妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字(43篇)

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妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字(43篇)
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每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?下面是小编为大家收集的优秀范文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇一

很久每有想到母爱,很久不曾与母亲连系,很久不曾看过这么感人的故事,为何让我看见的那么晚,为何我自己眼泪会纠结错落的流下。很喜欢母亲的无私奉献,那白鬓为谁而愁,那愁容为谁而皱。

在辽宁南部平原上,有一座2000多年的古城——鲅鱼圈熊岳城。在熊岳城东那片碧绿如海的果林中,有一座山,孤峰突起。山顶有一青砖古塔,远远望去,宛如一位慈母,眺望远方,盼儿早早归来。这座山就叫望儿山,它有着一个催人泪下的传说。

相传很久以前,熊岳城郊是一片海滩。海边有一户贫苦人家,只有母子二人,相依为命。母亲十分疼爱儿子,一心盼望儿子勤奋读书,将来学业有成。为了供儿子读书,她白天下地耕种,晚上纺纱织布,辛苦劳作。儿子也很听母亲的话,决心苦学成才。母子苦熬了十几年。这年,朝廷举行大考,选拔人才,儿子决定进京赶考。临行前,母亲对儿子说:“孩子,你安心去考吧,考上考不上,都要早早回来,别让娘担心啊!”儿子说:“娘,放心吧,我一定好好地考,一考完就回来,您就等着我的喜讯吧。”

儿子乘海船赴京赶考去了。母亲昼耕夜织,等待儿子归来。但是,一直没有儿子的音讯。母亲着急了,就天天到海边眺望。一年,两年,三年……南飞的大雁秋天去了,春天又回了。母亲的头发都花白了,却不见儿子的身影。七年,八年,九年……夏天的烈日火辣辣,冬天的寒风呼呼吹,母亲的脸上布满了皱纹,可她每天望见的仍然是烟波浩淼的大海,来去匆匆的船帆。可怜的母亲,一次又一次地对着大海呼唤:“孩子呀,回来吧!娘想你,想你呀……”十年,二十年,三十年……年迈的母亲倒下了,化成了一尊石像,也没有盼到儿子归来。原来,他的儿子早在赴京赶考的途中,不幸翻船落海身亡了。上天被伟大的母爱感动了,在母亲伫立盼儿的地方,兀地矗立起一座高山;大地被伟大的母爱感动了,让母亲洒下的泪珠,化作了一股股地下温泉,滋润出无数红艳艳的苹果;乡亲们被伟大的母爱感动了,把那拔地而起的独秀峰叫做“望儿山”,在山顶建了慈母塔,在山下修了慈母馆,好让子孙后代缅怀母亲的平凡而伟大的恩情。

至今,鲅鱼圈人民还保留着敬母爱母的古风。在每年五月“母亲节”这天,都要开展各种敬母爱母活动。不少人还在慈母馆内为自己的母亲立碑铭志,以表达对母亲的崇敬。

是呀!我不也像故事里面说的一样,不也是漂泊异乡,对月思怀,可是我还有一个可以诉说的理由,而故事里的他却沉舟入海,永不复还。为何我不知足,还在岁月里掏捡寂寞,为何我比别人多了一个理由,确不好好珍惜,是我从来都不曾注意母亲,还是我从来都没用心去观察过。

那一天,我遗忘了这日子,被生活忙碌而忘记的节日,如果时间可以,我希望再回到那一日,面对满天的星尘、天空,离月祈求,让我长大一点,对母亲了解多一点。母亲你含辛如苦,只为我金榜题名,母亲,那春意阑珊的季节,门前的桃树是否花开娇艳,而我却在他乡求学,好久不曾与你一起欣赏。

纵然相隔千里,心还在盼望回到你的身边,不知多年以后,我和你重逢是不是泪光闪烁。夜半时分,亲情的思念被无端的拉长,那想念开始折磨我幼小的心灵,母亲你是否早已入眠,还是和我一样忧心重重对月倾诉无情的想念。母亲,没有你陪在身边,感觉少了一个可以温暖的怀抱,母亲,我好想你,携一束忘忧草,替你赶走苦闷。母亲,儿子长大了,没有你的呵护,我依然迈开步伐,自己寻找那清山绿水的梦幻仙境。

口袋里被我折皱的纸钱,每次想到这里心揪痛的难受,这钱是不是母亲省吃捡用而来,这钱是不是母亲用青春与生命换来的,母亲你对我的恩情,让我怎么归还。

母亲你对我的爱,让我一辈子也还不清,一辈子也忘不了。母亲今晚夜色凄美,月色迷人,不知你是否早已入睡,带着美好的明天,母亲,你知道吗?我站在这里,望天、望月、望夜,也看不见你那一张被岁月侵噬的容颜。

叹息声中,偶尔感到世间的无奈,百花开的再灿,都不及那一朵枯萎的忘忧草。曾经的你是那么疼爱我,时间真的可以淡忘某些事情,喜欢母亲宠爱的话语,喜欢母亲温暖的拥抱,呵护的心疼,好想一生都陪在母亲的身旁,一直陪你看山花烂漫,看星光暗淡,哪怕小雨霏霏的清晨都别有诗情画意。

母亲,你的声音一滴一滴落入耳中,越发清晰的是你和蔼的疼爱,世界上有一种美丽的声音,那便是母亲的呼唤。

曾经那一句句温暖心疼的话语,还在心头浮现,泪水在眼眶环绕,模糊了桌台前母亲的相片,带着苦腔,一夜风雨凄迷,我该对谁说出那些想说的话语。

岁月一直在流逝,流走我的童年,也流走了母亲的容颜,母亲无悔的付出,只想让我更好的可以依靠,曾经的我闭口不说想你念你,可是现在我无时无刻都想说,我怕以后会留下遗憾,我怕自己以后会难过伤心。

许仙曾经对白素珍说过这样一句话,“可是人生不过七十,除了十年懵懂,十年老弱,就只剩下了五十。这五十又要除去一半的黑夜,便只留二十五。再想吃饭饮茶,沐浴更衣,做工生病,东奔西跑,又耗费了多少时日?真正留下来能跟心爱的人在一起的日子,掐指一算,其实少得可怜。”。与相爱的人相处的时间都那么少,何况我们与父母相处的时间就少的更可怜,哪怕说句话,聊聊天,父母是寂寞的,没有欢笑,闷了孤独,虽然他们相伴到老,可是少了我,就少了一份欢笑。

人生在世,最痛苦的事,是隔乡对月思情,磋砣年华,想看见的人见不着,一个悲字也说不尽,与其以后空叹,还不如早早珍惜,哪怕打个电话问候一声,也是好的。

那年那月,忘忧花开的鲜艳,而我却对着花儿,唱那新愁的歌谣,母亲你是否问到这花香……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二

在我六岁的时候,妈妈就离开了我,妈妈,我想你。奶奶怕我难过,一直瞒着我,跟我说妈妈外出打工挣钱去了。于是,我一直盼着妈妈回家,可是盼了一年又一年,一直没有盼到妈妈回来的身影。

到了十岁那年,我从邻居那儿得知你和你爸爸离婚了。

原来你不是外出挣钱,而是早在我六岁的那年就和爸爸离婚了。我千万次地问自己:“是不是我太爱哭了?是不是我长得太难看了?是不是我太不听话了?是不是……。”可是没有人可以给我答案,除了你——妈妈,到底是什么原因,让你决定离开我和爸爸,小学生作文《妈妈,我想你》。也许妈妈永远不再回来了,也许我再也见不到妈妈了!我心里那个盼着妈妈回来的希望也许永远破灭了!我的心里好难过!

我又不敢去问奶奶,我怕奶奶伤心,我只有默默地想,默默地等待,等待妈妈能来看看我,看看她的亲生女儿,虽然我知道这种可能性不大,但我还是要等待着,盼望着。当我想妈妈的时候,我只能拿出妈妈的照片来看看。从六岁到现在,我再也没有见到过妈妈,虽然妈妈的形象在我的脑海里越来越模糊,但是我对妈妈的思念却是越来越强烈。当我见到别的小孩牵着妈妈的手,我真的好羡慕,我好希望你能牵着我的手。

晚上,每当我躺到床上,我就会想到妈妈。我好痛苦,好想哭,便不由得把被子捂住鼻子,默默地哭,默默地痛。

我只希望有一个普普通通的母亲,一个爱我疼我的母亲,一个能和我在一起生活的母亲。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇三

妈妈,我想你。虽然几乎每天我们都在一起,可这已经是我们不在一起的第四个星期六了。

以前,每天早上起来,我第一眼看到的就是你,和你那让我熟悉得不能再熟悉的脸和微笑。而今天和前三个星期六都不是这样。一醒来,眼睛向门口渴望地望去,果然我失望了,眼前只有冰冷的墙。我在屋子里再怎么喊、叫也不会听到你的声音、也不会看到你的身影。

妈妈,我想你。你现在在哪儿?看到窗前的红气球了吗?我知道你喜欢红色,这是我特意为您找的;我知道你喜欢圆形,特地为你吹起来的,不过,对不起,它破了一点儿,不能再吹大一倍。

妈,你什么时候能回来呀?别忘了,昨天晚上你可是同意早回来的呀。我知道,这管不了什么用,有三个星期五的晚上,你都同意早回家,可没有一次早回来。我明白,你忙。

妈,我吃了一包巧克力豆。我知道你不爱吃,可我还是给你留了。

妈,回来,你忙完了,我们一起玩小包好不好?我站在窗台前,自己玩着,却体会不到那种感觉。

妈,回来吧!

妈,回来吧!我在窗台上趴着等你。

妈,我想你!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇四

子欲孝而亲不待,愿后知后觉的我们不要体会这无法弥补的心痛。

——题记

妈是突然病倒的,没有一丝征兆。像一位长途跋涉的旅者疲惫不堪躺在那休憩,稀疏的银发,暗淡的面庞,瘦削的身体,微弱的气息使我不得不相信医生的话,妈时日不多了。

我说服哥、姐们,自己陪护妈,征求她意见时,妈无语,但闪着泪光的眼神默许了。家中我是老么,妈最疼我。

夜里,我孩子似的贴在妈的身旁,妈呼吸不均匀,时而急促,时而断空,我用手给妈摩挲着胸口,就像儿时妈爱抚我一样。这时,我感到妈很满足、很安详。当我思绪万千、繁乱发困的时候,我看见妈挪动那枯干的手来掖我的被角,我心头猛的一震,一个垂危的妈妈,一个弥留的母亲还再惦记她身边已成年的儿子,我轻轻的抓住了妈的手,放在我的脸上,握着它抚摩我的眉眼、耳朵、鼻子、嘴,我感到妈的手一聚一聚的,我再也控制不住自己,任泪水恣意流淌。

往事一股脑儿地涌入记忆的海洋。

一次因工作上的不如意约了朋友喝酒,掌灯时分才醉醺醺的回到家。在街道入口处,一个人影立在那,睁大眼睛没等辨清便听到“儿呀,咋才回家,妈惦记着”。又是那百听百厌的唠叨,“我是大人了,不用你管了,瞎操心”。我把满腹的抱怨甩给了她,脚步零乱头也不回地进了家门,到了卧室,衣服、鞋也未脱,把自己重重的摔在床上,然后昏昏噩噩、胡话连篇的睡去了,早把妈放在天边脑后了。

半夜,渐渐醒来,感到全身挺轻松,慢慢睁开眼,在柔和的灯光里,妈满脸温馨的笑着:“儿,醒了,喝点白糖水,补补胃”。妈说话时脸凑近我,摸着我的头,好像我哪受伤了似的。“爱惜身体呀,儿,身体棒才能干好工作呀!”。妈的话像股热流通遍了我全身,想想之前自己的粗俗无知,我内疚极了,我坐起来,抱住妈,那被生活压力击碎的心灵有一种新的力量重生。

那一刻,我是天下最幸福的人,不惑之年我有妈。

眼前,如释重负的妈躺在那,目光里仍有着无限的牵挂和留恋。面对满堂儿孙,她留下一句话:“不用想我,好好过日子。”妈走了,陡然间觉得心内空空如也,自己成了孤儿,好孤单好无助。就像一个迷失的孩子找不到回家的路。每当感到愤懑、绝望、无所事事时,不敢怠慢地想起妈那句嘱托的话。于是停滞的脚步又重新启动,奔赴繁忙的生活工作中去。

又逢清明,来到妈坟前添土,坐下来沉思良久,点滴的往昔又一串串提起来,几多欢喜,几多亲呢,几多疼爱,几多开心。脑海里全是妈那勤劳的身影和不老的音容。最后是自己的笑声把沉醉的我从回忆中拉出来,此时已泪流满面。

有风拂过,坟头草色青青。

妈妈,我想你……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇五

妈妈,是我太不听话了吗?妈妈,是我太爱哭了吗?妈妈,是我长得太丑了吗?……这么多年,看到别的孩子搂着自己的妈妈撒娇,我无数次在被窝里哭醒,可是没有人告诉我答案,妈妈,你到底为什么离开我?你知道吗,我真的好想你。

妈妈,你给我了生命,让我看到了春天花儿绽放,听到夏天鸟儿鸣叫,闻到秋果飘香,摸到冬雪微凉。妈妈,你把我带到这个世界,让我感受到亲人的温暖,同学的情谊,老师的关爱,可是妈妈,你同时也让我饱尝了思念的痛苦。妈妈我想你,日日夜夜,无时无刻,我都在想你。当爸爸忙起来没时间做饭,我饿着肚子时,我想你;当我考了好成绩想跟家人分享时,我想你;当看到别的孩子牵着妈妈手时,我想你;当夜晚来临,我独自入眠时,我想你;当我受了欺负委屈时,我想你……

妈妈,我想你,真的好想你。

妈妈,你想我吗?

当我哭泣时,当我需要鼓励时,当我需要温柔抚摸时,妈妈,你是否感应到了女儿在这里呼唤你?你是否感应到了女儿需要你的爱?你是否也像我想念你一样想念着我?

妈妈,你爱我吗?

我想你是爱我的。不然,你不会临走之前给我缝了那么多小被子,不会给我织那么多小袜子,不会给我起一个这样的名字——心宇,你是不是觉得我就是你心里的宇宙?现在我长大了,我明白你心里肯定是有苦衷的,要不然怎么会离开我,怎么忍心这么多年不回来看我一次?可是妈妈,这么多年,哪怕你回来看看我,让我知道你的样子,让我摸一摸你的脸,让我搂着你的脖子闻一闻你头发的香味,让我牵着你的手在街上走一趟,我都心满意足了。妈妈,哪怕一次也好。妈妈,只要有一次,我就绝不会怀疑你对我的爱。

妈妈,还有几天就是八月十五了,这个团圆的日子,我多么想和你团圆一次。妈妈,我想你,妈妈,我想你。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇六

从我开始唠叨的那一刻起,妈妈,你就因为和爸爸的不和而离婚了。你离开了我们。妈妈,你知道吗?当你离开我们的时候,爸爸也建立了一个新的家庭,把我和我的祖父母留在了身后。

妈妈,你可以离开爸爸,但是你不应该离开我。我仍然是一个无辜的孩子。我是无辜的!妈妈不知道你为什么这么残忍地离开我。是因为我是女孩还是别的什么?

妈妈,过了这么多年,我不知道你在哪里。你现在生活幸福吗?你知道吗?你离开我们已经十年了。你离开的时候我还不到四岁。我不知道我妈妈现在是什么样子。妈妈,这些年你去哪里了?你一点都不想念我吗?妈妈,我现在是一个聪明听话的孩子了。每天,我不仅尽自己的一份力,还帮助我的祖父母做家务。妈妈,回来见我一次!你知道吗?每次我看到别的孩子牵着妈妈的手走在街上,这时,妈妈,我想摇摇你的胳膊,拽拽你的裙子,撒点娇,但是妈妈,我不能妈妈,我太想你了。

妈妈,十年过去了,却没有你的消息。你是在躲着我,害怕我会给你带来麻烦吗?妈妈,请放心,我不会打扰你的家庭生活。我们现在也是一个三口之家,爷爷奶奶和我,我很听话,爷爷奶奶非常爱我。妈妈,我要求不多。我只想你能回来看我一次,让我感受到你温暖的拥抱。

妈妈,我好想你。我记得有一次我们学校举办感恩节研讨会,大部分同学不是爸爸就是妈妈,我没有任何亲戚。我的祖父母说那天田里的农活非常紧张。当听到报告的高潮时,许多学生被感动得依偎在他们所爱的人的怀里,痛哭流涕。而我,妈妈,我只能靠在椅背上哭泣,妈妈,那时候我的心真的很难承受,我真的很想你擦去我脸颊上的泪水,紧紧地拥抱我,但是妈妈,我不明白,妈妈,我太想你了。

妈妈,也许你甚至不知道我就要从小学毕业了,而且我很快就要上中学了。妈妈,此刻我真的需要你的鼓励、精神支持和深情的拥抱。

妈妈,回来看我!妈妈,给我一个拥抱!我期待,渴望。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇七

母爱是世上最伟大的爱。可是有的孩子和妈妈却一年难得相见一次,我就是这样的。

古诗说:谁言寸草心,报得三春晖。妈妈我想你,我想你那种熟悉的脸颊和训斥我时的眼神。

有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像块被人丢弃的布。我慈祥的妈妈你快回来吧!为什么你在外面打工,我知道你是为我好,但是我想要的不是金钱,而是你啊!

我很想念我和你在一起的时光。每一次,我都记得清清楚楚。我的梦里也徘徊着你的身影、回响着你的声音。我真想像孙悟空一样,变出筋斗云一眨眼飞出去,飞到你身边。我喜欢你和我在一起,和你玩的时候,我是多么开心,那种想念总是久久不能离开。

尽管你对我很严格,但我知道你爱我。虽然现在的我还小,但我已经体会到了这种爱,它是这样无私,我以后也会这样对你的。

妈妈的爱像春风,给我吹走委屈和痛苦,像春雨滋润我们成长,像春光将温暖照向我们,让我从嫩芽长成参天大树。

妈妈,你快回来吧,我想你了。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇八

妈妈,我好想你,你总是让我放不下。在夜深人静的时候,我总是想起离别时你的叮咛,好像仍在耳旁。

每次醒来都是泪眼模样,我紧紧地闭上双眼不敢面对朝阳,因为那里没有你的模样;流动的人群中,我苦苦地寻觅;热闹的街道,凸显我的孤单……望着天空,云卷云舒,带着我的心飘到您的身旁。

妈妈,你说出门在外不容易,要学会坚强,珍惜拥有的时光,我做到了。我微笑着面对每一天、每件事、每个人,你说这样才不会孤独。可是,妈妈,我的生活中一直有个角落很空虚。

妈妈,对于别人来说,也许你很渺小。但对于我来说,你是整个世界,你是我心中一面永远不倒的墙,只有你才能给我家的温暖,给我希望。

妈妈,你是根,我就是那树的枝叶;妈妈,你是根,我就是那“野火烧不尽,春风吹又生”的小草;妈妈,你是根,我就是那永远心系这片土地的蒲公英。

妈妈啊!你说过,没有泪水的人,他的眼睛是干涸的;没有梦的人,他的夜晚是黑暗的;太阳总在有梦的地方升起,月亮也总在有梦的地方皎洁,梦是永恒的微笑。您留给了我一个永恒的背影。在那个冬天里,我背起了“理想”行囊,寒风是那样强劲,道路是那样曲折,我不知道等待我的一是一片明朗的天空,还是一片未知的苍茫。可您教会了我有梦想。

母亲对我的爱是永恒的,即使青丝变白发;无论我走得多远,也永远走不出母亲心灵的广场。

在陌生的人群中,我总想找到您那熟悉的身影,告诉你:“妈妈,我想你。”

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇九

妈妈,您还记得吗?我以前上幼儿园的时候,您每天骑着自行车接送我。那时候,我觉得很幸福,因为我无忧无虑。

可是社会总是在发生变化,我们就这样分开了,您在外地打工,我在家里上学,再也没有人来接我。我以前不知道什么是思念,什么是怀念,直到您离开我的时候,我才知道小时候的我真幸福……

当我每一次下雨淋着回家的时候,我才怀念过去的时候。

现在我已经长大了,妈妈,您在外地就放心吧,女儿会照顾好自己的。就是您,不要累坏了身体。

以前的我不懂事,总是和您顶嘴,还不听话。现在我怀念以前的您,我想听您说我不懂事;却听不到了。

记得离别的上一次离别,我知道您走了就不知道还要多久才能回来一次于是我舍不得让您走,我死死的抓着您的衣角不放。哭喊着不让你走……年幼的我以为这样就可以留住你了。

我现在回想起来只记得您咬住了嘴唇,双眼含着泪水,您也不想走,您也舍不得。可是您就是得走。您说:妈妈不走,妈妈去给你买糖葫芦,外面太冷了,你在家里等妈妈好不好?

我说:好……

于是我这一次看着您消失在大雪中,您的身影渐渐变的模糊了,我依然在家门口等你回来。

我记得我等了好久,却没有看见您,于是年幼的我知道您又走了。这一次,我没有怪您离开我们我怪自己没有留住您……

妈妈,我想你了,您什么时候回来?我以后不会再惹你了生气了,一定会乖乖的听话……

好多人都说我长大了,其实我知道别人眼里的长大,是我压抑着的情绪。我没有在别人面前无理取闹过,大人说话我都照做,把自己的不情愿压抑着。这就是我长大了?呵呵,原来长大是这样的!

我的心里不好受……我只能在您面前顶嘴,在您面前无理取闹。我不能对别人这样,因为别人会生气……他们会觉得我没有教养,说您不会教育子女,于是别人和我说话,我都会微笑着回应……

天冷了,妈妈,您也该回来了吧?女儿的糖葫芦哪里去了?我仿佛又看到了大雪中的您,模糊了双眼……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十

我思念的人很多,其中最思念的,就是妈妈。

妈妈有一双明亮的眼睛,尖尖的小鼻子,头发长长的,风一吹,随风飘扬,漂亮极了。

平日里,妈妈对我非常好,每次放学回家,一进门妈妈就已经给我做好很多好吃的。每次吃完饭,妈妈都会给我补习功课。有了妈妈的补习,我学习非常好,在班级里总是拿第一名。

一次,妈妈对我说:“闺女,妈妈要去北京打工了,你在家要好好学习啊!”当时我听了很开心,心想妈妈走了就没有人再管我了,也不用天天逼着我补习功课了,真是太好了。

第二天放学回到家,一进门就喊:“妈妈,我回来了。”结果爸爸说:“闺女,你妈妈去外地打工了,难道你忘了吗?”爸爸的话让我猛然想起妈妈已经走了,心里感觉酸酸的。爸爸看我脸色不好,赶紧说:“姑娘,今天爸爸给你露一手。”我勉强笑笑。过了一会儿,爸爸给我做好了饭菜。我夹了一些菜,尝了尝。哎呀,比起妈妈的手艺,真是差太远了,简直难以下咽。

夜深了,我怎么也睡不着,开始想妈妈了。要是妈妈在家该多好啊,吃完饭还可以给我补功课,让我在班里拿第一名。可惜妈妈不在呀?想到这里,我的泪水流了下来。

妈妈,我想你了,你什么时候才能回来呀?

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十一

妈妈,我想您了,想您那一次次的接送;想您那看我时温柔的眼神。

妈妈,您是不是还记得?那八年充满甜蜜与辛苦的接送?放学啦,天黑了。10月的风是那样的冷,路上的车很拥挤,都七扭八歪的。路上都是雪。商店的牌子,也都亮了起来。走出校门,我到了约定的大树下,等您。就看到了,您骑着车匆匆赶来。我很开心的上了车。走在了回家的路上。你说:“今天没戴手套冷了吧?”我说:“不冷。”

妈妈,我还记得那每天早晨,春夏秋冬,您就这样坐在前面,我坐在后面,风里雨里。时间过得的真快啊。这温馨的回忆,让我的心里,该是多么的温暖。

我说要新衣服。你让我先挑,我相中了一件牛仔外套给你看,你说:“这件黑的也挺好,你试试呗。”我试过之后。觉得还是自己选的好,您说:“那行吧,这件压风,也挺厚实的……”

妈妈,你还记得吗?那天,您喊我吃饭,我突然说“我要吃炸鸡”。您没有同意,我跑到自己的书桌旁,拿起漫画书吃着零食跟您赌气,过了一会儿,您来了说:“女儿,我给你盛的饭也没多少,就在桌子上,你快去吃吧,吃完妈就给你买炸鸡。”我吃完了,你也实现了自己的承诺,叫了外卖。妈妈,那时,我是多么的开心而又惭愧。

妈妈,每次放学回来都能看到你已经做好的饭菜,你做好饭菜,在桌子上摆放好,就去接我,接我回来,饭菜依然温热。而且每次都会有一个新菜。妈妈,每当我学习时,您都端上来的洗好的水果或一杯温热的水,然后再悄悄的离开。我学习,您在隔壁为我忙碌,您为我抄写的字词积累,工整的摆放在我的桌前……快考试了,我的心情越来越紧张,压力也越来越大,你也很着急,我们的心都绷得紧紧的,不敢有丝毫松懈,您看到我镇定学习的模样,您说:“姑娘真乖。”

妈妈,我想您了。坐在这明亮的教室里。我想起了您。想起您那8年来一次次的接送,想起了您看我时那温柔的眼神。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十二

以前,我的妈妈很忙,根本没有时间陪陪我,我就一个人待在家里,特别无聊。然后我就一直给自己找事情做:多写写;多画一画画,后来我成绩渐渐的好了起来。我妈就一个劲的夸我,给我买东西,但还是没有抽空陪过我。

后来,我经常自己趴在窗边发呆,望着天空。多想变成一朵云,飘到妈妈那里去,看看妈妈;多想变成一阵风吹到妈妈那里去把妈妈的汗水都擦干;多想变成一瓶水,为妈妈解渴。

知道干想了没用,想着;妈妈回来了就要好好犒劳一下她。

见她还是不回来我便在晚上的时候趴在窗前数星星,心里想着:或许数完星星妈妈就回来了。但总是没有数完就半途睡着了。

有一天我问外婆:“外婆,我的妈妈什么时候回来呀?我好想她哦!”外婆却犹豫了半刻。叫我不要多想专心读书,我又想:“我才没那么好打发呢。”

于是我又跑去给妈妈打了电话,打完后果然安心很多,但心里还是有无名的落寞。

“咚咚咚。咚咚咚。”是不是妈妈回来啦?我着急地跑过去看了看。哦,又是送快递的不是妈妈啊!我又非常的失落了。打开快递了。里面是我最喜欢的小熊书包!我心里有着说不出的激动。妈妈可对我真好啊。

“咚咚咚。咚咚咚。”嗯怎么又有敲门声了,会是谁呢?我一开门定晴一看!:“哦,是妈妈,是妈妈!”我太开心了,妈妈终于回来陪我了。

我连忙告诉妈妈不在时我的样子。妈妈连忙安慰我道:“我以后会抽空陪你的!”

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十三

妈妈,那天知道你要出发去外地学习时,我开始还有些小小的喜悦,因为接下来的几天只有爸爸带着我和弟弟,我觉得终于可以安静几天了,听不到你唠唠叨叨的日子也许很好。

可你一走,我们就乱了套。第一天早上,弟弟穿什么衣服就成了我和爸爸的难题。我们找了大半天才找了适合弟弟的衣服!来不及吃早点,我们终于出门了。下楼发现车钥匙又放在家里了,只好骑着摩托车来到爸爸工作的地方。

我带着弟弟去外面玩,到了中午吃完中午饭,我带弟弟去睡中午觉,弟弟慢慢地进入梦乡,我赶紧拿起书包拿出要写的本子,刷刷地写起来。等弟弟睡醒了,我的作业也差不多写完了,弟弟嘟着小嘴巴,拉着我的手左右摇摆叫我带他去玩,我对弟弟说:“弟弟,不要去玩了,我们早上已经玩过了,我们下午就在爸爸办公室练字好吗?”弟弟听了我的话,懂事地坐到书桌前练起字来。

晚上我们吃了晚饭回到家,洗漱完,爸爸打开电视看着,我的事情弄完了,出来一看,妈呀!电视开着,爸爸和弟弟东倒西歪睡着了,我把弟弟和爸爸叫醒,让他们到床上去睡。我把家收拾了一遍,好累,坐在沙发上休息,回想起来爸爸和弟弟刚才的样子,还真有点搞笑!

妈妈,你不在家,才一天,我们的生活就乱七八糟的,我终于体会到你平时有多辛苦了。

妈妈,我想你了。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十四

今年暑假过后,妈妈下定决心去外地打工,当时我痛苦欲绝。在她走的那一天里,我泪如泉涌。

第二天,阳光灿烂的,我却觉得眼前一片黑暗。妈妈扔下我去外地打工,让我和姥姥生活在一起,哎,我就像是被父母抛弃的小孩。晚上,我独自在屋里,周围静悄悄一片,皎洁的月光洒在我的身上,好像是月亮姐姐在安慰我。妈妈的模样常常浮现在我的眼前。

这几天里,我跟丢了魂似的,无精打采,被老师批评了多次。我也经常想起妈妈抚摸我的情景。

我也多次把我的心愿写在纸上,卷起来,投进了许愿瓶里,但不管我写了多少遍,投进了多少次,但愿望依然没有实现。

妈妈,我天天想你,念你,夜里常在梦里哭醒,每天放学我总是痴痴的站在那里,等着,望着,我多么希望您手里提着一袋我最爱吃的红苹果,把我搂在怀里~

妈妈,您记得吗?那天晚上,我突然发高烧,爸爸不在家,您一个人连夜把我送到医院给我拿药,您生来胆子就小,最害怕走夜路,可那天晚上,天那样黑,您却不怕。您给我喂了药,又把湿毛巾敷在我的额头上,在我的床前整整守了一夜。

妈妈,天快下雨了,别人的爸爸妈妈都送来了雨伞,我多么盼望您这时突然出现在我的教室门口啊!

我真的想再发一次烧,兴许您会回来的。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十五

我撑着脑袋,家里冷冷清清的气氛包裹了我。妈妈,我想你了!

我的妈妈是一位普通的人民教师,教双班英语还当班主任,她的工作特别繁杂,经常是朝七晚六。我每天放学独自在家,总是孤零零地感受着这冻结的空气,心中空空如也。

那一天,外面下着冰冷的雨,天都快黑了。我一如既往地一个人在家,忍着饥饿写完了作业,便坐在沙发上呆呆地望着窗外。“噼里啪啦……”窗外的雨敲打着雨棚,也敲打着我的心。

这让我想起了那个风雨交加的夜晚,妈妈还没有这么忙。“噼啪,噼啪……”一道雪亮的闪电划破了黑暗的长空。“妈妈!我怕!”我肩膀一缩,嘶叫一声。我抱紧妈妈,想让妈妈的温暖驱散我心底的恐惧。

突然,“噼啪,噼啪……。”,无比相似的闪电将我拉回了现实。“妈……”我缩着身子,怯生生地喊到一半,却发现她还没回来。望着这空落落的屋子,我的目光蓦地失落暗淡。我缩在角落里,双手抱着腿,把头深深地埋进去,抽泣了起来。好怀念我小时候,妈妈总是想尽办法陪伴着我,周末她会带我去公园,周一到周五,她会带我去散步,一路上有说有笑的。而现在,屋里只有我一人,内心充满了恐惧。我坐在沙发上,静静地等待着妈妈回来。

我抬起头,外面已夜如漆,我的心跌宕起伏,思绪就像乱麻一样。

我走到阳台,望着夜空,对着一颗星星许愿:妈妈,你以后早点回来陪我,好吗………

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十六

总是在失去以后还想在拥有,如果时光能够在倒流,我会加倍努力陪您度过每一天。直到今天我才明白,人们所说的,珍惜好身边的没一个人,不要等到失去了才懂得珍惜那已经是悔知晚矣!

时光如骏,奔腾不息。岁月如流,滔滔不绝。猛然回首,明天已是清明,妈妈这是您走后的“第一个清明节”明天我会到您的坟前看望您老人家。妈妈您知道吗?您不在的这段日子我有多想您吗,每次回到家的时候,看到我们家的小猫依然还那里在玩耍嬉戏,看到您生前所养的那一对白色的鸽子,还依然在那里紧张而有节奏的觅食。而家里唯独却少了您的身影。我也只能站在挂着您照片的墙壁发呆和对您的怀念。也只能对着您的照片说声:妈妈我想您。每次一个人的时候,脑海中就会浮现您的身影。仿佛您对我所说过的每一句,话就像昨天发生一样。久久不能忘却。每次看到别人的孩子都有妈妈疼爱呵护着,而我的妈妈您又在哪里。想到这时泪水就好像不听使唤一样往下掉,也常常半夜被梦中的泪水所打湿的枕角冰醒。我多么希望这是一场噩梦,然而现实是残酷的。

我清晰的还记得那是一个炎热的夏天,我还很小,小的连我都不记得几岁了。吃过早饭您和爸爸都去地里收麦子去了。我就和村里的小伙伴玩,不一会奶奶来了,奶奶说:走跟奶奶回家吧。我也就稀里糊涂的跟着走了。到奶奶家就睡着了,当我醒来时天已经黑了,发现已经在家里了而且还被你抱着,看到您满脸泪水,我当时不知道是怎么回事。只是听您说:我的宝贝我的乖乖你吓死妈妈了,我和你爸找了你一天了,都没找到。最后你奶奶来了,说在她那里,这才找到你。可把我们急坏了。我当时不知道是怎么回事,直到今天我才明白,如今我也是一个身为人父,真正体会到不养儿不知养难,不育子不知育子苦。古人有首诗曾写过:慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。

我后悔,后悔没有在您活着的时候多看您一眼,在您生病的时候多陪陪您。哪怕是为您再多疏一次头,再为您换一次暖脚水。可现在已经太晚了,我什么都不能为您了,也再也见不上您了妈妈……

妈妈是您给了我生命,是您抚养我长大。是您教会了我怎样做人,是您教会了我人与人共事,要以诚相待,一心相交。是您教会了我遇到事情要三思而后行。做事要谨慎,不要冲动。遇到挫折要学会坚强,要有自信。更加教会了我,人活着要学会感恩,懂得感恩。感恩身边的每一个人。妈妈您给了我太多太多,还没等我来得及报答您,您怎么就走了。老天哪!这是为什么?为什么不睁眼看看,为什么让一个操劳一辈子,苦了一辈子。为人诚恳,做人诚实,一生与人无争的好人过早的离开人世,离开她那最疼最爱的儿女哪!毕竟您才五十二岁啊!

听人说:人死后就会到一个美好的世界——天堂。我相信有这个世界。也相信在那个世界里,没有忧愁没有烦恼。只有开心和快乐。我也相信妈妈您只是先走了,在那个美好的地方等着儿子。也许在不久的将来,我们还会母子相见,还会重逢。到那时再尽儿子的孝心,在报答您对我的养育之恩.

在这里我真诚的希望,妈妈您一路走好,儿子不在您身边,一个人多照顾好自己。一个人多保重。如果有来世我还做您的儿子。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十七

妈妈,我好想你。还记得我们最后一次单独逛街吗?您有好久好久都没有陪我了,没有一次主动陪我。我真的好怀念。昨天晚上,想了很久很久,想到你陪我在厨房,您做饭,我帮忙,那种感觉真好!

小时候,我一个人睡害怕,就缠着您陪我睡,结果等我睡着了,您就走了,半夜我醒来,没看到您我害怕极了。我还经常做梦,梦到您丢下我不管,失踪了,当时我就醒了,哭了好一阵。

就是在这种情况下,我学会了坚强。

我真的好想好想好想好想和您单独逛一次街,好想好想你陪我。想到小时候,我就觉得好幸福。那天,您买菜回来,跟我说毛星宇在和她妈妈一起买菜,张依和她妈妈一起逛街,又来说我为什么不陪她。您以为我就不想,但是您有空吗?没有,所以,让你陪我逛街成了我的奢望,我真的想告诉您,让你陪我我很想,我连做梦都想。

你们总说,我好幸福,但我想说,我一点儿都不幸福,虽然我有父母,但我真的觉得很寂寞,很孤独。每当我看到小时候的照片,泪水就不听话的流下来,妈妈,我真的想你!~是真的

天下的父母们,抽出时间来陪陪自己的孩子,他们需要你们。正如我需要妈妈。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十八

妈妈,我好想抱抱你,妈妈我好想和你说说话,从3年级开始,我就从未见过你,从我记事开始,我只看到阿姨在我旁边

我有时候做梦都梦到你,梦到你给我讲故事,梦到你给我买冰糖葫芦吃,那个冰糖葫芦好甜好甜,因为有你在我身边。

妈妈你还记得吗?那是我9岁那年,我不知道怎么了,到晚上12点多就开始口吐白沫,抽筋,我好害怕你会离开我,好害怕我会永远看不到你,可是我终于从死神的魔爪里给逃了出来,我一睁开眼就看到你在我的床前已经睡熟了,你以前那一大把乌黑的头发里掺着好多根银丝。

这件事我到现在都还记忆犹新,我好后悔好后悔,为什么那次没有好好看看你,没有把你紧紧抱住,不让你离开,我好后悔

好后悔,为什么那一次没有说我爱你,我好后悔好后悔,为什么我没有好好珍惜你。

妈妈你在天堂过的好吗,有没有人欺负你,如果有我会保护你,不让你受伤。妈妈你放心妹妹我会帮你照顾好

我会让妹妹好好吃饭,好好睡觉,好好读书,你放心我会照顾好自己,安心在天堂过日子。

妈妈我爱你。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇十九

那天下午,天空零落的下起雨,或许老天正在惋留我的妈妈……

四个月前,孩儿下班正走在回家的途中,突然得知妈妈不幸病危寿终……

妈妈,为什么?连一面最后孩儿都见不上!连一句嘱咐都没有留下!连一点征兆都没有就离开我们……电话里,噩耗的突袭,亲人的哭泣,湿了我的眼睛,伤透我的心。孩儿,一个人,在他乡,寒冷而孤寂的大街上,寒风吹,叶儿落,心流泪……

辗转到家,天色已暗,您一个人冰冷的躺着,无论孩儿千呼万唤,无论孩儿撕心裂肺,无论孩儿跪地捶地……只有纸钱的火花、悲痛的泪花、和亲友静静的陪伴着您。

妈妈,您就这么走了。从手术,到休养,近一年时间,没有要求孩儿去为您端过茶,擦过身,喂过饭,服侍您,照顾您,陪伴您,您就这么坚强,到最后都默默承受着病魔的摧残。

妈妈,您就这么走了。记得你走前的一个周末孩儿来看您,您还埋怨,说让孩儿别来看你,说要孩儿早点回家照顾你疼爱的小外孙;而有一天深夜,哥哥下班回来,您不要哥哥陪您,害怕病痛影响他的休息,影响上班;就在您离开前的的三天中午,您要我爸早点做饭,让您的孩子们回来有饭吃,不要让大家等……您就是这么仁慈,到最后心里都只有孩子没有自己。

妈妈,您就这么走了。孩儿知道,您身体疼痛,但一句都不和孩儿讲;孩儿知道,您独自流泪,但每次都笑容迎面;孩儿知道,您放心不下,但没有一句遗言……您就这么扛着,到最后不让孩儿为您担心。

妈妈,您丢下了爸爸,一个人走了,爸爸年岁已大,他伤心地说:您丢下他一个人怎么办?他听惯了您的唠叨声,习惯了有你的陪伴,现在他再也听不到了……妈妈,您放心,孩儿们会照顾好爸爸的,您别担心!

妈妈,您丢下了年老的爸爸,丢下了您最爱的子女和孙儿,丢下了所有您爱的亲人,一个人走了,小外孙年岁还小,但他说:外婆走了,以后想外婆要怎么给他打电话?他在日记中写道‘今天是过年,然我却无法高兴起来,因为外婆走了,虽然年前外婆已将压岁钱提前给了我,但我宁愿不要押岁钱,也想让外婆多陪我一段时间”,“外婆走了,我再也无法吃到外婆做的可口饭菜了”“外婆走了,以后我再也不能到外婆老家呼吸新鲜的空气”,“站在外婆家的楼上,吸一口新鲜的空气,那就是幸福的感觉”,“放学了,空气中弥漫着小雨,他感受到那就是外婆用她的手抚摸我的脸,告诉我要好好读书”如今,您你走了,您再也不能带他……妈妈,您放心,孩儿会培育好洪霖,别牵挂!

妈妈,您走了四个多月了。您在天堂还好吗?那里再没有病魔了,那里再没有疼痛了,那里再没有劳累,那里再没有奔波……您安息吧!您伴着一场小雨上路,路上不要有担心了,路上不要有牵挂了,安息吧!我们再也不忍心吵醒您了,安息吧!

寒风萧萧,吹不去,我对妈妈一生的遗憾和无尽的悲哀;

流云不语,请带去,我对妈妈今生的思念和无限的牵挂。

妈妈,我想你,一路走好!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十

俗话说“师傅领进门,修行在个人”,可是,个人的成功与老师的工作是分不开的。老师像蜡烛一样,燃烧了自己,照亮了我们,而他们,却把一生都奉献给了教育事业。

每个人的一生中都有不同的老师,他们教给我们不同的知识,在我们的成长过程中带给我们不同的感受。而我最想念的老师,是我幼儿园时期的食堂老师……

她姓秦,是我印象最深的老师。由于我们的早饭、午饭和晚饭都是在学校中吃的,而她则负责给我们做饭、送饭,所以,她在我们班可是相当受欢迎!她和蔼可亲,有时候还有一点儿小幽默,我们大家都很喜欢她。她这么温柔,这么关心我们,就像我们的第二个妈妈,所以,同学们都叫她“秦妈妈”。

她对待同学们就像对待自己的家人一样。记得有一次,我们的早饭是面条。当热腾腾的面条端上桌时,我们都迫不及待地“开动”了,一个个吃的满嘴是汤。现在想起来,连我都忍俊不禁。而秦妈妈却没有大笑,她只是微笑着看着我们吃,还不断提醒:“慢点儿吃,慢点儿吃,没人跟你们抢!”她刚想去吃自己的那碗面条时,一位同学这才风尘仆仆地来了。但是,他的面条已经凉透了。秦妈妈见状,说:“这碗面条凉了,吃凉面条会肚子疼的!秦妈妈这碗还热乎,你吃这碗吧。”说着,就把那位同学的面条端到了自己面前,把自己的面条推到了那位同学面前。看着那位同学狼吞虎咽地吃着,本已吃饱的我们也忍不住“口水流下三千尺”啊!

她还非常关心特殊的同学。在我们班以前有一位同学,他也许是先天智力发育不良吧,总是傻乎乎的,连走路都是一晃一晃的。而秦妈妈并没有不理他,反而比对其他同学多付出一分关心去照顾他。由于特殊原因,他不会自己吃饭,秦妈妈也意识到了这一点。每次吃饭都要她亲手喂他。看着他吃的那么香,别的同学都对此羡慕嫉妒恨呢!

她讲起话来很温柔,都快40岁了,却还像一个小姑娘似的。有一天,我们的晚饭吃的是包子。要知道,我最不喜欢吃放了葱姜的包子了。但是,老天爷好像是在故意捉弄我似的,偏偏让这次的包子馅里有葱姜。于是,我把包子的馅统统倒进了垃圾桶。秦妈妈见状,并没有训我,而是把我拉到一旁,问:“孩子,你为什么不吃包子馅?”我低着头不说话,而她也耐心地等着我开口。良久,我看了看她:“因为包子馅里有葱姜……”我的声音很小、很轻,生怕挨一顿骂。

但是,秦妈妈并没有骂我,也没有给我讲大道理,只是回到了食堂拿出了一块姜和一棵葱,大口大口地吃着。

我嗅着这香味,咦?好像挺香的!这时,秦妈妈递过来一个包子,让我吃下去。我也像她吃葱姜一样大口大口地把包子吃完了。而秦妈妈则欣慰地笑了。

秦妈妈,我已经有七年没有见到你了吧!我好想你!想你的和蔼可亲;想你的温柔体贴;想你的幽默风趣;想你的谆谆教导……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十一

今天,一位可爱的小家伙来到了我们的家,她就是我的小表妹————梦蕊!

这个小家伙刚到了我们家,对新环境充满好奇,开开心心的玩了一会儿,由于妈妈无意中说出了舅妈的名字,小家伙哇的一声大哭起来,嘴里还不停地叫着——找妈妈,找妈妈,无论大家怎么逗她开心,都无济于事。妈妈牵这她的小手,拉到阳台上,小家伙还是哭闹,口里一直喊着:“找妈妈!找妈妈!两只眼睛哭得像烂桃子,一颗颗豆大的泪珠从她那像熟透了的苹果的脸上流了下来,妈妈发现在阳台了一箱苹果,便让我洗一个给小家伙吃,当我把洗干净的苹果递给她时,谁知小家伙还不领情,用手一推,指了指里屋,口中一直嘟囔着什么,我们都听不清她的语言,妈妈以为着小家伙不想吃,便说:“你不吃,我吃。”谁知小家伙哭的更厉害了,嘴里嘟囔着,吱冰朵了!吱冰朵了!我们根本听不懂,以为她是在想妈妈,就劝她说:“妈妈有事儿,先走了,你要乖了妈妈就会来了。”谁知,这正触到了小家伙的伤痛,哭的更厉害了,看到小家伙“痛不欲生”的样子,心里很不是滋味,我便不再说话,只是默默的给小家伙擦眼泪。

这时,姐姐刚好削好了一个苹果,小家伙指着苹果哭,姐姐赶紧把苹果递给了她,小家伙立刻止住了哭声,拿起大苹果就不顾形象地大啃起来,无语啊!

原来,大家都误会她了,她只是想吃削过皮的苹果而已。

中午的时候,九岁的小表弟因这几天也一直在我家里面暂住,也见不着妈妈,平常好好,今天不知怎么了也想家想妈妈,一直的在哭闹,小梦蕊看到了就说:"哥哥哭了,想妈妈了,看,我都不哭!"其实我们大家都心里清楚,两岁的她比谁都想妈妈。只不过她很聪明,心里一直打着小算盘,表现得乖乖地,希望自己的妈妈能早点来接她。

你们说,我的小表妹是不是很有趣呢?

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十二

今天,我去看妈妈了。最近,天气猛然变换,有了冬天的冷,忽然记起,天堂里也有四季的轮回,妈妈也会感到冷了吧。?十月一,送寒衣。算算日期,快到十月一了,该是给她送棉衣的时候了。我买了成套的衣服和被褥,(纸做的)并带了采来的菊花,我希望妈妈在收到衣服的同时,也能收到这束花,带给她好的心情 。

掐指一算,妈妈走了快两年了,这两年里,闲暇时光总有妈妈的身影总是浮现在我的眼前,有时,吃饭的时候,忽然会记起她某种饭做的很好吃,很怀念。逛街的时候,看见一件衣服,想着妈妈穿着肯定合身。又是冬天,街边有烤红薯的,卖一两个吃的时候,忽就记起,原来妈妈也是很喜欢烤红薯的,。回娘家的时候,看到妈妈的照片,安详的笑容,静静的呆在那里,安静的像个孩子。妈妈没有什么文化,却一心要我们姐妹三人上学,她告诉我们说,只有学到文化,才会有出息。她很好强,因了她的坚持,才有了我的今天,我,曾经几乎放弃了自己,是她告诉我,只要有一线希望,就要好好争取。真的,就这样,我争取到了我应有的……

想着想着,心就有了微微的疼痛与凌乱。再也没人能够做出那种独一无二的味道的饭,再也看不到她穿着新衣,吃着烤红薯,就一脸幸福 满足的样子,娘家因为没了妈妈,我也少了些许的牵绊,。那天同事给她母亲打电话,娇声娇语的样子刺痛了我的眼眸,心底没来由的就很想哭,再也不能晃着她的手,撒娇的说,“妈妈,今天你做你最拿手的面鱼给我吃,好不好?”

妈妈很要强,平时身体的小毛病,从不告诉我们,让我们担心。让我们误以为她的身体一直很好。直到有一天,她的额头长出一个瘤子的时候,她才告诉我们。我带了她去医院,医生说要做了手术检验之后才能确诊。检验结果出来的时候,我多么希望是那些人弄错了,妈妈这么好的人,怎么会是癌症?老天怎么这么不公平,让灾难降临在她的身上,!霎时间,我感觉天昏地暗,我不要,不要这样的结果,而我又无能为力,我觉得心在一点点的摊开,无法在收在一起……平静了心情,面带笑容告诉妈妈,是良性的,只要再做一次手术,就会好的。也许,妈妈早已经洞察了我的心思,反过来安慰我说,生老病死天注定,不用强求。让我不用为她担心……可是,妈妈,我怎能不担心,怎能不难过 ……知道妈妈时间不多的时候,我特地请了假,陪着她。她走的时候,已被病痛折磨的骨瘦如柴,连话也说不出来,可以想象她所受的病痛是多么的难耐,我拉着她的手,只是不停的哭,她虽然说不出话,但我从她弥留的眼神里看到了对我们的留恋与不舍……大人安慰我说,妈妈是去天堂了,解脱了,不用再受病痛的折磨了。是吧,天堂里,应该没有病痛与苦难吧!

妈妈,你在天堂里还好吗?你是否还在记挂着女儿?妈妈,你不用为我们担心,我们的日子会越来越好,你的小外孙也已经上幼儿园了,他很乖,我知道你最喜欢他了,爸爸身体还好,他也常常的提起你呢,眼里满是失落与怀念,你放心,我们会照顾好他的……

妈妈,我很想你!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十三

夜深人静的时候,我常常一个人躲在被窝里偷偷哭泣,爸爸、妈妈,你们可知道我很想念你们?

每当过年过节时,看到小伙伴们拿着爸爸、妈妈买的礼物欢雀跃的时候,那不争气的泪水总会不停地留下来,爸爸、妈妈,你们可知道我很想念你们?

每当小朋友喊我一起玩的时候,我只能撒谎称说自己的作业还没有写完,孰不知是因为我要和爷爷一起照顾卧病在床的奶奶和年幼的妹妹。爸爸、妈妈,你们可知道我很想念你们?我也渴望和其他小朋友一样,有个幸福的童年,能够自由自在的玩耍,但我只能在想象中拥有这一切。

每当开家长会的时候,我多么希望爸爸、妈妈能够一起来,我不用再面对同学们询问的目光,尽管我知道同学们没有什么恶意,老师对我也很关心,但我仍渴望得到你们的关爱啊!

每当看到和我同龄的小朋友在爸爸、妈妈身边撒娇的时候,爸爸、妈妈,你们可知道我很想念你们?但是这么小小的一个愿望,却没有人帮我实现。我只能把眼泪咽到肚子里面,用“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。”来安慰自己。

我知道,这一切我只能自己想想,我所盼望的爸爸、妈妈的关爱,都在爸爸去世的那一天,妈妈改嫁的时候化为泡影。但我仍然要说,感谢你们把我带到这个美丽的世界上,尽管我知道以后的道路上充满了艰辛和坎坷,但我仍然会以乐观的心态坚强的生活下去,我要回报那些给我关心和帮助的好人们。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十四

我的妈妈在我三年级的时候去世了,四年级的时候,爸爸带着我和弟弟来到了外婆家,从此以后,便是外婆带着我生活了,而我也成为了一名留守儿童。

时光飞逝,如今的我已经成长为一名中学生了。在外婆家生活的四年里,我不再是那个在父母宠爱下调皮、任性的女孩了。在外婆的养育下,我更加独立,也更加懂事了。我开始帮助家里人做家务,做自己力所能及的事情。

步入青春期,我偶尔也有些叛逆的小情绪,但每次想到在外辛苦工作的爸爸,在家虽然年迈却仍然操劳的外婆,想到可爱而幼小的弟弟,我便放下自己的任性。我明白爸爸和外婆的训斥,都是为了我好,而我也想为我的家庭贡献出自己的力量。在学校里我认真聆听老师的教诲,每次考试都争取拿到班级第一名,每次活动我都积极参加,想要努力提升自己,不断让自己变得更优秀。

现在,爸爸在外打工,一年才能回家一次,有时候两年回家一次。爸爸的工作非常辛苦,之前在外做着帮人拉三轮车的工作。无论刮风还是下雨,无论酷暑还是严寒,爸爸总是骑着一辆三轮车在外奔波。夏天的时候,爸爸的手臂被炙热的太阳烤得脱了一层又一层皮;冬天的时候,寒风像刀割般把爸爸的脸颊刮得通红。为了我们这个平凡的小家,爸爸挥洒汗水,消耗身体。后来,爸爸进了家具的加工厂,在工厂里,爸爸没日没夜地加班,视力也因长时间的疲劳工作而下降了。家具加工厂的环境对爸爸的身体并不好,但为了让我和弟弟有更幸福的生活,爸爸从不抱怨。有时候,爸爸还同时做了几份工作,白天上班,休息的时间做销售卖一些货物,只为了给家里多挣点钱。在这里,我只想对爸爸说一句:“爸爸,您辛苦了!”

每次与爸爸离别,望着爸爸离去的背影,我心里满是不舍。我平时在家的时候,也常常会和爸爸视频聊天,我看见爸爸瘦了,脸上的皱纹多了点,爸爸也慢慢老去了。虽然,我口头上没有说什么,但是心里却放心不下爸爸,希望爸爸工作不要太辛苦。爸爸总是问我:“学习怎么样了啊?有什么压力吗?”“大家身体还好吗?”“心里有什么不开心的事情要跟我说呀!”……虽然在成长过程中遇到很多的挫折,但是有爸爸、外婆及家人的爱温暖着我,让我乐观、坚强地面对生活。

我一天天长大,也一天天明白了爸爸对我的付出,对家庭的付出。希望在外工作的爸爸一切安好、身体健康。而我,更要珍惜现在,努力学习,努力成长!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十五

我的爸爸生病了,回老家了,我的妈妈一直在照顾爸爸。只有我自己守着空空的屋子。

现在我终于知道上学是快乐的了,因为上学能让我忘记伤心,可是一回到家,一种难过的心情便涌上心头,鼻子酸溜溜的。爸爸妈妈,好想念你们在家的日子。

以前妈妈总说我生在福中不知福,我就是不懂什么意思,现在我知道了,原来父母在身边的日子是那么的快乐。爸爸妈妈,我想你们。

爸爸妈妈不在家的这几天,我在奶奶家。突然有些想念家的感觉,总想回家看看,放学了,踏上那条好几天都没走过的路,心里怪不是滋味的,往日,回家的时候,都是跑着的,因为家里有妈妈,现在,走在路上,步子变的好沉好沉,因为外面没有爸爸妈妈在等我,家里也没有。不自觉的眼泪又冒了出来。爸爸妈妈,我想你们。

回到久违的家,发现这个家好熟悉又好陌生,往日回到家,总会跑到厨房,因为有妈妈在那里。现在呢?厨房空荡荡的,人走了,一切都没变,唯一变的,是家,是家里的人少了。家变的拥挤起来,因为里面挤满了寂寞和难过。爸爸妈妈,好想你们。

每天早上起床,心里空落落的,因为平时都是妈妈早上4点起床为我烧饭,在6点准时叫我起床,现在没有了。冬天,她为了让我睡好觉,早早的把一个暖和的热水袋放进我的被窝,早上为我准备好衣服。妈妈,我想你了。

我有一个坏毛病:就是夜里登被,用普通话说就是夜里喜欢把被子踢开。爸爸每天就会起夜,看看我的被子盖好没有,摸摸我的手凉不凉,为我盖好被子,现在,夜里已没有了那份感觉,经常夜里冻醒。爸爸,我想你了。

现在我终于知道:父母的爱有多伟大了。我终于知道:父母对于我们有多重要。

可怜天下父母心!希望所有的人都能明白!

往日不懂得珍惜,现在懂了。爸爸妈妈,我想你们,真的好想好想!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十六

从我呀呀学语起,妈妈,你就因为和爸爸的感情不和而离婚了,你离开了我们。妈妈,你知道吗?在你离开我们的同时,爸爸也建立了一个新的家庭,从而丢下了我和爷爷奶奶。

妈妈,你离开爸爸可以,但你不该丢下我,我还是个不懂事的孩子,我是无辜的啊!妈妈不知是什么原因让你这么狠心地丢下了我,是不是因为我是女孩,还是别的原因。

妈妈这么多年了,不知你在哪儿?现在的你生活的快乐吗?你知道吗?你离开我们已十年了,那年你走时,我还不到四岁,不知现在的妈妈是什么模样了。妈妈这些年你都去哪儿了?难道你就一点不想我吗?妈妈我现在可是一个乖巧听话的孩子。每天不但做自己分内的事,还帮爷爷奶奶忙家务。妈妈回来看我一次吧!你知道吗?每在看到别的孩子拉着他们的妈妈手走在大街小巷时,此时此刻,妈妈我多想摇摇你的胳膊,拽拽你的衣襟,撒一下娇,可妈妈,我却不能……妈妈我好想你。

妈妈,十年了,你去的杳无音讯,你是在躲避我,怕我连累你吗?妈妈,请你放心,我一定不会打扰你的家庭生活。我们现在也是“三口之家”,爷爷奶奶和我,我很听话,爷爷奶奶很疼我。妈妈,我没有过高的要求,我只想你能回来看我一次,让我感受一下你那温暖的怀抱。

妈妈,我好想好想你,记得有一次我们学校开展“感恩我们在行动”报告会时,那时绝大多数的同学身边不是爸爸就是妈妈,而我的身边没有一个亲人,那天爷爷奶奶说地里的农活很紧。当听到报告的高潮时,很多同学都感动地依偎在他们亲人的怀抱里疼哭。而我,妈妈,我只有扒在椅子的靠背上哭泣,妈妈,那时我心里真的很难受,好想你能来给我擦一擦腮边的泪水,把我紧紧地拥抱,但是妈妈,我得不到,妈妈,我好想你。

妈妈,也许你都不知道我已快要小学毕业了,马上就要上中学了,妈妈这时我真的好需要你鼓励的话语,精神的支持,深情的拥抱。

妈妈,回来看看我吧!妈妈,给我一个拥抱吧!我期待着,渴望着。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十七

昨夜,您轻轻地来到我的梦境,给我说了什么,我一点也想不起。只记得您不停地微笑、挥手;挥手、微笑。

哦,妈妈,您是不是想告诉我您在那边过得很好?是不是想对我说您想我?妈妈,您在那边肯定要好好的!妈妈,您不要放不下,孩儿已长大,孩儿一切安好!孩儿时不时把夜空中最亮的那颗星仰望、仰望……

妈妈,孩儿牢记您的教诲和嘱托。我要善良、真诚地行走在人生路上,我要代替您健康、快乐、幸福地活着!为了拥有您所期望的一切,我一直坚持认真而努力地工作、学习、生活。妈妈,您看,我的心态多么乐观向上;我的人生多么灿烂阳光;我的脸上没有不满和忧伤。妈妈,天道酬勤!孩儿的付出得到了回报,孩儿知足了。不过,您得原谅我因为忙忙碌碌而没有天天想着您,没有夜夜梦到您。

妈妈,“三八”妇女节那天,我为您写文了,我用文字祭奠您,不知不觉中泪湿了衣襟。两眼朦胧中,您时而慈祥,时而严厉;时而沉默无语,时而絮絮叨叨。您哼着《王二小》的歌谣与病魔抗争,您痛得呲牙咧嘴还不忘叮嘱我这样那样,您躺在我怀里安详长眠的画面一一浮现脑海时,我的坚强瞬间被那刻骨铭心的痛击败。往事一幕幕,记忆的闸门一旦打开,孩儿方知,时间并不能让人忘记所有,相反只会让人越记越深。故去的妈妈呀,如果真的有来世,您一定还做我的妈妈……

清明节前夕,绵绵的细雨淅淅沥沥、淅淅沥沥,它在敲打着窗棂,也在叩击我的心房。万籁俱寂的夜晚,孩儿才倍觉您不在家的那份凄凉与冷清。恍惚间,您温柔地抚摸着我的面庞,爱怜而温和地说:“乐乐,妈妈一直在你身旁。”我睁大眼睛把您找寻,一阵酸楚,眼角的冰凉触动内心深处的哀伤。蓦然间,梦与现实被掩藏的思念占满、占满……泪水像缺堤的海,心好痛、好痛……不哭、不哭;要笑、要笑。嘿嘿,妈妈,孩儿擦干眼泪,准备好了您喜欢的百合花和万年青,祭祀时,我已亲手栽到您的坟头,让它们把您的家装扮得漂漂亮亮。

妈妈,我不要为您弹奏哀伤的曲调!您生前喜欢热闹,喜欢唱歌舞蹈,喜欢欢声笑语满堂……孩儿统统为您做到。我要让我祭奠您的文字绽放着芬芳,我要让我的思念多些甜美的味道。妈妈,您在天堂一定要放下对我的牵挂,好好享受天堂里没有病魔的时光。

妈妈,孩儿在您的坟前为您诵读我的文章,您觉得怎样?孩儿笔拙,您不要失望哦,相信孩儿终有一天会写出华章。

妈妈,孩儿的快乐就是想您、想您……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十八

如果我有一双翅膀,我一定会飞上天空的那一端,因为那里,有彩虹。我坐在窗边,独自一人。妈妈,我又想你了。但是我不会哭。妈妈,你以前和我说过,男子汉大丈夫,流血不流泪,以前我怎么也做不到,今天,我成功了。可是妈妈,我宁可自己流血。我总是一个人。

爸爸昨天又去喝酒了,带着酒臭味和一个女人,那个女人好像妖精,染着五颜六色的头发以及红得滴血的嘴唇,浑身散发着刺鼻的味道。爸爸叫我滚出他的房间。妈妈,爸爸他为什么要用滚字呢?我没有理睬爸爸,你教过我,做人做事要有自己的底线,但是爸爸却像个疯子一样用脚踢我,每一脚都无比用力,疼痛仿佛钻进我的骨髓中一样。我想逃,却怎么也动不了。我在心中默念你的名字,妈妈,我多么希望你来保护我,我实在太冷了啊!不知过了多久,我爬回自己的房间,像一只受伤的动物一样蜷缩在黑暗的角落舔自己的伤口。无意间,我的手触碰到自己的额头,感觉到了粘稠的液体,我颤抖着打开自己的手掌,那是什么!是血!妈妈,是血!

窗外,乌云不断翻滚,大雨倾盆,而下,妈妈,你还记得你去彩虹的那一天吗?都是我害得,罪魁祸首是我,我永远都无法逃避那一天。如果我不在马路上乱跑,你就不会有事了。当一辆车向我迎面驰来,那一苍白的瞬间,我看到了死神在向我招手,身体动不了,周围的一切仿佛不存在,偌大的空间,只剩下生命与死亡这两样东西。闭紧了双眼,我绝望。但是,一双有力的手推开了我,我听见了汽车急刹的刺耳声,我睁开眼睛,只看到一片红色。红色,多么可怕的颜色,浓烈,令人恐惧的色彩就这么占满了我的眼眶。

妈妈,你知道吗,那一刻,你就像一朵红玫瑰,绽放在灰色马路上。你是最美丽的妈妈,每一次开家长会的时候就是我最骄傲的时候。可是,我只能眼睁睁地看着你不断抽搐的嘴唇。妈妈,你想说什么,我听不见。妈妈,我听不见!我抱着妈妈,妈妈仿佛只是睡着了,妈妈,你一定是睡着了,这一次,我来给你讲故事。从前,有个美丽的皇后,她很爱自己的儿子……雨停了,我抬起头,看到远处的天边挂着巨大的彩虹。这是我看过最美丽的彩虹。你是我见过最美丽的妈妈。爸爸的房间传出女人的笑声,在我听来,是最刺耳的声音。爸爸,你为什么会变成这个样子,你以前是最爱妈妈的呀!妈妈出事前,爸爸从来不打我。爸爸还是爱着妈妈的,我依旧记得父亲知道这件事后,脸瞬间变得灰绿,向来和蔼的他,扬起了手,重重地打在我的身上,生疼无比。

爸爸,我知道这件事都怪我,因为我,让你失去了你最爱的人。往昔我们三一起出去旅游的事情变成了一件只能奢求的事情。但是,爸爸,你这样我怎么放心啊!每当你喝得酩酊大醉的时候,我似乎可以看到一个撕裂的灵魂出现在我面前。爸爸,你没有失去所有,你还有生命,你可以做一切你愿意做的事情。我知道,你现在不想见到我,我也不奢求,妈妈不在后,我的心已经死了。爸爸,你还记得吗,妈妈在的时候,你总是对我说,死亡并不丑陋,死去的人会启程到那美丽的彩虹,在那里,每一个人可以过上自己想过的生活。当时我还问,那彩虹出现的时候,是不是就是接一个死去的人过去呢?你只笑笑,不说话。现在,我明白了,这是真的。

妈妈遇事的那一瞬间,出现在我面前的彩虹是接妈妈过去的桥。爸爸,这回,你放心吧。我不会再添乱,不会再惹你生气,不会再害你失去至爱。我已经长大了,会好好照顾自己。没关系,每个长大了的孩子都会脱离父母的身边,你就当我已经成年了,不在你的身边好了。这样,我也就放心了。不说了,窗外的雨早已停了,一切仿佛命运注定好一般,我也看到了属于我的彩虹,虽然比较小,但很美丽,我仿佛看到妈妈站在上面朝我微笑。

爸爸,如果你发现我不在时,不要自责,请你抬头看看天,你会看到澄澈的天边挂着一道彩虹。衣服我已经叠好,房间也已经收拾好,留给你的饭菜放在电饭煲里。少喝酒吧,注重身体。我去找妈妈了。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇二十九

妈妈:我以为我会在漫长岁月中渐渐地模糊你的容颜,在繁忙困惑的生活中不再轻易的想起你,可是在我无助,在我痛苦,在我迷茫的黑夜里,你仿佛又站在那个路口,拿着我最吃的零食等我,你的身影就在我的眼前清晰起来,往日的一切都浮现在眼前,任思念你的泪水在这一刻决堤.......

转眼就是寒冷的冬季了,燕子也都回到了自己的老家安巢了,我凝望着万家灯火,却总也找不到通向你的路,冰冷的气息透过身体每一寸肌肤,侵透我的灵魂,冷冻了我孤寂的心扉。压抑许久的思念在这个落寞的黄昏再也无法忍受别离的痛苦,撕心裂肺的呐喊一声,妈妈:我想你!

妈妈:你只是一个平凡的不能再平凡的家庭妇女 ,你没有文化,没有现代生活的思维,甚至都不会懂得我的情感,可是在我无助的时候,你总会默默的站在我的身边,无声的为我披件衣衫,端一杯热水,慈祥的眼神中满满的都是爱,让我感觉到暖,让我有了可以抗拒一切困苦的勇气,因为我知道,无论我走到哪里,伤的有多痛,回头你总是站在我的身边,一个温暖的怀抱一直在为我守候......

如今你离开我好多年了,我开心的时候再也没有你和我分享,难过的时候你再也不会给我安慰,无助迷茫的时候你再也不会伸出双手握紧我冰冷的手,对我说:没事,回家吃饭吧,那锥心刺骨的思念蔓延到身体的每个神经,让我在这里想你!想你!直至泪流满面.......

经历了生活的坎坷,我变了,变得冷漠,变得孤独,变得冷血,我不再爱出门,不爱交往,甚至不爱上班,把自己尘封在想你的世界里。多想你能回到我的身边,再像从前一样的爱我,你走了,我的世界不再有阳光,我的心也变得荒芜,想起眼睁睁的看着你从我的身边离去的那一刻,我的心就碎了,我恨自己,恨自己无能为力,为什么,为什么不能让你再陪陪我,不让自己这样凄苦无缘援。你走了,把我的心也带走了,只剩下个躯壳,机械的活着。

这些年,我学会了伪装自己,学会擦干眼泪微笑,学会一个人承受所有的苦痛,当我以为我足够坚强,足够可以一个人走路的时候,突然间发现,我还是离不开你,你依然是我一辈子的依靠,一辈子的温暖,失去你的痛已深入骨髓,再也无法自拔......

望着远处落日的余晖,我对着大江,对着大山在心底忘情的呼唤,妈妈我想你了,你听得见吗?

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇三十

丧失了父母的亲情,就像每个夜幕的来临,让我单独一人感想着光明,凉寂。

——题记

爸爸,妈妈你们曾经对尔的这份爱,已跟着我的年纪增大,残留下去的未是那么的粘稠。然而,爸爸妈妈,我想你们。

爸爸,妈妈,你们是不是早忘了这世界上还有一个我,你们还有一个须要心疼的父儿。小时候,你们对我的爱不是偶尔,而是常常,不是轻描咸写而是刻骨铭口,你们记了吗?你们说会爱我一辈子。可现在,你们已经阔别故乡,生涯于异地他城。乌夜来得无声,疏情离得无痕。失往了你们就像雄鹰失去了翅膀,你们让它如何再去翱翔?

爸爸妈妈,昔夜的月光仍然惨淡,她失去了曾经微啼的脸庞。“己有酸甜苦辣,月有阴晴圆缺。”在另一旁,你们是否也在俯视?爸爸,妈妈,那月亮面尽是怀念,绝是徘徊。你们望,有一际源星划功了夜空,不,那不是淌星,是念思的泪水,是你们辛苦劳息的汗水。爸爸,妈妈,我如今在仰望这轮月明,你们在另一旁,是在仰看仍是在添班?

爸爸,妈妈,你们在哪儿能瞅到蒲公英吗?我在这儿时常可以看到。该蒲公英在天涯飘动时,爸爸,妈妈,那是不是你们的化身?我经常想,这蒲私英就像你们,沉没不定,在我生的某一个站心稍作停歇,被风一吹,你们又开端新的旅途。爸爸,妈妈,你们累了吗?我恶乏,你们看!那还有一簇,那应当就是我的化身吧!只是不雷同的是我的心在流浪。我佳想有个港湾,你们能归来干我的港湾吗?

萧伯缴曾说过:“野是世界上独一暗藏人种毛病取失败的处所,它共时隐蔽着甜美的爱。”爸爸,妈妈,我需要一个家来容纳我的一切!多年来,我曾失败过多多次,也如许盼望你们能在我身边激励我,可你们在哪里?你们是否也感触到了我的肉痛?如今,爷爷、奶奶皆已不再如以返那么年青了。他们整整照料了我十四年,你们简直不在我身边应当也有十四年了吧。十四年来,我尝尽了各种味道:酸、甜、辣 ,可唯独不甜。甜是幸福吗?爸爸,妈妈,你们是爱我的对吗?只是埋躲在心里,只是默默地。

世间的爱千万种,唯有父母之爱最忘我。时光的长河能够带走所有,但带不走父母的爱,它已深刻我们骨髓,溶进咱们的血液,这爱留在我们心中,暖和我们的性命过程。

爸爸,妈妈,我想你们。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

深夜,别人都熟睡了,我却躺在床上回忆过去我和妈妈在一起的时光。

记得有一次考试我没考好,回家后不敢告诉您。后来,有同学来家里找我玩的时候,您问同学我的成绩好不好。没想到这个同学“出卖”了我,他告诉您我这次考试没考及格。当我从楼上下来准备吃饭时,我看见您一个人坐在沙发上,嘴闭得紧紧的,眼睛狠狠地盯着我,看样子很生气。“过来!”您一声命令,我只得怯生生地走过去,只听您严厉地吼到:“跪下!你老实告诉我,考试不及格为什么不跟我说?每次问你作业写完没有,你总是说写完了,为什么成绩还怎么差呢?”没容我分辨,您当时就给了我一个耳光,把我的鼻子都打出血来了。我生气地说:“你打!你打!打死我算了。反正你们只喜欢妹妹。”因为妹妹从来没被爸爸妈妈打过。

妈妈听了不说话,就上楼去了。我也生气地回到了我的房间。

我正准备睡觉,您进来对我说:“好了,刚才是妈妈的不对。你学习一直不好,妈妈不该打你。你马上要去贵阳姨妈家上学了,好好珍惜你在这儿的最后一个学期吧。”我听了妈妈的道歉委屈得又流起了眼泪。

还有一次,你出远门去了,晚上我和妹妹睡在一张床上。记不得妹妹当时说了一句什么我不想听的话,我和妹妹就在床上打了起来。我一顺手拿起床头的水晶灯就往妹妹的头上砸去。妹妹的头当时就鲜血直流,吓得我急忙把她送到医院去,结果缝了两针。您回家后,一看妹妹的头,不分青红皂白,就打了我一顿。我看见妹妹躲在一边偷偷地笑,我

狠狠地瞪了她一眼。现在想想,我真后悔,她是我妹妹啊,我真觉得对不起她。

今天,我离开您来姨妈家已经有一年多了。虽然在家时您常常打我,但我知道您是爱我的,您是恨铁不成钢啊!恨我不好好学习,考试老是不及格;恨我不听您的话,还常常欺负妹妹。妈妈,我知道,您是爱我的。我现在常常想起您做的那些又香有可口的饭菜,您常常自己舍不得吃,却一个劲儿的往我和妹妹的碗里夹;我晚上睡觉爱踢被,是您夜夜起来为我盖被子。妈妈,我好想您,下次我回来,一定要对您说一声“对不起”,过去都是我不好,常常不听您的话。以后不会了,我一定要当一个让您满意的乖孩子,我一定要好好学习,不辜负您对我的期望。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

自从那个暴风骤雨的夜晚,每天清晨我的枕头都是湿的,这不是汗水,而是我的泪水。那次大雨冲刷了我的无知与快乐,我的心好疼。

那个夜晚吵架声不断,一个个曾经被爸爸妈妈视为宝藏的物品都在那天成为碎片;一个个充满希望的梦在那一刻破碎。暴雨下了一整夜,似乎老天也怒了,那注定是个不眠夜。

以前,每天清晨我总被妈妈亲切的话语唤醒,随着香味儿来到餐厅,吃着热腾腾的早餐。妈妈总在冬天为车上的座椅套上毛绒绒的护套;在夏天,又换上凉丝丝的竹垫。在车上播放我最爱的歌,让我得以心情舒畅地踏入校园。放学了,妈妈总是精心为我准备各种各样的小点心。在我的印象中,妈妈总是笑脸相迎,似乎从没有生气的时候,我的每一天都充实而快乐,我的字典里几乎没有痛苦悲伤这一类词。

可如今,这一切已成为泡影……

那天放学回家,我以为可以见到爸爸妈妈的笑脸相迎,可是,事实打破了我的天真,硕大的房子里只有爸爸一人,脸色铁青地抽着烟,弄得满屋子的尼古丁,真叫人难受。“咕……咕……”我的肚子闹起了抗议,我便开始寻找妈妈:“妈妈,我的点心准备好了吗?妈……”。“行了行了,别喊了,你妈不会再回来了”。爸爸打断了我的话语,说完拿起外套头也不回地走了。不会回来,那意味着什么?意味着爸爸妈妈离婚了!现实总是这么残酷,妈妈亲切的话语还在我耳畔回响,妈妈指间的余温还在我发间流淌,此时它已停留在我的记忆深处,成为一段永恒的回忆。

妈妈去了哪里?又在做什么?你真的不爱我了吗?妈妈,我好想你。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

妈妈,您和爸爸去深圳打工都两年了,为什么还不会来看看我们呢?我和弟弟都好想您啊!

今年的中秋节过得特别伤心。那天是老阴天,晚上又下起了毛毛雨,没有见到圆圆的月亮,我连说知心话的人都没有。看到别人一家人高高兴兴地在一起吃饺子,吃月饼,我就想起了远在天涯的您和爸爸,别提有多伤心了。爷爷奶奶为我们买来了一大包月饼,我一边啃着月饼一边流泪。

没有妈妈的日子真不好过。每天,只要谁提到妈妈,我的泪水就盈满了眼眶,就会不由自主地想到您在家时对我的爱,对我的呵护和温暖。妈妈,我好想吃您亲手做的可口饭菜;好想吃您偷偷埋在碗底的咸鸭蛋;好想每天晚上在我做作业的时候,您一边做着针线一边默默地陪着我;好想在我生病的时候,您坐在我床前给我喂饭,掖被子;好想在下雨天,您冒着雨给我和弟弟送伞、送衣服;好想……亲爱的妈妈,我好想您!

妈妈,白天我还好受些,在学校里只顾着学习,没有时间想您。我最怕夜晚了,一到夜里就有一种孤独的感觉,老做梦,总是梦到您,梦到您在双休日里用电动车带着我和弟弟去集镇上玩;梦到您在假期里领着我们逛邓州城,逛花洲书院;梦到我的学习成绩下降了您一个劲地唠叨;甚至梦到我不小心打碎了饭碗您伸出手要打我……

亲爱的妈妈,即使您打我骂我,只要能和您在一起,也比您不在我们身边强。

我好羡慕别人家的孩子,他们都有妈妈陪着,一天到晚开开心心的。唉!那天外婆来家接我们,我从外婆的身上嗅到了您的气味,我哭了。我想,等您回来了我一定要在您的怀里痛痛快快地大哭一场。

妈妈,我已经上六年级了,该懂事了,我知道您和爸爸出门打工挣钱都很辛苦,那都是为了供我和弟弟上学,为了我们这个家。我一定要争气,好好学习,等我长大了,好好孝敬您们,报答您们的养育之恩,让您们能过上好日子。

妈妈,什么时候跟老板请几天假,回来看看我们,好吗? (辅导老师 王士洲)

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妈妈在家时,我的生活有趣多:看书、吃饭,打乒乓球、写作业、骑车,好多好多有趣的活动,可是有一天临睡前,妈妈对我说:“从后天到下周二,妈妈要去出差。”听完这话之后,我的心情像从珠峰掉到马里亚纳海沟里一样,从一天的开心回忆一下了掉进了失望的深渊。可这又是无法避免的,因为这是妈妈单位组织的,必须全员参加。

第二天中午,我和爸爸把妈妈送到指定的地点,下车等待直升飞机来接她。不一会,她就在直升飞机上跟我们告别了……

回到家里,我的眼泪悄悄地掉了下来,我知道,在那里工作、出差,都是早出晚归的。晚上十点睡觉,早上六点起床,我怕她太累了坚持不住,就给她打电话。可是一连打了几遍都打不通,我怕她又在学习,所以不再打了。

过了几天,我收到了一封信,是妈妈的,哦,原来她在训练呀!我虽想回信,但又没有写,因为妈妈写的信上面没有写是从哪里寄的。

手机打不通,不能回信,这不是与世界只有一张纸的交往吗?

妈妈不在家,我的生活就像从2021年的彩色照片一下子回到了19世纪的.黑白照片一样无趣,但是我知道,在军队的生活就是如此。到了妈妈回来的时间,人却没等到,却等到一张纸,只写着:出差结束时间延长了……

我最亲爱的妈妈呀,你到底什么时候才能回来呀,我真的真的很想你!

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那天中午,妈妈让我带着妹妹去奶奶家。我和妹妹都很好奇,我问:“为什么呢?”妈妈回答:“我和你爸要出去办事。”我乖巧的点了点头,拉着妹妹的手,走出了家门。

到奶奶家以后,我打了个电话,让妈妈放心。我们立刻跑去玩了,一秒也不等。刚开始玩得还挺高兴的,过了半天,却没心情了,只能坐在那儿呆呆地看着电视。坐了半天,我突然感觉不对劲,脑子里回忆起来了妈妈。过了一会儿,我甚至怀疑妈妈是不是遇到了什么事?

会不会有坏人对付妈妈?会不会有什么事把妈妈绊住了?会不会有人对妈妈不好?会不会呀,会不会呀……我就这样胡思乱想。

吃完晚饭,由于太想念妈妈了,我又开始像下午一样胡思乱想起来。

已经是晚上十点了,这个点妈妈应该回来了吧,我和妹妹已经被爷爷送回了家,听着钟滴哒滴哒声响,已经是晚上十二点啦!十二点啦!也就是说,爷爷已经陪我们两小时了,这时,我不禁流下了眼泪。

妈妈,你什么时候回家。我小声地对自己说。爷爷看了看坐在沙发上眼泪汪汪的我,给妈妈打了电话,可是,可是妈妈没有接!这让我的魂都要吓出来了。

可就在这时,门开了,妈妈回来了,我马上擦干泪水,扑进妈妈的怀里。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

妈妈,我是多么想你啊!有很多话,我想对您表白。妈妈,您还记得您那时候说我特别笨吗?妈妈,您还记得那时候您说我呆吗?妈妈您还记得那时候您说我无能吗?妈妈,虽然您挑剔出我许多缺点。我还是深爱着您。我心中有许多话,想对你说,但我不敢明目张胆的说出来,因为您的脾气很暴躁,如果我说错了,就会遭到您的责备。我知道您这样做是为我好,但是,我还希望您和蔼可亲,和我经常沟通。妈妈,我真的希望您能像月亮一样,把我全身照亮,让我感到温暖。

让我得到您真挚的爱。妈妈,我也希望您能像太阳一样,照着大地,也照着我,让我在阳光下茁壮成长。让我像青松一样立在山冈上,把根深深扎入石缝中,让我不断往上长,一直长成一棵苍天大树。妈妈,请让我自由飞翔吧!松开您的约束,让我像小鸟一样在蓝天中自由翱翔吧。妈妈,摒弃您对我多余的爱吧!妈妈,您还记得吗?当我成绩突飞猛进的时候您却给我下了约法三条:

1、不准看电视、电影;

2、考试要细心;

3、考试时不该错的不能错。

妈妈,我爱你,但我也希望您多给我关爱,给我宽容,给我理解,让我享受阳光的温暖,鲜花的芳香,雨露的滋润,让我大胆地去拥抱明天,拥抱未来。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

夜没有星星做陪显得格外的孤寂,就如同我没有你的夜一样。

我曾经听说过人死后都会变成一颗星星,最亮、最大的那颗就是自己最想的人。可是现在连一颗最小的星星也没!

现在这个时间鸦雀无声、静得只听见自己心跳的声音,哦、还有电风扇呼呼的转动的声音。窗外一片漆黑,别说是星星、连一点灯光的影子都没。

这样的时间里所有的人都呼呼大睡,痛让我彻底的清醒了、再也无法入眠!

妈妈我想说;今夜我又想你了!

我有太多的话想对你说了,可是笨笨的我却不知道从何说起。

有时候真不知道自己是幸运还是不幸,幸运的是我有一个从来都不说爱我、却用生命爱着我的你。不幸的是、我再也听不见你的声音了!太多的时候我很想抱着你大哭一场,那种像小丫头那样稀里哗啦的的哭着。呵呵、可惜一切都是一种奢望,遥不可及的梦而已。有一个梦还没来得及做就醒了。

如果说爱是一辈子的事,妈妈你已经做到了。只可惜你的一辈子太短了!

在你这短短的一辈子里,你拼命的爱着你生命里的一个人。那些你还没来得及享受的的爱,如今已经化着一滴滴相思的泪滴。

眼泪滴下的瞬间,不是因为我自己怎么了。而是因为我又想了!我不羡慕别人有多么的富裕,也不羡慕别人有多么的靓丽动人。我羡慕的是那些有妈妈爱着的的孩子。

如果可以我希望时光倒流,那样我拉着你的那只手永远都不要松开。如果可以我愿意用一切换下你活着的理由!

妈妈、这一刻我笑了,只是那笑声如此刺耳凄凉、拌着眼泪的。我笑人生的不公平,我笑上苍的冷漠无情。有些时候我计较,不是因为我得到的太少、而是因为失去的太多!

妈妈今夜我又想你了!

有多少个这样的夜里我心碎了。多少次我哭着从梦中醒来,因为你不不见了。妈妈我多么希望在我无助的时候你能抱抱我,在我不开心的时候安慰我。可惜·········

没有你的日子里、我学会了坚强,因为我必须替你好好照顾那些你爱的人。没有你的日子了、我忘记了哭泣,因为我懂哭已经没有任何意义。你的离去,让我从新懂得了珍惜的含义!珍惜不仅仅是两个字那么简单,而是要用一辈子去呵护。

我的幸福很短,一切只因为没有了你!

妈妈如果真的还有来生,我还做你的丫头!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

写日记前,我想提一个请求,这个日记,我只想给周老师看,可以吗?

这篇日记,其实……不是日记,而是诉说我心里的一大筐废话而已。

其实,我想哭,真的想哭。其实,我甚至有一些后悔来参加这个军训。我也不知道。晚上,我有可能会躲被子里小声的、悄悄的,谁也不知道的哭泣。

虽然说,我都十岁了,也是十年了。 十年,一个巨大的数字,十年,虽说十年,可是,我十年以来从来没有离开过家庭,更没有离开过我的爸爸、妈妈、爷爷、婆婆和奶奶……我是第一次离开我所爱的所有人。我把我所有的痛、思念,都深深的埋在心里。没有人知道,永远没有人知道,除了我的妈妈……

妈妈你知不知道,我很想你,真的,很想很想你,真的、真的……没有人懂我的心情。但是,到了今天,才有人能懂,那就是周老师,还有在家里的妈妈。

那天晚上,同学们都在开心的过篝火晚会。可是,只有我,压低了帽檐和哭泣声。因为,那样,才不会被教官看见。我一直静静的看着那团烧红的红彤彤的火。我觉的,我的心情真的就像那团熊熊燃烧的大火,我看见正对着寝室大门的那棵松树,我觉得,那松树就像我的妈妈一样美丽,头上戴着一顶帽子,上面扎了两朵红红的花朵,穿着美丽的裙子,高高瘦瘦的好身材……可是,我妈妈和那棵松树不一样,我妈妈永远都只穿裤子。因为,她觉得她的小腿太粗,我妈妈胖胖的,她认为自己不好看.可我认为我妈妈矮矮的,是世界上、地球上、宇宙里最最美丽的妈妈,也是最最善良的妈妈.

每一次一想到你,我都会对自己在心里面大声的说"陈思言,为什么你妈妈要把你送来军训?那是因为,妈妈她信任你,爱你,才会花钱让你来的呀!你要加油学习不要让妈妈失望,才不至于辜负妈妈对你的信任与爱……"

妈妈,我好想回家,我想你!我什么都不怕,我不怕被蚊子送"红包",我不怕被教官批评,我甚至不怕流一大锅的汗水。但是,我就怕想你,妈妈!

你一定会问我,为什么你会想哭,因为,妈妈您常常带我去玩,陪我,什么事都能够想到我。可是,我却不能处处都想到妈妈。很多时候,妈妈会小小的批评我,罗嗦一下下,可我却要去说妈妈,去顶嘴,现在,我才发现妈妈是对我多么的好,妈妈最多的还是关心照顾我。妈妈,我好想大声的让全世界都听的见我对不起你,我好想你……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

妈妈,您平时对我这么严厉,我知道您是对我好,但是,这几天,我真的进步了。

老师总说:“王嘉懿同学这几天表现不错!作业一丝不苟,有很大的进步!”妈妈,如果您听见了,一定会很高兴的。如果您想知道我是怎么进步的,就让我细细说给你听吧。

妈妈,您不知道,我这几天上课比以前认真多了。以前上课,我总是开小差,一有点风声吹草动就会去瞧一瞧,看一看,等我看完以后,就不知道老师已经讲到哪儿了。记得有一次,老师点名让我回答问题,我慢吞吞地站了起来,直直盯着老师,也不知道老师问了什么问题,一脸茫然。结果被老师批评了一顿,我脸涨得通红,羞愧极了。自此,我暗暗发誓,一定要去克服上课开小差的坏毛病。现在,我能专心致志地听讲,一点也不走神了。有时,老师让我回答问题,我也能流畅地说出答案,我感觉很自豪。如今,我已经当上了英语课代表了!我相信,以后的我一定会更加勤奋更加努力,学习“更上一层楼”。妈妈,相信我,我一定会做到的!

妈妈,我作业写得也比以前漂亮多了。不信,您翻翻我的作业本,字写得比以前工整了,作业效率也提高了。以前,我字写得特别大,差不多都要把整个格子占满了。现在,我改正了以前的坏毛病,写得比以前小了很多,老师还表扬我是我们小组字儿写得的一个!不过,我还会再接再厉的!

妈妈,我不仅在学习上进步了,在家也积极阅读课外书。以前,我总是一有时间就去看电视,但现在,我有了空闲时间会选择一本自己喜欢的书去津津有味地读,直到晚上睡觉都不肯放手。我明白“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”。我会把这个好习惯继续下去,做一个“腹有诗书气自华”的女孩。

妈妈,我会更加努力,使自己更加优秀,相信我吧!

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

端午节快到了,晚上做梦,梦到了妈妈在给我们包粽子,她的脸上挂满了笑容,是那么的甜、那么的幸福。正在我出神的看着妈妈的时候,听到有人说快醒醒、醒醒,我被老公从梦中叫醒了。好半天我才从刚才的梦中回过神来,原来是一场梦,妈妈早在十年前就已经离开了我们,心里难过了好久,直到天亮我再也没有睡着。

数不清多少年了,每到这个节日,妈妈总是提前买了最好的糯米,洗了又洗,然后再用清水泡,用最好的粽叶一个一个的包起,漂亮的粽子里面有红枣、有花生、还有豆子,吃到嘴里又香又甜,好吃极了。

一年又一年,吃着妈妈亲手包的粽子,我们在爱的陪伴下成长,我们在爱的呵护下成熟,直到自己为人父母,直到妈妈从青丝到白发。

有父母陪伴的日子,总是奢侈着自己的亲情不去想,有父母在你永远是个孩子,永远不会真的觉得自己老了,有时还感到父母是自己的负担。真的失去父母的时候,是否会感到自己的生命不再完美,自己的生命已是面向夕阳,哪里还能再寻到那样挚爱的慈爱的目光。

又到艾草清香的端午节了,远在天堂的妈妈哪里也过节吧?

请别忘记儿女对妈妈无尽的思念

请别忘记吃粽子啊……

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

母爱似柔情的水,清澈明亮,随处可见,也许是一个提示的眼神,一句温暖的话语,一个细微的动作,一声关心的叮嘱……

岁月,是多么的无情,已将你的青丝染白,已将你的手指变粗;岁月,是多么短暂,我随着岁月的流逝长大了,而妈妈您却无微不至的照顾着我,关心着我,带我走过了咿呀学语,蹒跚学步,直到今天终于迎来了意气风发的少年时代。女儿知道,为了我的成长,你不知费尽了多少心思。岁月如歌,那是一个瞬间,深深烙印在我的心里……

我虽在书桌旁,拿着一本书,可心思却丝毫不在这里,一个不经意的抬头,目光停留在一个框着着淡蓝色相框的照片上,久久不愿移去,那是你青春时拍的。你瞧见了我,迈着轻快的步伐走近,轻轻拍了下我的肩,我回过头望着你,你姗姗一笑,抿了一下嘴,我一惊,愣了。何时,你的眼角旁多了许些皱纹;何时,你的笑容不再那么灿烂……少了些照片上的欢快,少了些照片上的无忧无虑。

天空白云飘,地上空气清新。我躺在洁白的病床上,门外,你向医生询问我的病情,话语中透出了焦急,带着浓浓的疼爱。太阳收回了最后一丝光芒,那天深夜,隐隐约约感觉到手被紧握着,身上压着一个东西,我抬起沉重的眼皮,原来是你怕我蹬被子,冻着了,坐在床边的椅子上,伏在床沿睡着了。猛然间,我的鼻头一酸,好久都没有这样看着你了,你虽然是睡觉,可眉头却皱着,嘴巴里还念叨着什么。也许,是最近这段时间太累了吧!

看到,你每天忙碌的身影,我知道,那是你为我在操心;听到,你在房间里轻轻絮语,我知道,那是对我念念不忘的叮嘱;想到,你又在家里家外奔走,我知道,你又在为我辛勤劳累……

女儿不会说些甜言蜜语,现在,由衷地说一句:“妈妈,谢谢你!”

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

从上幼儿园开始,我就成为留守儿童大军中的一员。你们就双双外出打工,由于当时的我年纪尚小,感觉不到你们对我的重要性。

如今我渐渐觉得没有你们在身边,自己过的生活简直无法形容。虽然我还能够料理自己的生活,但是常常有得不到你们的关爱的失落感涌上心头。三年级的时候,我的语文老师曾说过:“你认为你们的父母不想你呀?其实他们更想念你们。”这我也知道,谁不心疼自己的孩子。今年夏天,我到你们打工的地方玩了一下,看到妈妈总是清晨五点就出去上班,直到深夜十一点过后才从工厂回来,好辛苦啊。

但是我仍觉得你们不够关心我,一年只有可怜的四五个电话打回家。也许你们根本就没有想过,每次我给你们打电话去,每次都是那几个问题──家里还有钱吗?你爷爷奶奶好吗?……最后再说一句“家里没钱了,就给我打电话来。”每次都是这样,无一例外,让我都听烦了,不愿再听了。因此我就很少给你们打电话。

爸爸妈妈,你们唯一关心的就是我的学习成绩。你们就问我成绩如何如何的,有时我向你们汇报我得了什么奖,可你们不太相信,非得和老师联系后,你才高兴,爸爸妈妈,你怎么不相信自已的孩子呢?我何时向你们撒过谎呢?

其实,你们不在身边,也许是件好事,可以培养我的自理自立能力。但有时我们还需要依赖一下你们。比如:做作业的时候,突然想起“呀!我还有很多衣服没洗呢!”这时对作业就会乱写乱画。所以,我认为有的同学学习成绩不好,其实跟父母有极大关系。当然,这只是次要因素。自我克制才是关键的问题所在。因此我非常希望你们在我身边,至少要一个。

真的,爸爸妈妈,我好想你们呀。

妈妈我想你作文字 妈妈我想你作文字篇

我的妈妈中等身材,皮肤白白的,不十分漂亮但端庄大方,她的穿衣打扮也跟人一样,不时髦但很高雅。妈妈的性格不好,常发脾气。优点很多,缺点也不少,你们想知道吗?

妈妈是个心灵手巧的人,会做许多精巧的手工艺品。她做的风铃很好看,什么形状的都有,颜色各异,挂在我家窗前,非常漂亮,特别是风铃下的有些小装饰好看极了,每当有风吹起的时候,它们就会发出悦耳的铃声,那声音像是长了翅膀,能飞得很远很远。

我喜欢妈妈写的字,工整而清晰;她最拿手的是在电脑上用五笔打字,只urr见十个手指在键盘上上下飞舞,看得你眼花缭乱,只啪啪几声,长长的一行字就浮现在电脑屏幕上了。妈妈喜欢唱歌而且歌唱的也好听,她会唱的歌,我也会哼哼,可是我既不喜欢听歌,也不愿意唱歌。

妈妈在家庭生活上也很会调理,她蒸的馒头圆圆的,白白的,有一股特殊的香味儿,很好吃,我有一个健康的身体,离不开那些可口的馒头。妈妈做的菜更好吃,我最喜欢她做的风味小吃,比如炸白菜、羊肉串、布几馒头和蘑菇,比马路上卖的好吃多了,怎么吃也吃不够。

妈妈是个很认真、很仔细的人。当她对某件事认真起来的时候眼睛瞪得吓人,没有结果是不会罢休的。她用电脑打字的时候更是认真,不管电视上出现任何声音、节目多么精彩,她似乎都听不见,也从不去看。

妈妈的缺点也不少,我平时不敢说,今天写作文是个好机会。

妈妈的脾气有些不好,老是莫名其妙的生气,说话时经常嗓门一下提高了八度,吓我一大跳,接下来整个儿家里的空气好像也都变得冷冷的,我自然也没有好果子吃,我想如果她不发脾气,会更好一些,至少我就不会被当作出气筒了。

再就是,妈妈说话有时不算数。比如说,有一次说好了星期天下午带我去天齐庙玩,我非常高兴,早早的就作好了准备,可由于那天下午她睡午觉没有睡够,又不带我去了,真扫兴。

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