读书给我们带来的不仅仅是知识,还有无尽的快乐和思考。如何保持健康的体魄是每个人需要重视的问题,我们可以养成良好的饮食和运动习惯。以下是关于总结的一些经典范例,希望对大家的写作有所启发。
为生命让路抒情篇一
当夜色阑珊,当心儿沉静在你自己的臂腕里,心儿靠背神不游移。静静的,寂寂的。暮然间,你会听到那乐音,那流淌在生命里的音乐。淙淙如河水缓缓奔流,嘈嘈如急雨,小弦切切如私语,琅琅的声响,如玉石相碰击,如花儿轻轻开放在岗上,如鸟儿飞行空中,如鱼儿在水中潜游。
哦,最初,这是最初吗?一阵阵从远而来的,听,是什么声音?花儿含蕊吗?还是幼苗破土?听,好似空谷回声?呱呱的坠地,是一阵阵婴孩的啼哭,这是人生最初的纯音乐,纯然天成,不染尘埃。是惊喜是快乐是初觉是初知,是开启人生混沌的最初。
听,那最初的音乐没有一丝丝杂质,纯净的如雪莲盛开,如天河之水落九天。那最初的音乐就是那婴孩的啼哭么?你静下心来细细的听,再细细的听,你会感觉从来没有听到过如此妙美的音乐,那般快乐,怡然。
哦,人生原本是快乐的,第一生啼哭奏响了这世上最美的乐音。也就是在这一刻开启了最美妙的人生之音乐,流淌在生命里的音乐从此有了美丽的基调。
听吧,那生命里的音乐将不分昼夜,如涛涛江水奏响奔腾,孩提时候,无忧无虑,那音乐似春风缕缕在茵茵草场,在阳光水岸,在平原在高山,在云端,在春光明媚的花蕊之上。
淙淙的,那音乐仿佛仅仅在一个回眸间就流淌进了那少年,早晨八九点的太阳,朝气蓬勃,那音乐奏出了清清妙美的音响,隐在花朵后面是贝多芬的悲怆,其实更多的可能还是少年的烦恼,藏在晨荷的尖尖角中。
音乐之河继续流淌,在青春的回旋荡漾之中,跨过青年的的纯音乐,缓缓的来到了而立,奏响了一曲曲钢琴曲,那流淌的音乐里有花香有鸟鸣,有秋蝉有春蛙,还有女人的笑颜如花哭泣如酒和着男人的嘻笑怒骂,好似音乐有些低缓,慢慢地靠近山的峰谷,又好一似在海的浪尖上一指轻轻触摸,渐渐的划进了交响乐的高潮过后的舒缓中。
也许更多时刻的音乐该是你自己在用生命去拨弹,这就是为什么同样的人会有各自不同的人生,有人拨弹出了生命的最强音,有人却拨弹不出。
有人在苦难魔难中会弹出别样的奏鸣,有人却拨断了弦,从此一蹶不振,由此将人生的音乐改变了基调。
其时一切都掌握在你自己的手里,就看你如何去弹奏一曲曲人生之乐音,人生本就有喜有悲有苦有痛,那么如何将之完美的柔进你的乐音里,如何弹奏出属于你的音乐?动听与否美妙又何妨,只要那乐音是属于你的。
最终那乐音,和缓下来,缓缓的,好似一位老人的身影背对着日月星辰,面朝着大海而坐,此刻该是告别的乐音还是流恋呢?好似一切都无所谓了,一切都看得透明,一切都不再那么重要。
为生命让路抒情篇二
不必要宣扬那推推就就的礼仪。
它就是我霸道却是真理的财富。
于是。
我要像向日葵热爱阳光。
热爱和跟随它。
就算你们不安好心的诅咒。
还是这世界毫无情面的艰难。
更或者自己是多么弱小。
这些的这些阻挠不了我。
要怎么阻挠我!
那些人啊!世界啊!
你们是否知道。
生命。
就像勇士天生不怕预言。
就像强盾宿命迎接风雨。
就像初阳注定驱散暗淡。
而我却正欲与它扬风起航。
在人生漂泊中。
几经浮沉。
却虔诚在祈求更猛烈的风雨。
别笑我疯了。
只为我的生命早就蠢蠢欲动。
怎按耐住要在灾难的洗礼中的。
绽放!
为生命让路抒情篇三
最近越发怀旧,想起以前的一些事情。其实直白的来说,我本来就一直是念旧的人,只是这些存在。相对于生活而言,并无多大意义。
——题记。
身体和思维。
对于我而言,这就像是两个分开独立的我。我们始终走在不同的路上,彼此无法靠近,拥抱。甚至于,有时候,就连一个简单的问候,看起来,都是那么的陌生。
所以我的思维总是不停的发出来疑问,你是谁,你是谁,你是谁?
也许在很多年以前,就已经分开了。
一个多月前,我去了榆林学院附近。也许我是因为想念,又或者是因为回忆。
其实我对于那里,很熟悉,我知道我很熟悉,因为这一点岁月可以印证。毕竟,我在那附近的区域,生活了六年左右。三年小学,三年初中。然后,我离开了那个地方。
而如今,三年的大学时光,也不过只是眨眼。可是,我却陌生了。
有些事情,只能说不记得。
我忽然想起了z小姐,那个关于我中学时代里,第一个对我表白的女生。
我说不出来她是什么样的存在,我和她彼此,也并无任何关于年少的爱情。也许是因为,我太过于信仰流浪自由,所以一切注定没有答案。
我想起了她,是因为,我记得她说过,她要做我最好的朋友,她要永远陪在我身边。
而后来,成长好像总是猝不及防。两年前的某一天,她穿了洁白的婚纱。
我在以后听说了这件事情,我觉得很美好,因为她找到了自己的幸福。
人啊,好像天生就有一种叛逆性。
越是知道答案的事情,就越不可能会去做,越更加随心所欲无所顾忌。
所以,你想好了么?
蒙蒙说,你永远都是一个长不大的孩子。
为生命让路抒情篇四
我们所经验过的美好事物,其实都是永不失去的,只是被卷存典藏着,一旦打开了,就会在记忆中回香,从遥远不可知的角落飘回来。
还记得小时候总是难得温饱,有时一天两顿饭,早饭、午饭延后吃,晚上早早睡觉。大人说:人是一盘磨,睡倒就不饿。可我晚上总是饥饿难耐,辗转反侧难以入睡,寒冷的季节里更是瑟瑟发抖,可谓是“饥寒交迫”。旁边的妈妈安慰我说:明天妈妈给你们炸骨头丸子吃,给你们改善生活。不知怎么的,一会嘴里涎水溢出,津津有味,似乎也不那么饥饿了。那时候妈妈认为,这是最好吃的食品,也是唯一的能改善伙食的美味了。
第二天一大早,妈妈穿着单薄的棉袄,迎着刺骨的寒风,和邻居一起赶集。肉很贵,是买不起的,妈妈只买半个羊脊骨和一些猪油。一回到家,妈妈就急忙把骨头倒入石头的容器里砸碎(我们北方人叫“对窑子”),然后,把砸碎的羊脊骨放入面粉,掺和一些剁碎了的萝卜碎末,用水一起搅拌,一直搅成粘稠的糊状。然后,再放入盐、八角粉和自家种的葱、切碎的辣椒面。一切准备就绪,妈妈便让我生火烧锅。
我就用“洋火”点燃麦秸杆引火,再放进我放学后,在棉花地里捡拾的棉花壳子。随后,妈妈把一些猪油块小心放进已烧热的锅里,熬制猪油了。这其间妈妈不许我这个小孩子多说一句话的,因为一旦油炸的话,她会认为是孩子多嘴惹的祸。其实,油锅里沾上了水,也会发出声响的。只是那时妈迷信。妈不让我说话,我们也就不敢说话,屏住呼吸。从那时起,我就坚信,熬制猪油是一件世上隆重而又神秘的大事情,隆重得令人窒息。我总觉得,猪油能听懂孩子的话,孩子说炸它就炸。
待猪油熬制好时,妈妈就会把先前搅拌好的的面糊糊,抓一把放手里,变魔术似的,攥出一个又一个丸子。浑圆浑圆的丸子个头儿大小均匀,一个个像是做好准备的跳水运动员,在妈妈的精心指挥、操作下,乖乖地、凛然而有序地翻滚到热气腾腾的油锅里。下了油锅的丸子,你挨着我,我挨着你,互相推搡着,翻滚着,时而欢快地跳跃着。一会儿功夫,她们便喝饱了油,个个往外吐着泡沫,身体变得轻盈、干练,漂浮在油面上,等待人们的喝彩。妈妈说这样就是快炸好了。
此时的我已经忘了,彻底忘了冬天的寒冷。这时妈妈一个劲儿问我咋样、好吃吗,以确定自己心思的确没白费才踏实似的。我回应着说好吃好吃,心里却一直陶醉在香味里。那时的我却不知道也拿一个丸子放进妈妈嘴里,让妈妈也尝一尝。妈妈看了我馋猫样子,忍不住又给了我几个。可妈妈自己,从未舍得尝下一颗。
刚刚出锅的丸子,一直挑着味蕾,诱惑着我的底线,我用力克制着:还得留着给外地上学的.哥哥吃呢,还有两个妹妹玩累了回家也得靠这个解馋呢。自己劝慰着自己,又咽了一次口水。那时感觉,自己能吃上整一大碗才算过瘾。可是,妈妈总共才炸了不到三碗的丸子,却用大碗盛了一碗,让我给邻居大娘送去,说她家孩子多,让娃们也都尝尝。
为生命让路抒情篇五
数遍大好河山,用红尘的爱填满,安暖现世里,每一处角落缝隙的地方。存在山间田野,铺满生命故事里的画卷,然后将美好事物逐一地收藏。
轻抚一段弦琴,海内知己若比邻。你若问我几许深?我说天涯路远共此行。几经辗转,细数辉煌时分,帮你迈过劫口的暗淡人生。又还有什么?能够值得你隐埋于心,来回不停地折腾中,再与此平衡。
静静地听着一曲音律,思念一个人;忘不了记忆深处,你那双多情的眼神,萌动之处闪烁出的几分纯真。告诉我:你眼里透示出的些些晶莹,就如流水般而涓涓奔腾。是否一直都在渴望着,为寻找那扇,本该属于你自己长久期许的家门。
前路漫长,遥遥无期限,你没有丝毫闪躲的意愿。在人群中,不断地穿越于纷扰的红尘,又有谁能够真正把握住,你这趋向于自由与不安的灵魂?就此,跳出丝毫的迟疑与停顿。今后,再也没有什么艰难困苦,能够拉扯住你这执着的一生。
或许,你早已分不清,高山流水皆知音,虽不知曲中人,但闻曲中情,每一处都写满了关于你的曾经。熟不知,偶尔的思索处却越陷越深,撩拨起你每一处动荡,上下跳跃间而迸发出的心音,句句如真,声声伴景。
听过了多少的故事,又问过多少的人。人间最是难解事,莫过于红尘俗世情。荆棘布满了你的一生,用你一世撒下的情。这世间又有什么能够偿还,予以那些风中飘落而等待中的人。
望着天边的云,我以为她会告诉你:如何叫云淡风轻,何苦用执念填充短暂的一生?可人世间的宿命,又怎么能突破天地之心。风与云,人与情,谁假谁真?风起云涌,人追情生,孰轻孰重,皆有黑白好坏之分。
隔离,只不过是天地间设为阻挡的不可能。越是猛烈追击,越是怒不成型。越是痴迷问情,越是泣不成声。风吹云不定,日月星辰如梭行,心有千千结,爱恨情仇如幻影。
守着一颗赤子之心,摊开一片真情,洒向对面的惊涛海岸,不再过问山高路远,管它尽头是否有人愿意等。远不远,只注重于脚下的方寸之间;念不念,春花秋月,何时能遇上,只顾眼前美景静静地观赏。
取一段时光,留一截念想,采集当下日月之阴阳,揽一片山水风光。缠绕在下一个路口,赋予一番别致的景象。数遍大好河山,用红尘的爱填满,安暖现世里,每一处角落缝隙的地方。存在山间田野,铺满生命故事里的画卷,然后将美好事物逐一地收藏。
为生命让路抒情篇六
绿色,生命的颜色,和谐家园,共筑绿色世界。
——题记。
当我的一颗心踏上文字这片广袤的领域的那一刻,就不曾有过对文字的怠懈,因为喜欢文字,所以不敢停下手里的笔头,怕会越来越懒,不管我写的好坏,只要我努力着,我相信就一定会有收获。有个著名的作家不是有说吗?不要怠懈你手里的笔头,这就是对那些爱文字者的鼓励吧!
静静的走在这个绿肥红瘦的五月,心,是清宁的,情,是葱茏的,爱,也如是一汪澄净明亮的清水,都显得是那么的恬淡而从容。绿,这个词,在我看来,春天里,绿就是一个娇嫃温柔的女孩,属于女子豆蔻年华的嫩美,嫩的是那么的惹人心疼。而夏天的绿意,则是那热情奔放的姑娘,不仅有一种成熟的魅力,还有一种活力四射的精神,也许这夏日的绿,才最容易跌进我们的眼眸,流淌进我们的心里,成就思绪的美丽和温馨。
而于我,一直把绿誉为一种精神的颜色,一种生命的颜色。
记得上初中时候,因为要上自习课,所以长期在日光灯下,我们很多学生的眼睛开始不清晰,甚至近视浑浊感。每每这个时候,英语老师就会提醒我们,白天没事的时候,多看看远处的绿树植被,可以缓解你们上课时候眼睛的疲劳。不过那个年代的我们,好像没有现在这些孩子那么调皮,也没有现在的孩子懂得的多,那时候的我们都是循规蹈矩的乖孩子,所以都听老师的话,没事就看看窗外,远处的绿色。我看到操场上一排排茁壮挺拔的白杨树,矗立云霄,枝叶迎风蓬勃生机在阳光里舞蹈,继而一阵微风熏过,洒下片片绿叶的清香。
端坐在五月的时光里,我听到鸟儿欢悦的在枝头唱歌,那青山,那绿水,那蓝天,都在鸟儿的歌声里,沉醉,分外的安详温婉。经过一个春天的翳风轻剪,剪出了这个五月的绿意葳蕤葱茏,你看,山影也倒入了绿水中,蓝天温柔的拥抱着白云,一阵细微的风儿拂过脸颊,顿时间,安静的湖面,也被扰醒了,泛着点点的光,韵出层层漪沦。我还看到勤劳的人们,在那远处肥沃的水田里,躬着腰,高高的挽起裤腿,抡起胳膊,把一颗颗翠英英的秧苗,熟练且灵巧的插进水田里,这个水田里的一群人,隔着另一个水田,谈笑风生,顿时间,笑声在这个五月的天空上幸福的徜徉着,这景,还有着满眼的绿,无不存托出生命的山清水秀,更是一副美丽雅趣的乡村美图。
这种自然美的生成,我想,那也是所有画家手里画不出来的生动,更是娄瑟的文字也描绘不出的壮观。试问这样和谐自然与人类的情景交融,你多久没有感受过了?上天馈赠给了我们人类这么多的美,我们却始终在做着伤害她的事情,平庸的人类,忘记了感恩,为了一时的私欲,伐木毁田,平掘山川,造成极大的水土流失,不断的失去生态平衡。
我们揣着明白,装糊涂。试问,有多少城里的孩子,知道韭菜和麦苗的区别。我们做大人的,我们常常以工作为借口,有几次是真的放下手里的工作,带着孩子去亲近过我们可爱的大自然呢?如果不是书本上,不是电视里,请问,有多少孩子认识乡野的鸟虫草木,连我们自己都已经忘了感恩,又如何去教会孩子热爱我们的自然?我们忘了给孩子亲近自然的机会,孩子的最好老师是家长,感恩自然,应该从我做起,从孩子做起。
为生命让路抒情篇七
春夏秋冬:。
春天象征着生命的开始,就像刚刚落地的娃娃,一切都是新的,充满生机活力。
夏天象征着如火的青春,热烈、奔放,充斥着力量和温度。
秋天象征着收获,当生命步入中年,事业、爱情、名利,如金黄的稻穗,俯首尽是。
冬天象征着生命的暮年,也许你拥有天地间的无数财富,但你只能用冷冷的眼光去面对,因为随之而来的,就是你最后的归宿。
阴晴雨雪:
阴暗的天气,就像生活中遇到不如意的事情,让你闷闷的,难以展露笑容。
晴朗的天气,就像快乐的心情,一切,都是那样的明净,幸福,无法阻挡。
下雨的天气,就像被击痛一般,泪水,顺脸颊而下,是释放最好的液体。
下雪的天气,就像许多美丽的梦,当它以花朵的形式绽放在空中,你的心中无法自己,当它坠落,化成比水更冷的冰,一种钻心的疼,楔入心底。
为生命让路抒情篇八
书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。
——题记。
翻开厚重的历史史册,扑面而来的是久远的奢靡的气息。总会看见汨罗江河畔站着的那个人,长发飘飘,无风自动。残阳如血,拉长了他的影子。伴着啼血的哀鸣,更显无尽孤寂。他用凝聚着悲伤的血和泪,让无数百姓的哭声颤动于笔尖,写下了《离骚》,留给后世一片震惊。
他如流星般,闪着凄凉绝望的美。国家的兴亡,人民的疾苦,都化作他眼角浑浊的血泪,融入了冰冷的河水之中。
“偷来梨蕊三分白,借得梅花一缕魂。”想起大观园,就会想起她的泪。或许她悲,或许她倔。她也恨,恨那似真傻的贾宝玉,却依然爱的如痴如醉。怎奈何,自古红颜多薄命,她悲叹落寞,只道自己也如落花,错过了花期。如今葬花,只觉情种已深,痴心不改,红消香断也无人怜。待他年,谁又会在落花天中替她悲叹!
其实,美丽的故事都没有结局,只因为没有结局,所以才会美丽。
读书是一种感悟的过程。碧云天,黄花地。书中有云卷云舒,花开花落。于是,我见陶渊明采菊东篱下,脸上是不尽的悠然;我看见了四五千年前那个“过去”,那似乎亘古不变的一切。我看见千年的成败兴亡,千年的帝王将相……一切都在年轮中淡去。
读书吧!在繁杂的大千世界中聆听生命的低语。
为生命让路抒情篇九
我也不想一个人,可我不得不一个人。
——题记。
我爱往嘴里塞满甜得腻口的糖果,感受着满嘴的甜美。我想笑。却好像又品味到幼小生命那无限的倔强。其实我理解那一双双看我时深情而又复杂的眼睛,我也总是笑笑表示感谢。人们对单亲家庭中成长的孩子,总有无限的同情和关注,但也确确实实有警戒的隔膜,这不仅仅只限于他们,这我都能体会。
母亲离开的时候,他们都很难过,随而为我同情,好像都悲痛欲绝,那太夸张了。我知道,他们之间日益淡漠的感情我感受得到,却总有一根很细的线,将他们连在一起。母亲,只是有些累了,离开了。我没有权利挽留。因为我,他们消磨了生命与激情,却被迫接受着责任的束缚。我们分开了。也许这并不是完美的方式,可我尊重母亲最后的决定,似乎有些痛心,可我终归于在生命的进程中不断感受与选择。
而最要感思的是,我们生而为有情的人,而不是无情的东西,能让我们站在理性的高岸上遥望自己,在这坎坷的少年游途上,每一出去智慧都存着空白的痕迹。
偶尔我们也像别人那样活着,看着人们忙碌的身影,背后藏着的是苦涩与枯燥,无言地散发出来。那么悲楚的生命啊!
有时,当我读书,猛然惊醒,发现自己早已沉醉过去,看不清自己的河源,也不知自己的流向。我常常问自己:自己在干什么,是学习?还是学习?又是学习!
我爱往嘴里塞满甜得腻口糖果,感受着满嘴的甜美。我想笑。却突然地又灌下一杯苦茶,我倏地清醒,好像又品味到成长生命中的韵味。
当我回顾,十年!20xx年的9月,我拿着一纸通知书进入了“实验”的大门。爸爸笑我是“一个趔趄绊进了‘实验’”。我说:“分不在高,考上就行。”可心中却涩涩:再不拼一下,真要“光荣凤尾”了。
这一年也许是我真正走向成熟的起点,在这迷迷茫茫的六年后,我很辛运地融入了这个班级,同时也被理所当然地认为是个好学生。其实只有我自己清楚当时的惶恐——彻底的无知。所谓惶恐,只是生命对危机的本能反应。
而现在,成绩带给我的惶恐,也终于让我从梦境惊醒。这就是初一,你当然有选择的权利,只是过去的辉煌,在这里,暂时都没有用处。谈起将来,每个人都有光明的打算,你只有拼搏,未来才是属于你的。
关于这点,我这样解释:意志不灭,生命希望永存。
为生命让路抒情篇十
五月在不知不觉间悄悄来临,我的心也好象在沉睡了许久之后,悄然苏醒,五月对我是生命最初的季节,意味着一种新的开始和一份对过去的结束。
而与你相识,缘于一份偶然,在咫尺之间,我们不曾见面,而在千里之外,却意外地相逢,这让我不得不感叹缘分是件太奇妙的事。
那个季节,正是飘雪纷飞,我放逐的心里没有温暖,在异乡的城市,一个人走在自己的回忆里,很苦涩,也很无奈,你是在外漂泊多年的旅人,我们的家在同一座远方的小城,因了一份对家的眷念,我们彼此问候,彼此关怀。某一天,我们在寻找自己属于哪一个星座,当你说出你生日的时候,我惊奇地发现,我们竟然出生在同年同月的同一天,你的眼中也露出那么讶异的神情,于是,彼此开怀大笑,异乡冬天的凄清被关在门外,只有快乐在你我之间,那一时刻,我体会到有一份暖暖的感觉在心底悄悄流淌。
岁月翻翻拣拣成一页页的过去,我的心在彷徨失落之后渐渐走出迷茫,你说,我们都生在春天这个季节,五月的天空很美丽,充满希望和鸟语花香,你想念在家过生日的时候朋友的祝福和亲人的笑容,而在我的心里,生日的那个季节却是雨季,潮湿的天和潮湿的自己,当我同样和你一起谈起生日的话题,蓦然之间发觉自己丢失了太多值得珍藏的过去。
在异乡每一次的起点,都是你为我提起行囊,送我上路,告诉我如果厌倦了,记着有你和朋友,而每一次的结束,我都会回到你和朋友们的家,让那份关怀和温暖伴随在我左右,给我一份深深的了解。
人生聚聚散散皆是平常,当我向你告别时,你依依不舍,满心留恋和伤感,那晚,我系上围裙,把长发轻轻挽起,与朋友钔一起做了很丰盛的晚餐,算是告别,你看着我,轻轻地说:“你这个样子很美”,我笑着,没有回答。那天,你我相约,生日的那天我们彼此互相问候。
回到家里,给你写了一封短短的信笺,邮去曾一起拍摄的照片,告诉你,很意外这次远行收获了这么一份难得相遇的缘,感叹之余,更多的是喜悦,谢谢命运,谢谢远行,谢谢上帝。
而现在,正是五月的季节,天上飘着淡淡的云,空中弥漫着温馨的气息,心是清清朗朗的无忧,今晨落了一地的雨,我意识到自己正走在五月的路上,这是我们生命的季节,在五月的某一天,有你和我共同拥有的一个日子,我会守住承诺,在那一天的清晨,给你打个电话,让你收到我远方的祝愿,祝你生日快乐,也祝自己一切美丽,而在那个黄昏守住一夜的清新等待你拨响我的电话号码,共叙前生今世,不眠不休,无尽无止。
生命的五月,心在低语,缘是深重,爱成永恒。
为生命让路抒情篇十一
花生收获季节。我家那三分地花生的收入让我感到意外。三分地的花生收入800多斤。在风调雨顺的年代也没有的好收成。播种期间墒情很好,可是等到出苗时,缺苗很多。北边那几畦三几尺内几乎看不见一棵花生。花生地里留下一段段空白。我和妻子从远处挑水多次补苗,但时令已过,出苗率依然不好。开花时节,雨水均匀,那些出土的花生很旺盛,碧绿的叶子,鹅黄色的花蕾。一片生机。只是依然有断断续续的空白的地方。我们没有放弃管理,秋收时节,花生产量比以往任何一年都好。这也许是缺苗空白的地方,旁边的花生有更多的生长空间,利于通风,充分吸收阳光和水分的原因吧。这意外的收获让我思索,给我许多人生的启迪。
留白原本是绘画艺术的一种手法。就是在作品中留下相应的空白,留给人们充分的想象的余地。齐白石大师笔下的虾,画面上就那么三五只,还是简笔勾勒,寥寥几笔,把水中的虾活灵活现的展现在读者面前;马远的《寒江独钓图》也是绘画艺术中留白的名作。画面上只一叶扁舟,一位附身垂钓的老翁,小船四周作者几笔勾出水纹,四周都是空白。但人们没有觉得空,反而给人以江水浩淼江面宽广的意境。画家笔下的留白给人以诗的想象,弦的余音。一篇精彩文章的结尾往往点到为止,给读者留有想象的余地,韵味悠长……不单是绘画,书法、摄影、音乐等艺术形式都注意留白。
我们的人生也需要留白。给生命留白就是给我们的生活留有充分的空间,选择简单的生活,放弃生活中需要放弃的东西。现代社会中,人们都各自为自己的家庭、事业、生计忙碌着,很多时候,我们脑海里的是工资、物价、职称、房子,此时我们失去了生命中太多的乐趣。我们需要在奔波忙碌之余,为自己的生命留下一段空白,静静的享受生活的乐趣和大自然的山川景物的美妙。我从粮食部门退休后,工资不足两千元,和我一起干民办教师的的同事说“你如果从教师队伍退休,那么现在工资应该在五千元左右。”我淡淡地说:“是啊,但一切都成为历史了。我很少考虑那么多。”忘记那些应该忘记的,没有必要让那些利益得失占据我们的心灵空间。我的朋友开了个保健品商店,主要经营健身器材。听说我退休了,约我到他的店里玩。老朋友热情的招待我,沏上一壶茶我们一边喝茶一边闲谈。“老朋友准备在家里过自己的退休生活啊。”朋友问我。我说“是啊。落叶归根,我准备回老家住,顺便多陪陪父母。”“我这里人手少。你考虑一下到我这里来干吧。咱们是多年的朋友了,工资嘛,好商量。”我说:“我们是老朋友,但我对你的行业不熟悉啊。”他说:“没有多少活,帮我招待一下客户。我看过您的文章,您有一定的文字功底,顺便帮我的同事做个广告策划什么的。”我想:工资并不重要,但文字工作很缠身的。我说“写文章和广告策划虽然都是文字工作,但还是有区别的。我从来没有做过广告策划啊”。“看来朋友是不准备在我这里干了。”“是啊,我只是想在自己的头脑里留有一点空间。”我说。“可以是,平时我们生活很忙,应该放松一下了。有时间常到我这里坐坐哟。”老朋友说。放弃了朋友的邀请,我回到了家乡。
家乡的一草一木让我感到亲切。我的家乡是山区,主要栽培果树和花生。原来我在单位上班时,我只有在节假日,才能在田间果园干农活,现在我和老伴两个人都在家,我们劳动量很少,我们生活的很轻松。劳动之余种种菜,农闲季节,我也时常到田野里走走,漫步在乡间小路上,家乡的一切是那么美:山峦是那么清秀,草木是那么葱翠,小溪是那么清澈,一抹闲云,几许清风。一切都那么惬意。我从参加工作以来,一直坚持订阅报刊,多少年的书籍刊物都保留着,还有两个女儿读中专时的书籍,把小书架堆得满满的,布满了灰尘。女儿业余时间在市里老年大学学习美术,那天回家整理在师范读书学美术时的书籍。我在旁边说:“有些我是准备留给我外孙的。”女儿说:“爸,那些书籍都过时了。现在网上什么没有,你外孙的书我都给他准备了。”我想也是,思想和物质的空间都需要留白啊。收藏着就惦记着,需要经常整理,于是我对一些旧的刊物进行了整理,卖掉了一部分,我心里轻松了许多。整理完书籍后。女儿对我说“爸,我给您在老年大学也报了一个名,书法班,您也去学学吧!”我说:“我的朋友请我到他的单位做广告策划的,我没有去,学什么书法啊。”“这个与您那朋友的广告策划不同,那是商业运作。这是业余时间学习,很多您这样老年人都根据自己的学习书法,声乐。上课时间一周两个小时。”看我犹豫,女儿鼓励我说:“爸,再说,咱们也不是为了出名,就是为了在业余时间充实一下自己。静静心。”我想也是,这也是圆我一个大学梦吧。
在老年大学里,听课,写作业,放学,回家,这些都是我们经历过的学生生活。校园里的一切,仿佛让我回到了书声琅琅的学生时代;作业本上的淡淡墨香,让我感受到我们祖国书法艺术的魅力。在我退休工资比教师相差很大的条件下,我放弃了在朋友那里做广告策划的时给我的工资,经济收入少了很多。但我为自己的生活留了一个空白,在那个属于我的生活空间里,走进大自然,欣赏家乡美丽的田园风光,闲暇时间读几本自己喜欢的书,听听音乐。在老年大学里与老年朋友切磋一下书法,在书法艺术中陶冶了我们情操,生活很轻松,充实。
我想,我们的生命需要时常摈弃思想的垃圾,作别旧我,让生活简单化、写意化,吸收鲜活的养分的。唯此,人生之旅才能走动轻松走踏实,走出一番卓尔不俗的好景致!我们家的花生因为留白而获得了丰收。齐白石笔下的虾因为留白给我们充分的想象余地,我们的人生之旅因为留白多了一份淡定、潇洒、从容!
留白是艺术创作的的手法和技巧,对我们人生来说,是一种智慧和境界。留白让我们更加深入的思考人生。拓展生命的空间,让我们给生命留一片空白吧,成就平凡的人生,展现出生命的光彩!
为生命让路抒情篇十二
在一次偶然的机会里,我来到一家制作包子、馒头花卷店里,帮忙后厨的工作。每日其实很辛苦,从很早的时候,就需要站在一间很小的房间里,面对案板,面对面粉和菜蔬,不停地劳作着。一大早,就开始揉面、压面、发酵、上笼、蒸,然后再切菜,调馅,包、扭花卷,真的是用尽一天的时间,于是,围着一间狭小的房间,忍受着蒸腾的热气,站酸了脚,挥麻了臂膀,最终,出锅,放置室外,再售卖。这真的是一场艰辛的体验。
对于,常年坐于办公室的人来说,这样的体力活,让我吃尽了苦头。但是,当我将手放置在柔软的面团上时候,内心,居然升腾起一抹敬意。面团是神奇的,它用柔软的姿态,变幻出各种形式。你可能不能想象,当你拿起一个馒头、花卷,或饱满的包子,你怎能想象,那平淡的面粉,那不起眼的菜蔬,居然可以变成如此可口的面食。于是,内心就感觉,仿佛拥有魔法,让面团在手心里变幻,让火蒸腾燃烧,宛如炙热的爱情,轰轰烈烈,再脉脉含情。没有人知道,面粉与面粉之间,是否交谈了什么?传递了什么?没有人知道,青蔬与调料牵绊,磨合,互溶,成就生命的绝美,让包子皮呵护的馅料,变化为奇妙温暖的味觉。
当你咬下一口面皮和馅料,是否能够感受到炙热的爱情?谁又能知晓,那一笼包子花卷,正在经历着怎样的爱恋?也许,它们曾经一起打闹了一场;也许,它们曾经互不融合;也许,它们正经历着分分合合;也许,最终,在一场烈焰里,升腾出爱的火花。当你咬下美味的面食时,你怎能想到,那段美妙的爱情。
从如此普通的面食里,我感受到一种神奇。于是,就觉得,一切看似平凡的,都拥有其魔力。是什么力量,让面粉与菜蔬,成就了如此美妙而温暖的浓郁美味,当它们来到大伙的身边,就会带给人们身心的满足和快乐。
敬畏食物,当拿起食物的那一刻,普通的食材,就拥有了贵重的味道。食材是普通的食材,贵重的是时间和过程,还有精心烹制的心灵。
不要总是觉得自己是如此的平凡,当你拿起面团的那一刻,你就知道,面团会满足怎样的味觉。只要付出真心,付出努力,再普通的食材,也能焕发精美绝伦的美味。于是,可否联想到自己,也是如此的普通,也是如此的平凡,可是,只要经过自己的精心打造,是否也会成就美妙的自我。但凡世间的一切,都有其存在的价值。不要先否认了自我,就如同不要否认普通的食材,当食材从泥土里出来,散发着泥土的青涩,你怎知,当它们通过人们的手,会变化出难以想象的变身。
奇迹出自于平凡,生活,只要拥有美好的愿望,就能够成就自己的美丽。当生活为你淹没翻煮、揉捏烘烤,你怎能抱怨,以为那就是挫折。以其说,生活在不幸里前行;不如说,生活在打造最美好的自己。当我经历了面食艰辛的劳作,我突然明白,面食间,在炙热的爱恋着,惊艳了挑剔的味觉。而我,也在生活间,和磨难热恋着,褪去青涩的外表,获得绝美的艳丽。
敬畏食物,敬畏生命。就让我,在一场人生的体验里,感悟到生命的真谛。食物贵重的,不是食材本身,而是用去的精力和时间;生命贵重的,不是所谓的金钱,而是勇敢无畏的付出,还有坚强努力的信心。
为生命让路抒情篇十三
赤条条来的这个世界,那真的是一尘不染,邪恶不生。当第一声哭泣划破长空,生活的枷锁变套在了脖子上。在一无法解脱。娇嫩的心就要染满人间烟火。刚刚睁开的眼睛,就迷乱在生活的尘烟里。从此,大染缸里的颜色,即将布满全身。生活中的五味,将随着每一个汗毛孔,渐渐渗入。酸,甜,苦,辣,咸,缓缓的侵蚀整个心灵。灵魂深处的净地,即将染满尘埃。
人生开始了慢慢之旅。紊乱的脚步在丈量着脚下的这片土地,春天的杨花迷乱双眼,揉不尽的是哪满眼的青涩。夏天的酷暑,展现在眉梢额前,沙尘的颗粒被汗水浇灌出道道沟壕,在也抚不平,抹不去。秋天的红枫充填了许多心事,伴随着枯叶飘在深远的天空,像一只断线的风筝,漫无目的的游荡,不知道要落在峭壁悬崖还是破涛汹涌的大海。或者就在空中自生自灭了。瑟瑟的寒风,吹拂着不属于自己的身体。唯有那刺骨的冰冷,才感到身体里的血疑即将冻却。每一条神经在这个季节都会出现痉挛。拧到一起,像一条隔夜的麻花。蔫吧的失去靓丽的色彩。
花开花落的风景只是眼底的过往。游走在人生的轨道上,没有多少心思去欣赏,也不会刻意的去寻找大自然赋予人们的那点玫瑰红。早出晚归,为生计,为荣耀,奔波于车水马龙的街头,披星戴月,为安好,为俏丽,行走在人山人海的潮流里。不敢停下一点脚步,唯恐风驰电闪的的列车把自己抛在时代的车轮下。错过一世的花好月圆。
追赶着人生的足迹,和命运争夺着片语只言,即便是身心疲惫,也无怨无悔的在茫茫人海里苦苦的斗争着,那怕粉身碎骨,也不愿意撇下滚滚红尘里的爱恨情仇,小车不倒尽管推的精神意志,填满容纳江河湖海,装下浩淼苍穹的心。无休止的博弈,无止境的搏击,血灌瞳仁,满身伤痕和泥泞也在所不惜,为的是骨子里的一个愿望,那就是鹤立鸡群。
花无千日好,人无在年少。树梢上的月影,迷离了夜的凝静,最后一片树叶高高的挂在树梢,合着月色独守那份枯寒。秋揉进了初冬的夜里。露冷更深,远处的灯火渐渐的熄灭,一道玄离的余光掺杂在清冷的月辉里。在精疲力尽的时候,猛然回首,苍白了时间,苍白了人生,沧桑了日月,沧桑了自己。只有那大口的喘气声,还对红尘的留恋。不瞑目的眼神还在埋怨命运的坎坷。
赤条条的去了,带不走风花雪月,带不走满腹爱恨,带不走生命里的韵律,带不走辛苦一生的成果。
燃烧一生的红蜡,也有泪似干的时刻,照亮的是世间的凡尘,熄灭的是心中的怨火。化作一页风尘,漂浮在荒无人烟的狂野。坟茔上的杂草,只有到来年清明节的时候,才有人为你点燃心中的天火。
为生命让路抒情篇十四
五月的早晨,当我顶着北方的风,在西安的城市走动,就能感觉到杨树的毛絮在脸颊上刺扎着,并且无情的穿进我的眼中,让每一个细刺都刺痛我的眼底最柔软的部位, 于是,我只能流着眼泪,闭着双眼,在街道上穿行。满街都是扬起的粉尘和杨树絮,眼睛里不停地刺进尖锐的刺芒,让眼睛疼痛不止。
我今天必须赶往辅导机构的家长会,因为那里正在讲解中考的细节和注意事项。当我气喘吁吁的来到会场,狼狈的我灰头土脑,眼睛流着泪水,鼻翼里痒丝丝的,真的是太糟糕了。
可是,我必须赶忙为自己寻找到一个最佳座位,坐在那里,凝听老师玄乎其神的讲座。旁边的助教在发放内部资料,这些资料让他们说的很神奇,因为他们的书籍里,涵盖了历来中考的总结,内容之全,用途之广,让家长们都争着抢着。
我流着眼泪,用纸巾擦拭着眼角,杨树絮像生了根,在眼睛里做着怪。耳畔是老师激昂慷慨的讲解,我的内心也是升腾起一股股地恐慌。满屋都是焦虑的父母,正在尝试着做个尽职尽责的家长,手中收集了太多的资料,也不管孩子是否能够用得上。
家长会两个小时结束了。短短的两个小时,让家长宛如经历了一整个世纪,巨大的压力在心间压迫着,内心仿佛有一个沙漏,在玻璃器皿里,漏着时光。出门后,才发现,经历了沙土狂风的西安,此刻开始下起了雨。望着阴沉沉的天空,我再望望空空的手心,没有雨伞。于是,咬咬牙,冲进雨中。
晚上还有一个家长会,在另一个辅导机构,离这里,还有十几站路,必须赶去,再迟疑一下,就会迟到。于是,许多家长,都像我一样,冒着雨水,冲进街道,赶往另一个场地,那里,正进行着另一场安慰心灵恐慌的讲座,正在悄声召唤着,等着一群焦虑的家长来临。
每当经历这些,我的内心就感慨不已。做一个家长,仿佛比孩子还要焦虑。当在一个家长会讲座上,一个视频演绎着父母陪着孩子冲刺中考,时钟在滴答,光阴在流逝,父母不停地在辅导书上贴着标签,写着笔记,给挂历上划着圆圈,紧张的时刻,让旁边的孩子都在无奈的摇头。此刻观看的我,却不知怎么了,眼中溢满泪水,心里酸酸的,这些视频,好像此刻的我们。正在焦虑的、盲目的、无奈的忙碌着。也许,做着这些,真的没有任何意义,可是,家长在紧张的害怕着,害怕六月,害怕中考的来临,害怕听到孩子的分数,害怕遇见落榜后的恐惧和沮丧。
五月的焦虑,六月的恐惧,在家长内心蔓延着,生长成恣意乱攀岩的蔓藤,缠绕在家长的心头,有一些痛,有一些苦,还有一些茫然。这些焦虑,就如同此刻的雨,让城市充满了寒凉,让家长们都不顾不管的淋湿自己,也要奔波到下一个讲座里。
家长在雨中奔波着,孩子们呢?他们也正奔走在各科辅导班的路上。每一次的奔波,会有一些阳光,会有一些雨水,也会有满城市的风沙杨树絮。孩子们和家长们都奔走在清晨的第一缕朝阳下,奔走在中午烈日炎炎中,奔走在一场狂风暴雨间,奔走在夜色洒满月光的宁静小路上。孩子们稚嫩的小脸埋在成山的书堆里,脚步奔走在赶往辅导班和学校的路上。此刻的压力像一座无形的大山,压在孩子们幼小的肩膀上。人生,总是要有很多时候,需要自己去努力,努力去得到一场人生的转机,努力获得一个学业,努力获得一份工作。孩子们在人生的转择点奔跑着,追寻着属于自己的成功。
我深深感受着,那些毕业季的忙碌和慌乱中。所有的忙碌让人内心饱含着不安和迷茫。疲惫的孩子,疲惫的家长,疲惫的老师们。生活就是这样,让生命随时准备来一场冲锋,人生的战场,激烈而无情。每一个人生,都在经历着一场征战,战胜自己,战胜生命,战胜光阴。
家长在努力的付出,孩子在努力的前行。一场感人的画面徐徐展开,每一个人物都斗志高昂。毕业季,这座城市里,总有一些忙碌、焦虑,在悄然进行。当站在这个城市,望着每条街道安宁祥和,望着川流不息的人群在奔走穿梭,怎能知道,那些焦急努力,冲刺在毕业季的孩子和家长,正在一场没有硝烟的战场里,苦苦激战着,等待着一个叫做成功或失败的结局来临。
五月,努力着,为着六月的中考,付出所有的时间和经历,让孩子,拥有一个无悔的青春,让家长,陪伴孩子,一起走进生命中的征战,中考的号角已经吹响,奔跑的脚步怎能停歇。奔跑着,迎接每一次生命中的考验,人生的路上,洒满无畏的脚印。
为生命让路抒情篇十五
很小时候的就读百科全书,昆虫复杂的身体结构,甚至分泌物的味道,我都略知一二。
我对生命似乎很有感觉,小时候的我认为生命只是由各部分拼接而成的组合体。我拆开蚂蚁的躯体,它依旧挣扎,我执着地以为它能与蚯蚓一样变成两只蚂蚁,可随后,它便不再动了。我以为它是像蝴蝶一样化作了蛹,只余下我一人在下午直直地盯着残骸,直到它们被家人清理。或许我便是在那时候起,认识到了生命的差异性。但我依旧固执地坚持生命是由零件组成的。
后来,我开始对各种鱼类感兴趣。去菜场,也要忍不住往卖鱼的摊子上瞥,看着只剩一半的尾部渗出献血,却依旧不住地拍打着桌面。我的心中流露出了一丝惊愕,也有一种惶恐。晚饭时忍住不去夹鱼,却最终失败。原来,生命的延续,是以其他生命作为代价的。即使是生物链最低端的植物,它的根须下,也是万千生命的沉淀。
到了青春期,我开始有一种力量,仿佛取之不尽,用之不竭。尽管看多了青春剧目,但还是难逃自然而然的狂妄。我以为正常人都能活到七八十岁,那些早死的人,只是自己没有处理好罢了。然而,也就是在三天前还头戴金饰,过周岁生日的表妹,却突然住院,重症监护室。医生只是淡淡地说:“拔了氧气就结束了。”一切仿佛犹同大梦一场!虽然算来或许只是个远亲,但心中的波动却是难以平息的。妈妈的堂弟是个早产儿,智力不如正常人,找了个深山的姑娘,结了婚,生了孩子。而在一年后,却发生了如此变故。我只能苦笑,或许命运给了他最好的安排,他不会着急,不懂伤悲,依旧是乐天派的笑容,逢人便笑。殊不知这带着对生命无知的笑,激起了多少人的泪。
这让我不觉间想起了一本书——《爸爸,我们去哪儿》。作者是个悲剧的人,如果悲剧可以排名,他一定名列前茅。他生了两个儿子——两个智障儿童,在作品里,他打趣着说,至少这让他买到了“大黄蜂”(残疾人政策)。文中的对白只有几处,一个儿子沉默,而另一个儿子不断地问:爸爸,我们去哪儿?而作者只能一个劲地回答,去高速上逆行,上最高跳台跳进无水的泳池……最终他得出结论,他的儿子天生具有幽默天赋。读完后我哭了出来,小声地,抽噎着,脑中浮现无数爸爸的画面。
我才懂,生命是生活与命数。活着,你试图改变很多,改变世界,改变自己。但依旧有一种不可逆的神力,让你永远不能偏离航向,它如同一只大手,紧紧地将我们握住。
我只有相信近乎迷信的事物,来祈求安慰。正如牛顿在发现了自然的无穷伟大后,却毅然投入了教会。我或许会在心中祈愿那一切疾病的远逝,但我无法想象我的亲戚能得到什么奇迹,生命的归宿命对于千千万万的人,都是公平的。富翁会死,穷人也会死;老人会死,孩童也会死。我们的力量就如同蝼蚁一般渺小。
或许死,才是生命的终极信仰……愿逝者安息,生者安宁。
为生命让路抒情篇十六
如果我笑了,那是我奉送给你最好的面魇,你且记住,这样的笑魇并不常见。
如今,我是再无法和别人相交相谈了。因心中恐生了感念,惧怕,突兀。像生命中一场突如其来的繁华,点缀了人性的招摇之后,一点一点褪切了皮层的金粉,露出的是一点一点苍凉的白。
每一个日子,我都在不断的走回头路,念过去的人,穿过去的衣,吃过去的食……我实在无法和这前卫的时代并融。如某天我陡然跟记忆相倒戈,一定是我尚不醒人世。身旁的人有好的也有不好的,曾与我亲近也曾分崩离析,我从未有过谪言、怨怼和心愤。我甚至感怀这些曾在我的生命中出现过的人,为我的素描画涂上了一层又层的铅灰色,直到把白染成黑,我的素描画终于完美收稿。在这菲薄的流年中,若你不再关怀我,或我已经不再有问寻你的勇气,那这一世,彼此注定是要孑然一生的。
前行和停留我无法抉择,就像我无法从好人和坏人中选择一种,结果都是悲伤的。若把好人选走,就只剩下假好人。若把坏人选走,那剩下的人就会更坏。好人不好,坏人更坏,这结果不悲伤吗?我试图把悲伤织成快乐,自作聪明的越织越像背负宿命的网,把自己死死困在其中,动弹不得。人群中,我是一条布满荆棘的路,脏我衣服的是人们的脚。
走在我前面并且已获得成就的人说,他们都曾身临其境的过过炼狱般的学习,一直不断的学。我想,我是不能够如同他们。我身临其境的坐在这学,像在受刑。可在这严刑拷打之下,我把所能知道的都供诉给了刑匠。希望他能网开一面放我一命。天空不断的呈现出新鲜的颜色,我被关在一层楼的最高一层间,日日亲临这高处不胜寒的孤独。晨曦的阳,黄昏的霞常是眼中之美景,但却凄凉。
我犹如一只小小的井底之蛙,朝夕相对这另我压抑的四面之楚歌,但心存执念,望有一条绳子从井口伸进来,让我用残喘的余力爬着出去。出去了以后,我想我也不能够忘记我三年下来厮守的那片天空,因着那天空上写满了我的供状之书。对面的乱山岗,我也呆闷的透过玻璃窗睨视了三年,长年只有绿和黑两种颜色变换,如同我的青春色调。我会记得,那乱山岗中,是埋葬我情绪的坟墓。
在这样一个唯唯诺诺的年纪,苟且于人世间还作威作福的故作聪资,尚且连自己都还不知这是莫大的辱,这应当是一件多么值得悲哀的事情。鲜花丛里蝴蝶飞舞,它自知舞出的是孤独,所以它尽情的飞,因为冬天到来了,它就要随寒冷羽化登仙去了,至此,世界跟它再无关系。来来往往的人群中,我是这样一只倔强而孤独的蝶,孑孓飞舞。无人观看。诺诺的一生,是孤独劫后余生的面貌。
冷漠,必然是一个时代的生客。我这般冷漠,上帝为何待我百般恩宠?迟迟收不到那被判决的通知书,我活在了幸运的阴影里并且期待那被判决的声音,年复一年,月复一月。
我凝视着天空中的那张网,浮云叆叇了阳光的酡颜,看的人迷醉又怅惘。时代的嬗变蹉跎了朦胧的梦想。孤独像一把剑,刺进了心脏。
生命是一口华丽的棺材,内里长满了蛀虫。
为生命让路抒情篇十七
生命诚可贵,在最短暂的时光里——永远地记住了父母亲的那些叮咛。
有多少的司空见惯,在荒野上坠落了。
有多少的梦想与追求,在流水中沉淀。
我和你,望着阳光和那些云彩,从中明白了许多道理,在他和她那些千篇一律的动作上,抚育着生命所给予的形象,无悔。
因为,我们的责任就是给予。
因为,我们的任务就是去开拓。
生命的记忆永远那样年轻,就是,——在土地和流水的痕影去打捞心愿。
踏上那一条生活的纤道吧,拉住了那一根纤绳,每一步的艰辛,在沿路上留下了一行行坎坷的足印,平仄和铿锵了许多心灵。
从此,我们的生命在风雨中成熟……。
我和你的脚下,叠痕着许多蹄印。
他和她的眼睛里,滚荡着好多风烟。
感奋,就在于那一匹马奋蹄的形状。
啊,奔跑的声音是那样的充满活力,在洒满阳光的道路上,横渡了沧桑的景象。
一种气势,风弛电挚了前进的里程。
摆脱那些羁绊,扬奋着缰绳与鞍雕。
我和你的倾听,就在抖落风尘的瞬间里挥鞭,麾下那些赤诚志士,就在刀光剑影里驰骋信仰,所向披靡的召唤,伴随着那张鲜艳的旗帜,在岁月与硝烟里倾泻和招展,穿透骨头与骨头所搭起的道路;生命与誓言最有力的回声,就是在奔跑中寻找坚定不移的答复,就是在奔跑里得到勇气和理念,在沙硕的磨砺中蹄声勇往直前。疼痛的快感,在缕缕烛光之中把盏。一万种的渴望顿足与颔首着,——那些孤灯所拥抱翩跹的难忘往事。是啊,孤独的身影,叠恋着春秋。
苦苦的追寻与梦想,剪辑着热望。
是的,春花秋月何时了,往事知多少。
心与心的感应,依偎着星星与月亮。
或许是我们的情缘,牵挂着每一个人生的最初,足声所触及的千山万水,怎么也走不出你的目光,独自在紧握闭了的窗前为你写诗,为你点点滴滴地抒发着心中的爱恨。
不错,孤灯映出了你孤独的身影。
那就是我父母亲的身影,叠痕春秋。
那就是我的家园,在风雨里坦诚。
在我和你的一个个笔记中,那一片片土地是那样的诚实,来不得半点的虚假,在阳光的痕影里打开了许多种生活的风情。
因为,我就站在那一道土地的伤痛中,回味着他和她你和我的那些追求与梦想。
所以,不得不占梦着一次次的耕种与收获,只好之中,放弃了那一回的请求。
挖掘什么东西,理念里的共同心态。
痕影里的那些荣辱,变成了许多斑痕。
于是,你就说:别那么枉费心机了。
于是,我就讲:只要有那么一点希望。
从此,我和你都在默默着许多得失。
从此,我在土地的痕影里挖掘理念。
在生活的记忆里,点播着生命之光。
在那片大地上,不,是在那一片宽广无垠的草地上,为那一阵阵的马蹄声我感慨万分,风雨和阳光的交织在繁衍着许多思想,在憨厚的土地上留痕着铿锵的足声。
是啊,那就是长城脚下的那一群马帮。
确实,那就是秦王所指挥的那些铜马。
哈哈,那就汉武大帝的那匹披靡战羁。
是的,那就是张骞出使西域的赤血驹。
不错,那就扬家将所率领的抗击卫队。
真的,那就是岳飞三千里的奔袭铁骑。
好啊,那就是雪地上那位将军的身影。
记住,那就是我们华夏疆土上的印辙。
终于,在一声声的蹄声里为英雄敬礼。
仿佛,我就骑在马背上,扶摇着一千种奔腾所给予的那些思想与新鲜,急速而过的景象里,叠影着谁也想象不到的风流。
寰宇蹄声,冲天而鸣,摇旗呐喊。
盏盏灯火,黄土厚尘,斑驳痕影。
山光水色,日新月异,震撼人心。
啊,“天马来,开远门,予身,逝昆仑。”
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