范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
丰富多彩的童年篇一
童年的记忆中，母亲的锅底粥最香甜。
无忧无虑的生活，每天都睡得饱饱的。不知道母亲什么时候起床，也不知道母亲在清早是如何忙碌的，反正听到母亲铲锅巴的唰唰声我才揉着眼睛从暖和的被窝里爬出来。
等我匆忙洗刷完毕，饭桌边已摆着一大碗冒着热气的锅底粥。金黄酥脆的锅巴耸立在浓稠雪白的米粥上，山形锥起，挺挺尖尖，香郁扑鼻。迫不及待地拿起筷子，毫不客气地吃起来。米粥松软可口，吃在嘴里唏里呼噜响，顺滑爽口;锅巴绵韧耐嚼，咬在嘴里咯吱咯吱脆，滋味别具。早餐，母爱用锅底粥温暖孩子的心田。
许是锅底粥美味诱人，弟弟和妹妹接二连三地从母亲的肚子里钻出来，一个又一个地来抢走我的口中美食。天天只有一碗锅底粥，独一无二，理当让给最小的吃，其他孩子只好大眼瞪小眼地看着，咽口水的声音咕噜咕噜地响着，真是此起彼伏。“姐姐，你的嘴角有一条庐山瀑布。”小妹边说边替我擦去嘴角的口水。“哈哈哈——”几个孩子同时发出大笑声，笑得我脸上红一阵白一阵，真想抽自己不争气的嘴巴，来改掉自己的谗样!
没想到，上学后我又吃到了母亲煮的锅底粥。一天，我帮父亲拿拖鞋，走到母亲的房门边，听到母亲和小妹在里头谈话，只听母亲说道：“大姐姐要读书了，以后锅底粥让给她吃吧，你更乖。”“那我怎么办?”母亲解释说，“我想个办法，那你就天天吃一块锅巴吧。”“这样也行。”母亲叹了口气，接着说：“你大姐姐读书费脑筋，要吃饱，锅底粥，更禁饿。”我看到她目光幽幽地闪着，有慈爱，有怜惜，还有一丝不安，几分思索。我鼻子一酸，跑开了。
自此，我每天都有一顿锅底粥吃，上学不用忍饥挨饿，对小妹又感激又不安。锅底粥里蕴含着母亲深沉的爱，有了这份爱，读书岁月里的那份负重与艰辛，便全都消融于一片心境澄明之中了。锅底粥的温馨，滋润了我整个学生时代。
城里的孩子是不会理解的，他们的经济条件越来越好，嘴巴越来越刁。锅底粥自然无人问津。甚至就连这个名称都闻所未闻。但我不会忘记，我们这些农村孩子不会忘记，因为我们是吃着母亲煮的锅底粥长大的。
丰富多彩的童年篇二
大家好!
每一个人都有自己的童年，有的纯真美好，有的刺激冒险……我的童年也不例外，充满了童真童趣，现在听我好好说说吧!
4岁时，我爱上了电视里的巴啦啦小魔仙，觉得她们特别厉害，一挥魔法棒就能把坏人赶跑，公主裙也特别漂亮，所以我也想成为像她们一样的小魔仙。有一天趁妈妈不在家，我就把妈妈所有的丝巾和长裙翻了出来，还有一些头饰、高跟鞋、发簪……每一样都试了一遍。妈妈下班回来，看见我的样子，真是又好笑又无奈。
5岁那年，我在手机上看到有人把整只鹅抱起来旋转，觉得特好玩。有一次，我回老家玩，在叔叔家看到一只大白鹅在吃食，便想到了那段视频。我走过去一把将它抱起来旋转，可是它太重了，由于重心不稳，刚抱起来一下就摔倒了。大白鹅挣脱了，反过来一口把我的手给咬住了。我急得大哭起来，爸爸急忙跑来解救了我。现在我一见到鹅就避得远远的，心里还一直有阴影呢!
随着我一天天长大，童年也开始离我越来越远，但是那些美好的记忆，永远铭记在心中。
丰富多彩的童年篇三
每个人的童年中都有许许多多有趣的事，我当然也不例外，下面我就给大家讲一个在我童年中一件有趣的事情吧。
那是一个炎热的夏天，我在姥姥家玩，姥姥家住农村，她养了很多鸡。
有一天，姥姥、舅舅、姥爷出去玩把我一个人扔在家，我很生气，心想，他们怎么这样，出去也不带我。在屋里闲着没事干，便想去鸡舍中，看看那些鸡在干什么。
我刚进去，只听“砰”的一声，一只母鸡生了一个蛋。真好玩，我好奇的摸了摸蛋，咦，热热的，湿湿的。这是，一个念头冒了出来。心想，鸡会生蛋，那鸡舍中所有的鸡一定都会生了，要不掏鸡蛋吧，姥姥回来看到这么多的蛋，还不夸奖我，没准还奖励我呢，对掏鸡蛋！想完，我不管三七二十一，抓起一只鸡就掏，那只鸡好像知道自己命运似的，使劲拍着翅膀，想要逃，我呢，死抓着鸡爪不放，看是它厉害还是我厉害，掏了半天没掏出来，怎么回事，怎么掏不出来，难到我的奖励没了吗？我偏不信，这只掏不出来在掏另一只吧，我随手把鸡一扔，又去抓别的鸡，那些鸡看见我走来，一个个上窜下跳，好像老鼠见到猫一样，拔腿就跑，我呢，就不放手，一个劲去抓鸡，这不，还没半个小时我就快变成鸡毛人了。好不容易才抓到一只鸡，我上手就掏，掏的那只鸡“嗷嗷”直叫，又没掏出来，再抓一只……掏的这只鸡直吐白沫，我又……姥姥她们回来了，看见我的狼狈样，不禁哈哈大笑，问清原因，姥姥不仅没夸奖我，还训了我一顿，后来，我才知道除了鸡舍中的那只母鸡外，剩下的全都是公鸡。
这就是我童年中一件有趣的事，它不仅好玩，还时时告戒我：偷鸡不成拾把米，千万不要好心办坏事。
丰富多彩的童年篇四
成熟、萌动、躁动、责任、压力。除了一些成为青少年后的生理、心里变化，更显著的不过是我们的责任，它有些许残酷，随着年龄增长二增长，然而责任越大，压力越大，虽然这是我们方方面面的能力，与我们的精力都会随之增长，毕竟刚过渡到一个新阶段，一个与之前相比更有压力的新阶段，难免不太适应，也有时承受不住仿佛一夜之间降临于身的责任。人与人总是不同的，于是差距在这拉开。
多数人，经过一段时间调节，找到新的生活方式，顺利担起属于自己的责任，踏上新的道路，又开启一篇征程。也有少数人无法适应或不想承担青少年家艰巨的任务，于是在奋斗路上止住脚步，退出竞争驻足观望他人如何努力……当然仍有更少的人，似乎没有轻松美妙的童年，没有过渡一样的稳稳接过重担，在路上飞驰。将来的路说不准，至少此刻很关键，落后会被淘汰，竞争无处不在，这大概是青少年责任中最艰巨，最残酷的了，我们要带着梦想超越自己，一往无前。
童年过后，尤为关键，尤为艰辛，尤为残酷。
追逐梦想与光芒的路途崎岖，漫长，谁能努力坚持到最终，达到功成名就，实现梦想，谁将会夺得太阳班的绚烂，但即使不出众也不重要，历经风雨再有一丝光芒你也是彩虹。
童年之后，加油！追光的人自己也会身披万丈光芒！
丰富多彩的童年篇五
;我好哭。这不是什么光彩的事儿，身边的朋友都知道。没见过我哭，大抵说明一个问题，关系不至那么亲近，我也实在没有放声大哭的必要。我哭起来没什么征兆，一点没有刻意而为的意思，我又不是演员，不需要那么发达多情的泪腺。多半情况下，我可能漫不经心地说着什么事儿，突然一股强烈的情感涌了上来，几番克制之后，眼泪淹没了故事。最近一次哭我记得。就在前几天，儿子还在外面玩，他还没有回家。我和妻子、女儿坐在餐桌边聊天。和女儿讲了讲以前，关于痛苦与幸福的记忆。那是很多年前了，我们一家住在乡下。父亲在外上班，苦力的铁路工人，一两个月回一次家。多了舍不得，假期本来就少，路上还有花费。有几次他回家，带了鸡架回来。大约八十年代中后期吧，乡下还很艰难。鸡架收拾得非常干净，几乎见不到肉。母亲洗了，炖了汤给我们喝。我还清晰地记得那时的感受，幸福，味蕾和精神的双重幸福。鸡汤的香气飘动起来，灰褐色的窗子都带着过年的味道。母亲把略略见得到肉的鸡架盛在我们碗里，我和姐姐妹妹像老鼠一样仔细地寻找着那难得的肉。啊，幸福。还有什么比这更幸福的了。然而，此刻，当我再次复述这个场景，孩子们都在外面玩耍，我的眼泪又忍不住了。那要多么贫穷，才会因此而获得巨大的幸福。给女儿讲这个故事，我原本以为我会感到庆幸，那样的日子终于过去了，我不会痛苦。当眼泪漫出来，我才知道，我从未忘记过它。它已经不是痛苦，而是恐惧。妻子怕是骇到了，赶紧给我擦眼泪。我不爱这样的正午和清晨，它们一点也不美好。
我见过朋友们痛哭的样子，用各自的声调和形态。眼泪，天池里的水，只有上帝才能从中舀出一滴，它必须以情感为筹码。我收获得太多了，像是世界上最有钱的那个人。你有没有见过走夜路的人？在乡下的丛林里，没有路灯，只有清白的月亮。走夜路的人，通常只有一个，偶尔会有两个三个，不会更多了。他的样子像极了孤单，却异常完整。我走过夜路，沿着漫长的铁轨，黝灰的光形成两条平行线，我因为恐惧而不愿意白天来临。只要天还黑着，夜路就可以一直走下去。世界还在沉睡，不用解决任何问题。当人们从沉睡中醒来，他们总是试图解决一些问题。在漫长的夜色中，一个人孤独而完整，他不需要世界参与，有月色就足够了。那天夜晚，我因为害怕天明，害怕不得不面对的问题而蹲在铁轨边放声大哭。四野空阔，火车还没有来。天终于还是一点一点地挤出光来，这让我更加绝望。一个挑着担子的农妇停了下来，她问我，你怎么了？我没有回答，只是哭。她走的時候，还回头看了我几眼，担心的样子。她的生活很快会让她把这个场景遗忘，像什么都没有发生一样。谁能够理解一个走夜路的人呢？那必然是白天已经无法解决了，只剩下黑夜来包容它。那次之后，我再也没有走过乡下的夜路。我对世间的事情，不再那么害怕，知道一切总有解决的办法。如果没有，那就拖着吧，事情总会有完的那一天。就像一条绳子，或者钢丝，总有一天，它会自己断掉，而不用你费任何力气。我对夜路的恐惧却变得前所未有的强烈，我害怕没有修改的自然，甚至遇到的人类，它总会给我带来不安全的幻想。
让我想想美好的哭泣。有过的。下午，我和朋友们坐在院子里聊天。阳光摆了过去，留下墙壁上的温暖和亮，猫在遮光棚顶轻手轻脚地滑步。它黄黑的毛发像是一团拍坏的照片，模糊，有着不太容易区分的边沿。葡萄快熟了，我甚至能闻到甜腻的香味，轻薄的香水。那个下午无法让人不想起里尔克的句子“让枝头最后的果实饱满；
/再给两天南方的好天气，/催它们成熟，把/最后的甘甜压进浓酒。”我们喝着法国、澳大利亚、智利的红酒，我们的舌头并不具备完美的分辨能力，这没关系。美酒终于陶醉了我们的头颅，我们把话题引向了一个不应该谈起的话题。一个作家是否有着确信无疑的才华？当然是有的，我们彼此都确信。很快，我们的确信变成恐惧，我们真的有才华吗？接着，沮丧攻破了我们一直试图坚守的阵地。当沮丧的大军汹涌而来，一切变得不可阻挡。只有泪水还在同情我们，安慰我们。巨大的心酸和甜蜜，让空气变得黏稠无比。他站了起来，一言不发地走出了院子。这是他陌生的城市，陌生的院子。今天下午，他刚刚从遥远的西北来到这里，行李箱还在桌子边，来不及住进酒店。我点了根烟，并不想陪他去走走。他能去哪里呢？我不知道。我想安静一会儿，把眼泪晾干。即使我是一个没有才华的人，我向缪斯伸出手来，向她讨一枚同情的硬币。她不给我，这也没什么好羞耻的。乞丐不能因为被拒绝而感到羞耻，如果他因此而羞耻，他将死于痛苦。一伸手便可得到的，那不是乞讨，那是专制的权力。如果缪斯扔给我们一枚可以称为才华的硬币，我们将因欣喜而不可自制。灯光亮了起来，好几个小时过去了。我又独自喝了半瓶红酒。趁着外面还有光，我去找他。篮球场上没有人，除了他。那是附近厂区的篮球场，很小，他坐在树影下的角落里。即使篮球场很小，由于空旷，他显得更加瘦小。我给他递了根烟。抽完，站起来，拥抱了一下，顶了顶头，回到了本应属于我们的房间。那里，有热烈的酒水，还有从珠三角各地赶到的朋友，他们一起欢庆一个被制造的夜晚。陌生而美丽的姑娘们，她们会唱歌，乳房充满青春的热情。当我再次喝醉，想到“我没有才华”，我没有再哭，我想到世界上每一个像我一样的人。他们都还活在这个世上。我读过谢尔盖·叶辛的《模仿者》，里面有一句话：“我丧失了生活的兴趣。我奋斗得太累了。尤拉，我的天赋是非常微薄的。”他把自己比喻成一只乌鸦，“我安慰自己，乌鸦是大自然的清洁工。”那是一只艰难的益鸟，我也是。
那是什么时候？亲爱的朋友，我忘了。那时，我在北京。你从遥远的广东来，你离我家很近，我才是远游的人。君从故乡来，不知故乡事。信息太发达了，我和再遥远的世界也不过隔着一个手机。所以，你从故乡来，我们也没有谈起故乡事，甚至我们都没有问起彼此的近况，这有什么好说的呢？我们都知道，我们日复一日地过着相似的生活。它如此安全，以致没有挂念的必要。你给我打了个电话，约在学校附近的酒馆喝酒，就像你从家里出来，想起了我，于是打了个电话一样。你还是那么瘦，在北京热闹的街上，你显得太瘦了一点。就在这个小酒馆不远，坐几站地铁，你能到一所名叫“中央民族大学”的学校，你在那儿读过四年书，写过一些诗，被几个姑娘爱过，也被她们甩过。你可能还有几个秘密的故事，从来没有和人分享。满大街的人，谁不是满身秘密呢？比如我，我身上到底藏着什么，我自己都不知道。如果知道，怎么可能还会有悲伤，我会把我不喜欢的全部干掉。亲爱的朋友，那天晚上，你不是重点。我们喝了半天的酒，你告诉我，你有个朋友一会儿会过来。北京太大，你说得又太晚，他过来怕是两个小时之后的事情。我一点都不着急，和你一起喝酒，天亮天黑又有什么关系。你也是这个世上，我难得能说上几句话的人。他过来时，你给我介绍。他来之前，你也给我介绍过，我知道那个名字。大概是背着帆布包吧，又高又壮，他可比你结实多了。他有着豪爽的酒量。和他的名字一样，有着果敢的金属感。我喝得有点多了。出于礼貌，我听着你们说话。都是些通常的，朋友们见面时说的话，你们还谈论了诗歌，圈内的见闻。如果不是后来，你们说起了别的，我想，即使我喝多了，也不会哭起来。我已经知道他是个非常聪明的北京人，高考时想的是到底去清华好还是北大好。他去了北大，那更像一个文艺青年该去的地方。大学毕业，他进了高校，过着该有的生活。一切看起来都很美好，直到说起母亲。他的母亲，在他还不到十岁时死掉了。她出门时，肯定没有想过她不会回来。我肯定是喝多了，我问他，你想她吗？他说，不想。真是对不起啊，我又哭了。他看着我，不知所措的样子。过了一会儿，他说，他还有事，先走了。他本来说能喝一斤的，那会儿，他喝了才不到半斤。他的帆布包旧了，应该换一个新的。你看着我，平静的样子，你对我突然哭起来这件事，想必是习惯了。为什么是我哭了？而不是他。我没有想起母亲。我的母亲，她是个难以描述的人，她多病多灾，这能怨谁呢？父亲，还有我们，因为她的病痛也是遭了罪的。我们这些凡人，活在世上，就像一捆稻草，只有靠在一起才能站起来，才能活命。晚年的母亲身体好了一些，我和她的话很少。我已经无法辨析对她的爱和尊敬，还有道义的比例。有一点我能确信，我想她活着，不要死去。我还是个孩子，我不能没有母亲。
还有这样一个人，他每天很早起床，跑步，但从不会给孩子们做早餐。他的朋友圈，几乎每天会有固定的一条信息，图片的，非常有形式感，标题叫“倮言裸语”。今天的主题词是这样“疫情不单是一面‘放大镜，而且还是一面‘照妖镜”，内容写的是“疫情是一面‘放大镜，放大了每一家企业的问题，能痛定思痛改革的，也许能让企业在疫情后‘大一圈，‘死不悔改的大概率将被市场无情淘汰。疫情还是一面‘照妖镜，让许多妖魔鬼怪显出了原形。”每天的内容不同，大致谈的是企业管理，经济形势或者人生感悟。他是个诗人，还是个企业家，经营着一家规模不错的公司。在我熟识的朋友中，他大概是最有钱的人，我一点也不羡慕他。我嫉妒过不认识的有钱人，因为我从没有了解过他们的生活，对他们的付出也是一无所知。对他，不但不嫉妒，甚至还有同情。人生一世，把自己过得那么苦，到底有什么意思。我问过他这个问题，他不觉得苦。他说，每个人做点热爱的事情本身就很幸福，赚钱当然好，这个过程我获得了独特的体验，非常满足。满足吗？我是一点都不会。我宁愿过得穷一点，也不愿意每天睡三四个小时，看无数的报表，开没完没了的会，做各种艰难的决定。我也是在做过之后才知道，一个公司的老板肯定是全公司最可怜的人，那表面的风光背后，尽是心酸。当老板意味着你必须面对所有的麻烦，所有人都会把不能解决的问题推到你面前，而你退无可退。毕竟，真的心疼公司的，只有你一个人。他年轻时风光过，破产之后来到我所在的城市重新创业。他那些荒唐的故事，也是在那个时段。为了谈业务，他喝得醉倒隔离带中间，等他醒来，身上一无所有。凌晨的城市啊，空阔的街道，他坐在马路牙子上，低垂着脑袋，想给妻子打个电话。哪里还有手机，眼镜被人摘了，腰带也被抽走了。一个男人，提着裤子摇晃在马路上，多么滑稽，他到底是一个醉生梦死的酒鬼，还是一个胸怀壮志的理想主义青年？一万双眼睛也给不出答案。和这些比起来，每天睡三四个小时，开车送货、联系客户、管理生产都不值一提。人可以疲倦到什么程度？如果他不讲，我不会知道，甚至也不会相信。有次，他开车回家，离家大概只剩下三四公里的路程，他用最后的力气把车停在路边，一头歪了下去。等他醒来，已经是两个小时以后。为了订单，可以拼到什么程度？某年经销商大会，头天晚上，他喝得大醉，直接被送到医院打点滴。第二天，他举着吊瓶参加晚宴，给所有人敬酒。心再硬的人，也是顶不住的，他收获了大量的订单。我想象过现场，他端着酒杯，身边站着一个人，举着吊瓶。他在偌大的宴会厅走动，像一条举着白旗的鲨鱼。那酒，我无论如何是喝不下去的。按我这好哭的性格，肯定会当场哭出来。这是在表演吗？我问过。他说，我需要订单，而且我确实被这个激情所鼓动。是不是有表演性质，可能也有，但我真的没想过要去表演，我的身体非常难受。和我讲起这些，他是笑着的。毕竟过去了，现在都还不错，吃过的苦被时间酿成了糖浆。他是朋友圈著名的正能量发动机，难得见到他沮丧的时候。每次遇到什么问题，我愿意找他聊聊，他也总能让我振奋起来。没什么大道理，说几句话就行。他表情萧索的时刻我见过两次。一次，说起妻子。在最艰难的日子，妻子安慰他说，没事，我们总能过下去，大不了我去做啤酒妹，也能挣回生活费。他说，我是个男人啊，我老婆怎么能沦落到做啤酒妹？说这话时，他的眼睛湿润，头往下低了一点。还有一次，说起公司的经营，他说，我现在非常小心，真的有了敬畏。我不年轻了，输不起了。如果再来一次，我不知道我能不能爬得起来。啊，我亲爱的朋友，你也是有软弱之处的，这让我更爱你。我一点都不羡慕你，这并非不尊敬，你做的这一切，我都做不到。我更热爱舒适，希望平静地过我这一生。你是大地上的飞行家，真正的诗人。你行走世界各地时写的诗比你在家时写的更好，我相信那才是你。热情坚定，世界丰富，充满迷人的色彩。我常常取笑你，写一首诗要花几千上万的成本。值得的。我非常喜欢你的一首诗，最后两行是这样“在隐秘的洗礼中/他原谅了世界对他的冒犯。”即使世界冒犯了你，而你原谅了它。这很好啊。
这是你第几次来这条街？十多年了，你住得离它很近。入夜，过了十二点，大排档一字儿摆开。这个季节，小龙虾的气味压制住街边的腥气。这些来自湖北或者江苏的怪物，莫名其妙地成为夏秋时节大排档最受欢迎的美食。虚张声势的盔甲，红艳艳的外壳，可怜的一丁点儿肉，浓烈的调料味儿，这到底有什么好吃的？更莫名其妙的还有，看到这玩意儿，我总是想起军舰鸟。我告诉过你，军舰鸟的翅膀展开，可以达到两米。你猜，它有多重？这么大，怎么也得有十來斤吧。这个数字不算离谱，那么大的鸟，十来斤有什么不正常的。农场里的大鹅，也有十来斤呢，那才多大。可是，军舰鸟大约三斤，和一只中等大小的鸡相当。巨大的翅膀，轻微的体重，让它具有非凡的飞行技巧。这种鸟怕水，靠掠夺为生。军舰鸟肯定不喜欢吃小龙虾，会嫌弃吧。两盘小龙虾摆在桌子上，还有别的东西，几乎没怎么动过。从六点到此时，八个小时了，我们一直在喝啤酒。这是第二场。从坐下到现在，有两位歌手过来唱歌，三个人向你乞讨，还有一个擦皮鞋的。其中一个，有着明显的智力缺陷。她盯着酒杯，在桌子边站了好久。终于，她说，给我喝一杯。你说，你别喝了，去别的地方要钱。她又说，给我喝一杯。一次，又一次。你还是松了口，就一杯，不能多喝了。她答应了，喝完一杯，她还想再来一杯。你拒绝了。等她走了，你说，她贪酒，很容易喝醉，动不动躺在马路上，不安全。老板和老板的儿子都给你敬了酒，看得出来你们很熟。歌手很快坐在了我们的桌子上，像是一位受邀的老朋友。他唱得真的不好，和前面来过的女歌手一样，那怎么能叫唱歌呢。你热爱音乐，常常和我讲起音乐对你的巨大影响。你经常千里迢迢去另一个城市，只为了听一场音乐会。你甚至对我说，文字能表达的，不足音乐之万一。而你知道，我是一个以文字为业的人，你绝无否认我工作价值的意思。我第一次和你来这条街。以前，那是好几年前了，我在这条街附近的一家公司上班。偶尔，也会和同事到这里喝酒，我从来没有留意过这些人，更没有深入交流的欲望。我和他们一样，不过是为了生活而已，那份工作让我羞耻。歌手开始讲述生活的艰难，不愿意工作的老婆，三个正要花钱的女儿，这些都压迫着他。他指着肩膀、大腿说，到处都酸疼。每天睡得那么晚，身体搞坏了。他说他三十五岁了，一天天变老，说不定哪天唱不动了，那时怎么办？他怀念了以前的美好时光，那时他在香港，受人尊重。三十五岁，正是最好的年龄，他的样子看起来比大他七岁的我要老。他一次次的和你碰杯，表示虽然这会儿正是赚钱的黄金时间，但你是哥们儿，兄弟，钱赚不完，他愿意陪你喝几杯。虚浮和焦灼像是一对亲兄弟，此时，它们完美地住在歌手的身体里。你给歌手、乞丐和擦鞋匠的钱比别人多得多，而你的鞋子平时从来不会擦。和你认识几年，你依然像一只还没有剥干净的笋，有太多我不知道的东西。开始，我知道你做生意。接着，你说你干过北派和南派传销，仔细地给我分析两派的差异。睡过桥洞，挨过饿。这些，我都不太意外。有天，你说，你当过兵，曾经在空军服役。直到今天，我都在猜测，是不是你虚构了这个故事。你给我报几种机型的数据，部队的番号。说得流畅自如，没有停顿。甚至，你还现场演示出操口令。要么你是个天才的骗子，要么这是真实的。我不知道该信哪一个好。你经历的事情太多了，这让你虚无，又虚无又热情。夜已经深了，喝完酒回到你空洞的房间，你单身的床上。那将是另一个人。等你醒来，你会再次怀疑，你是否虚构了你的生活。书架上的柏拉图、尼采会告诉你，你是个哲学家。十个小时前，你是那条街上不存在的主人。
责任编辑：易清华
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