每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
微信搞笑个性签名篇一
2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
12、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
16、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
21、醒是一回事，起床又是一回事
22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、狼行天下、吃肉狗行天下
34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
41、悉数记忆的流沙，那些逝去的.年华，洗尽了我的尘沙。
42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
44、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
微信搞笑个性签名篇二
1、天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
2、庸脂俗粉，唔慌稳阵。
3、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
4、远睇夸啦啦，近睇吹喇叭。
5、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
6、无风吹大浪，梗有人上当。
7、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
8、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
9、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
10、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
11、树大易招风，胸大多人碰。
12、有咩衣郁，揸住碌竹。
13、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
14、有的`人活着，她已经死了；有的人活着，他早该死了。
15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
16、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
17、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
18、无钱就头痕，有钱就身痕。
19、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
20、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
21、天地有正气，无钱无天理。
22、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
23、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
24、谂到头都爆，硬过金钟罩。
25、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
26、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
27、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
28、要死就快，唔好一味晌度晒。
29、行路似只猫，唔使打大架。
30、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
31、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
32、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。
33、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
34、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
35、斯斯文文，乜鬼都闻。头发长长，战斗力强。
微信搞笑个性签名篇三
1、作业你变了，变难了，变得我不懂你了。
2、作业君，最近你依旧是被我养的白白，很是干净。
3、作业，我觉得我们真的不合适，你走吧，别回来了。
4、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
5、总有几个伪学霸做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。
6、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
7、永远不要相信那个给你拍毕业照的师傅，你会后悔的
8、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
9、英语不好的孩子 却认得wifi。
10、一个人的作业错了，结果全班都不正确了。
11、下学期给我个美到令人颤抖的同桌吧！
12、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
13、报告老师，我的五一假期作业写完了，不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。
14、我买了一件衣服，它高端大气上档次低调奢华有品位，春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨，校服，你值得拥有。
15、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
16、我被关在作业本里了，快放我出去。
17、突然发现上课犯困的时候就算把自己掐青了也赶不上下课铃有用。
18、同桌君可否借你高端大气上档次的.作业一用。
19、守着电脑竟然让老子写作业！
20、时间啊时间，你走得慢一点吧，我给你买糖吃。
21、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
22、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
23、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
24、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
25、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
26、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
27、老师，你给我换座位是没用的，因为，我跟每个同学都很聊得来！
28、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
29、考试学霸就像wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
30、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
微信搞笑个性签名篇四
1、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。
2、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
3、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
4、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：“你啊你，你理傻子不远了。”这话我很不爱听，我就愤愤地回说：“是啊，不远，就在我面前！”
5、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”
7、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的......
8、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
9、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”
10、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”
11、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
12、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
13、刚刚。新鲜热乎的.…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。哇槽……瞬间软了，立马送她回家。
14、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要xx阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
17、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……
18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢......
19、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
20、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
21、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了…打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…
22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？矛盾的很啊......
23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，请上我后面去排队。”
24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引......
25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到：“：没事，我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道：“大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。”
26、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
27、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕
28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了…不说了，我要去写辞职信了
29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
30、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我tm等了快一小时了。
微信搞笑个性签名篇五
1、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。
2、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！
3、生不对，死 不起。现在墓地和房价一样贵。
4、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美
5、不是我不近女色，是女色不近我！
6、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
7、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
8、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
9、到了蚊子该下架的时候了。
10、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
11、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了
12、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
13、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
14、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
15、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
16、再好的链子也拴不住爱跑的狗。
17、生命在于折腾，折腾才能沸腾。
18、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
19、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。
20、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了
21、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
22、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
23、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
24、百里挑一，挑出一个凤姐。
25、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行
26、读书时调戏女生是不是都喜欢抓辫子。
27、黑照相片不是在墓碑上就是扣扣头像。
28、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
29、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧
30、惹我光头强，揍你没商量。
31、我得了穷癌，只有钱治好我
32、我不懒，我只是喜欢什么也不做而已
33、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
34、今天我过生日，朋友们用花砸死我吧！
35、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
36、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
37、我也想变得适合你，但是我真的瘦不下来。
38、拍照的时候明明觉得自己笑的'很自然，拍出来却看像面瘫
39、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
40、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。
41、七个白雪公主一个小矮人，那绝对不是童话。
42、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱
43、不抽烟不会死，但会比死还难受。
44、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
45、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
46、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
47、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
48、蓦然回首，聊天的人都没有
49、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
50、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
微信搞笑个性签名篇六
1、我做好事从来不留名，只留名片。
2、我买两根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
3、我我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴……
4、我想问一下 玛雅人靠谱吗？要是靠谱我就不期末复习了
5、在喜欢的人面前，我们总是一傻一傻亮晶晶
6、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
7、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
8、你最多一鸣惊人惊死一人，臭豆腐臭飘万里臭死一街
9、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
10、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
11、有钱人才能叫单身、你那叫单身么？？你那叫：光棍。
12、别逼我，否则我伟大起来，会一发不可收拾滴
13、不想动不想说话，就这么一动不动就算中国移动我也不动…
14、我一直认为我是个人才，可是、、我错了！我原来是个人才……
15、有情没情跟日久没有关系，日的'再久，也不一定生情
16、小葵花妈课堂要开课了，孩子感冒，大多是装，打一顿就好。
17、如果上帝能帮我消灭一样东西，第一个就是消灭上帝。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
20、小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了。
21、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
22、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
23、不要对我说对不起，因为我们没关系。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
26、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
微信搞笑个性签名篇七
1、劳资就算打光棍，一样比你过的辉煌
2、都是水何必装纯，都是狼又何必装羊
3、爱情值多少钱，能包邮吗
4、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞
5、亲爱的自己，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事
6、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上
7、你的背叛，可以成就我的辉煌
8、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春
9、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
10、看我好骗，那么你继续我看着你演
11、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
12、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
13、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
14、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
15、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
16、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
17、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
18、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
19、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
20、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会
21、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
22、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
23、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
24、废话是人际关系交往前的第一句
25、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
26、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的
27、童言无忌的`含义就是把小孩说的话，当做是放屁
28、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了
29、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的
30、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
31、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
微信搞笑个性签名篇八
1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面！！！！
3、你穿得很危险，但长得很安全。
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了
6、一见钟情，钟的不是情，是脸
7、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了
8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
9、有时候会很想你，但是有太多理由不可以
10、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼
11、用时间和心看人，而不是用眼睛
12、是不是我不联系你，你也不会主动联系我
13、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底
14、都说小三，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你
15、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
16、、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱
17、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
18、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的'是我手上的钱是假的
19、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少？
20、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
21、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
22、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
23、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
24、口袋里钞票的颜色决定今天的心情
25、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
26、对不起，长不出你想要的样子。
27、゛有时候，不理你是想让你重视我的存在 。
28、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
29、生活，一半是回忆，一半是继续。 ”
30、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
31、暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊！
微信搞笑个性签名篇九
1、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
2、孔融是个聪明的孩子，把大的鸭梨给了别人。
3、是你的可以被抢走，不是你的也可以抢过来，
4、背书最简单的方法，把要背的内容改成qq密码，背不得就没密码。
5、爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的。
6、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
7、不在乎钱的多少，只在乎人民币数字的大小。
8、什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
9、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
10、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
13、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
14、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
15、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”，答曰：想红就忍着！
16、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年
17、三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨！
20、我是站着说话不腰疼，至少比坐着说话长肥肉好！
21、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
22、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的'捡黄金！
23、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
24、姑娘，你别紧张。我不是什么好人！
25、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！
微信搞笑个性签名篇十
1、不懂的人，请不要用你的眼泪不懂的感情。
2、爱一个人，不是爱她的容貌和身材，而是爱她在一起的感觉。
3、原来的甜蜜，现在只能留着回忆，留给怀念。
4、如果你专注于你伟大的过去，你将不会有一个伟大的未来。
5、我一直觉得自己不够好。我承认，我不完美，但我是真实的。
6、如果我说我想一个人，我比任何时候都需要你。
7、世界上最重要的不是我们在哪里，而是我们往哪个方向走。
8、也许时间是一种解药，是我正在服下的毒药。
9、手中握着的幸福，经不起你那一丁点的冷漠。
10、我为什么要这么做？我给你一个笑脸，你给我一张白脸。
11、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋的海流，你应该紧紧抱着我，迎风而上。
12、想留却留不住都是空，想见面却见不到最痛。用微笑去掩饰泪水去流淌，因为你的爱总是被说出口。
13、有时候我能看的很淡然，有时候我执著的有些不堪。
14、合适的时间遇到合适的人，那是童话；青春就是在错误的时间遇到对的人。
15、会有一天，你突然出现在我身后，蒙住我的眼睛说我回来了。
16、要进入别人的心，也要让别人进入你的心。
17、我坚信，当一个人想念另一个人的时候，他应该安静地思考。爱，这种力量，往往可以瞬间到达彼岸的白发。
18、像杰克·鲍尔那样活着，只要你不死，就没有什么问题。
19、你是暖气团，我是冷气团，遇见你，我止不住的流泪。
20、我总是口是心非，让你不明白，其实我也不容易。
21、世界上有很多不去爱的理由：忙，累，为你等。表达爱的方式只有一种：和你在一起。
22、摇曳在笔尖下的`舞蹈，是聚光灯下最有力的一抹红色。
23、我怕夜晚我怕背叛我怕没人陪你，你能一直留在我身边吗？
24、所谓出轨，就是演累了自己的爱情，演累了别人的爱情。
25、我还年轻，需要一些建议，但我不需要你指着我。
26、灯火阑珊处蓦然回首，等待一个空空如也的雨模糊了你我的牵挂。
27、因为没有什么可以永远记住，所以我就让你消失。
28、我决定不哭，就像你决定离开我一样。
29、幸福，就是携手到生命的尽头。
30、如果你想考验我的耐心，请先准备好你的耐心。
31、什么是浪漫，知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么是浪费，知道她爱你也送她99朵玫瑰。
32、我见过成千上万的人，像你的头发，像你的眼睛，但不是你的脸。
33、接受一个巨大的打击吧，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
34、快乐的时候想起我，悲伤的时候想起你和我。
35、我愿成为童话里的你，爱的天使，张开翅膀成双保护你的手。
微信搞笑个性签名篇十一
1、老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑
2、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁
3、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
4、别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋
5、问世间情为何物，只教人吃饭想吐
6、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
7、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间
8、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
9、我们爱过哭过闹过也笑过，但总是悲伤太多
10、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
11、别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强
12、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
13、我不是你的强心丸，别每次被甩了之后都来找我。
14、美，是要付出代价的，尤其是臭美
15、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点
16、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
17、装腔作势是生命力旺盛的'象征，虚荣心强是年轻的标志
18、要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
20、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
21、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
23、真没见过长的像你这么具有考古价值的。
24、别说我无视你，我根本就没有正视过你。
25、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
微信搞笑个性签名篇十二
1、人生就像走猫步：左一步、右一步
2、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
3、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
4、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
5、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
6、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
7、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
8、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
9、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
10、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
11、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
12、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
13、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
14、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
15、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
16、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
17、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
18、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
19、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
20、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
21、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
22、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
23、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
24、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
25、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
26、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
27、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么！
28、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
29、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
30、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
31、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
32、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
33、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
34、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
35、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
36、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
37、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
38、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
39、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
40、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的.佼佼者。
41、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
44、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
45、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
46、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
47、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
48、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
49、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
微信搞笑个性签名篇十三
1、有没有一个人，你不爱他，可是他对别人好你就不开心
2、我说不出来我为什么爱你，但我知道你是我不爱别人的理由。
3、等我把我自己改变的面目全非的时候，你才会懂得想念过去的我。
4、我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐
5、一句我爱你说过多少次换过多少人，在一个好不真实的年龄说我爱你，爱你爱你爱你的麻痹。
6、如果有一天我死了 ， 我一定会说总于不怕鬼了。
7、你担心我伤害她，却不知你伤害了我。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、孤独的人那么多，快乐的人没几个
10、我想做一个强大的人至少在我被抛弃的`时候我不疼。
11、最怕拼命对我好的人一瞬间抽离然后再对我冷淡。
12、我们在一起疯过的每一天都是不可复制的绝版
13、得不到的东西就放弃吧 每天想着念着心不疼吗
14、有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。
15、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
16、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
17、听到我说的晚安的人，都是我爱的。
18、爱情不是一个人的忍耐，而是两个人的付出
19、你有病，所以不爱我，自作多情的我想。
20、你贱的有出息，骚的够洋气。
21、曾以为你是全世界，但那天已经好遥远
22、你永远都不知道有些话从你嘴里说出来我是多么的难过。
23、别等我变了后，才说怀念以前的我。
24、与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。
25、如果注定，你是我的空气，我情愿，忍住呼吸。
26、我做事用不着所有人都点头
微信搞笑个性签名篇十四
1、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句："生日快乐"。
2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情。
4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！
6、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！
7、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
8、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！
9、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝您生日快乐！
10、随着岁月的阶梯，一溜小跑而上，一切都是那样美丽，但生日时请稍微驻足，再回头，重温一下这段不再重复的，青春！
11、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！
12、感谢上帝赐给我像你这样的朋友！在你的生日里，我愿你快快活活！
13、有树的地方，就有我的思念;有你的地方，就有我深深的祝福，祝你生日快乐！
14、好像生日快到了耶 不知道会不会有惊喜呐～u r my sunshine
15、今天，像小鸟初展新翅;明天，像雄鹰鹏程万里。愿你拥有愉快的生日!
16、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！
17、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！
18、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽生日快乐！
19、我每天都叠1只纸鹤,为的是攒够1000只,我许下一个愿望,就是愿你每年生日都一样快乐!
20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
21、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的'天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
23、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
24、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
25、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！
26、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！
27、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！
28、当你看到这条短信时,哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话,请大声念出下面的字:今天我生日,我好快乐!
29、采一片云,做你美味的蛋糕;摘一颗星,做你许愿的烛光。让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿:祝你生日快乐!
30、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日
31、今天是哪一天,是大白天,二十几年前的某一天,你诞生在山水间,比我早了三百天,我只好叫你一声:姐,生日快乐!
32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐
33、你最可爱，我说时来不及思索，而思索后还是这样说， 猪生日快乐!
34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：)!
35、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂pig＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂
36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
37、预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪:-)生日快乐!:)
38、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!
39、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费kiss，意下如何?呵呵，生日快乐!
40、年年岁岁花相似 岁岁年年你不同 祝：生日之际心想事成!
41、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好!
42、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!
43、花朝月夕，如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……
44、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
45、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
46、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
47、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈
48、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!
49、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
50、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!
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