小品剧本搞笑幽默 爆笑小品剧本收费爆笑小品剧本

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小品剧本搞笑幽默 爆笑小品剧本收费爆笑小品剧本篇一

一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

二、人物：女：收费员

男：中年、老总模样，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

剧 情

(音响师：放音乐)

女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)

男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)

男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

女：进去5毛

男：(掏钱)好、给你5毛。

女：出来3毛。

男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

女：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

女：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元?为什么?

女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

女：这不能比。

男：有什么不能比?

女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

男： 你们这样做有什么依据?

女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”?

女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀?

女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

女：我们还有5折收费的。

男：好呀!好啊!

女：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

女：(收款)

男：(下台)(音响师：放音乐)

女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)

女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?

女：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么?还有月租?

女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么?

女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?

男：18号?是呀!

女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

男：音乐?(点头)好象有。

女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。

男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么?上厕所还要查身份证?

男：是不是本市公民有什么区别?

女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。

男：(抢过电话，打电话)

(音响师：放预录光碟)

(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)

男：(按一下电话：嘟一声)

(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)

男：(按一下电话：嘟一声)

(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)

男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。

女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

男：他怎么啦?

女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样?

女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊!(倒下)

(剧终)

小品剧本搞笑幽默 爆笑小品剧本收费爆笑小品剧本篇二

（男女嘉宾分别上场，主持人最后上）

主持人：ladies and 枕头们，大家晚上好！！欢迎大家收看圣诞相亲会，那么~~首先，请大家来点掌声欢迎我们的嘉宾们上场!我们开始第一环节，“初次见面，你心动了吗”（主持人走到一号男嘉宾面前）

主持人：这位是来自南昌职业学院的法拉利先生！

一号男嘉宾：大家好！(粤语)

（主持人走到二号男嘉宾面前）

主持人：这个是白领中的鸡心领——xx！

二号男嘉宾：大家好！大家好！（后一句“大家好”边鞠躬边说）

（主持人走到三号男嘉宾面前）

主持人：这一位是我的好朋友，东东~~~

（然后主持人走到一号女嘉宾旁边）

主持人：这一位就是······

（主持人的话被一号女嘉宾打断）

一号女嘉宾：对不起啊，主持人！我接个电话。

（主持人走到二号女嘉宾面前）

主持人：这一位就是我们的超级白领，刘峻岭。

二号女嘉宾：大家好！我是刘峻岭，大家知道我们这些白领们啊，为工作不仅牺牲了青春，还奉献了身材。我可不希望以后买件衣服一家人都能穿，所以今天来这儿是想找个不一样的老公，过上不一样的生活。待会，大伙儿可得帮我把把关哦！

主持人：这作家就是不一样啊！那么今天我们的话题就是——自由相亲！第一环节，印象（咔~咔~~）那么有请咱们三位男嘉宾依次谈谈对女嘉宾的印象。首先有请一号男嘉宾。

一号男嘉宾：其实我觉得呢······

（一号女嘉宾打断话说）

二号男嘉宾：这倒是！我的爱好呀，太多了！不过呢，看到别人都成双成对，我的日子过的是如痴如醉，一想起自己还属单身的一类，我的心就无比的憔悴，无数次追问自己为啥混的如此狼狈。！

主持人：那你都爱好什么呢？跟大家说一下。

二号男嘉宾：怎么说呢，我从小就比较喜欢音乐，而且性格比较倔强，所以一直呢，比较喜欢跳劲舞。偶尔也玩一玩。

主持人：来吧，给大家展示一下。

二号男嘉宾：好久不跳了······

一号女嘉宾：那就不要跳了！

（很不服，然后就恶搞了一小段舞）

（三号男嘉宾无奈地摇摇头，一号女嘉宾抢过话）

一号女嘉宾：他就不要再说了吧。

主持人：既然这样，那有请我们的女嘉宾也说一下对男嘉宾的印象。

主持人：唉哟~~豪门呐！

一号女嘉宾：不要打断我，谢谢！但是呢，我从小啊就有那种罗曼蒂克的那种情结。我喜欢浪漫，特别特别地喜欢。好啦，就这样吧！

主持人：哈哈~~原来萌萌是豪门啊！那么二号女嘉宾有什么想说的呢！

二号女嘉宾：我呀，要求不多，人家小姑娘们都梦想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男，我呢，要找的就是经济适用男，因为我只是一个普通的白领。

一号女嘉宾：普通的白领就不要说这么多话了，下一位。

二号女嘉宾：我也有很多业余爱好，我也喜欢舞蹈。（加动作）

主持人：哎哟，看来待会有戏看了！最后让婷婷来谈谈对男嘉宾们的印象吧！

三号女嘉宾：大家好，我是婷婷。大家都知道我是一个作家。

一号女嘉宾：作家也不要说了，下一位，赶紧的！

三号女嘉宾：萌萌小姐，我现在特别想送你一首诗。

一号女嘉宾：哼~~你这一个区区的小作家，还真把自己当大诗人看了哈！就凭你那声音，让人听了，书都没人愿买了！

一号女嘉宾：哼，这位男嘉宾你就不要再说了啦，你长得那么锉~~~

主持人：那么婷婷，我们的一号男嘉宾对你有情有义，你看……？

三号女嘉宾：我···我可以问你一些问题吗？

一号男嘉宾：好的！随便问！

三号女嘉宾：你家那么有钱，你有兄弟姐妹吗？

一号男嘉宾：没有，我爹就我一个儿子。怎么？有问题吗？

三号女嘉宾:那你家在美国，法国，英国，月球，有房子吗？

一号男嘉宾: 你在跟我开玩笑吗？美国夏威夷的一所别墅被我空着放杂物，我家刚发射了一颗卫星在火星上建立一个基地准备移民火星。

三号女嘉宾：哦！不错哦！那我跟你走吧！我们在哪结婚呢？

一号男嘉宾: 我会在近期安排我们去火星结婚！

三号女嘉宾:真的吗？那我们现在就去普罗旺斯拍婚纱照吧！

主持人：好的，看来我们今天的相亲以来就进行的很顺利啊，那就让我们的李永来牵起于婷的手，去创造他们两个人的未来，大家掌声欢送！

（一号男嘉宾和三号女嘉宾牵手离开）

一号女嘉宾：主持人！我告诉你······

（主持人非常生气，然后转向观众面带微笑）

主持人：那好，xx，请你说一说，剩下的女嘉宾里面，有没有你中意的？

主持人：那刘峻岭，你愿意你愿意接受我们男嘉宾的心意，牵起他的手吗？

主持人：喔~~~~~~男有情女有意，难得你们找到了如此适合的最佳伴侣，那么，观众朋友们，让我们以最热烈的掌声欢送他们！

一号女嘉宾：可笑！真可笑！

（主持人坐到三号男嘉宾的旁边，想安慰他，）

主持人：摄像老师，他哭了，麻烦你······

一号女嘉宾：（一号女嘉宾打断主持人的话）主持人！主持人！不要再说了，我也没有时间在这儿跟你们浪费，我玩够了，我要走了！

三号男嘉宾：等等！（慢慢起身，然后对女嘉宾说）从我第一次见到你，我的脑海里就浮现了三个大字，就是“我爱你”···我爱你！我爱你！我爱你！！我虽然住在天桥底下，没有钱，但是我对你~~有我对你的真心。

一号女嘉宾：真心？真心有什么用？你以为有真心就能配得上我吗？我是豪门。

三号男嘉宾：萌萌，不要再欺骗自己了。（凑到耳边说）豪门不是你这样的，装你也要装得像点嘛！

一号女嘉宾：你······

三号男嘉宾：但是没关系，是豪门又怎样，不是豪门又怎样？爱情和豪门是没有必然联系的。

一号女嘉宾：好吧，那我问你，你以后有什么样的打算呢？

三号男嘉宾：打算~~~我打算周游世界。

一号女嘉宾：周游世界？哼~~~那你就周游完世界再来找我吧！

（一号女嘉宾说完转身就走，一号男嘉宾拉回女嘉宾，围绕她慢慢地走了一圈）

三号男嘉宾：我已经完成了我的梦想。你就是我的世界。

三号男嘉宾：我知道你想说什么~~~没关系，只要你愿意，我们可以一直住在天桥底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。

一号女嘉宾：那你会娶我吗？会让我幸福吗？

三号男嘉宾：会的，一定会的！！（转身拉起主持人的手，边走边唱）陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见，幸福的所在······跟我走吧！！

一号女嘉宾：你···我是豪门！真的是！你们要相信我，我真的是豪门！真的！

小品剧本搞笑幽默 爆笑小品剧本收费爆笑小品剧本篇三

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

关：是啊，过了今天人家可就不打折了!

关张：不知道!啥啊?

刘：人活着，钱没啦!(敲门)

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!

诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!

诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!

小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!

小彩：啥?

刘：这位可是卧龙先生?

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?

诸葛亮：小彩，拿图来!

两人展开图

刘：这是?

诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!

刘：那我找工作如何?

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!

刘：那可咋办呢?

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!

张：诸葛村夫你!(要动手)

关：三弟休得无礼!

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)

关;去屑，我就信清扬!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)

诸葛亮：帅呆了，我决定了!

小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!

刘：愿闻其详!

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下!

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了!

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!

放片尾曲：四季

小品剧本搞笑幽默 爆笑小品剧本收费爆笑小品剧本篇四

女儿：李护士，明天手术还有什么要注意的吗？

女儿：哦，好的。

患者：护士，如果我要想解手怎么办？

护士：明天上手术室前护士会给你放尿管，有点难受，不过可以忍耐的。

患者：经你这么一说，好象也不那么害怕了。

护士：你们还有什么问题吗？

患者和女儿：没有了，谢谢你。

护士：不客气，再见。（退场）

护士：是前天做的手术吧?感觉怎么样？做手术不是很可怕吧？

护士：晚上休息好吗？刀口疼吗？（观察镇痛泵）

患者：还可以。晚上睡着了，没有感觉疼。

患者：好的.护士.我的胆割掉了，那以后我的胆子是不是就更小了？

女儿：那胆囊切了以后对身体有什么影响吗？

护士：你们对我们的工作有什么要求可以对我说。

女儿：你们为我们想的都很周到，就是我母亲说刚开始有点冷。

护士：好的，我们以后尽量做好。谢谢你。祝你的母亲早日恢复健康。

女儿：谢谢你们。

护士：还有什么事吗？

患者：没有了，谢谢李。

共

2

2

1

2

小品剧本搞笑幽默 爆笑小品剧本收费爆笑小品剧本篇五

人物：甲乙丙丁（男女不限）

开场：

甲：帅锅美女齐上场

乙：我们演出您欣赏

丙：呐喊尖叫带鼓掌

丁：全部中大奖（拿出广告牌，写着“再来一瓶”）

甲：走上舞台先问好

乙：问候同事问领导

丙（指着某个经理）：还有经理和大嫂

丁：你好！她也好（害羞、撒娇状）

甲：观众来了十几万

乙：我们表演大家看

丙：今天准备来一段

丁：三句半

甲：我们四个来演出

乙：舞台

经验

丙：多用掌声来帮助

丁：谢谢！各位姐夫！（鞠躬）（指着一个女同事）还有我小姨子

甲：灯火辉煌万事兴

乙：演个段子大家听

丙：感谢公司大恩情

丁：ok！我看行

甲：公司好比一叶舟

乙：风雨共济解千愁

丙：团结自信甩甩头（很酷的甩头发）

丁：就像用了飘柔（拿出一瓶飘柔往头上挤）

甲：感谢公司大平台

乙：让我成为有用材

丙：为了回报公司爱

丁：我决定生个二胎（拿出洋娃娃）

甲：感谢公司感谢党

乙：处处都为我们想

丙：福利待遇有保障

丁：就差工资涨一涨（猥琐的看着领导，数钱）

甲：幸福生活要美妙

乙：工作稳定才可靠

丙：爱人开心才让抱

丁：死鬼！别闹（转过身，背对着观众，自己抱自己）

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