今天我很伤心日记(优秀8篇)

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今天我很伤心日记(优秀8篇)
时间:2023-10-22 17:49:07 小编:LZ文人

在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写?接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写,我们一起来看一看吧。

今天我很伤心日记篇一

你说:“我从没懂过你!”在我心中又尝不是“你没懂过我”。

你说:“在你心中爱情不可能超过友情!”我默默听着,没有与你争吵,因为我从没想过独占你的整个世界,只想你给我一个存在的位置。

你说:“我连朋友的标准都没有达到!”我没生气,因为我正在努力,我想给你一个依靠的肩膀,我期待着有一天你微笑着对我说“你是最好的,是我的唯一”。

每次你生气时,我问到:“怎么啦?告诉我好吗?”你就会难过的说到“你怎么不问问你自己?”然后再也不愿解释。

我的心像针扎住了一样,无力地苦痛着,独自忏悔着,认真地向你道歉到:“对不起,我错了!”你不想听,回到你一个人的世界。

你惹我生气的时候,你说:“对不起,不要生气了好不好?”我就再也无法板着脸,再也无法生你的气。

每次我们争吵了,你泪流满面,我很悲痛,可是,我只能通过无数次的努力,去改变,让自己的女人不因自己而流泪。

最后一次,我们没有争吵,没有眼泪,就这样结束了。

却成了我永远无法解释的忧伤……

今天我很伤心日记篇二

每一个文字的诞生,都是一次心弦的拨弄,我珍重每一次心灵的呼唤,正像我渴望每一个文字的回答。我像祈祷生活那样向命运祈求:请在赠给我黑夜的墨水时,也递给我一杆黎明的笔。我在等待命运的答复时,看到天空已没有黑夜与白昼,只剩下死亡的最后颜色。我坐在黑夜的床头,看见枕下,升起一缕光明的梦魂,我叹息着,关掉了最后一盏黎明的灯。黎明将成为黑夜的梦,繁星却仍是光明的奴隶。

当我面对大自然,我能感受到她那颗无形的心在跳动,她像黄昏初起的微风,在‘无形中’创造了‘有形’。她曾降下那珍贵的雨点,伴着我的泪水一起洒落大地。手中执着的笔!你诉说着我们彼此的心声。

如今的大自然已被人类所破坏,命运所创造的‘永远’与‘永恒’。在人类手中,已逐渐化为泡影,哦!地球母亲的肺在人类手中消失殆尽。一棵树,森林,动物,人类……直至地球!人类毁灭大自然,自以为是在为自己造福,殊不知,在无形之中,已将自己的子孙后代逼向悬崖边缘。

无知的人类,住手吧,让大自然重现光明,小鸟在枝头幸福的歌唱。仅是一颗朴实的小草啊,就蕴藏着多少生命的春天!

当我面对大自然,

我便沉入了另一种生活。

今天我很伤心日记篇三

我的心里一直有一道伤口,这道伤口始终无法愈合,也在默默的流着鲜血。

那是分别的伤口,我从那一刻起我憎恨分别。已经半年的.时间了,我始终无法摆脱掉分别的阴影,当我想让自己从这个阴影中走出的时候。所有的一切就会重现在我的心头。她的一切,她的所有,我始终无法忘记。有人说我傻,也有人说我笨也许可能。

在5月18日的那一天晚上,是我一生中最痛苦的一晚。那一天我像往常一样给她打电话,在我拨通她电话号码时。在我等了几分钟后,他竟然没有接我的电话,我很郁闷“是不是有什么事情啊,没办法接”我心里想。我就等了半小时,又给她打了过去结果还是和刚才一样。于是我就接着打在打了许多次以后她终于接了,正在我要问她的时候,她说了一句使我痛不如死的话:“我们分手吧,你以后不要再给我打电话了”。当我听完后,顿时脑子里一片空白像白纸一样,心里如寒流侵袭过一样的冰冷。这是一句多么残忍多么残酷的话。在这之后我问了她很多问题。而她对我只有三个字“不知道”我也就不再问下去。我按下了手机上红色的挂机键,一段感情就这样结束了再无声无息中结束了。

在分别的那一夜,我任泪水滑落。可是,没有人安慰。在分别的那一夜,我一个人在黑暗中抽烟,可是没有人拥抱。在分别的那一夜,我拎起话筒。可是,没有人倾诉。至今我还想问她:

当我深夜孤独的时候,她是否同样思念一个人?

当我拨通她的电话却沉默无语的时候,她是否感觉到我的痛苦?

当我为了忘记她而沉迷于烟酒的时候,她是否为了我心痛?

当我为她流的泪水滑过脸庞的时候,她是否感觉到我内心的痛苦?

当她对我说“我们分手吧”,她是否听到我内心的声音?

这一切已经没有了答案,我只有一个人默默的承受这份痛苦。我明白了一切的一切,我不想失去她,更不想留下什么遗憾。看来我以前所做的一切都是多余的,因为当一份感情想要结束的时候,留是留不住求也求不来的。

“我爱过一个女孩,我曾经拥有一个世界,这个世界虽然消失了。但我仍感谢哪个女孩给我一个梦一个美丽但不真实的梦。虽然她曾经伤害过我,我也恨她。但是上天再给我一次机会的话,我还是会选择无怨无悔的去爱她。并且比上一次好,只因为我只爱她一个人”。不因为我的逃避如期而至,思念不因为我的自控随你而去。从你走出我视线的那一刻起,月色不再温柔,黑夜不再宁静。我的梦从此不再美丽。孤独,遗憾,痛楚。思念从我心底的深处涌起,痛苦使我翻天覆地,却无力从陌生的城市拉你回头。坚强的克制力最终无法抵抗思绪的强烈的冲击,无眠的夜,里只有痛楚的回忆。最终我无法割舍一起走过在心里烙下印迹的日子。

所有的一切对我说,是刻骨铭心的经历。最终我只能收起我破碎的心,重新去面对我接下来的生活。虽然情已逝,但是我的生活还得继续。六月的夏天好热,但我的心像是别寒流侵袭过一样的冰冷。

今天我很伤心日记篇四

一切恍若如昨,对的伤害无需加以说明。

想起曾经的誓言,那次美丽的邂逅,淡然浮显眼前。

怨心太真,承诺太假;怨天怨地怨自己,悔恨那次相遇。

玫瑰覆盖我的.身体,爱情在滴血。

樱花满布身体,爱情更显无耐。生命就这样在混混沌沌中度过,爱情却这样活在欺骗之中。

伤透的心在寻找可以栖息的依托,飘浮不定的爱恋到底哪里才是归处?紫色的爱情,还有什么高贵与纯洁?宁愿从未来到世间,宁愿从未相遇过。如今一切,皆是飘渺。

不敢再相信爱情,那是美丽的谎言,散落的歌。不再奢望谁能记住谁,只在乎珍惜曾经拥有曾经牵过手。

不堪回首偏回头,境迁事过又如何?是否可以当作不在乎?我意乱情迷的心,只想把梦点缀;风雨落叶的缠绵,只剩我一双凄落的眼睛。清冷午夜一如继往。

想起她的好,心便会痛。我忍受不住眼泪的侵袭,任它徘徊。曾经感谢上苍,我们相识;现在我开始埋怨今天的结局。只怪当初我爱得太深,爱得过真,一直被伤害。本不该相识,本不该相爱,诸多的不应该,可悔恨又有何用呢?擦肩而过的歌声,始终唱在心头,或许她只是我生命中的一个过客。当她说“不在乎”那一刻,我痛并快乐着。痛心,因为我的付出终于有了答案;快乐,因为我不必再去想她,想她到底爱不爱我;我,始终,缘聚缘离又能怎样,不过是匆匆过客走一程,留下点记忆。

江水依旧涛涛,歌声依旧悠扬。只是身边缺少了她的陪伴。那一夜,我失眠了。

青春,是一阵路过的风;当风吹过,我们也曾泪眼朦胧。总是在祈祷,总是在等待,然而等来的却是一句绝望。所以有“与其祈祷爱不要变,不如让自己随爱而变”。

我明白,生命一开始便有了自己的方向,生活的路,爱情的路就是这样,哪有一路的完美?轻轻撩开回忆面纱,静静品味那段时光,不经意间流过了太多美好,遗失了彼此诉说。

曾经的点点滴滴今已逝去,剩下的只是空空回忆。/还在乎那段纯真的友谊,但却不被人了解。为了往昔的时光,自己跟自己干一杯有情酒,宁愿醉倒在回忆的行囊。

没有开始的结局,心却随风飘荡。总会有感动的埋怨,总会有不小心的失去,始终不知谁的错。爱已不再奢望,可又仿佛重新跌落,失落而无奈。她的纯真我已不敢再去想象,我的心只会更加乱,不可想象地乱。其实很多事我都无能为力----四周很安静,身体似乎要窒息,只感觉不断被伤害不断麻木。我的爱已走出了视线,想把它重新扔在能看到街景的角落,那样我会假装开心,故作笑容。心已随风飘远,故事来不及写到永久便已人去楼空。

心绪开始不宁静,因为她的一句拒绝,因为她的一句无心伤害,因为她的不在乎,双眼已开始模糊,已落了俗套,沉浸于自己的幻想空间。这世界已经没有了如果,没有了是与非,没有了可能与不可能,我不再相信甜言蜜语,更不相信海誓山盟、携手永久。我的心已彻底破碎,无力支撑这些所谓的缠绵。瞬间,心已无法自然看待。那些形式化的诺言,很好很温柔,可我伤透了,不会再感动。笑容已失去了弧度,或许回忆才是最美的距离,遗憾才是最好的结局,有些事无法体会。

总想忘掉生活的疲倦,想摆脱爱情的累赘,可疼痛依旧爬满我脸庞。想要忘记她,然从何处开始忘记;想丢弃她的记忆,可怎样才能使记忆不存在;想,静静坐在一个静寂的角落,可心儿何时才能得以平静。

快乐和痛楚就像钱币的两面,不是静止,而是旋转;无人知道掷出的那面是喜还是悲,是爱亦或是恨。总是纠缠不清。瞬间心被挤碎。

寂寞深入骨髓,心在寒风中哭泣。

寒风夹杂飘雪,深夜独自泪流。

不要再想你,不会再等你,对你的付出已到尽头,只怨你不懂我的伤悲。我是那么爱你,可你却无动于衷。于是我选择放弃,不再等待,不再徘徊。

路途漫无止境。

心碎的碎片,飘零的愁屑,洒满寒雪地间。

今天我很伤心日记篇五

从小,奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西,她一定会给我买。从来不打骂我,也一直教我做人的道理,让我受益匪浅,也吸取了很多。

小时候,也经常让我学背《三字经》《唐诗三百首》,“人之初,性本善。性相近……”所以,每次到奶奶家,我都非常高兴。

那次,我去奶奶家,在奶奶的床头边看到了一个很包装精美的盒子,里面有一个水晶球,印着“我们的友情永不分离”我想拿起来看的时候,一不小心掉在了地上摔碎了,爸爸问我:“刘青,怎么了,出什么事了吗?”我也我不知当时怎的,很自然的就说“没什么事”,爸爸也就没太在意。当时,我很惊恐,不知该怎么办,我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净,就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家,就这样,我离开了奶奶家。

回到家以后,我的心也不得安宁了。我也在不停的谴责自己,想着自己把奶奶的东西打碎,我就想打我自己的手两下,谁让它这么迫切的想看那?我顿时不知哦从哪来的勇气,向妈妈承认了错误,妈妈很生气,拉我向奶奶承认错误,奶奶一听,并没有怪我,反而还表扬了我这种勇于承认错误的态度,我知道了那水晶球是奶奶最好的朋友临走前送的,是奶奶快乐的回忆。唉,虽然奶奶没有怪我,可我还是有些难过、伤心。

这件事,真是让我挺伤心的!

今天我很伤心日记篇六

吃完晚餐,突发奇想的想走走,便来到南区操场。刚下过雨,跑道上来不及干的积水倒映着路灯斑驳的光点,三三两两个人或在跑步或在散步,我也是其中一个。

单纯的.散步会让我觉得空虚,寒风更会吹起我的悲伤,闻到雨后香樟树的清香,莫名的想写一些东西。是有多久没写东西了?自从分开后吧。

我以为我不难过,现在才知道,我只是后知后觉,过去这么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。

其实我哭过,但是,我现在一个人的时候,还是想哭,尤其是被寒风吹的时候,好几次差点没控制住。

笨以为所有的都会过去,随着20xx的结束,所有放不下的都会放下。可惜,我错了。我的回忆并没有像20xx过去那样过去,我的悲伤没有释放,我还是在想念。

我固执的以为我不难过,我以为我可以没心没肺的活,就像以前一样。我又错了。我失去的再也不会回来了。我想过很多理由来安慰自己,我想过他是一个坏蛋,骗子,我庆幸自己能够早点逃脱。可是,事实是怎样呢?我不知道,也再不可能知道。

我知道所有过去的过不去的都会过去。可是我不知道我要用多久时间去忘记这一场骗局。明知道是骗局,却深陷,我想我真的有够笨的。老师说再同一个地方老是跌倒,那个人一定是笨蛋。看,我就是那个笨蛋。

行走在冬夜的寒风中,我满心悲伤,风又一次吹进我的身体,我埋着头像丧气的鸵鸟。手指冻僵了,脚底也冷冰冰的。这该死的风,吹得我抬不起头,睁不开眼。

行走,旋转,行走,旋转……回想着这个学期的点点滴滴,最凌乱的心情都在这个学期了吧。我恨这天气,明明很冷,却冻不住眼泪。

今天我很伤心日记篇七

今天中午,我的姥爷生日,做了非常多的`美食,我非常喜欢,结果在吃饭之前,我和张明浩在一起玩,他拿了两张纸,有一张给了我,有一张他撕了,他扔到了床上,我起来立马上求去追他,他躲到了我老爷的后面,我就没再追他,到了快要吃饭的时候,我有点累了,我就扶着洗衣机在那里站着,大姨妈就冲着我,大吼,说:“不能再拿了”,我就返还给他说:“又不是我撕得”,我又说:“是张明浩撕得,”大姨妈说:“不可能”!我一下子生气了,进了屋,把门锁上了,我就想:“明明不是我撕得,为什么非得怨我呢,”我想着想着,居然他们找到钥匙了,把门打开了,我想:“钥匙,不是在舅舅手上的吗”?妈妈进来说:“你大姨妈不是故意的,没事了”,我点了点头,同意了,接着我们就去吃饭了。

因为这件事让我感觉以后做什么事都要让别人搞清楚是怎么回事,再去做,、。不过这件事让我感到很伤心。

今天我很伤心日记篇八

我家有一只可爱的小白兔,是妈妈送给我的。我非常的喜欢它。

我每天早晨喂它时,它总是用机警的双眼,向四周张望,确认没有危险了,才慢慢地向前爬几步,用鼻子嗅一嗅,然后张开嘴咬住食物,吞下去。但由于我的无知给他喂了很多水,但兔子是不能喝水的,所以没几天它就死了。

兔子的失去让我很伤心。由于我的失误失去了一条可爱的小生命,我非常的`自责。

通过这次的事情让我明白了做什么事情都要十足的准备,不然会因为一时的失误造成很大的损失。到时后悔也晚了。

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