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围城里的时光散文600字篇一
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一天对着镜子看,发现原本一头乌黑的发间,闪亮着一丝白发。起初根本无暇去顾及,我想,人到了中年,有了白发也不足为奇,每个人都会有白发的。
再不知道过了多久,发间多了几根白发,在黑发间泛着光。于是喊来孩子,让孩子帮忙将白发拔出来。在一旁看电视的婆婆对我说,还是不要拔的好,拔一根长三根呢。我听了,笑了,笑里有一点不屑一顾,这怎么可能嘛。还不由得我想完,孩子三两下就把白发拔出来了。
一次在美发屋里修发。边上一位中年男子在染发,他用十分幽默的口吻给我们说了一个亲身经历。去年他带单位的同志去疗养,在一家宾馆,笑容可掬的服务员喊他“大哥”,他听起来十分的亲切和温馨。而今年,他再次带队去疗养,还是那家宾馆,到那宾馆的时候,前台的服务员他不认识,一位看起来模样很小、笑起来能看见两颗小虎牙的姑娘笑迎他,冲他喊“大爷”。这一声“大爷”把他对生活的信心全打下去了。他面对姑娘,愣了好半天才回过神来。到了宾馆房间,他看看镜子里的自己,心里叨咕着:去年我是大哥,咋的今年就成了大爷了呢?我老在哪里了?他摸了摸头发,惶然大悟,难不成就是这半头白发害的。难怪人家要喊我大爷了。所以,一回到家,第一件事情就是把头发修剪后染黑了。我听了,呵呵地笑。
前几年,也曾将自己的头发染成棕红色,只是好玩,并非为了将白发掩盖。我总是执着地认为,白发始终斗不过黑发,黑色始终会是头发的主题颜色。那时候的头发剪的好短好短,跟男人的平头没两样。这两年,留过长发,有人说我还是短发好,看上去精神。自从有了白发,我便对短发显得底气不足了。头发短,白发便容易露出来,让人感觉到岁月流逝中人的苍老。所以,犹豫了很久,最终还是将头发又剪短,但是没有过去那般短了。照着镜子,隐约看见鬓角的白发,内心里有了一丝难过。我想起了当初婆婆的话,拔一根白发要长三根。虽然找不到这个医学根据,但是,我知道一天天流逝的光阴,便是如这悄然滋长的白发,时光是挽回不了的。
婆婆说,先生是少白头,初中时头上便有了一圈白发。同学都开玩笑叫他老头。他的大学是在山东青岛上的,在那读了几年书,毕业回到海南,头上的白发全都不见了。头发密密的浓浓的,只是有点细。或许是水土的关系,或许是心情的缘故。婆婆也是一头的白发,中年便是的。她说她家遗传就是白发,难怪先生少年便白头了。
小时候,放暑假,母亲让我给她拔白头发。于是在外面原本玩的很疯的我,嘟着嘴,不情愿地回到家来,搬一张小板凳,坐在门口,给母亲拔白头发。心里嘀咕着,大人怎么会有白头发呀,要是全长成白发就好了,就不用拔了。那时候,小孩子哪里懂得大人面对白发的心情,只感受自己的快乐,快快完成拔白发的人物再继续加入到同伴们玩耍的队伍中去。直到长大了,做母亲了,孩子大了,发现鬓角开始有了白发,才顿然感悟。原来白发,自古以来都是人们忌讳的东西,是岁月留给人的无情和感叹。等到自己有了白发,才明白,原来那一缕缕青丝,是被岁月洗白。当我们挥霍青春的时候,我们哪里知道,因为白发,父母已经渐渐老去。而如今,岁月的年轮一圈又一圈,原来生命倒头来不过如幻影。
这两年,头上的白发又多了几根,有几次尝试着自己看着镜子拔白发,但是每次总是误将黑发拔下,心疼的很。女儿说,这回你知道什么是得不偿失了吧?你老娘老了你就嫌弃了吧,我内心酸酸地说。怎么会呢?娘再老,也是我的娘啊,我也有老的那一天的。女儿一本正经地说,摸摸我的头发。
女儿有一头浓密乌黑的头发,和我以前一样,发质不太好,粗,干。记得小时候,有人说,你的头发好粗啊,能捆死一头牛,我大笑,他们真会形容。大人们说,头发粗是命不好,不劳动就没得吃的,意思是说,只有自己动手才会有收获,绝不会不劳而获的那种。我是五一劳动节生人,原来我天生就是爱劳动的人了。
开云KY官方登录入口 时,我自己对着镜子,用带齿片的梳子梳头发,为自己理发。因为头发带了点卷的,梳过后的头发,便一层一层卷着波浪卷。那时候年轻,怎么剪都好看。生孩子后,头发有一段时间容易脱落,洗头时看见掉落的头发,不免心疼和伤心,尽管没多大影响,但是毕竟回不到过去了。这些年,发现原来干而粗的发质变得细了,柔了,心里想,也许这就是大人们说命运转变了呢?不用劳动也能坐享其成了?如果真是这样,真该感谢命运的恩赐了。呵呵。
越发的长大,才明白,原来青春是不用作任何修饰的,青春就是那么自然,那么自信,那么让人骄傲和自豪,那么让人羡慕和嫉妒。
每次,卸下一身的疲惫,站在镜前,才有了岁月流逝的感慨。曾经的`年轻,已经有了沧桑的痕迹,我们离青春越来越远.但是,即使我没有了青春的年龄,我还会拥有一份年轻的心情,一直到很老,很老。
晚饭后,照常到那个广场走走。饭后散步,已成了现在的惯例。
喜欢在暮色中,迈着轻松愉快的步子,向那个地方走去。路灯,开始亮了,乳白的,淡黄的,圆的,椭圆的,自由自在的步子,总是伴着一路欣赏的心情。
每次都选择逆时针方向走,那条路,去时必定路过警卫班,习惯了与每个不同班次的队员打招呼,或停下脚步,聊两句,或继续前行。
这个岗点的正前方,就是网球场,今天的球场是冷清的,灯没有亮。球场外的台阶上,早就坐着五六位六七十岁的老头,操着天南海北的口音谈天,每一次走到这里,都会看见这样的情景。这几位老头里面,有一人是我的老公公。我绕着球场走两圈下来,两次在他们面前经过。我看到老公公一边和别人说着话,脸上不停地灿烂着微笑。我和他打了招呼,他也和我开着玩笑。一直以来,我和老公公都是以非常轻松的口吻说话的,完全不存在两代人的隔阂或者代沟。
有一天女儿说,每六年便是一个代沟,如果两人之间相差几十个代沟,太可怕了。听了她这话,我用眼睛的余光瞥了她一眼:你认为我和之间有几个代沟?她说,好像也没几个,但是许多时候还是有的,几个嘛,说不上来。事实是,女儿与我,属于无话不说的那种,是母女,更是朋友。若说代沟,应该不会有太多个吧。
看着那些坐在台阶上的老头,我想起了在金陵城看到的那些老头。骑着自行车,慢悠悠的,车座后面绳子捆着一张小板凳,车子骑到城门下,停好,将小板凳拿下来,在早就聚集在那里下象棋的一堆老头中间,立马就融入那个老人的集体中。你若在他们中间询问关于金陵的事情,他们会一一问你解答。难怪人们说,每一个金陵的老人身上,都藏着难以计数的城市历史故事。
走上台阶,我继续向前走。脚步依然是慢悠悠的,随着我的心情而缓缓前行。广场边那些会开花的树,已经好久没有看到它们美丽的身影了,茂密的叶子,生长在海南的春天快要结束的时候。路灯躲在树叶间,于是树下便有了婆娑的影子,一会而动一会静。看着,真让人感到惬意。有人说我是小资的,其实我也写这样的文字出来,也不是想说我是小资的,原本小资也不该套在我身上。但是,我就喜欢边走边看边欣赏便想心事的意境,谁管的着呢。我不是无病呻吟,更不是给别人作秀。
今天天色尚早,广场上的人还不是太多。三三两两的人绕着广场四周的石子道走,我也加入了这个行走的队伍。健身器材的地方,依然是热门的,老人和孩子都在那运动着,在晚风的吹拂下,在灯光的沐浴中。在这里,我加开了我的脚步,两手甩开,三步并作两步来走。有一些牙牙学语的孩子,在大人的带领下在广场中间的喷水池边玩耍,开心地呀呀直叫。有人是怀抱着小狗散步的,小狗趴在主人肩头,眼睛圆溜溜地看着热闹,看上去像个听话的乖孩子。
平常都有人陪着一起散步的,或是先生,或是女儿,或是朋友,今日,是我单独行动。天气很好,气温不高不低二十多度,但是我还是走出了一身的汗。
广场上的音乐还没响起,那些学跳健身舞的女人们却早已等候在那里。有人在扭着腰身,有人在给别人比划着舞蹈的舞步和动作,那都是些办理了内退的女人,她们的日子过的越发的滋润,从她们脸上的笑容就可以看出来了。
我又走上台阶,在路灯下,在会开花的树下稍作休息。台阶两边小榕树,生长的十分的茂盛。晚风吹过来,穿过我已经汗湿了的领口,有一丝的凉,不禁打了个冷颤。对了,昨夜居然又感冒了,躺在床上鼻子塞的不行,喉咙疼痛,全身酸痛。真不知道为什么这么容易感冒,之前还是好好的。老了,身体里的配件旧咯。一个声音这么对我说。
我真的老了?我不过才刚刚走进中年。我反驳那个声音。
所以呢,要注意身体,要加强锻炼,养好身体。嘻嘻。那个声音笑了。我也笑了。
回到家来,婆婆和先生母子俩在喝茶聊天。我陪他们看电视,边沏上功夫茶,婆婆因为有冠心病多年不敢沾茶水,就在一边看着儿子媳妇喝茶,陪我们继续聊天。
这时听见一种声音“悉悉索索”的,因为窗口是关着的,厚厚的窗帘也是拉上的,于是我伸着耳朵听,下雨了?不像。今天的天气压根儿没有下雨的前兆,况且这几个月,老天对西部地区太吝啬了,从来就不愿降一场雨。而去年的三月,一场接一场的雨下来,让人恍如提前进入雨季的感觉。不一会,这种悉悉索索的加了些滴滴答答的混合音,而且声音越来越大。于是开了门看外面。啊,真是下雨了,密密的细雨。刚才听到的声音便是雨点儿打在芒果树上的声音。也许是太久没有见到雨了,所以连雨打树叶的声音都分辨不出来了。我闻到一股久违了的雨落泥土后散发出来的味道。太好,太惬意了。我的心一阵激动。都说春雨贵如油,真的如此啊。
在电视上看到云南等地严重干旱的情景,我都担心海南今年也会干旱。因为长时间不下雨,导致风干物燥,山火连连。新年伊始,第一季度火情发生数已经是去年全年的总数。这场雨的到来,怎么不让人欣喜呢?
因为这场雨,阳台上的盆花更有了生机;门前果树上的叶子,会在雨水的滋润下将尘埃洗去;果树上挂着的、在风的吹拂下摇摆来摇摆去的芒果,会被滋润得长的更快了。那几日,看着这棵窜的很高很高的果树,看着树顶端零零散散地分布着的果子,看着那些沾满了灰尘的叶子,看着树下的石桌被树脂弄脏了,我有过砍掉它的念头。因为这树长的太高了,树干反而不够强壮,因此树顶上的枝桠也是细细的。而它的树根却疯长,窜到哪里,哪里的水泥地板就被撬开,将原本平坦的地板弄得凹凸不平。邻居家在前不久也将门前的菠萝蜜树砍掉了,原因也是那树根疯长将水泥地板撬开,据说,菠萝蜜的根还会窜到家里去,破坏性是很大的。难怪海南有床底下结菠萝蜜之说。
一日,前面那栋房子和我家正对门的人过来征求我的意见,想砍掉一些伸过去他们家楼上阳台小屋子的枝桠。我同意了,因为我实在也看不惯那些乱七八糟窜到别人地盘去的枝桠,有几天吹南风的时候,将枝桠上的果子吹落,乒乒乓乓地砸落到别人的瓦屋上(这屋子是主人在阳台之外伸出来的,当厨房用,盖的是瓦顶)。尽管那几支枝桠上,片片悬挂着这树结的最多的几串果子,那果子的颜色,在阳光下亮亮的,泛着光。有好几个,已经开始转黄了,黄了,就是成熟了。许多时候我是心疼的,我心疼那些生灵,那些经过花开花落才结出来的生灵,我会为那些生灵落泪。我对我的邻居说,改天你想法把那些果子都帮忙弄下来吧,虽然还生着,但酸酸的吃着也是自家的东西,别浪费了。
那座房子的人一直没将果树的枝桠砍掉,不知道为什么。所以我站在阳台上时,总担心那些开始沉甸甸的果子会冷不防掉一个下来,砸坏人家的屋顶。
似乎是这场久违的雨给我带来了灵感,我在好听的雨声中不停地敲击着键盘。我已经好久没有写博文了,有朋友说,看你的文集好久没更新了,没更新便知道你是在忙着。我说是的,一直在忙着,但是,更多的时候是因为写不出东西来,因为没有灵感。
写完这段有点凌乱的文字,雨声已经淡去。雨停了。一直渴望着下的雨,今晚,终于登场了,尽管姗姗来迟,尽管它逗留的时间很短。但是,我很满足了。
一直以为,这只是别人文字里的故事而已,今天我却成了故事的主人。
告别初恋,从初恋的阴郁中走出来,投入他的怀抱。成了他并不美丽的新娘,而他也并不是我理想中的对象。于是,锅碗瓢盆,伴随我磕磕碰碰的日子,一路走来。不知不觉中,时光冲开了七千多个日夜,将每一个日子连成一串平淡与宁静。有过情窦初开的季节,尝过初恋那种涩涩酸酸的滋味,也经过情感的的分分合合,不经意中度过了二十年的日日夜夜。二十年,没有情人节的鲜花与巧克力,没有月光咖啡和雨中漫步的情结,更没有收到生日礼物的惊喜,婚姻将许多浪漫与往事围在了情感的栅栏之外。
当爱情成为亲情,当爱情出现审美疲劳,当爱情只剩下责任与义务,不知有多少人还能坚守情感阵地为爱情摇旗呐喊?我爱你,当从底气不足的内心里发出这样的声音,回应中再也找不到当年的激情。
羞答答地走进那座围城,从此每一天,我便扮演着妻子、媳妇、弟媳和母亲的角色,我在婆婆和那些大姑子们中间周旋着,从笨手笨脚的新媳妇,变成了操持一手好家务的家庭妇人。从青春阳光的小姑娘成了忙碌灶台的女人,成了养育子女的母亲。我这才深切地理解和体会小时候便常常听见的母亲们心头的感慨。母亲啊,长大后我终于成了你。
你幸福吗?遇见这样的提问,我只是笑而不答。我不回答,别的女人也会回答的。
是啊,我幸福吗?一个人安静的时候我会这么问自己。二十年,期间经历过多少挫折与坎坷,有过多少辛酸与苦涩,我们不是彼此爱的诺言,但却在平凡简单的生活日子里,成了彼此的地老天荒。从此无论快乐还是悲伤,是哭还是笑,我们都会在一起分享和承受。
现在才明白,原来,拼凑成地老天荒的,不是曾经的爱情,不是死去活来的海誓山盟,而是一个个婚后平凡而简单的日子。地老天荒,原来如此简单,年轻时,那就是神圣,那就是可以燃烧一切的火炬,是拥有整个世界的希望。
每一年,我和先生都没有记起这个结婚纪念日,每一次都是纪念日过了才猛然想起。今年,早早地便记得,在记事本上记录下来,在手机备忘里提示,已经是第二十个纪念日了。
岁月留给人们的,总是遗憾。假如没有遗憾,假如围城里依然可以酝酿出爱情,或许,世界上的任何一段情感都会那么平静,那么美好,爱人之间就不会有憎恨,爱情之约便永远不会终止。
然而,我们怎能够阻挡得了曾经的爱情流向何方,别人的思想毕竟不在我们身上,即使看着爱情渐行渐远,我们也只能够喊着泪,祝福远方。
成了你的新娘,开始了与你在那个冬天的结婚旅行。那个冬天很冷很冷,但是,一直伴随着的阳光,却很暖。我记得那个鼓浪屿的风,吹在轮渡上,吹乱了我离家远行的思绪,把我眼里淌出的泪凝固在脸上,吹散了初恋那段美好。散了,就散了,从此我和你,平淡而简单地在围城里筑着温暖的巢。温暖的巢里,也有苦涩的泪浸湿的地方,失去与得到,其实是上天公平的赐予。当最初的梦想丢落在海里,沙滩上的脚印,被埋的很深,很深。
平淡,也会有梦,正如我遇见最初的你一样。祝福我吧,为我的平淡,我的一丝丝难以掩饰的惆怅与彷徨。你遥远的祝福会抚平流水的日子里所有的伤痕,用爱情和亲情,熨平。
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