读后感是对作者思想和情感的解读，也是对读者自身感悟的一种记录。写读后感时要注意避免夸张和主观臆断，保持客观、理性和谦逊的态度。这里有一些优秀的读后感范文供大家参考，希望能够帮助大家更好地理解和写作。
为何家会伤人读后感篇一
上周，在孩子班主任的推荐下，一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。作者武志红，作为知名心理学家和咨询师，用丰富的个案材料和专业的心理学原理，剖析阐释了很多家庭问题，例如婆媳问题，母子情结问题，青少年教育问题等等，反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响，同时作者提出了可以缓解问题的一些观点，例如夫妻关系是家庭的核心，别把焦虑转嫁给孩子，婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。这本书引用的心理学专业理论较多，作为业外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如坠云里雾里，但也有很多地方看得真真切切，如同亲身经历。这本书，对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面，有很多指导意义。让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长，不得不自叹惭愧，不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。
书中提到，“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。“只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色，但是亲子关系是天赐的，而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”，当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人，而是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲道理，这个时候到了考验一场恋爱的关键时期，要想超越这个时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的，而是过去所造成的；另一方面，我们的恋人继续扮演着理想父母。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们一直在循环，只要你努力，就能打破这个循环。”再亲密的人也是另外一个人，和我们一样重要、一样独立、一样需要被尊重的人，不要将恋人当作爱的工具。“一个健康幸福家庭的建立，从恋爱择偶开始，学会认同独立，学会互相尊重，这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起着至关重要的作用。
书中讲到，家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾启峰形容说，夫妻关系是”家庭的定海神针“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二、严重的恋子情结。如果有一个糟糕的婆媳关系，一般可以推断，在婆婆以前的那个”新家庭“中，也曾有过糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对于家庭而言，”烦丈夫、爱儿子“，“‘没’丈夫、爱儿子“，”太愚孝、轻妻子“，都是不健康的模式，它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。子女终究要离开父母而独立生活，他们不该成为父母的最爱。父母的最爱，应该是夫妻彼此，这种爱的模式和氛围，更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。(ps:由于历史和社会环境原因，我们可能很难改变我们的上一辈的价值观，但是我们可以努力纠正我们的价值观，尽力把健康的家庭模式传递给下一代，努力在我们这一代，打破中国家庭中的轮回链条。)
书中也给了很多耳目一新的观点，例如溺爱的心理真相是宠爱自己。表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地给予自己。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。有一种溺爱叫包办型溺爱，包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会，实际上他们对真实感受也常视而不见。他们这样做，会导致孩子眼中不信任自己的感受，令他们不从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果就是,他们迷失了自己。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。除了溺爱这个话题，书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌，一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。“我爱你，所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得做的对，孩子也不知道该怎么反抗。但是父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到闷烦，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命，并且，这种“掐”看上去是非常善意的。父母这样看，孩子也这样想，社会也这样认为。表象可能会欺骗人，内在的情感常常不会骗人，被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。（ps：有时候孩子反抗的并不是父母安排的内容而是安排本身，或许于此有关）“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果，一是叛逆期推迟，前半生为别人而活，后半生为自己而活，故意和父母、老师乃至单位领导对着干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，会有一种通病，缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待，这种刻意的努力，是一种强迫性的努力，对努力来的结果并没有什么大的热情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋(ps：佛系青少年或许跟这有关系)
家是港湾，爱是退路。这本书的内容很丰富，举例很生动，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再细述，有兴趣的读者可以自己找原书阅读。原本想写书评，谁知一不小心写成了书摘，弱化了评论。相信仁者见仁，智者见智，各位读者看了原书以后都能打开自己的五味瓶。这本书，作者用了《为何家会伤人》这个题目，我猜，他最想表达的就是，如果我们的上一辈家庭是幸福的，就让我们努力继承这种幸福，如果我们不幸继承了上一代的痛苦，就让我们努力把这个轮回链条在我们这一代的家庭里解开，别让他继续伤害我们的下一代。慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。
为何家会伤人读后感篇二
因为看了奇葩说的一期节目，对于原生家庭问题产生了兴趣，于是看了武志红的《家为何会伤人》。以前从未想过原生家庭会对一个人产生多大的影响；’也没有思考过自身的性格，对待事物的反应与态度竟然都是父母的翻版。
看完这本书让我对家庭有了重新的理解。父母之间的关系是这个家庭中最重要及稳定的部分。父母不健康的关系会对于孩子产生不可逆的影响。在我们生活中常见的妈宝男，啃老族都是由此造成的。这让我对于选择未来的另一半持有更谨慎的态度。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。而且，我们还深深地懂得，这两个人相互独立的人，又能无比亲密地相处”。
4月份开始，看了三本理财的书籍。第一本就是给小白看的入门款《小狗钱钱》。书中的语言非常质朴，没有任何理财基础的人都可以看的懂。
这本书中有个重要的概念就是梦想储蓄罐。意思就是让我们明确目标，有了目标之后再付诸实践，切实努力的进行储蓄。当然，除了储蓄之外，还要开动脑筋学会开源，用心发现别人所看不到的赚钱之道。
第一，无论什么时候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持续的时间不会像你设想的那么长，所以你要立即寻找另一份替代的工作。除此之外，作者还告诉我们，要分期用最少的钱还款，这样手中才有余钱进行储蓄，才能早日摆脱债务。《富爸爸，穷爸爸》这本更进阶一些。讲述了两个爸爸之间的不同思维，看待事物的不同方式，导致了最后的财富差距。
看完之后最大的收获是让我们分清了资产与负债的区别。资产是把钱放进你口袋里的东西，负债是把钱从你口袋里取走的东西。穷人永远在负债，中产阶级会购入自以为资产的负债，而富人永远在购买资产。此外还分清了职业与事业。我的职业可以是老师，但这绝不是我的事业。这告诉我们不要只依靠一份工作去赚钱，这样你永远在为公司、政府和银行工作。
同时也让我明白，应该先构筑自己的资产项，然后用资产所产生的收入购买奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，书中举出了大量作者投资的案例，当然我们不能一味地模仿，但其方法我们可以借鉴。三公子的这本畅销书，详细地记载了她如何在五年内有了自己的第一桶金。
首先是积累。三公子将自己的每月收入分到了三张卡中。第一张用于日常花销，第二张用于应急，第三张是存款卡。只有先通过强制储蓄，严格控制不必要的花销，才能有一定的存款数。
积攒了一定的存款数，那么就可以进入市场，进行初步投资。货币基金，债券基金，股票基金，指数基金等都是在这本书中学到的知识，让我对于基金有了初步的了解。
此外，还认识到了复利的力量，也让我更加明确了储蓄的.重要性。从现在开始就要贯彻落实我的五年计划，拥有自己的第一桶金。
为何家会伤人读后感篇三
爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。《为何家会伤人》本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的.认知。
父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。
本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。
明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。
为何家会伤人读后感篇四
这是一本能够解决问题的好书。
它解决的问题是：能够让人认识自我，理解自我，并进一步剖析自我，完善自我。
在以上的基础上再去正视并处理恋爱关系，夫妻关系，亲子关系，父母关系等等，会从根本上抓住问题的症结并给予解决。
书中案例很多，每一个案例几乎都能够从身边找到原型。原来都是为了你好，所以你要听我的，没有父母不爱孩子，我很爱你，所以我们不分离等等，这种以爱的名义经常对孩子或爱人说的话，不过是自私以及自我潜在欲望的体现，是家为何会伤人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把别人的感受当作自己的感受，把别人的追求当成自己的追求，非常在意他人的看法，总是用他人的看法来获取自我短暂的存在感和满足感。
这本书，让我找到了问题的根源，童年多次寄人篱下，与父母的过早分离，极度缺乏爱的我，成长为了一个没有安全感和存在感的孩子。
而为了获得安全感和存在感，只能无视自我感受，通过一次次讨好别人来获取一句夸赞，别人的答案就是评判自我的答案，久而久之便迷失了自我，变得容易自我否定，敏感，焦虑而自卑。因为没有被爱照亮过，所以内心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去弥补，无论如何，逃避不是办法，还是要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活自我感受能力，以此不断碰触自己的感受，身心合一，活出真自我！
为何家会伤人读后感篇五
这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让我不敢去面对。
面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。
成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑。。。种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的.一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。
婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。
这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。
其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。
夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。
看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。
假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。
真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。
了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。
为何家会伤人读后感篇六
因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。一下火车面对二十年没变的场景，我跟charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。
不知道这种解释对不对，我们吃饭时遇到的一对中年夫妻再次引起了我的思考。
吃饭时的邻桌是一对四十多岁的中年夫妻，落座后两人一声不吭，男人点完了菜单交给女人，女人看了一下无异议就交给服务员，接着男人开始冲茶水、摆餐盘，女人低头玩手机，饭菜陆续上桌，两人仍旧默默地吃饭。
到这时我才刻意留意这对夫妻，我对charles先生说，你注意看一下，邻桌这两个人是不是从开始到现在都没有说过一句话，他说不仅如此，两个人甚至没有眼神交流。我们俩仍旧三言两语的边说边吃，我还边刻意观察着这对夫妻。
男人带着眼镜，感觉是个文质彬彬的知识分子，女人的衣着发型比较讲究，干净整洁有质感，两个人的长相很般配。不知为何，女人除了吃饭外始终低头玩手机的样子让我感觉她有些嫌弃坐在身边的这个男人，而男人自始至终没有尝试与她说过一句话。两个人似乎形成默契般默默的共同进餐，无言、无眼神和身体接触，冷冰冰的共处了近四十分钟。
嘈杂的餐馆环境和这对夫妻四周的'冷漠空气形成鲜明的对比，这个情景让我印象深刻。出门后我跟他说，这样的夫妻俩、这样的关系，是怎么坚持共同生活在同一个屋檐下的？他说，也有可能人家吵架了呢？我说应该不是，吵架的两口子肯定带着气，至少有一个人在这个过程中会忍不住作出挑衅对方的行为，但是他们俩自始至终都像面对着一个透明人一样。
从小我没少遇见这样的夫妻，彼此嫌弃、挑剔、冷漠，我的父母有几年也是这样的关系，即便这样，他们边相互折磨、相互忽视的过着生活，边在生活中给自己找各种理由，其中一个就是：都是为了孩子。
这周我在看武志红的《家为何会伤人》，书里就解答了我的疑问。
父母会转移自己的压力和矛盾，比如本身是自己的工作和人际关系带来的压力，但是却在孩子不好好学习、成绩考不好这个问题上表现出来。我上学的时候老爸就经常训斥我们不看书、考试成绩不好，时间久了我就非常怕他关注我的学习和成绩，对学习非常抵触、特别没信心。
比如夫妻之间有矛盾，但是一方或双方拉拢孩子抨击另一方，或者将两人的矛盾转移成家庭矛盾，造成的结果是孩子在中间起着拯救和联结父母关系的线，因为弱小的孩子要维护父母双方在自己心目中的地位，所以不得不选择做出牺牲自己感受的行为来维护家庭和谐。
《家为何会伤人》比起我之前看过的西方心理学书籍，更适合中国家庭和中国的现状，非常推荐需要的朋友们看一看。
就像前面我对大人说，你们分开吧这样对谁都好。不是我不孝，而是我作为一个独立会思考的人做出的最正当最正确的决定，因为我在维护自己的真实感受，我感觉家里让我压抑让我痛苦，所以要提出方案解决这种痛苦。
但是父母从来没有认真思考过怎么面对和解决彼此的问题，才会把他们的矛盾升级成家庭矛盾，并且转移到孩子（我们）身上，抱怨我们不听话不孝顺。他们用这种方式释放自己的压力，转移自己的痛苦，重拾生活中错失的掌控感，在爱与不爱间挣扎纠结。
我估计我们吃饭遇到的这对夫妻，已经过了彼此抱怨折磨的那一步，完全进化到彼此冷漠和视而不见的地步。孩子大了离开家了，他们分手的成本太大，索性就这样将就下去吧。跟谁过日子不是过啊，这是我的家乡中比较流行的观念。
很难想象，夫妻关系冷漠的家庭会养育出什么样的孩子？
或许孩子逃避爱情和婚姻，选择不恋爱不结婚，那么父母会痛哭流涕的数落孩子不孝，说熬了这么多年委屈着自己不就是为了给他一个完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
现在我明白了，首先父母没有摆正位置，没有明白两个人的问题不应该涉及孩子，不管彼此多么愤恨，都应该各自给孩子自己能给的足够的爱，并且保证不掺和夫妻的关系和情感。用法律的相对性来说，夫妻之间的合同约束夫妻两人，彼此的矛盾只能找对方求偿；而亲子之间的合同约束父母和子女，夫妻关系出了问题，只能找对方理论，轮不到孩子承担什么，但是中国的家庭很少有人能做到这一点。
其次就是父母对孩子的教育方式，总觉得是在牺牲自我成就他人。武志红在书中说，溺爱不是父母对孩子真正的爱，而是父母在孩子身上满足对于小时候的自己的爱，把对自己小时候的关系投射到孩子身上。所以父母死命的给，孩子死命的抵触，因为两者的心根本就没有真正用爱和感受连接起来，亲子关系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在这样的家庭中长大，渐渐失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么样才是自己真正感觉舒服和开心的状态，但是父母告诉他这样不对，那样才是对的、好的，时间久了孩子活成了父母的影子，变成了“他我”。他感觉哪里不对，但是又不知道哪里不对，因为已经丧失了用本我思考的能力。本我中天然带着的激情、热爱、积极向上，全部被置换掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外发泄，父母震惊失望，要不向内发泄，自己自卑怀疑。
我属于后者的孩子。不过好在一直没有丧失对真实自我的渴望和追寻，所以我才在成年后通过自己的努力走出家庭的影响，逐渐找到遗失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的离开家离开父母，就是真实自我的迫切需求，我知道只有远离熟悉的已经给我形成掌控力的环境，自己才有真正的自主权，才能真正活得开心。
大学时离开家读书四年，毕业后离开家工作三年，是我和他我分割的时间。我从被迫的无意识的不懂反抗的服从父母的小孩，真正有机会磨练成长为按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（恋爱）中自主选择了自己的命运。
父母期望我通过离家生活成长为可以独当一面的大人，能够让他们放心，然后按照他们的期望结婚生子孝敬父母。但是他们万万没有想到，离开家磨练的意义对我们彼此不一样，对他们是放手让我继续按照他们的安排长大（因为前二十年的教育让他们认定了我非常听话），对我却是找回真我的开始。
看完《家为何会伤人》，我终于明白了自己所谓的工作前几年和恋爱前几年的自我挣扎、对父母的反叛、情感和意识的觉醒，其实是一种分离，是我与家庭的最后一步分离。
当时的我就像书中所说：“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。”
后来的磨合，就是我们彼此暴露缺点、展示伤口、表达脆弱的过程，我们都变成了小时候的自己，用最真实的需求去要求对方。这一步磨合的好结果就好，但是磨合的过程不仅仅需要彼此发现对方的脆弱，理解对方的理由，更需要自己做出改变的努力，否则恋爱对象再好再宽容再理解，永远拯救不了一个放弃自我的病人。
现在回味很多事，会发现我遇到的很多人，就如吃饭时遇到的那对夫妻一样，早早放弃了挣扎，安心的接受自己就是那样的人的命运。他们一开始不知道自己的真实需求是什么（因为本我的缺失），后来不学习怎么在恋爱和婚姻中远离家庭影响将自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
为什么？这是很多人不会思考的问题，或许是不愿意思考。比起随波逐流和听之任之，毕竟反抗和证明自己的代价太大了，一次次的幼时打击已经形成了彻底的创伤，本我彻底丧失，一个人的真实人格就在家庭和教育中被扭曲了。
连岳说：爱情的剧本太差，所以我们都成了蹩脚的演员。真是对遗传自家庭的亲子关系投射到恋爱关系的行为最形象的表达。
他还说：稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中，因为参照物丑陋生硬，百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。真是对有改变愿望的自我怀疑心态的准确描述。
我很感激遇到这些话和这些书，让我知道自己的想法没有错，让我有力量在荆棘丛中坚持，只因为远方有些许的光亮。
我还想对所有想改变，或者只觉得哪里不对但是不知道到底怎么了的人说，尊重自己最真实的感受，那一定是你内心深处最本真的声音，找到它、听到它、看到它，你才能找到真正的快乐。
还有，武志红老师有篇转发率很高的文章《谎言中的no。1：没有父母不爱自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因为我的感受和父母宣称的不一样，所以我没办法骗自己父母很爱很爱我，因为他们虽然爱，但是我感觉不到那么爱。仅此而已。
所以你应该知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有这个观念，我不会养成独立的性格和人格，也早早就丢失了找回真我的能力。所以，我感激经历的一切，但是最感激自己，这是我应得的荣耀。
为何家会伤人读后感篇七
第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。
1、中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。
2、生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
3、人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
为何家会伤人读后感篇八
爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的认知。
父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。
本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的.，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。
明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。
如果不去了解这些知识和理念，一味按照自己的观念，根据自己的喜好，将自己的意志、想法和做法强加给家庭成员，或者任家人处置的话，爱也会造成不好的结果，家也确实会伤人的。
为何家会伤人读后感篇九
中国人是不善于给予爱和表达爱的。
“缺爱”成了万恶之源。引发了一系列的'心理问题，家庭问题，社会问题。
“三岁看老”，的确一个人五岁之前和父母的相处关系为ta以后的人生埋下伏笔。
得到足够的爱和关注，会朝着健康的各种关系发展，即使遇到各种变故，也较容易面对；缺乏爱和关注，长期和母亲分离，与社会各方面的链接就会就比较脆弱，较易出现各种心理疾病。比如焦虑、抑郁、精神分裂等等。
父母与孩子之间、夫妻之间、人人之间，都要关注对方的“感受”。所谓感受，就是感同身受，就是共情，就是我体会到了你的体会，痛苦着你的痛苦。这样倾诉一方或是问题一方才会感觉到被理解，被支持，被爱。不要以你以为对的方式或是解释或是社会公认的对的方式去“强迫”对方接受你的爱和付出。这样就会像，一只兔子爱上一只猫，它天天给猫胡萝卜吃，但是猫却越来越疏远它，兔子还委屈的哭诉，“我把自己最爱吃的都给了它，我难道还不够爱它吗?”所以爱要用对方式方法，不要一方面的想当然。
方式不对，孩子会叛逆，夫妻会反目，朋友会疏离。
所以要给予爱，要让爱流通。要让母婴关系健康正常，要让中国家庭关系和谐美好。
读了本书会让人开始认识自己，探究生活问题根源，解析当下中国家庭很多方面的问题。
我们的童年我们无法选择，我们现在和未来却可以在我们有意识的关注下悄然改变。
为何家会伤人读后感篇十
著名心理学家武志红写的《为何家会伤人》，我用了1个多月，终于看完了！书里梳理了很多现代家庭所具有的典型代表案例，全书共分为四个章节：夫妻关系是家庭的核心、分离是生命中永恒的主题、别把焦虑转嫁给孩子、中国式家庭。
在第一章节中，夫妻关系是整个家庭中的支柱，起到了决定性的作用。夫妻关系第一，亲子关系第二，只有夫妻关系和谐，孩子才能更好地发展。要让孩子知道，妈妈是爸爸的最爱，而你排在第二位，以后会有人像爸爸爱妈妈一样，去爱你！还有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的样子去找的，例如从小父亲在外忙碌，不顾家，那么女儿就有可能找一个事业有成，能力强但又顾家，在家里是暖男的那种。
第二章节中，父母要大胆的放手，让孩子独立的在天空中翱翔！随着年纪的`增加，孩子在长大，作为成人，他有选择自己生活的权利，太多的干涉不仅不会帮助，反而会适得其反！作为不同的一代人，思想观念一定不一样，所以适度的尊重与距离，会让孩子懂得感恩！在不做违反原则性的前提下，尽量把孩子推出去，并且说孩子，你真棒！大胆的去做吧，我们是你最铁杆的粉丝！这样，孩子会有很大的成长，并且亲子关系也会很和谐！
“别把焦虑转嫁给孩子”这一章节，其实在说父母们不应该将精力全部放在孩子身上，更多的可以专注于自己的素质提升！有时候孩子的问题，往往是家长的问题，是家长把焦虑、压力转嫁给了孩子！
在最后一章节中，作者深刻的剖析了当前中国式家庭中，存在的最尖锐的问题。
1、我们都爱我们的父母，但是爱的表达方式不一定是全部听父母的话，也就是常说的愚孝。我们完全可以通过自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成长的速度赶得上父母年老的速度！能够让父母安度晚年！我觉得这，才是真正的孝！毕竟，时代不同、认知不同、看问题的角度也不一样，所以，不要愚孝！
2、我们要活出自己，有一段很有智慧的话，人生有几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了！愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。
3、婆媳关系，是中国当代no.1的问题，每个家庭都逃不脱的话题！其实，婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系的核心儿子，必须负起责任来！
真正能够制造安全感的，只有爱！人生在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足！家是港湾，爱是退路，愿你我能够坚信真爱，缘分降临的那天，会很快到来！
为何家会伤人读后感篇十一
寒假在家时读了《为何家会伤人》，起初只是好奇，本以为心理学著作都是非常难懂，但没想越读越投入，本想还有没下一系列，没想学校就又为我们购买了《为何爱会伤人》，自己更是一发不可收拾，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现在我的面前，反复读了很多次，给人的感觉深入骨髓。
本书的关键词在于：重温童年的美好，修正童年的错误，修炼你的心。无论爱还是爱情，其实都和我们的童年有密切的关系，不仅仅是爱，我们的自我都是在童年形成的，我们的潜意识是在童年建立起来的，所以我们的一切最深层次心理问题，归根结底都是童年的问题，也就是我们童年时代的原生家庭的问题。
当我们遭遇爱情的时候，我们好像又回到了童年，当我们陷入爱情的时候，我们其实并不知道，我们在爱情当中其实是在重新寻找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。当我们的爱情失败以后，当我们的婚姻遇到矛盾的时候，当我们争吵，感觉结婚以后，对方为什么会发生变化的时候，我们很少会反思那最深层次的原因。
爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。其实爱情就是人生的一门功课，无论是失败，还是矛盾，都是在告诉我们应该反思我们自己，反思我们的童年，当你真正认识到原因的时候，你才真正通过了这门课程，于是无论你选择离婚，选择继续，还是选择改变自己，都是真正适合你的选择。
爱是因为我们是孤独的，都渴望靠近渴望亲密，可是当我们太亲密的时候，又容易被爱所吞没，消失了自我，所以爱是一种平衡，太远了，是一种伤害，太近了也是一种伤害，对于父母不在身边的孩子来说，那是一种分离伤害，而对于天天和父母在一起的孩子来说，也容易产生吞没伤害，看看，我们一不小心就会伤害到孩子，而且这些伤害往往都是以爱为名义进行的。爱其实很复杂很艰难，想要多年维系下来，的确是人生最大的一门功课。
我们都向往爱，都渴望爱，都追求爱，都寻找啊，可是却很少想到爱其实往往给我们带来很严重的伤害。尤其深爱时，百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋，有这种想法的人，其实没有看到对方真实存在，而是自顾自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是恋人的需要。这种伤害其实就是爱的阴影。
就拿父母来说吧，我们父母对我们的爱是毋庸置疑的，可是我们长达以后却很少有愿意和父母住在一起的。对于恋人来说也是一样，在恋爱的时候，因为两个人并不在一起生活，看到的往往都是对方美好的一面，而一旦结婚，或者同居，就会发现爱其实是有阴影的，两个人住在一个狭小的空间里肯定会有矛盾，想要找一个和自己没有矛盾的人是不存在的，无论在恋爱中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定会发现那种完美那种幸福更多的是来自我们的想象。
那么产生矛盾怎么办，这正是人生为我们设计的一项最重要的考试，是逃避吗？那么你永远也通不过，只有去面对，去思考，去反思自己，最后去改变自己，你才能够真正通过这场艰难的考试。
在爱中我们重新回到童年，在爱中我们可以治疗童年的创伤，在爱中我们认清了我们自己的面目，这才是爱真正的力量。
为何家会伤人读后感篇十二
【感悟】女儿三岁前，我是第一次做妈妈，第一次做妈妈怎么会不用心呢？可是我还是有几件事情做的特别不好。
一次是满三个月，因为在家憋坏了。朋友约我出去逛街，因为着急，我就赶紧喂奶，结果因为吃的太着急，最后都漾奶了。我是一个怎样不合格的妈妈呀！我是爱孩子吗？我爱自己胜过爱自己。现在想想，我太自私了！
半年产假结束一上班没几天，有一天学校有活动，回到家已经10点多了。妈给我讲孩子怎么在被子里拱来拱去地找妈妈，不禁让人笑，又不禁让人觉得可怜。孩子的安全感受到了强烈的损伤。
她一岁的暑假，我去学车，每天也不能伴她，快开学的时候，爸爸又住院了，我就离开她一周左右，就是那个时候以后，她形成了咬下唇的习惯，一直到现在还不能完全改掉。咬下唇不是什么看得见摸得着的东西，那只是一种现象，但也是孩子强烈地缺乏安全感的表现了。
这部分中各位心理学家对网瘾的阐述让我震惊，的确，错不在于孩子，错在我们不懂得孩子。
“频频上网，与舅舅打21岁的外甥，这两者之间究竟哪个更不正常呢？”
我们作为大人，已经完全失去了童心，已经完全不懂得孩子的世界，我们总是自以为是地认为我们是对的，孩子什么都不会或者什么都做不好。
但问题在于我们真的够权威吗？曾经有一次，女儿在练毛笔字，我走过去说你要写得怎样怎样。她反问我一句：妈妈你确定你说的对吗？听女儿这么一说，我没自信了。
就像武志红老师讲的，太多中国父母过于关注孩子，一个关键的原因是，他们的生命已经乏善可陈。更有朱老师那句“一群不读书不学习的人在努力地教学生怎样读书学习”，这实在是太可怕了！
父母或者家长不读书不学习，就只能在不知不觉的自私中，自以为是地努力下去。越努力，效果越差！
读完这一部分，我觉得自己就是那个权利结构终端的受害者。因为我是一个精神最弱小的家庭成员。所以我庆幸，我没有精神分裂，我在学习中避免了自己走向不好的方向。尽管性格决定命运，但这并不意味着客体关系模式不可改变，只要我们不断地认识我们自己，我们就可以在伤痕上开出美丽的花儿。只要我们正确认识自己，即使童年受伤，也不会阻碍我们前进的步伐。
五岁之前是人格发展的关键阶段。一个人的人格在这一阶段被基本定型。在这一阶段患病，在以后相似的人生场景中再次爆发。
文中卢斌的例子触目惊心。仿佛把自己剥开来在放大镜下审视。一个人的周围的密切人员，特别是她小时候的看护人对他的影响，被层层剥开。
哀悼过去，与它做彻底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
为何家会伤人读后感篇十三
读完此书已有大约一个月，想写一篇读后感，却一直无从下笔。具体的知识点，我只是读者、不是专家，"上帝的归上帝，凯撒的归凯撒"为好。
直到今天，和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好，但我不赞成成年人过多干预。
童年其实是一个重大的机遇期——当然，机遇与风险也并存。儿童恰恰是比较真实的，便于小孩理解人性，学习生存规则。而成人过多的干预就太复杂，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隐疾，理由很简单——人的精力有限，这里强了那里就弱了。最好的是自然的、符合规律的。长远看，对于无法理解的事物的恐惧与依赖——譬如家长的干预（甚至动用社会力量与手段）——对孩子的负面影响，可能比他们同龄人之间的问题带来的负面影响更大。与其强行干预，不如利用好机遇，同时在风险出现时避免其现实化，足矣。让孩子适当承受一点挫折并表现出来、转变过来、成长起来是好事，也恰恰是建立互信的亲子关系的一个机遇。
出于爱，家长当然想创造一个良好的环境，不过我觉得更重要的是，让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。家长管不了一辈子，激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力，或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。
更大程度上，孩子长大要面对的是一个远不完美的世界，家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。所以我觉得最迟至孩子青春期，应该开始准备面对面对这些真实的不完美。
引申开去，还想谈谈家长。爱或许是行动的动机，但是不足以单独证明行为的正当性。"爸妈是为你好"这种话，想必很多人从小到大耳朵都听出老茧了。但是光有善良的动机是不够的，还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断、恰到好处的执行。而这些，做家长的恰恰需要扪心自问，自己到底掌握多少。
如《为何家会伤人》书中所言，很多家长表面上看、或者说在意识层面，行为的动机是爱；而在潜意识层面，其行为，更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能，故如此行事无可厚非，但是却正常而不正确，可能给孩子带来更大的困扰。如书中所言，常见的一个例子，便是夫妻感情不好、于是转而"一切为了孩子"。在家长高呼"都是为你好"的时候，他们恰恰忽视或者掩盖了他们决策时为自己盘算的一部分——很多情况下是不自觉的，部分人善于骗人，大多数人善于骗自己——这恰恰是"部分真相法"，一种常见的欺骗策略。忘掉道德教条和说教，专心研究具体问题，根据客观规律、利用客观条件办事，恐怕比按照自己的本能去行动更必要却也更难——那得学多少东西、花多少心思啊。
这时候有些家长会反思自己，而另一些还是有话说的："咱小时候不也是爸妈糊里糊涂带大的，咱不也长这么大了。哪有爸妈不为孩子好的。"又把动机、行为、效果三者混同了。主观认识与客观情况绝对永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的问题，惰于改变自己、总想改变别人，或许也是人心理上本能的自我保护吧。
为何家会伤人读后感篇十四
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。
在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。
为何家会伤人读后感篇十五
对《为何家会伤人》此书中父母与孩子的相处有一些感触。
我也会常想这件事，自己到底有没有品质成为一个好妈妈，也许很多人都没有想过为什么要一个孩子，怎么带好孩子，只是觉得年龄到了，世俗观念里也觉得应该要个孩子。
很多家长都会有我是父母，所以孩子的所有都属于我这样的想法，有一种想法是，我爱你，所以我养育你，于是甘心接受孩子的缺点，调皮，失败。另一种想法是，是我养育了孩子，孩子就得听我的.，甚至把自己的没有实现的梦想重新寄托锁定在孩子身上，心里想所做的一切都是为了孩子，这种持续的自我感动让人遁入一个循环，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失败的人生经验，化学反应出一个控制欲超强的怨念，变成孩子挣不脱的束缚。
很多时候，孩子要从我们这里学习的是我们如何做人做事，如何与自己和周围人打交道，如何面对自己的平凡和执拗，如何与自己和解，而不是控制一条自认为是绝对正确的道路，保证孩子能一直平稳走下去，可是，人生哪来绝对的安全平稳，孩子有权利学着掌控和开启自己的人生，作为父母，我们需要做好自己的同时，也要给孩子的每一步予以搀扶和摆正。
假如是作为小孩，也应该意识到，如果能认识到父母的用心良苦，就不能简单的说“我的事不用你们管，我的事与你们无关”，因为这不是事实，走过一些路有了一些人生经验之后，才会懂得，听父母的话也是对的。
为何家会伤人读后感篇十六
《为何家会伤人》的作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”，也提出自己对儒家思想的不同见解，让我感觉读到了不一样的东西，不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时，我总会惊叹于他们的直接，敢爱敢恨，忠于内心，他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他们只是简单的'陈述事实，却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的，我怎么能这么对他们呢，一定是我错了”，这种真实感在书中得到强烈共鸣，其实好多不合理现象我们有目共睹，但我们总善于去伪装，去模糊真相，去逃避，而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，应常怀一份独立思考的智慧。
作者一直也在强调两个字“感受”，无论在于朋友，家人，恋人的相处中，我们都应记住这一点，“感受”才是重中之重，因为在这种相处中，我们追求的都是“爱”，而非利益，对爱而言，事实不重要，对错不重要，解决问题的关键是“感受”，只有你懂我，我才存在，爱才存在。
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