,不带一丝的矫揉造作,秋雨微凉,轻轻一点,便是昏黄。路上,在路上;游,在路上。

风过的时候,秋也疯狂了些,雨打梧桐,点滴可到天明。

以我与父母为题篇四

牵起久远延绵的心事,撩拨着看似安然平静的心湖。视线凝眸处,一片潮湿,透着温热。许久不曾悲伤,却也无法快乐。快乐如风逝,忧伤已平常。

写碎无数似水流年的缠绵,是那么的温柔而又感伤。活在一个空旷的世界,似乎,我已经遗忘了很久,游刃在这孤独的城市,终有一天会看破世俗的枷锁。岁月如沙永远自由行走,我们握不紧,也留不住。时光让深的东西更深,让浅的东西变浅。不紧不慢地从身边逝去无痕,凋落青春的希冀,留下满目凄苍,滴下红尘血泪。

闪烁的星辰诉说着悠悠的情丝不尽的寂寥,想象着花前月下良辰美景,想象着月影如钩蝶舞翩跹,笑靥如花的你,眼眸温柔的你,心沉浸在至简至美的梦境里,人影斑驳阑珊,总千般风情,也只是相怜惜,早白了如墨青丝,负了青春。尘世依旧,往事难回首,那些记忆如同昨日的梦,沉淀在时光里散发出淡淡的忧伤,惊醒了多少深眠的惆怅。被放逐的夜,思绪在静谧的空中反复游荡,流连着,那绵绵不绝的感伤,牵手夜的妩媚,一起迷醉在心灵的最深处,不愿苏醒。一个人行走,感悟这份孤独,是那样的轻柔。烟色的记忆,随着时光的苍老,留下叹息无数,淡淡的徘徊在心底不愿散去。

总是在欺骗自己,安慰自己,也习惯了伪装,不论是心情还是表情。几度春秋一路走来。唯剩空空的行囊。眼泪中带笑的表情里,没有疼痛,没有怨恨,只是木然,只有释怀。记忆的斑驳处处。当陈旧的往事被时光粉碎,我孤独的心灵,是否还可以再次落泊停歇。人世间所有的悲欢离合,是否也是生命的一段旅程,需要走过之后才能完整。我知道,走过的.那些岁月,流淌了多少美丽的过往,梦里花开的凄美,谁愿去驻足停留,品味这字里行间的真情流露。剪不断理还乱的三千烦丝,拂晓后,将曾经埋葬,飞逐曾经的梦,洗濯心灵那股萦纡的愁思,黯然泪落,潺醉那沉懑的忧愁,依稀梦里,谁又在乎谁的年华。

人生依依,眺起对未来张望,远方的路依旧迷茫,当千帆过尽,岁月把柔情化作泪水淹没在滚滚红尘,深埋在雾蔼的记忆,依然那么清晰,喧嚣的盛景,掩饰岁月的沧海桑田,留下谁的哀叹,彷徨于灯火阑珊处。孤寂漫满长夜,纵有落寞也无言,让心绪放逐,仿世间纠葛淡化,曾经的缠绵,让自己梦消魂断,只好让碎绪萦纡几回。

夜已深,川流着的梦栖息,心灵的归属,穿越闪烁繁星,依稀多时不再,一任思绪萦回夜,心,纯净空白。人生最残忍,就是在这不痛不痒的感知里,一天天一点点磨掉生命的棱角,黯淡无光,剩满目的破败与落寞,无所适从,也无处可逃。那一段回不去的旧时光,是眼前挥不去的迷茫,是那份经久却不曾褪色的情怀,抑或是命中注定的在劫难逃。曾经的梦消魂断,让其烟消云散,冷烛素笺,窦映素心,腐朽落寂,一帘清幽梦,殇落,放下。如果可以,我愿意似这轻薄的气息,在冰冷的空气中放飞着温暖与期盼,自在高飞,翱翔,去俯瞰世间百态,去感悟和知足。

哪知,远离悲伤换一条路一样辛苦。谁愿意苍凉一生毫不在乎。我不懂,为何上天会残忍剥夺我所有的柔情,我不懂为何会把自己抛在一个荒芜的绝望之中,也不知道如何来邂逅那一生一世不愿醒来的梦。可世俗的洪流一次次甄灭心中残留微弱的灯火,将梦想击得粉碎,唯寂寞喋喋不休,叹息着永远到不了的天堂,近不了的幸福,忧伤一并把心揉碎。其实,不愿回忆,承受不来。恋上一个人的回忆之城,只想在寂静的角落里,打破心的枯寂。疼痛消失的一刻,心也随之被掏空,充满疲惫,然后睡去,不在醒来。

我只是飘渺红尘里一个孤绝的过客,心影漂泊,双眼迷蒙,几度起伏跌落,几度苍凉寂寥,为爱徒伤,一败涂地。

时光如针,刺痛心扉。生命的美好点滴耗尽,这样毫无意义的时光游走里,如何用单薄的手掌撑起那一片蓝天,如惊鸿一般的翱翔。唯独一颗苍白的心如何要得起未来。

心中的忧愁满怀无处释放,悲伤填满时光,行走的步伐匆匆,心中的迷茫和惆怅依旧。

梦已落,漂泊的心灵依旧。

以我与父母为题篇五

无雨、无云,冷冽简单的风,轻纱蒙住天空。

戴上帽子、手套、围巾、口罩,我们在匆匆的人群中印证我们是同类,然后,蜷缩在属于自己的角落里,等待未知。

怠慢,可以形容对待自己,一脸倦容,缓慢的拖着拖鞋,走向可以维持下一秒颓废的供应站,时时的不安,常常的自我安慰,就像是冬天的严寒,虽然不喜欢,却必然存在。其实,自己很喜欢冬天,清冽,容易让自己更澄明、透彻,难得的真实与舒缓,温开水也变得韵味十足,玻璃和雾气变得更加淡美婉约,所有,都在寂静中缓缓渗入这季节里。

我在预谋一次遇见,重复八年前的一切,散落的残片,我尽力拼凑,结果面目全非,我们。我将你们变为我人生历途里的附属,为我丰富,为我精彩,柳絮的唯美不是也让柳树备受赞誉吗?我用这样的理由命令我极端的自私,你们的离开远去有充分的世俗理由,不再是,这就是岁月,这就是人生,可是,对于我,自己欺骗自己怎么就这么难。

记忆不会老去,它会扩散,它会异变。

昨日的是真实,今时亦是回忆:

满目疮痍,在过于真实的肉体上展现时,还是让我颤抖了一下。布满血丝的脸,从鼻孔里长出的血包,一身的腐臭,尽是人生的蹉跎与生命的衰竭,搭在老竹竿上的被单和衣服,摇摇欲坠,就像她。我有的大多是无能为力,最后做一点无济于事的事,流几滴懦弱的眼泪。这种备受自然与社会双重伤害的生命体,足够伟大,也的确苍凉。

以我与父母为题篇六

家住xxxx的秦xx女士,今年47岁,下岗后三年来,她一直靠擦皮鞋为生。因为上高二的女儿小丽,使得她最近郁闷不堪。有一天,女儿跟几名同学路过擦鞋摊,秦宏玉笑着跟女儿打招呼,谁知女儿装聋作哑地快速离去,这让秦宏玉伤心万分。每次开家长会,女儿均不让秦宏玉到学校,跟她的沟通越来越少。女儿在外很少叫自己,就算撞见也不打招呼,还经常劝她放弃擦鞋工作,另谋生计。半个月前的一天,女儿放学回家后大发脾气,指着她一阵大骂:“别人的妈妈都在公司上班,都是白领,你却是擦皮鞋的。”原来,一名同学无意中发现秦宏玉擦鞋的事,这让女儿的自尊心备受打击。当晚,女儿下了最后通牒:秦宏玉不准上街擦鞋,否则她就离家出走。想到自己既无学历又无一技之长,岁数已大,重新找工作没有把握,秦宏玉苦恼万分。“我辛辛苦苦地凭劳动挣钱,不偷不抢,不晓得有啥子好丢人的。”一脸憔悴的秦宏玉看着眼前摆放的擦鞋工具,流下了眼泪。

前天下午,武汉市江岸区城管大队的小海像以往一样加班,带着10岁的儿子强强沿街巡查。行至汉口惠济一路时,发现有摊贩占道经营,随即下车进行劝阻。而一直不吭声的儿子,突然对小海说:“别人做点小生意多不容易,你们还管别人,我长大了死活都不会当城管的。”强强今年读小学五年级,“因为爸爸是城管,同学们都瞧不起我。”强强说,前不久班上开家长会,有一些同学的爸爸是警察或者军人,都是穿着制服去的,大家觉得很神气,“可是当我告诉同学,我爸爸是城管队员,也是穿制服时,大家却都说城管喜欢打人,而且喜欢欺负做小生意的穷人。”“当时我感到很自卑,不敢和同学解释。”“我将来是不会当城管的.,我也不会再告诉别人我爸爸是城管。”10岁的强强决定从此把父亲“藏起来”。

有一亲戚,两口子都是政府要害部门的领导,为了少些麻烦,叮嘱儿子在学校不要说自己父母是干什么的,免得有些人找关系走后门惹麻烦。机灵的儿子对父母说,放心吧,我知道了,如果有老师或同学问我父母是干什么的,我就说我妈妈是公共汽车上的售票员,我爸呢,不过是街是炸油条的一小贩,这样总可以了吧?!

一同事每天负责接送孩子带开家长会的,经常迟到请假什么的,难免挨些批评。问及你老公为什么不帮忙啊?她说,不让他去,免得丢人现眼的,他自己也自觉,不去。原来,他老公下岗后,托人在城管大队谋了一份协管员的差事,穿着那身伪城管制服,跟一保安似的,怕伤了姑娘的自尊心。

俗话说,儿不嫌母丑,狗不嫌家贫。多好的古训啊,是不是这话诞生的时间太过久远,人们已经忘了这句话的意义了呢?狗都尚且不会嫌弃主人家的贫穷,我们做子女的怎么能嫌弃生我们养我们的父母呢?革命分工不同,人没有高价贵贱之分,芸芸众生皆平等,谁也没有鄙视谁的资格和权力。农村人城里人,高官和贫民都是人,我们都有自己独立的人格和尊严,凭劳动吃饭,用汗水创造财富,大家都是光荣的。

父母给了我们生命,含辛茹苦地把我们拉扯大,容易吗?无论是富有和贫穷,天下的父母都是一样的爱自己的孩子,作为孩子,你都应该好好报答孝敬你的父母,无论他是社会哪个阶层的群体。只是这些不谙世理的孩子,好象不是吃白米饭长大似的,连自己的父母都不想认了,莫非你连那条狗都不如?!

以我与父母为题篇七

培根曾经说过:“阅读使人充实,会谈使人敏捷,写作使人精确。”曾经有过这样一个故事,我想大家不会陌生,故事讲述的是:古时候孙权劝吕蒙说:“你现在掌管军中的大事不可以不学习!”吕蒙用军中事务繁多的理由来推托。孙权说:“你说军中事务繁多,谁能比得上我呢?我经常读书,我认为读书对我有很大的好处。”吕蒙于是就开始学习。等到鲁肃到寻阳的时候,和吕蒙论议国家大事,鲁肃惊讶地说:“你现在的才干和谋略,不再是以前那个吴县的阿蒙了!”读书使吕蒙变得机智,聪明。

同样读书可以让你开扩眼界,走向精彩的世界。阅读一本好书,能够启迪我们的智慧,拓宽我们的思维,丰富我们的阅历,净化我们的心灵。在书中,你可以和历史上最伟大的人物交谈,你可以和人类最优秀的思想对话。读书,还能让我学到最优秀的语言。

最近在我的鼓励下,妈妈也加入了读书的行列。《骆驼祥子》讲述的是:祥子在18岁时,父母的去世,生活的压迫使祥子不得不出去拉包车,逐渐的他有了梦想,希望自己可以买辆属于自己的车。他为了完成这个梦想,省吃俭用,最终完成了这个梦想,祥子感受到生活充满了希望,也越来越努力。但好景并不长,北洋军阀混战使他的车被北洋军阀抢走,接下来的命运使祥子跌入谷底。祥子娶了虎妞,而虎妞却因难产而死。祥子在街头失魂落魄,他染上了坏毛病,也做出了出卖朋友的事,最后靠打杂走完了他的一生。

曾经的.祥子是一个有梦想、有毅力的人,但最终却没有一个完美的结局。俗话说:“天有不测风云,人有旦夕祸福”。也许人的一生并不是一帆风顺,只有经历住困难的折磨,努力挺过去的,才是生活中的王者。从《骆驼祥子》中,我也看到祥子的努力以及最后的行尸走肉的状态,也体现了当时的。祥子年轻时告诉我们胜利永远在山后,挺过了前方的荆刺、困难,能拿到你想要的。学习中也要不怕任何困难,不惧山高路远,努力拼搏,战胜困难,也许你就会有“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的感觉。也许你会感受到筋疲力尽,也许你心中会升起后退的念头,但你应该坚持到底,别做让自己后悔的事。

以我与父母为题篇八

她说,不想回忆从前,美好,但还是,不堪。

没有行尸走肉的绝望,尽是平步闲悦,尽是淡淡的挣扎。

我想原本就不是理解的问题。我们生存的不同细小环境,内核里成分的多样以及不同的功效挥发,终究是无果与未知。

有些明知的境地,进退由己,平凡的经过,总是庸常,所以不安,骤惊的进度,慌乱、急躁、、、在混沌中发酵,不知在下一个接口是会不会再见。

阳光明媚的,所以感觉应该出去走走。

平坦的路,太明晃,油菜花也显得媚了些。走过熟悉的,试探陌生的,跟随着的油菜花。好像出来的原因是有它的,就了忘了,再久一点,似乎,更确定有它。

想到了风筝,想到了老家。时间是有限制的,人事是有规则的,不能如愿的,但是愉快的叹着气。

她说,从前到现在,改变而已。

我,还是在等待,可以承认的时间和人。询问,我们是朋友,适可而止的相信,所以能够走过八年。

油菜花,记录了,记录的,还有其他。

以我与父母为题篇九

表达应该是愉悦的,生活中的点星合理的幸运,莽撞地尝试,准备莽撞下去,它便到来了。

而后,空气不会凝固,时空失控合乎转移,与他物共存的物质世界,精神现象被哲学家们概括得连个死角都不留给我们,只待去理解、分析。在推翻的巨大浪潮下,未知的,混杂诸多纷繁的,感觉终是摇摆。

眼睛用来观察,感受两面的。每时每刻,新的迅速进入,旧印象纠结挣扎,不会轻易放过你,每个细胞在生长,紧缩到一个方向,明明知道太拥挤,但惧怕,不允许停留,不允许目光以及后面的头颅窥视。

心脏慌张的探讨每一处不常规,对自己说一句,没关系,也许,就好。

最近,哭不出来的。以前,莫名的,涌出的泪水用干了,只剩下几株野草,摇曳着露珠。坐后座的露风车,倒退印染记忆,不是悲伤,只是走不出来,回不去的无奈。但,哭不出来了,好想哭,至少滴几滴,对得起自己与自己认为值得的。不是欲哭无泪,是,就这样。。。。

是不能回去的,完成所有就没有牵绊了,记住了所有,就没有遗憾了,而我,就不是我了。

以我与父母为题篇十

直想写写我的父母,我可亲又可敬的父母。

一天,母亲对我说:“你爸对你挺好的!我们做好饭,等你一回来,你知道你爸先干什么?先把菜横摆着对着你。”我想起来了,每次放学回家,两盘菜总是横摆着朝向我,我举筷取菜之时,又有几次注意这些呢?想到这儿,我才感到一种爱,一种默默无闻却又无微不至的爱。我为自己一直以来的冷漠感到内疚。

母亲和其他同龄的女性一样爱唠叨。我出门上学前她总是说:“小心,骑车慢点儿……”“骑车慢点儿我不就迟到了吗!”我在心里嘲笑着她。见我吃两大碗饭她会说:“少吃点儿,减减肥。”话还没说完,就往我碗里夹了几块肉。“真是说一套做一套!”我在心中讥讽她。一天,学校有事,我回家比平时晚了半小时,她一见我就说:“今天怎么回来这么晚?饭都凉了!”我心里好笑,“学校有事才回来晚,着什么急?”

父母就是这样,事事为我操心,看我胖了让我减肥,看有好吃的又想让我多吃。想起父母的爱,我心里有种痛的感觉。母亲、父亲对于我都是十分重要的,不同的是一个埋在心底,一个在眼前,我正是依靠这两种爱长大。

以我与父母为题篇十一

有一次,茅老师对我们说:“明天要第三单元测试。”大家都还没有把握,就唉声叹气,异口同声地喊道:“啊~!”放学后,我迈着沉甸甸地步伐,回了家,我垂头丧气地对妈妈说:“妈妈,明天又要考试了,考第三单元。”妈妈听后,好像比我还着急,妈妈急切地说:“那你还不快去做作业,做好了赶快复习。”我只好说了声:“哦,知道了。”可我做作业的动作总是慢吞吞的,实在是快不起来,我做好了作业,那时已经晚上9:00了,我已经头脑昏迷不清了,就往床上一扒,我很快就进入了梦乡。

到了第二天,茅老师说:“这节课考试。”我才猛然记起来,连忙拿出语文书扫视了一遍,这时,“啪”地一声,试卷发了下来,我开始做,发现有好几道题我不会做,我想我一定考砸了,放学了,我迈着沉甸甸地步伐回家了,妈妈问道:“你考了几分。”我说:“还不知道成绩。”“那你觉得你能考几分?”我说:“不知道,应该考的还行。”

第三天,试卷发了下来,我一看,才考了七十多分,我的脸一下子红了,像煮熟的番薯一样。回家时,我的心砰砰直跳,回了家,妈妈又问说:“你考了几分?”我吞吞吐吐地说:“我……我考了……七十多分。”妈妈生气地说:“唉!怎么又考这么差,怎么会这么差。”妈妈看了看我的试卷,唉声叹气地走了。这时,爸爸也来了,看了我的试卷大发雷霆地骂道:“怎么又考这么差。”同时也给我一些鼓励:“梦娇,你要加油呀!”

我现在总算明白了,父母的爱是伟大的。

以我与父母为题篇十二

有一次,我考试考到了九十六分,我拿给妈妈看,妈妈说:“去补习,果然有用。你看!终于考到九十多分了,继续努力,争取下次考到一百分!”听了妈妈的鼓励,我更加认真学习了!

可是,父母并不是时时都是表扬的,有时还很严厉。有一次我写作文写错了,爸爸严肃的对我说:“做事不能马马虎虎的,要认真才能办好事,你这样是不行的!”爸爸继续语重心长地说:“要想写好作文,不要随便就马虎过去。”我按照爸爸说的做了,果然,我不到一小时就写完了,而且还写的很棒!

还有一次,我被妈妈骂了,因为我忘了去补习班上课。到底是怎么一回事呢?接下来我就跟你说一说吧。那一次我作业非常多,我一直在做,做着就忘记了时间。到了上课时间,妈妈就打电话过来了,妈妈说:“你怎么还没去补习啊?刚才,你补习老师都打电话来了!你看看现在几点了!”我看了看钟,现在都两点了,我想:“哎呀,今天时间怎么过得这么快呢?”然后,我收好了东西,急匆匆地去上课。上完课,我回到家里,被妈妈恶狠狠地骂了一顿。妈妈说:“其实我也不想骂你的,希望你下次不要再犯错就行了。”

我一定要努力学习考到好成绩,不要让爸爸妈妈失望。

关于为爱的作文素材。

以我与父母为题篇十三

(一)。

唔唔……”我在哭,又和父母发生了矛盾,真想永远不在家,离开讨厌的父母,离开这个烦人的家。

我是一个平凡的小姑娘,但是在家,我却是一个大王,谁奈我何,可不,我最害怕爸爸,说老实话,我最最最讨厌爸爸了,动不动出手打我,骂我,让我学习,逼着我干这干那,还经常说一些非常难听的话,我忍受不了,可是我却连一句抵抗的话也不敢说,因为他总是出手打我,我整天拉着个苦瓜脸就是给他看,我讨厌他,恨他,因为他向着弟弟,弟弟要什么他就买什么,但从不给我零花钱,只要我惹恼了他,他就把我往死里打,我真不知道小时候是怎样活过来的,由于我的幼小无知和奶奶吵架,而且还骂奶奶,一天下大雨,爸爸一脚把我踹出家门,拿起铁锨棍就打,又掐我的大腿,肉直接掐紫血,我的身上全是伤痕,由于是夏天,衣服穿的很少,我可怜巴巴的躺在泥泞中,都不敢说什么,我永远不会忘记我的痛苦,但是长大之后,由于我的不经意之间翻看了爸爸的日记,他写道:“我的女儿被我打得伤痕累累,可是她太放肆了,不尊重长辈,说她年幼无知吧,说不过去,我只是打,或许我做得太过分了,我打过之后,我的心如锥子一般刺进我的心里……”看到这,我泪流满面,出去一下扑到爸爸怀里,大声说:“对不起,爸爸,我错了,我的确错了。”爸爸只是淡淡一笑,但我知道,他的心里是无比的困惑而又高兴,从此以后,我变了一个人,大家都喜欢我,说我是一个懂事的孩子。

妈妈整天任劳任怨,而我却经常责备她,她也不吭声,一天夜里,我睡不着,一看妈妈头上有很多白头发,妈妈老了,妈妈为我操碎了心,我却不知回报,我真是一只人性的动物,我又一次哭了,原来父母都是对我好,对我关爱。

爸爸!我为自己所做的一切道歉。妈妈,对不起,我错了,此时此刻我懂得了孝敬父母,因为父母给我无限的爱,我也要给他们无限的回报。

(二)。

在我的成长过程中,我明白了许多生活的常识和和做人的道理。那天,我懂得了孝敬父母。

无知的我总认为父母生了我,就应该养我。哪怕一点点小事,他们也得帮我干,那天,我知道:我错了!

那晚,我洗涑完毕,便上床睡觉了。我刚睡着,爸爸就回来了。他来到我的卧室,轻轻的亲吻了我的额头,便走了。回到他的卧室,爸爸并没有睡觉,而是坐在书桌前,借着不是很亮的台灯灯光看着公司的文件、资料。时而用笔画画,时而用手捶捶自己的脖颈,看上去很辛苦。而妈妈呢?妈妈穿梭在卫生间和厨房两地,又是洗衣,又是打扫房间。有时,妈妈会用粗糙的的手擦擦自己脸上豆粒大小的汗珠,有时用手扶着墙干活。妈妈有颈椎病,还有高血压,不可以过度劳累。爸爸的脖子不好,但他们为了我,为了这个家而默默的付出着。

半夜,因为尿急,我起了一趟夜。这时,我发现爸妈的卧室里还有灯光。我有些好奇,便轻轻地走上前去,想探个究竟。我透过门缝发现:妈妈在电脑上搜寻“怎样辅导小学生数学”。而爸爸还躺在床上看书。妈妈对爸爸说;“咱得把咱们的孩子培养成一个尖子生,将来考上大学,才能有个好前途。”“是啊!咱得给孩子多攒点积蓄,让孩子将来好过些”。爸爸随声应道。

我顿悟了。我下定决心,要孝敬父母。

第二天一大早,我早早的起床了。叠好我自己的被褥后,我走进了厨房,为父母作了一顿爱心早餐,并把妈妈昨晚没有干完的活干完。我还把自己的内衣内裤和一些小物件一并洗了,妈妈起床后,看到眼前的一切,惊呆了。

她抱住我,夸奖我,其实我知道他们为我付出了很多,也为这个家付出了很多,他们不求回报,默默养育着我。我应该力所能及的做点事,去孝敬他们。

那天,我懂得了感恩,也懂得了感激,更学会了应该孝敬父母。父母为我们付出了那么多太不容易了。我不再无知,我顿悟了,我要孝敬他们,好好的孝敬他们!

(三)。

日月如梭,我心中总埋怨妈妈对我要求很严格,觉得妈妈是世界上最恨的妈妈,永远也成不了我心中最重要的的人。她根本不在乎我,你在我心中不是好妈妈,而是对我没有关心。我遇到困难时,没有努力我前进,是我让我自己站起来。现在我明白了:妈妈是最在乎我的',我以前错怪她了。

有一天,老天不知是不是在作怪,下起了倾盆大雨。外面的雨“哗哗”的下着,打在窗户上,像一条条丝带。时间艰涩的流着,我的心忐忑不安。“妈妈还没来啊。”我一边自言自语,一边苦恼心思。“妈妈快来!”我很着急,想热锅上的蚂蚁,也不知道怎样回家。就在我不知所措的时候,妈妈打着伞出现在我面前,而且穿得很单薄,我问妈妈:“为什么要穿那么少呢?”我有点迷惑不解。妈妈打颤说:“怕接你晚了,怕你挨淋,来不及回去穿衣服。”这时我的眼睛湿透了,这时才明白妈妈是最疼我,最关心我,最爱护我的好妈妈。

妈妈,爸爸对不起,我不应该对你们有偏见,你们对我是我的,时时刻刻都在背后支持我,鼓励我!当拿着成绩单时,你们觉得再好的成绩也不是女儿的成果,不是理想的成绩。骄傲时,批评我,你们会不高兴我成绩优秀吗?爸爸妈妈我最终明白了:让我从黑暗中走向光芒,让我从寒冷中,进入了温暖的被窝一样。爸爸妈妈,我长大一定会报答你们,我一定会用最好的行动去报答你们!

以我与父母为题篇十四

父亲母亲很爱我。小时候我体弱多病,他们很关心我的身体。

有一日晚上,我突然感到我的头有点热,我没吭声。到了第二日,母亲给我量体温的时候,发现我在发高烧,体温是39.9度到40度,便叫父亲一起把我带到医院去。我发现我的脚不听使唤,只能一点一点地挪动。于是父亲就把我背起来,和母亲一起把我送到医院。母亲买了冰冰贴给我贴在额头上,但我的体温还是很难降下来。父亲母亲就决定让我住院。住院要办很多手续,所以他们就东奔西跑办住院手续。好不容易办完了手续,父亲还要回家煮饭带过来给我吃。

当护士给我打针的时候,我感觉有点疼,父亲就和我下飞行棋,我就感觉好些了。

当我不舒服的时候,母亲就细心照顾我。为了我,父亲母亲都很少睡觉,还要从医院的冰箱里拿冰袋给我敷,渐渐地,他们都有了黑眼圈,而我的病也差不多好了。

以我与父母为题篇十五

一位名人说:“世界上的一切光荣和骄傲,都来自妈妈。”

我觉得妈妈的爱最宝贵,最容易发现,最温和。

有一次,我和妈妈去永宁公园玩,由于那一日永宁公园爆满,而我又走得很快,走在妈妈的前面,突然我来了一个转弯,妈妈转过弯的时候,我已经来到了妈妈之前的所在地,当我发现妈妈不见的时候,我就跑到刚才转弯的地方左看看,右看看,可是在拥挤的人群中哪有妈妈的身影?我急得连全身的汗毛都时竖了起来,差点急得哇哇大哭救民于水火。这时妈妈也想尽各种办法,找遍了一平方千米的永宁公园,可也没有看见我在人海中的身影。她急得象热锅上的蚂蚁团团转。这时的我呢,就在停车场东瞧瞧,西望望,努力地寻找妈妈的身影。就在妈妈正要去报警时,我和妈妈偶然遇见了,只见妈妈眼睛瞪得很大,还跑得上气不接下气,她拍拍我的肩膀:“孩子,你以后可不要在人多的时候乱跑哟!”

我有这样的妈妈太幸福了!

以我与父母为题篇十六

刘恒孝顺母亲的事,在朝野广为流传。人们都称赞他是一个仁孝之子。

同学们,十多年前的某一天,我们的父母用泪水和幸福的笑容迎接了我们的到来,但当我们来到世上的第一天起,父母们却多了一项繁重的工作————含辛茹苦地抚养我们长大,教育我们如何做人。为了给我们一个舒适而温磬的家,他们总是那么忙碌,那么努力。

公元前202年,刘邦建立了西汉政权。刘邦的三儿子刘恒,即后来的汉文帝是一个有名的大孝子。刘恒对他的母亲皇太后很孝顺,从来也不怠慢。

有一次,他的母亲患了重病,这可急坏了刘恒。他母亲一病就是三年,卧床不起。刘恒亲自为母亲煎药汤,并且日夜守护在母亲的床前。每次看到母亲睡了,才趴在母亲床边睡一会儿。刘恒天天为母亲煎药,每次煎完,自己总先尝一尝,看看汤药苦不苦,烫不烫,自己觉得差不多了,才给母亲喝。

刘恒孝顺母亲的事,在朝野广为流传。人们都称赞他是一个仁孝之子。

看到张恒那么爱自己的母亲,我就情不自禁的想起我的妈妈,我的妈妈是一位崇高无私的妈妈。当我躺在病榻上时,是妈妈一直在照护着我;当我遇到问题不懂时,是妈妈一直在我旁边细心的教导我;每次都先把好的东西给我,剩下的留给自己。

古语说:“羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义。”我们一点一滴的成长都离不开父母的帮助,滴水之恩当涌泉相报,因此,我们应该懂得感恩,懂得感谢父母。让我们行动起来吧!

以我与父母为题篇十七

不久前,因为我奶奶的脚上长了一个肿瘤,做了一次手术,所以行动很不方便。

记得奶奶刚做完手术那天,爸爸就立马下发了工作任务,询问我的时候可婉转了:“路路(我的小名),奶奶行动不便,你要记住每天洗洗碗、给奶奶送送水,帮帮奶奶的忙,行吗?”帮奶奶做事我很乐意,可我非常明白一点,每当爸爸问我行不行的时候,选择是唯一的,只能回答好。不然离“竹笋炒肉”就不远啦!

我有个幼儿园同学,他在家是有偿服务的:洗个碗8块,倒个垃圾3块,家里还是有电梯的!为自己父母做事还要报酬!我在“百度”上看到一个问题:说帮父母做家务是助人为乐吗?我看了真气愤,父母生我们,叫助人为乐吗?父母一辈子为我们做的那么多的事,从我们的出生开始,每一天都在为我们的衣食住行而操心,这能叫助人为乐嘛?!

长辈、父母的爱是无私的,他们一直在为了我们操劳。以前是我们小,还不懂的孝敬父母,可现在。我们应该去孝敬父母,报答他们为我们所做的一切!

孝敬父母尊重长辈作文四:孝敬父母尊重长辈——读《奶奶的跛脚》有感。

本文内容说的是章印华在8岁的时候他的`奶奶突然间从木梯上摔了下来,右脚脚踝处骨折,奶奶在床上没几天就开始烧饭、做家务。奶奶过几月才会走路的,可她的脚已经跛了,一直伴着她走进天国。

冬天因为奶奶的脚太冷,晚上总是睡不着,自己想着什么时候能用自己的脚把奶奶的脚捂热,但自己却已忘记了。奶奶去世了,当他想奶奶时候,就是泪流满面,但愿奶奶在天国中有双健康的脚。

这篇文章里,最让我感动的句子是:不记得奶奶的脚是过了几个月才能走路的,但那只跛了的脚一直伴随着她走进天国。那只脚给奶奶带来了多少痛苦,只有奶奶清楚。奶奶已经去世12年了,每当回忆起她跛脚的身影,回忆起在床上流泪的样子,还有当我孝顺她时,她那无比自豪和幸福的样子,我就泪流满面。这几句话让我深深感动,原因是奶奶过了几个月才能走动,但那只跛脚一直伴随她去天国。奶奶去世几年了,每当他回忆起奶奶就泪流满面。

在生活中,我们应该尊敬长辈和疼爱比自己小的弟弟、妹妹,也应该有东西先给长辈,后让给弟弟、妹妹,最后给自己,回家要给家人问好,外出时要给家人说再见。

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