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也许我真的不懂爱情 也许我不懂得如何去爱篇一
l由于课题原因来到了b大，无意间侵占了w在实验室的领土，顺势就点燃了w心中无处发泄的怒火，一场地盘争夺战就此拉开了帷幕，还没到高潮就被w的老板一句“w,你这几天就和l学习实验吧”给无预兆的终结了。在l小人得志的笑脸下，w怀着一颗“君子报仇十年不晚”的心，开始不甘不愿地成了l的学徒。
时间在平静过去匆匆过去，w和l也开始和解，l给她讲相识7年的女友，因l在京买不起的房子开始动遥l的故事很长，是典型的大学生恋爱，由浪漫走到平淡，时间改变的不仅是两个人的年龄，还有两个人对待爱情的心。w静静的听着，心里的某个地方被触动。
l临行的前夜，w组织了小伙伴们为他们送行，在ktv唱了整整一夜。w不知自己何时睡着，醒来后却发现自己枕着的是l的腿，身上还有l的大嘴猴上衣，而l保持标准坐姿闭着眼休息。那一刻，w心里暖暖的。
l离开后，w的生活回归到实验室，食堂，宿舍的三点一线。l最终还是和女友分了手，之后l很消极，w则一直通过网络陪伴着他，两人开着视频，都不谈及此事，w做自己的实验，l就这样在网络的另一端看着，吃着w给他带回去的肉干，发着“有个哥们儿真好”的感慨。
没几天学校要放假，w正进行了一半的试验面临着停工，这意味着之前w的努力全白费了。前后思量，w决定自己留下，做完再走，没地方就住在实验室，吃的只有泡面，这时l也开始忙了起来，有时好几天不见踪影。再见时，整个人瘦了好多，但却不在有失恋之初的痛苦，看着w这几天的成果，便一顿嘲笑，气的w直接拔掉了电脑电源。次日，l告诉w，他要来陪伴他的战友了，学校那边已经请好了假，附加条件只有一个，w必须管饭！w听了只当是玩笑，当即许诺包吃包祝
l真的来了，惊呆了w。
刚下车的l看着w，一脸疲惫却仍嘲笑道：“嗨，没见过这么帅的帅哥！”
“见过，没见过这么仗义的帅哥！”
l专职帮w做实验，两人早九晚五，一日三餐毫无规律，这样一干便是7天，w课题终于顺利完成。两个从未搭档过的人，配合竟极为默契。为了犒赏自己这段时间的辛苦，l和w决定一起去旅行，目的地选择了l的家乡——青岛。
在青岛，故事没有偏离预料，两个人很自然且欢乐的在一起了，从相识到走到一块虽然只有50多天，但w知道自己喜欢l，也坚信l对自己的喜爱，被爱情甜蜜包围的w，早把理性的丢进了海里，她忘记了时间和距离的力量。
青春的岁月中，我们都曾为爱奋不顾身过，那是一场不计后果的尝试，有时会用尽全部的力气。
这段原本蛮浪漫的爱情，保质期却不长，没有一个月就匆匆地暂告段落。记得刚分手的w没有哭，只是不吃不喝的呆坐着，她不明白是哪儿出了问题，为什么l要逼着她说分手？只是因为距离吗？明明当初那么喜欢，为什么会走到这一步？而她只能接受不明原因地分手，无奈离去，带着最后的尊严，独自一人舔舐着伤口。
w开始不停的忙碌着，从早到晚的工作和学习，拼命的样子让旁人都惊讶。突然一天，w跑了，是的，跑了，没有和任何人告别。再回来时，w瘦了很多，带回来更多的却是风雨过后的平静。她没有告诉任何人这段时间到底去了哪里，只是不再那么玩命折磨自己，而是更加懂得疼惜自己。对于l，w绝口不提。
某日的午后，我与w相遇在一家咖啡店，看着她优雅的喝着咖啡，就这样，静静地过了好久，w开始讲述这段“类似爱情”的故事。苦咖啡伴着这个有点伤感的故事，静静流淌着，就这样载着w的青春流向远方。
“他找了个当地姑娘，呵呵，家里有房子的。”w笑着说道：“我理解他，也相信他那时候的喜欢是真喜欢，但仅仅只是喜欢，而我却误以为那就是爱情。”
人们早已习惯把事情的起因归咎于外在的一切，实际上，真正原因正始于自己的内在。我们坚信自己看到的就是真相，一旦拥有就不会改变，对于未知便一手遮住眼睛，心里暗暗说着离自己还很远呢，顺便按照自己的想法去选择好故事的结局，殊不知有些故事也只是属于一个人的故事，而你所不知道的，却是你知道的唯一东西。喜欢与爱之间并非是等于号，喜欢来势汹涌，带来的是刺激和浪漫，而爱情，更多的是平淡与相伴。
也许我真的不懂爱情 也许我不懂得如何去爱篇二
有时候很想问问别人，你的身边是否也有那样一个互相喜欢达到爱的境界，明明不是情人，却付出得笔情人还多；明明不是亲人，却血浓于水互相依靠；明明不是故意斗气，却每次都暗暗计较很多。那样一个人，虽然不是一对璧人，也不是同性恋，但是感情却好到为她着想，付出，甚至当成生命的另一半依靠。
相识许久，回头望望曾经，两个人还是那样孩子的嬉戏，那样微笑看着对方，彷如尘世间所有的情感都赋予了进去。
我们放学走路回家，一路上有说有笑，当我们都沉默低头向前迈步的时候，我们会发现我们的步伐都一样，我出左脚，你就左脚。不自不觉，习惯就是姐妹。
不管放假休息，只要一天没有和你讲悄悄话或者没有损你一下就是怎么都觉得奇怪，只能安静看着窗外回想两个人闹过的笑话，心头一甜。会忽然间想起，那就是姐妹。
喜欢听安静的歌，一个人的时候会回味安静的旋律，但是只要两个人用一个耳机，我们就是不自觉地放起快乐的歌曲，起伏的音律，胜过一个人安静。没错，在不知不觉中，姐妹就是我快乐的源泉。
明明不好笑的冷笑话，当我不顾形象捧腹大笑，你会故作矜持对我说：“喂！这有什么好笑的！”但是，和你在一起的时候，我似乎都习惯或者是喜欢上了微笑。我喜欢对你笑，更喜欢你对我笑，姐妹。
不知道什么时候，你进我的房间已经不会敲门，两脚一伸躺在我的床上，惬意安心的闭上两眼说你累了，想睡觉。而我只是无语得瞥了你一眼，转头继续忙我的事情。什么时候，我们都融入了彼此的生活。
我们也会憧憬未来，即使是个傻傻又遥不可及的梦，还是会在上课时间会用手托着个下巴偷偷幻想，这时候你会一巴掌扇在我的手臂上，瞪我一眼叫我好好上课。又是什么时候，姐妹你会猜到我的心思？
想想就会笑起来，你会和我装傻，会和我喝同一杯水，你说我又没毒。你也会用我的电脑，用我的手机，用我的书用我的笔，只要有入你的眼的东西，你就会毫不客气地动手去碰。我们彼此都开始让彼此变成另一个自己，我的所有，便是你的所有。
伤心的时候，什么话都不说，会偷偷摸摸在回家的路上默默流泪，到最后开始觉得自己很笨很懦弱。不是我介意你不把你当朋友不和你说心事，而是我们都渐渐懂了，有些事情似乎只有自己知道，不该让别人担心，我们都开始为彼此着想。
到那个时候，我们开始像小情侣一样用同样的东西，你会和我背同样的书包，我不喜欢不想买，你即使多想买也只是看看两眼和我说那看别的！什么时候，你又开始注意我的风格，将我喜欢的融入你自己的风格中？
每天忙忙碌碌，开始每天都在班里笔尖快速流畅，在忙于自己的作业功课，偶尔会笔撞笔，抢同一个涂改带，朝我皱眉，然后用笔划掉继续写，不和我抢。我们都开始让自己接受你，直到我们都不再因为小事而闹个不停。
偶尔呢，也会谈谈说说对彼此的第一印象，第一次见面，我们只是对自个微笑了一个，然后不知不觉做了同桌，开始每天过着上课依然嬉闹的生活日子。姐妹你，是不是像我一样没了彼此都缺了心口？
即使是在读书，暑假时也会一起去打工，我们每天都在工作时间找乐趣，闹得别人羡慕。偶尔也会加加班，我晚上没有吃饭你也会像探监一样带饭给我吃，你懂我有多感动吗？你，终究没有让我在黑夜里自己疲惫的回家。
我们会骑着一辆单车，我喜欢载着你，听你唱歌总会憋笑结果嗤笑一声然后在路上发疯一般的笑着，这时候你会说好丢脸，然后让我骑快一些……吹着徐徐的风舒适温暖，还会抬头看看今天的云又是什么颜色的。感动蔓延，有种想哭的冲动。
也许我真的不懂爱情 也许我不懂得如何去爱篇三
云散日落。
残阳退没。
昏暗降临，无声；孤独蔓延，惊鸿。寂寞无声地慢慢割着我的心。于是它又开始疼了起来。
我不是李清照，为什么会心疼呢？
抚着妆台，我静静地坐下。想抹上那好久 都没有画过的妆，却无奈。轻轻的叹息一声，叹断了愁肠，无心梳妆。叹罢，想起了即使妆成也无人阅，于是我的心空了 。空如昨夜枕边的彷徨，惆怅。等待那荏苒的岁月碾碎了你最初的面庞，我就会将心永远的埋葬…
我不是李清照，那舴艋舟却载不动我的许多愁。
站起，倚在栏杆上。楼外，雾散了氤氲。仿佛在梦中。这梦，何时可醒？梦中，隐约又浮现出你的面庞，却模糊在了雾中。模糊中，我还记得，那年那夜，垂柳紫陌洛城东。但那晚，你负约而去，于是玉竹楼上，我一夜苦等。从此江南江北，我们山水不相逢。但是，你知道吗，我不怪你，从未怪过。只不过我的路途，你的人生，从此不见了彼此的苍老。我却还是想让你知道：紫檀未灭，我亦未去。你知道吗？为你，我握住了苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒。只望你能明白：我对你的心，似天地日月，恒静无言；若长河青山，永恒绵延。你在我心中，从来没有改变！
我不是李清照，这痴情，怎一个‘愁’字了得？
沉沉地叹息着，我又陷进了逝去的美好。想当年，我们玉竹楼上共挽手，赏花月，品芳酒；可如今，楼已空，你独走，我孤留。岁月终于覆盖了过往，匆匆酿成一抹哀伤。我却褪尽风华，依然在彼岸守护着我们的记忆和过去。我终于明白，世界上最珍贵的东西就是回忆记忆中经历的机会，但是我害怕，怕我这颗滴血的心承担不了我们过去那么多的梦，所以我要你回来，在我的血滴干前回来。我始终相信，也许是最乐观的梦臆：有一天你能回来，携我走向天际，走向繁花满地；然后，你会为我摘下所有繁花，从此海角天涯。你知道么，我甚至还幻想着：红尘紫陌，黄泉碧落；千丝万缕，无以断得，但我却不得不面对惨淡的现实：人成各，今非昨；秋如月，人空瘦。痛彻心扉…
我不是李清照，帘卷西风，人却比黄花瘦。
再长的梦终究还是会醒的。风干了我的泪眼，也吹散了雾，于是我看清了一切，看清了真实，那是千帆过尽的沉寂。其实我明白的，如今人非物非事事非，往事不可追，我也曾想过去忘记，但没有办法，我做不到，更不甘心，不甘心就此将过去那么多的嘘寒问暖的关心都付之一炬，也不甘心让曾经那么多的相濡以沫都随水东流。我不会与你就此诀别，于是我选择了等你。也许现实，生死的两端，我们已经彼此站成了岸，但是我说过的，我会在彼岸守护你，永远！一沙一世界，一花一佛国，一生一梦里，一世为一人：不怕有幸相知，无幸相守；但求天涯海角，相忆永久！好不好？
我不是李清照，但是我会等你的。
书桌前，宣纸泼墨的角边，有你留下的惨淡题联：你心不变，我心永远！这是我等待的缘由。这句话中，我窥见了你的心声，八个字，仿若一滴水，映出了你心中的全部海洋。我明白，你是在告诉我，你会永远记着我！我又一次扬泪，抚琴高歌，长歌浅唱，记忆瞬间飞扬，我的思念汇聚成江，在天涯尽头流淌；长歌当哭，为了那些无法实现的诺言，也为了生命中最深的爱恋，都化作云烟。这一切，我不后悔，别人都笑我是将无望的明天寄托在潘多拉的魔弦，浮华余生，还在虚伪的弹奏着天上人间。我全然不顾。为了你那八个字，我愿将烟焚散，散了那纵横的牵绊；弦听断，断那三千痴缠；坠花湮，湮没一朝风涟；花若怜，落在我的指间！
我不是李清照，但我要你实现诺言。
我知道你为何而走，是为了我以后能够幸福，但是你知道吗，我不领情！我要你陪我！你走了，我永远都不会再有幸福：你为我寂寞了繁华，埋葬了天涯，散尽了一生的戎甲；我为什么不能为你真实那孤独，痛苦那幸福，增添一路的荒芜呢？我能！我告诉你，你不回来，我永远这样一个人凝望远方，日落日升，无家可归的忧伤。心若没有栖息的地方，到哪里，怎么样，都是流浪…
我不是李清照，我要你回来！
确实，那天，你伤害了我的心，但是你可知，你伤的越狠，我对你爱的越深！所以你回来吧！
我不是李清照，不是…
我是谁，无解…
也许我真的不懂爱情 也许我不懂得如何去爱篇四
【没有金甲圣衣也不要紧，没踏五彩祥云也没关系】
15岁生日那天，于月白郑重地许了一个俗气的愿望。她趴在观音菩萨的莲花座前，虔诚地默念，大慈大悲救苦救难的观世音菩萨，让奇迹降临，把我变成一个可爱的姑娘吧。
就在前一个星期的某天下午，于月白的自行车卡在了停车棚的铁栅栏里，半天也拉扯不出来。就在她着急得直冒汗的时候，一个高高瘦瘦的帅气男生出现了。他径直走到于月白身边，三下五除二，问题立马解决。
这简直是浪漫偶像剧的暧昧开场。
可于月白还没来得及做出任何举动，男生就飞快地架起旁边的自行车消失在人海。
只是一件很简单的小事，可当暖暖的春风吹过于月白的红彤彤的脸颊，她的心跳开始加速了。莫不是春天来了？你看，就连路边的小花小草也开始茂盛地疯长起来。
很快，于月白就弄清楚，那个做好事不留名的男生叫曲泽，学校里有很多女生垂涎已久。其实于月白的自身条件并不符合曲泽的审美标准。曲泽喜欢可爱的女生。可她眼睛不大，皮肤不白，总之找遍全身就没发现有能跟可爱沾边的地方。
02年的冬天，电视里又开始放几年前的老电影《大话西游》，于月白又看了一遍。
我的梦中情人是一位盖世英雄，我知道有一天，他会穿着金甲圣衣、踏着五彩祥云来……所以我要努力变美变可爱！
没有金甲圣衣也不要紧，没踏五彩祥云也没关系，只要你说喜欢我，我就立刻跟你走。
当蝴蝶结和珍珠缎带如洪水猛兽一般泛滥起来时，“可爱的女生才能紧紧吸引住男生的心”这句话已经不仅仅是空口号了，电视节目里、时尚杂志上，都开始教女孩子怎样“装可爱”。于月白撕了杂志，关掉电视，扔掉了她最喜欢的那副古板的黑框眼镜，解开了扎得紧绷绷的头发。
可爱！可爱！于月白现在的状况，则是可怜没人爱。
【他说，我已经有女朋友了】
那一年的平安夜特别冷，但于月白还是穿着单薄的裙子去参加了曲泽班里的圣诞舞会。
大家好，我是隔壁班的于月白，我给大家跳个舞怎么样。于月白这样介绍自己。
她紧紧地皱着眉头，脸垮成了一个苦瓜。她正在紧张，胸前闷热得差点一口气上不来。她眯着眼睛笑，她的鼻尖微微有些出汗。大家看到于月白欢快地脱掉了鞋子，光着脚站在地上，然后伸腿伸手，努力做了几个下蹲，周围早已是一片哄笑。曲泽没有笑，他淡淡地看了两眼，然后低头跟身边的女孩子说着什么。
于月白假装什么都没看到，然后在深呼吸之后，终于开始跳舞，舞蹈动作僵硬而有节奏，好像一个刚上了发条的机器蛙，蹦蹦跳跳的，倒也有几分可爱。
围观的人初时都觉得好笑，一会儿之后又觉得她认真的样子很可爱，便都加入这个混乱的舞蹈中来，一群人欢快地跳着乱七八糟的舞，笑得也乱七八糟。还有人一边大声哼歌，一边夸于月白，挺可爱的一妞。可惜曲泽向来就是破坏气氛的能手，他走到于月白面前，皮笑肉不笑地说，你这不叫可爱，叫笨。
于月白咬着嘴唇，然后嘴里发出“啊”的声音。
曲泽扭头就走了，直接把那个还完全发出声的“啊”字踩碎在脚底。
第二天，于月白又死乞白赖地来找曲泽，她说圣诞节买裙子又买礼物，花掉了她的伙食费，所以曲泽得对她负责，起码保证每天有一顿包子吃。末了，还奉上一个礼盒。曲泽在寒冷的空气里呼出一片白茫茫的雾气，他说，我已经有女朋友了。不屑和轻视已经写在了脸上。
于月白喜欢曲泽。
这早已不仅仅是最初相遇时候的刹那心动，而是在渐渐卑微中慢慢开始沉淀的感情。少女的骄傲和自尊都融化在那个冬天，怕被对方讨厌的恐惧超越了一切。所以只是不停地点头，然后说好。
圣诞礼物最终没有送出。但后来整整两年的岁月里，于月白费尽心思，努力改造，可曲泽从来不为所动。她屡战屡败，屡败屡战，再战再败，再败再战。因为她始终觉得曲泽就是她命中注定的那个人，错过的话，会抱憾终身。
【已经17岁，再不装装小萝莉就老了】
上开云KY官方登录入口 之后，于月白终于得偿所愿地与曲泽同班了。
而在无法见到曲泽的周末，于月白经常走遍曲泽喜欢去的地方，希望用频率高的偶遇来打动他。左等右望，城市那么大，所以总是遇不到想见的那个人。
那天，她东晃晃西逛逛了一整天，累得半死，后来停在一件粉红色kitty猫短裙前。
书上写着：可爱女生喜欢大量使用粉红色及kitty猫的东西，爱穿蕾丝，蓬蓬裙等。
于月白不喜欢粉红色的kitty猫，呆呆傻傻的装着死板的可爱。那表情让她有种想揪着那只猫的领子，然后一边扇它耳光一边大声说“叫你装！叫你装！”的冲动。
蕾丝花边？很容易挂烂吧？蓬蓬裙？平时真的可以穿那么夸张吗？
就在于月白犹豫着不知道该买什么比较好的时候，突然从旁边伸过来一只手，直接拿走了她盯了很久的那条粉红色的kitty猫小短裙，然后旁若无人地跟老板讨价还价。
喂！裙子是我的！于月白气沉丹田，大声一吼，引来无数侧目。
和于月白抢裙子的是一个高高瘦瘦白白净净的男生，他戴着一副眼镜，说自己叫做洛罡，抢裙子事件纯属偶然，希望于月白能高抬贵手放他一马。末了，洛罡还用手扶了扶眼镜，对于月白说，这条裙子不适合你。玻璃镜片上，分明闪过狡黠的一道光。
呸！老娘要靠这条裙子翻身做女主人！于月白愤愤然地一把抓过“粉色kitty猫”，用光一样的速度结账走人。
也许这条裙子真的不适合她。
尤其是她从头到脚都粉红得一塌糊涂之后，不伦不类得像一个小丑。她看到大家眼底藏着的笑意了，连古板的班主任老头看到她也忍不住咳嗽、摇头、皱眉、叹气，动作一气呵成，最后还意味深长地拍了拍她的肩膀。
于月白在等曲泽的反应，付出这么多，她就不信没有一点回馈。
曲泽果然有反应，他盯着于月白看了半晌，然后拎着于月白就往外头走。他们去了空旷无人的美术教室，然后曲泽开始脱衣服。
也许我真的不懂爱情 也许我不懂得如何去爱篇五
从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。
可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉……你感觉得到吗？……
并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们，是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给开云KY官方登录入口 ！……情窦初开的开云KY官方登录入口 ，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年……
真的是天意弄人……三年后，2011年的6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友，那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”，都记得开云KY官方登录入口 时“什么都没留下的”诺言……
你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海；你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里；你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着，因为没有人这样对我做过……我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了2011年的七夕——我人生中第一个情人节！第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……
从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂，好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”，我终于知道，我的“坚定”也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了……
我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗？……我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”，我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远，恨自己不能经常出现在你身边……
从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢？你也是吗？对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗？当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗？
我只想在你面前，做的更好！……
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