热门我与你读后感大全（20篇）

读后感是读完一本书后写下对书籍的个人感悟和思考的文字。怎样写出一篇不同于他人的独特的读后感？其中包含了对作品的赞美和批评，旨在提高读者对作品的解读能力和审美水平。

我与你读后感篇一

经历了沉沉浮浮、起起落落过后，恍然中，明白了很多。放弃和舍弃之间，就如生和死的距离，那么遥远，却又那么近，近的几乎可以听到心碎的声音。春去春来，花开花落，习惯性的忘记了很多擦肩而过的美丽。偶尔翻开回忆录的时候，如品一杯香茗，掐断灵魂的热点，丝丝聊怀，沁人心脾，泪滴如雨，簌簌飘落，侵染红颜，抹去种种不可追寻的痕迹。

我思念的人儿啊，这个时候，这个季节，适宜我们促膝表怀，对月轻弹，携眷清风，推杯换盏，讲述那遥远贴近心灵的故事。许多年前，我依稀记得我们俩凝视眸影，相携共舞，细数前尘往事，在夕阳的余晖中吹弄箫笛，共诉衷肠。

多少年华似水，红尘如梦，灯火阑珊处，我一个人蜷缩在街灯下，期盼着远方的馨香。仰头望月，眼泪被风扯起，晕染着皎洁的明月。脚下冰冷的十字路口啊，承载了我多少的愁苦，伴着潮水，闪耀着几许孤寂和离愁。

夜，宁静，澄明，安若。爱，我与你同在。不管任何时候，任何国度，我都记得你。记得你是我生命里最重要的人。心中百转千回，习惯了一个人坐在每个季节里想你，在虚无缥缈的`灵魂深处诠释种种哀伤。即使哀伤很疼，很冷，恍如玻璃梦，却演绎了真实的美丽和生命的姿态。今生，你来过就好。今生，我不奢求相依相伴，只想一个人静静的想你。任时间溃烂，思念泛滥，爱才会愈来愈纯，愈来愈浓。无法凭楼眺望，你在我无法触摸的边缘，但是我的爱，依然与你同行，陪你穿越千山万水！

一世牵挂，痛彻心扉，一世爱念，刻骨铭心。爱你，陪你到天长地久。即使只是灵魂牵绊和遥远的思念，也无遗憾。直至生命的尽头，我的爱依然与你相伴。

于你，红尘千里，愿与你生死相许。纤尘无染，慢慢长路，月华如水，情牵万里。此生，无怨无悔的为你守候。

我与你读后感篇二

人生就是一种不可捉摸的命运造就的，命运的造就也就决定了角色的分配和承担的方式，在苦难中默默的忍受命运的重压正如作者史铁生的母亲。下面是小编为大家收集关于《我与地坛》读后感4篇，欢迎借鉴参考。《我与地坛》读后感一

这几天在看史铁生写的《我与地坛》，读这本书的契机还是因为这本书位列我上初二的弟弟的必读书单中（但本命年的我到现在也没读过这本书，可能因为这本书太出名了，写读后感的人一波又一波，不用看这本书，就知道是一本励志故事。而世间的惨痛如此多，为什么别人没有如此出书，难道是因为没住在地坛边上吗？我带着这种疑问，打开了这本书。

但是今天写这个我也不是为了学习他什么东西，也不是为了赞美他如此坚强，也不是为了感叹生命如何生生不息。

我完全，就是忽然觉得，我和史铁生很像。但区别是：他在双腿都断的了那段时间天天跑到地坛感悟人生，还有一个挂念他的母亲去偷偷看望他，而我，虽然人好好的，心态最近已经崩了，我的地坛就是商场、烧烤店、ktv、tb等这种东西，没有挂念我的家人去看我，这个时候朋友显得尤为珍贵，在身边互相开导一句。

但是人生呢，大家都是懵懵懂懂才刚踏入，没法一句话切中要害，更没法预知未来帮你做决定，最后，还是要自己往下走，艰难地去开辟一条属于自己的路。

苦难给予人的不仅仅是痛苦，对于一个意志坚强的人来说，苦难有时是一笔巨大的财富，具有独特的价值。

在这种情况下，人们一般是靠希望活着的，及相信或至少说服自己相信厄运终将过去，然后，又能过一种有意义的生活。即使一个人处在最恶劣的境遇中，它仍然拥有一种不可剥夺的精神自由，既可以选择承受苦难的方式。这就告诉我们无论在什么情况下，都应以乐观的态度去看待生命的苦难。人生就是一种不可捉摸的命运造就的，命运的造就也就决定了角色的分配和承担的方式，在苦难中默默的忍受命运的重压正如作者史铁生的母亲，他自己的不幸在母亲那里是加倍的，而母亲却用碱忍的意志和毫不张扬的爱为所爱的人承受一切苦难，为所爱的人献出了一切，坚定的生活下去。母亲对待苦难的态度，母亲对儿子的爱，让作者明白了面对苦难应该怎样活下去。

就命运而言，我们无法去论公道。这是一个音克难而充满着差别的世界，如果你被选择去充任那苦难的角色，那么你还能有什么别的方式来度过你的人生呢？看来只好接受苦难，这样看来事情似乎变得非常绝望了，但实际不然，我们接受苦难并不代表我们要做苦难的牺牲品。如果我们像是铁生那样弄明白生死不是由自己决定的，人活着就应顺应自然，苦难是人生中要遇到的，肯定苦难本身在人生中的意义，就能获得顽强活下去的信心，开辟一条属于自己的幸福之路。

如果允许选择，人们宁愿要平安的生活，但克难的确是人生必含的内容，一旦遭遇。他也的确提供了一种机会，人的某些特质，唯有借此机会才能得以考验和提高，一个人通过承受苦难而获得的精神是一笔特殊的财富，由于它来之不易，也就不会轻易丧失。

萧瑟秋风起，吹进了那片荒芜的园中，遍地落叶随风而旋舞，天边的那抹彩霞孤独地飘着，看上去有些凄美。有一个人坐在轮椅之上，静静地欣赏，直到月光洒下，他才意识到：“母亲永远不会来了！”

然而，生活中有些人虽然拥有着健壮的身体和青春的活力，却不懂得珍惜自己的拥有。或因一次考试失利，或因被批评一次，甚至或因失恋了就轻易结束自己的生命，让生命绽放的花朵过早凋谢。史铁生在文中说的那句话还记得吗？“死是一件无需着急去做的事，是一件无论怎样耽搁都不会错过的事”，所以我们何必着急去完成这件事呢？命运有时不能讲公道，但是我们可以像史铁生一样对命运不屈，在现实生活中乐观进取，拥有菊花一般的韧性！

不言放弃，笑对人生，你的生活将开满幸福的花朵！

看了《我与地坛》一文，我感受到了我与地坛的缘分，以及母亲的苦难与伟大。

崇高母爱之美子女若似山边草，在母亲心中也象珠宝。儿子的不幸，在母亲那里是加倍了的。母亲对儿子是理解和尊重的。她理解儿子在特殊境遇中的烦躁、任性，用宽恕、顺从给儿子以尊重，心里却承受着超过儿子百倍的痛苦。她兼有痛苦与惊恐，祷求儿子能好好地活下去。

然而，母亲内心的斗争是何等的激烈，“可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福，而这条路呢？没有谁能保证她的儿子终于能找到”。母亲是矛盾的，从感情上讲，她不放心儿子到地坛去，那是一个脱离了她视线让她力不能及的地方。“有一回我摇车出了小院，想起了一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应”；从理智上，她感到儿子需要地坛，需要一处可以在独处中完成人生再认识的地方。“她说：‘出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好’母亲的这话实际上是自我安慰，是暗自祷告”。

所以，她一方面有心忡忡，一方面深明大义。她需要反复说服自己才能看着儿子隐入地坛。母亲作对了选择，使儿子得以在地坛治愈了灵魂，然而母亲却为此押上了她最大的东西：“如果他真的要在园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”作者在《秋天的怀念》中也说到，当作者暴躁砸东西时，“母亲这时悄悄地躲出去，在我看不见地地方偷偷地听着我的动静”，她隐藏着内心的痛苦，鼓励说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活……”母亲完全是在这种苦难中度完了自己的余生。

母亲的爱是一种艰难、坚韧而毫不张扬的爱，也正是这种沉默和深厚的爱使作者读懂了母亲，使作者有了活下去的精神支柱和经验储备。

我与你读后感篇三

一。他的写作与他的生命完全同构在了一起，在自己的“写作之夜”，史铁生用残缺的身体，说出了最为健全而丰满的思想。他体验到的是生命的苦难，表达出的却是活着的明朗和欢乐，他睿智的言辞，照亮的反而是我们日益幽暗的内心。

《我与地坛》是一篇长篇哲思抒情散文。它是史铁生的文学作品中，充满哲思又极为人性化的代表作之一。前两部分注重讲地坛和他与母亲的后悔，对于中学生来说，这是一篇令人反思的优秀文章。地坛只是一个载体，而文章的本质却是一个绝望的人寻求希望的过程，以及对母亲的思念。

作者是在双腿残废的沉重打击下，在找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了的时候“走”进地坛的，从此以后与地坛结下了不解之缘，直到写这篇散文时的15年间，“就再没有长久地离开过它”。作者似乎从这座历经400多年沧桑的古园那里获得了某种启示，汲取了顽强生活与奋斗的力量。

在《我与地坛》一文中，作者不仅写了在古园中的见闻和所遇到的人与事，述说了自己的所思所想，而其中更多的还是抒发自己对于命运和生死问题的感悟。

在书中，史铁生将视界稍稍越出自身的范围，写到来这园子里的其他人，去看

看别人都有什么样的命运和活法。先是写到他的母亲。他自己的不幸在母亲那里是加了倍的。在园子里又遇到一个漂亮但却是弱智的少女，再一次感受到“就命运而言，休论公道”。这就是一个因苦难而有差别的世界，如果你被选择去充任那苦难的角色，“看来就只好接受苦难——人类的全部剧目需要它，存在的本身需要它”。既然如此，事情也就变得非常绝望了。不幸的命运已经为你规定了承受苦难的角色，那么你还能有什么别的方式来度过你的人生呢？或者说，你还能有属于自己的救赎之路吗？问题的关键就是在于那个想不透的方式：人到底应该怎样来看待自己的苦难。史铁生在根本上认可了苦难的命运和不幸的角色，他不是看轻生命自身的残酷和伤痛，而是把这生命的残酷和伤痛从自我中抽离出来，去融入到一个更大也更恢宏的所在之中。他将自己的生命放在天地宇宙之间而不觉其小，反而因背景的恢宏和深邃更显生命之大。这也是史铁生在这篇散文中最后画出的自我形象：他静静坐在园子的一角，融会在了过去、现在和未来，融会在了生死的时刻里，呈现出了生命的本色。

每一个认真读过这篇文章的人，无不为之感动，无不受到启迪：“一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题。”他要认真做的便是如何珍爱人生。

【附录】

“于是就有一个最令人绝望的结论等在这里：由谁去充任那些苦难的角色？又由谁去体现这世间的幸福，骄傲和快乐？只好听凭偶然，是没有道理好讲的。” “就命运而言，休论公道。”

“我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”

我与你读后感篇四

仿佛是一个眨眼的瞬间，我与你相遇了，让我不禁想起了那一句“最美的时候你遇到了谁？”我想，我会回答：“那时候我遇见了‘你’，从此希望时间停留，从此，希望人生若此只如初……”

在那之前，我喜欢懒懒的窝在床上，懒懒的翻着手中的书，然后朦朦胧胧的睡去。

那一天，心血来潮，踏出们的那一刹那，有柔柔的风吹在脸上，呼吸间有淡淡的泥土的气息，还有一丝丝青青的青草的香味，才猛然发觉，原来不知不觉间，你已来临，而在今日，我与你相遇，我欢呼，然后踏上你抚摸过的这片大地。

水泥路两旁，有着嫩嫩的青草芽儿，优雅的舒展的伸着懒腰，看起来很是悠闲，院子里的，前几日还是花骨朵的花，在不知不觉间绽放了笑容，原来，你真的来了，来到了我的身边，与我相遇。

在你的陪伴下，听着安静的歌曲，行走在路上，慢慢的，悠闲地，没有任何目的地行走着，只要有你在身边，在哪里都是最美的风景。

那一年，我与你擦肩而过，你匆匆的来，在我还没发现时，你已远去，留给我一个遗憾的背影，去年，我百般等待你的到来，却在你到来的时候无法相遇，那时，我在干什么呢？哦，是啦，我在与时间搏斗，希望他能让你在我身边呆的久一点，还好，在今年我终于与你相遇了，在心中与你约定了一千遍，一万遍，我知道，你也答应了的，所以，才来的那么及时，在我自以为最美的时候，与你相遇。

我仰起头，看着白云在蓝蓝的幕布下，随着你的指挥而跳跃，摆动着身姿，你是否以此来表示你的开心呢？你是否也在为与我的相遇而等待了很久很久呢？枝头的花都开了，你看到了吗？有红的、有紫的、有黄的、有白的，在暖暖的阳光的照耀下，就像彩虹一样，透着晶莹的光，这，是你送给我的礼物吧。真美！

真希望时间就停在这一刻，停留在今日，停留在我最美的时候，因为，在此时，我遇见了你。

人生若只如初见，那该多好啊！！！

躺在草地上，在你的轻抚下，慢慢的进入梦乡，脸上有着安心的笑容，我知道，你会在我的身边，因为这是我们的约定！！！

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我与你读后感篇五

新民网编辑：王玲

赵博生

26路军驻宁都时总指挥部旧址

赵振霞（中）与董振堂之子董用威（右）和夫人，在华北军区烈

士陵园赵博生雕像前

1931年，父亲以26路军参谋长的身份秘密加入中国共产党——

他不再是个孤身奋斗的“志士”了

赵振霞

【新民晚报·推荐】父亲牺牲时年仅36岁，而我自出生后就没有见过他。然而，不少老红军和江西宁都老乡至今还记得他，称赞他的英勇无畏。虽然他离开我已经78年了，但是，我对他的思念，一刻也没有停息。

父亲牺牲我才2岁

我出生在1931年2月22日，是赵博生的独女。1933年1月8日，时任红五军团副总指挥兼13军军长的父亲，在江西宁都黄狮渡战役中英勇牺牲了，此时的我，还不足2岁。更悲惨的是，自我生下来后，就没有见过亲生父亲！

父亲牺牲的消息是怎样传到老家的，我已经一无所知了，而我对幼年时期还留有些许印象的，只剩下两件事：一是夜里，母亲蔡云霞总在黑暗中不停地哭泣，二是家里经常烧纸，后来才知道这是在父亲的忌日或清明节，家人在祭奠我父亲。没过几年，母亲也在忧伤和贫困中去世了，我由爷爷、奶奶带大。

父亲原名赵思溥，1897年9月出生于一个贫苦的农民家庭，20岁成为保定陆军军官学校的第6期毕业生，随后在北洋军阀的皖系、直系、奉系军队中任职。1924年他转入冯玉祥的西北军，历任团副、参谋处长、旅长等职。正是在这里，父亲遇到了他走上革命道路的领路人刘伯坚同志。

1926年，共产党员刘伯坚在西北军担任总政治部副部长。1927年大革命失败后，大部分中共党员被迫离开这支部队，但少数共产党员仍留下来秘密开展工作。刘伯坚创作了《革命精神歌》在部队中教唱：

先锋！先锋！

热血沸腾，先烈为平等牺牲，作人类解放救星。

侧耳远听，宇宙充满饥饿声，警醒先锋，个人自由全牺牲。

我死国生，我死犹荣，身虽死精神长生，成功成仁，实现大同。

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1930年10月，蒋介石、冯玉祥、阎锡山之间发生的中原大战结束后，冯玉祥的残部被蒋介石收编为第26路军，父亲担任参谋长。1931年1月，蒋介石命令第26路军从山东开赴江西，参加对红军中央根据地的第二次“围剿”。

一年做了两件大事

1931年，受命调防到江西的父亲做了两件惊天动地的大事。

当年10月，还戴着国民政府第26路军参谋长头衔的父亲，秘密加入了中国共产党。

从派往江西“剿共”前线到秘密加入中国共产党，父亲走的是一条作为一名盼望着国家变好、富强的正直军人的必由之路。

对红军中央根据地的第二次“围剿”失败后，1931年7月，父亲率部参加第三次“围剿”，进驻宁都，但两个月后，第三次“围剿”便告失败。第26路军收到驻守宁都的命令，而其他国民党军先后撤出，这使第26路军处于中央根据地军民的包围之中，也让并非蒋介石嫡系的第26路军内部矛盾趋于尖锐。而红军三次反“围剿”的胜利，给第26路军官兵留下了深刻印象。

九一八事变后，全国人民掀起了抗日反蒋高潮，大多来自北方地区的第26路军官兵要求回北方抗日救国，不料遭到蒋介石的拒绝。

部队开进江西后的一天下午，父亲在办公桌上发现一封写有“赵博生亲启”的信件。信是军中处于秘密活动中的中共特别支部写给他的，信中讲述了九一八事变后的中国局势、中国共产党的主张、全国高涨的革命形势及第26路军的处境。一口气将信读完，父亲陷入了沉思。但他未动声色，直到一个星期后，才叫来了在军内总指挥部任译电主任的罗亚平。在这之前，父亲曾试探过罗亚平，觉得他应该是军中秘密的共产党员。这封信的出现，让他更确定，它是罗亚平利用工作之便放在他办公桌上的。

与罗亚平的谈话，让父亲终于找到了光明。第26路军73旅旅部参谋、中共特别支部书记刘振亚上报中央后，1931年10月，经中共中央批准，父亲秘密加入中国共产党。“我现在最大的满足是自己不再是个孤身奋斗的„志士‟了，终于可以实现我久存矢志的革命理想了。” 父亲当时说道。

父亲入党后，率部准备起义便提到了议事日程。

促使父亲等人领导的“宁都起义”在1931年12月14日爆发，直接原因是蒋介石已准备清除第26路军中的共产党员，情况十分危急。

12月初，隐蔽在第26路军中的共产党员及起义计划被发现，国民党南昌行营命令立即逮捕共产党员刘振亚、袁汉澄、王铭五等人。12月9日，蒋介石专门送去清除手令。在此紧要关头，刘振亚等人立即与父亲商定，并与红军取得联系，决定趁第26路军总指挥孙连仲和第27师师长高树勋不在部队的时机，果断起义。

在父亲的争取下，第73旅旅长董振堂、第74旅旅长季振同、第74旅1团团长黄中岳支持起义。14日，父亲和3位将领派第74旅和第73旅直属队控制了要害部门，父亲宴请全军团以上军官，趁机逮捕了所有反对起义的军官，并把代总指挥、第25师师长李松昆的师部包围缴械，为起义扫除了障碍。除驻扎在城北的1个团因路远未能参加外，第26路军全军1个军直、2个师直、6个旅直、11个整团，共1.7万余人，携2万多件武器全部加入了红军。

起义后，部队改编为中国工农红军第一方面军第五军团，季振同任红五军团总指挥，肖劲光任政治委员，刘伯坚任政治部主任。红五军团下辖3个军：董振堂任军团副总指挥兼第13军军长，何长工为政委；父亲任军团参谋长兼第14军军长，黄火青为政委；黄中岳任15军军长，左权为政委。在发表了《中国工农红军第五军团宣言》后，第二天起义部队就开进了中央苏区。

距敌百米指挥作战

1932年12月14日是宁都起义一周年纪念日，中华苏维埃共和国临时中央政府召开纪念大会，为表彰我父亲和董振堂在宁都起义和反“围剿”作战中作出的贡献，中央政府给他们颁发了红旗勋章。没想到，父亲接过勋章还不到一个月，就血洒疆场，壮烈牺牲了。

1933年初，国民党军集中４个师的兵力分两路向江西资溪、金溪、南城苏区进犯。孙毅将军是这样追忆我父亲的最后时光的：

“1933年初，赵博生奉命率领红五军团的３个团扼守长员庙一带山脉，任务是钳制敌人，配合主力在黄狮渡一线与敌人决战。接受任务以后，赵博生带领干部战士亲临前线察看地形，缜密地研究与部署战斗。”“在坚守阵地的战斗中，敌人集中火力向我两翼阵地轮番发起冲锋。我守军战士子弹打光了，赵博生就指挥战士们用石块猛击敌人，用写有„百战百胜‟字样的斗笠装上鹅卵石回击敌人。在最危急的时刻，赵博生亲自带领由军官组成的最后突击队，向敌人发起猛烈的反冲锋。赵博生距离敌人只有百米左右，他一边指挥，一边回击敌人，不幸右额中弹，当即倒地。”“敌人被打退了，阵地守住了，主力部队在红五军团的配合下，取得了全部歼灭敌人6个团的重大胜利。但是红五军团杰出的指挥员赵博生，因弹片深嵌脑部，抢救无效，光荣牺牲了，年仅36岁。”

1月8日父亲牺牲后，中华苏维埃共和国中央政府当即致电红五军团吊唁父亲。1月13日，中华苏维埃共和国中央执行委员会下令，将宁都县改名为博生县，将父亲安葬在他生前领导起义的地方，并举行了隆重的追悼大会。后来，又在红都瑞金叶坪的广场建造了博生堡，朱德总司令亲笔题写“博生堡”三个大字。1962年，叶剑英元帅作诗一首，缅怀昔日战友：“宁都霹雳响天晴，赤旗高擎赵博生，虎穴坚持神圣业，几人鲜血染红星。”

宁都老乡难忘英雄

自出生后，我一直在盐山县东慈庄老家生活，度过了20年艰难的岁月。1952年春天，毛泽东主席托人询问县领导：赵博生是否还有后人？得知爷爷和我都在，毛主席邀请我爷爷到北京去了一趟，并让河北省领导负责，让我到当时的河北省省会保定读书。于是，一字不识的我来到了河北干部子弟学校。

我跟着爷爷到过北京中南海，见过周恩来总理。我还用刚学会的一些字给毛主席写过一封信，告诉他我已经上学了。后来听老师说，毛主席给我回信了，嘱咐我继承烈士的遗志，好好学习。

1953年秋天，我得了肺结核。这在当时是很严重的病。经过手术，我被切除了一侧乳房和3根肋骨。后来，我再也没有踏进校门。

我跟父亲离得最近的一次，是在1975年。那年清明前后，我跟我的四叔以及一个表叔前往江西宁都祭拜我的父亲，记得当时是受宁都县领导的邀请，我父亲的墓地重新修缮后就要落成了。到达后第一站就是父亲的牺牲处，我一到那儿便嚎啕大哭，从未谋面的父女俩终于“见面”了，想到父母早逝，40多年里我连父亲的面都没见过，我的眼泪再也止不住了。在落成仪式现场，我见到了不少老红军及老乡，他们都见过我父亲，亲切地跟我说他当时是多么英勇，宁都好多人都知道他。仪式结束后，我从墓地捧了一把土带回家，算是让父亲魂归故里。

父亲离开我已经78年了，我对他的思念，一刻也没有停息。

（王亦君 整理）生平简介

赵博生（1897-1933）河北省黄骅县人，中共党员。1917年毕业于保定陆军军官学校，1924年冬转入冯玉祥的西北军，参加过北伐战争。其间受共产党人刘伯坚等影响，倾向革命。1931年任国民党军第26路军参谋长。

九一八事变后，他坚决反对蒋介石“攘外必先安内”的政策。同时，与在第26路军中的中共特别支部取得联系。同年10月，中共中央批准其入党。12月14日，他和董振堂、季振同等率部在宁都起义。起义部队改编为中国工农红军第五军团。他先后任红五军团13军军长、军团参谋长、军团副总指挥，率部参加赣州、漳州和南雄水口等战役。1933年初，国民党军集中兵力向江西资溪、金溪、南城苏区进犯，赵博生率红五军团3个团据守长员庙一带山脉，出色地完成了钳制任务。1月8日，赵博生在江西宁都黄狮渡战役中壮烈牺牲。

作者简历

赵振霞 赵博生烈士之女，1931年2月出生。1952年，经毛主席关心，从河北沧县东慈庄老家到保定读书，一年多后因病辍学，1956年与辽沈战役的退役老兵孟兆荣结婚，育有一子两女。

赵博生 红色特种兵的两个先驱之一

一年做了两件大事

1931年，受命调防到江西的父亲做了两件惊天动地的大事。

当年10月，还戴着国民政府第26路军参谋长头衔的父亲，秘密加入了中国共产党。

从派往江西“剿共”前线到秘密加入中国共产党，父亲走的是一条作为一名盼望着国家变好、富强的正直军人的必由之路。

对红军中央根据地的第二次“围剿”失败后，1931年7月，父亲率部参加第三次“围剿”，进驻宁都，但两个月后，第三次“围剿”便告失败。第26路军收到驻守宁都的命令，而其他国民党军先后撤出，这使第26路军处于中央根据地军民的包围之中，也让并非蒋介石嫡系的第26路军内部矛盾趋于尖锐。而红军三次反“围剿”的胜利，给第26路军官兵留下了深刻印象。

九一八事变后，全国人民掀起了抗日反蒋高潮，大多来自北方地区的第26路军官兵要求回北方抗日救国，不料遭到蒋介石的拒绝。

部队开进江西后的一天下午，父亲在办公桌上发现一封写有“赵博生亲启”的信件。信是军中处于秘密活动中的中共特别支部写给他的，信中讲述了九一八事变后的中国局势、中国共产党的主张、全国高涨的革命形势及第26路军的处境。一口气将信读完，父亲陷入了沉思。但他未动声色，直到一个星期后，才叫来了在军内总指挥部任译电主任的罗亚平。在这之前，父亲曾试探过罗亚平，觉得他应该是军中秘密的共产党员。这封信的出现，让他更确定，它是罗亚平利用工作之便放在他办公桌上的。

与罗亚平的谈话，让父亲终于找到了光明。第26路军73旅旅部参谋、中共特别支部书记刘振亚上报中央后，1931年10月，经中共中央批准，父亲秘密加入中国共产党。“我现在最大的满足是自己不再是个孤身奋斗的"志士"了，终于可以实现我久存矢志的革命理想了。” 父亲当时说道。

父亲入党后，率部准备起义便提到了议事日程。

促使父亲等人领导的“宁都起义”在1931年12月14日爆发，直接原因是蒋介石已准备清除第26路军中的共产党员，情况十分危急。

12月初，隐蔽在第26路军中的共产党员及起义计划被发现，国民党南昌行营命令立即逮捕共产党员刘振亚、袁汉澄、王铭五等人。12月9日，蒋介石专门送去清除手令。在此紧要关头，刘振亚等人立即与父亲商定，并与红军取得联系，决定趁第26路军总指挥孙连仲和第27师师长高树勋不在部队的时机，果断起义。

在父亲的争取下，第73旅旅长董振堂、第74旅旅长季振同、第74旅1团团长黄中岳支持起义。14日，父亲和3位将领派第74旅和第73旅直属队控制了要害部门，父亲宴请全军团以上军官，趁机逮捕了所有反对起义的军官，并把代总指挥、第25师师长李松昆的师部包围缴械，为起义扫除了障碍。除驻扎在城北的1个团因路远未能参加外，第26路军全军1个军直、2个师直、6个旅直、11个整团，共1.7万余人，携2万多件武器全部加入了红军。

起义后，部队改编为中国工农红军第一方面军第五军团，季振同任红五军团总指挥，肖劲光任政治委员，刘伯坚任政治部主任。红五军团下辖3个军：董振堂任军团副总指挥兼第13军军长，何长工为政委；父亲任军团参谋长兼第14军军长，黄火青为政委；黄中岳任15军军长，左权为政委。在发表了《中国工农红军第五军团宣言》后，第二天起义部队就开进了中央苏区。

距敌百米指挥作战

1932年12月14日是宁都起义一周年纪念日，中华苏维埃共和国临时中央政府召开纪念大会，为表彰我父亲和董振堂在宁都起义和反“围剿”作战中作出的贡献，中央政府给他们颁发了红旗勋章。没想到，父亲接过勋章还不到一个月，就血洒疆场，壮烈牺牲了。

1933年初，国民党军集中4个师的兵力分两路向江西资溪、金溪、南城苏区进犯。孙毅将军是这样追忆我父亲的最后时光的：

“1933年初，赵博生奉命率领红五军团的3个团扼守长员庙一带山脉，任务是钳制敌人，配合主力在黄狮渡一线与敌人决战。接受任务以后，赵博生带领干部战士亲临前线察看地形，缜密地研究与部署战斗。”“在坚守阵地的战斗中，敌人集中火力向我两翼阵地轮番发起冲锋。我守军战士子弹打光了，赵博生就指挥战士们用石块猛击敌人，用写有"百战百胜"字样的斗笠装上鹅卵石回击敌人。在最危急的时刻，赵博生亲自带领由军官组成的最后突击队，向敌人发起猛烈的反冲锋。赵博生距离敌人只有百米左右，他一边指挥，一边回击敌人，不幸右额中弹，当即倒地。”“敌人被打退了，阵地守住了，主力部队在红五军团的配合下，取得了全部歼灭敌人6个团的重大胜利。但是红五军团杰出的指挥员赵博生，因弹片深嵌脑部，抢救无效，光荣牺牲了，年仅36岁。”

1月8日父亲牺牲后，中华苏维埃共和国中央政府当即致电红五军团吊唁父亲。1月13日，中华苏维埃共和国中央执行委员会下令，将宁都县改名为博生县，将父亲安葬在他生前领导起义的地方，并举行了隆重的追悼大会。后来，又在红都瑞金叶坪的广场建造了博生堡，朱德总司令亲笔题写“博生堡”三个大字。1962年，叶剑英元帅作诗一首，缅怀昔日战友：“宁都霹雳响天晴，赤旗高擎赵博生，虎穴坚持神圣业，几人鲜血染红星。”

宁都老乡难忘英雄

自出生后，我一直在盐山县东慈庄老家生活，度过了20年艰难的岁月。1952年春天，毛泽东主席托人询问县领导：赵博生是否还有后人？得知爷爷和我都在，毛主席邀请我爷爷到北京去了一趟，并让河北省领导负责，让我到当时的河北省省会保定读书。于是，一字不识的我来到了河北干部子弟学校。

我跟着爷爷到过北京中南海，见过周恩来总理。我还用刚学会的一些字给毛主席写过一封信，告诉他我已经上学了。后来听老师说，毛主席给我回信了，嘱咐我继承烈士的遗志，好好学习。

1953年秋天，我得了肺结核。这在当时是很严重的病。经过手术，我被切除了一侧乳房和3根肋骨。后来，我再也没有踏进校门。

我跟父亲离得最近的一次，是在1975年。那年清明前后，我跟我的四叔以及一个表叔前往江西宁都祭拜我的父亲，记得当时是受宁都县领导的邀请，我父亲的墓地重新修缮后就要落成了。到达后第一站就是父亲的牺牲处，我一到那儿便嚎啕大哭，从未谋面的父女俩终于“见面”了，想到父母早逝，40多年里我连父亲的面都没见过，我的眼泪再也止不住了。在落成仪式现场，我见到了不少老红军及老乡，他们都见过我父亲，亲切地跟我说他当时是多么英勇，宁都好多人都知道他。仪式结束后，我从墓地捧了一把土带回家，算是让父亲魂归故里。

父亲离开我已经78年了，我对他的思念，一刻也没有停息。（王亦君 整理）

我与你读后感篇六

初春时节，阳光和煦，暖风习习，杨柳尽情地摆动，舒展着腰肢。一阵暖风吹起你耳边的发丝。如一处动人的风景，令人驻足观看。那一天，我与你相遇。

――题记

“啊！不得了！要迟到了，开学第一天就迟到。”我一边埋怨一边赶紧起床，急急忙忙地穿起袜子，一只脚还未伸入鞋中，我就已经跑入了洗手间，啊！不看不知道一看吓一跳，这镜中的是我吗？一头蓬松的头发，脸上还有一个血印（昨晚我拍蚊子所致），嘴边挂着一条口水印，真是有多糟糕就有多糟糕。我清理完毕，7点半了！已经来不及吃早餐，我拿起一个饼就往外跑。

来到车站，幸亏公交车还没开，我以百米冲刺的速度冲向那儿，在我即将赶上时，公交车已对我挥手拜拜了。天啦！没办法，我只好乘坐起昂贵的摩托车。

来到学校，我未来得及欣赏校园的美好风光，只管一股脑向前冲，啪！我的脑袋上出现一圈又一圈的星星，摇一摇，只见我前面一堆书籍。旁边坐着一位女孩，从她穿的天蓝色的短裙向上看，一件洁白的上衣上衬托着一张娃娃脸。她一脸痛苦，呻吟着，我顾不了什么，扶起她，对她说了一句对不起，就直往教学楼冲去。啊！终于赶上了，我慢慢走近我的课桌，以后一定要记住一日之计在于晨！

再一次相遇

待我缓过气后，我瞄了一眼全班，一个个全没变，唉？不对，当我再一次反过头去，咦！这不是今天我撞到的那个女孩吗？原来，她是这届的转校生。

我走向她，坐在她旁边，和气地说：“你好！今天早上的事，真是太对不起了。”她惊讶地转过头，“哦！是你啊！没关系的，下次小心点就好了，我是琪琪，你叫什么？”“夏抹，谢谢。”在、此就是我与她相遇后的小插曲。

相遇有时不一定会是很美好的，糟糕的相遇可能会更加精彩，那一天，我与你的相遇，将成为我与你友情的一条重要的纽带，将我们紧密连在一起！

点评：这篇文章充满了激情，从字里行间能体会到小作者对对方的喜爱之情。全文层次清晰，语句流畅。文章语言通俗易懂，贴近生活实际，读来令人倍感亲切。美中不足的是：对相遇的场景刻画的不够具体，未使读者看出两人相遇的特别之处。即为相遇，作者应重点描写相遇的场景，之前的铺垫做的太多。

我与你读后感篇七

再读我与地坛，就想到开云KY官方登录入口 在语文自习课上第一次读到《我与地坛》的场景。

那时候因为自己成绩不好而自我悔恨，想到自己父母的不容易，想到自己因为远离家而思念父母，想到自己的学业压力，所以在读《我与地坛》的时候哭得一塌糊涂，当时以为自己有过不去的坎，因为成绩差，因为不如人，所以觉得悲伤，觉得自己一辈子都完了，会永远抬不起头。

而今，再读《我与地坛》才发觉，你根本不知道人生最难的地方在哪里，那时候成绩不好，一点困难就以为是天大的难事。而现在，长大后的经历更让人难以忍受，你会发现，比买不上房子挣不到钱的还大的压力就是你的家庭不幸福，你不知道你爱的人在经历怎样的磨难，他们又是怎么在煎熬地忍受中年的一切变故，而且，这变故相当地长，相当地复杂。

你想自己突破，过自己的人生，建立自己的家庭，却发现，原生家庭的一切影响你都尚未摆脱，根本走不出去。

人生就像走进了死胡同，很多年你都出不来，也不知道什么时候能走出来。就像史铁生当时在地坛一样，在思考自己生命的意义，无数次在生与死之间挣扎。

他的生命因为疾病困在了轮椅上，但他的思想却不受限制地在飞翔，拯救了自己，也用文字滋养了那些困在生活中的人。有数不清的人因为生活发生了变故，他们也不知道人生会在什么地方卡壳，会在什么地方打转，会在什么地方倒退。

现在想想，我在当年就该学会成长。我一直觉得自己成长的很慢，因为有很多人保护我，他们让我专心自己的学业，却对我隐瞒了生活的残忍。于是过了二十多年的安逸生活以后，生活的一切压力都来了，生离死别，家庭破碎……我不愿意接受，却无能为力。

很多事情，我们能左右的只有自己的思想，父母怎么想怎么决定，家庭怎么走向，老人能否长命百岁，我都没有办法。唯一能希望的就是他们自己好好生活，爱惜身体。

有时候我安慰自己，过了这几年，一切都会好的。我总不能一直像现在这么倒霉吧，总会有柳暗花明又一村的时候吧。

我一直为自己的无能自责，为自己的懦弱无奈。这么多年，我都成长得太慢，当面对这一切变故的时候，显得自己特别无能。

多年以前，在读《我与地坛》的时候，我就能够感受到那种绝望和无奈。没想到过了十年，生活仍旧让我想到了当年那个绝望的自己以及还抱有些许希望的自己。

自己的现在只能与过往的经历对比，至于是否属于艰难困苦，与自己的承受力有关。我的经历固然不能与数次经历生死的史铁生比，只是人生的某个瞬间让我与《我与地坛》中的心境产生共鸣。

多年以前，我努力变得坚强，而今，我只能告诉自己坚持住。成长本身就是痛苦的，就像破茧成蝶一样。

老天不会让你轻轻松松度过一生，那样太没意思了，所以每个人都要面临自己的磨砺，然后才知道人生重要的是什么，才能在漫长的人生中不会丧失信心。

我与你读后感篇八

“最终的练习是沿悬崖行走，梦里我听见，灵魂像一只飞虻在窗户那儿嗡嗡作响，在颤动的阳光里边舞边唱，眺望就是回想。”似是于恍惚之间，白日唯唯诺诺地隐去，夜色张牙舞爪着降临。此时，夜黑暗得无比苍凉。二十一岁便瘫痪在轮椅之上，这样的史铁生也许不幸，但幸好，他还有地坛。这一生，便有了寄托之所。

那是第一次，一个孤独的灵魂与一个孤独的荒园碰撞。史铁生先生，二十一岁那年进了医院，没有死却再也不能站立行走，对未来充满恐惧又怀着期望。地坛，一段孤寂的历史，历经四百多年的风霜，古殿檐头浮夸的琉璃被剥蚀，门壁上炫耀的朱红已经褪淡，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。

这两者的相遇似乎有些宿命的味道：地坛似乎是专为史铁生而设，为他历经了这四百年的孤独，为这样一个失魂落魄的人准备好了这一切。让史铁生能在其中或呆坐，或呆想，能够推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自我的心魂。

然后，先生写道“我想那就不必去地坛中寻找安静，莫如在安静中寻找地坛。”——我最终找到了答案，先生所说的“我与地坛”绝非那样一个荒芜破落的古建筑群，或者说绝不仅仅是那样。地坛，该是先生心中的地坛。史铁生参悟了地坛上的每一寸景物，以轮椅上的坐姿，谛听亘古不变的古柏诉说生命之渺小，苦痛之微不足道；仰望盘醒的燕蝶，诉说生命的奇妙。凝视残垣断瓦，看它们展示历史的风尘与博大。从它们这幼小却伟大而神性的景物中，先生有所明悟，构造出自我心中的地坛，豁然开朗。当人的心胸如地坛般宽阔，所有的痛苦必须无处遁形。

万幸，他还有母亲，有着世上最博大的关怀和爱。

一个长到二十一岁忽然瘫痪的儿子——她惟一的儿子，这样的母亲注定是最艰难的母亲，可这样的绝境恰恰练就了最刚强的母亲。为了治好儿子残疾的腿，她四处奔波，找大夫打听偏方，花很多钱，弄来些稀奇古怪的药。吃洗喝敷熏灸，她虔诚地抱着期望“再试一次”“又是再试一次”。为了给儿子找到一份体面的工作，她跑遍各处机关，陪进笑颜，卑躬屈膝，还有顾及和忍受儿子不定时的歇斯底里。她最担心的该是儿子的心理状态，当儿子不在家时，她是怎样心神不定坐卧难安，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。当儿子逾期未归时，她又怎样焦躁地找寻着，正应了那一句“这园中不单是处处都有我的车辙，有过我车辙的地方也都有母亲的脚印”。她若知儿子为了她那句“咱娘儿俩在一块儿好好儿活，好好儿活……”有多勇敢，多顽强，也必须会万分欣慰吧。

至少，先生还有梦想，有矢志不移的信仰。他写道：“凭心神去追回被冷淡的梦想，风吹雨洒，会看见天堂尚远，而梦想未变”。

不错的，天堂尚远，而梦想未变。于是，他开始坚持，开始沉淀，于是，他振作精神，执起笔来撞开一条生路——一条救赎之路。愈沉淀，愈是清明澄澈，仿佛原本急不可耐的生命是一杯混入了泥沙的水，可只要将其静置，泥石沙硕便会一点一点地沉入杯底，最终得到的是上层一尘不染的清水心境。这时的史铁生，已能用坐在轮椅中这更低的姿态去观赏地坛内外平凡却伟大的人，以一个生活智者的身份传递着一剂又一剂生活的良药。在这大千世界前，先生始终微笑着。

“谁说我没有死过？出生以前，太阳，已无数次起落，悠久的时光又被悠久的虚芜所吞没，又以我生命的名义，卷土重来。”我们必须都曾迷惘而不知所措，踽踽自由地夜行，那便去吧。去向往的地方，去光明的地方。因为万幸还有寄托、爱与梦想。那便去一切心魂由衷的所在。

我与你读后感篇九

我与你的第一次邂逅，在50多人中你显的异常普遍。渐渐地，不知从什么时候起，我的脑海里一直浮现着那个修长的身影。整个校园，似乎很难找到你的身影，只因你是个读书控。似乎除了图书馆和班级可以证明你的存在，每每看见你的身影，我就肯定的告诉自己是你！从你身边掠过，留下的只是你细长头发中的一阵余香。

不知道从什么时候起，似乎已经离不开你了好像就这样不要离开你了，看到别人‘’占有‘’你我好妒忌。对于我这样一个好胜心切的人来说我绝对不能允许别人超越我，尤其是我的朋友，看着老师越发对你的重视我总在心里感到强烈的不满，可我明白---你不是我的专属物品，你是个有血有肉的人。当我现在看到还是会感到心如刀绞。

过去你在我眼里无足轻重可时间改变了我这个好强的人，在你的面前我只想如个孩子一般依偎在你的身边。岁月不饶人，时间总是要走的，我们最美好的回忆即将成为过去，我们最青葱的'岁月就要被封死在这个校园里，当时间不会停止或许再过流年又会有第二个你我。我们一起手挽着手漫步校园的情景永远不会过去，只是主角或许不再是你我。一起在美丽的树下邂逅的情景，我也不会忘记，只是主角或许不在是你我。

我非常感谢你，感谢你愿意成为我的朋友。感谢你愿意倾听我的心声，感谢你愿意陪伴我走过这三年；感谢你愿意让我改变；感谢你愿意原谅我；在这6年里我们所发生的点点滴滴都是我在成长，成长的路上我会遇到很多的伙伴，当我心里没底，为什么？因为我不知道他们的面具下藏着一张怎样的脸庞。当你却愿意摘下面具，你的一眸一笑成为我最美好的回忆，你这个古灵精怪的丫头却成为我最大的劲敌。

谢谢上帝，他让我一路有你！

我与你读后感篇十

暗恋是一场漫长的心事，有谁甘愿做蓝颜。不过都是不得不，不得不与你到此为止，不得不彻底忘记你。暗恋是见光死，所有的情绪都只有自己承担。那就自己知道吧，终有一天，会忘，会放，会假装没有你好好的过。——本站最多情小编。

火车是在晚上7：56从车站正点出发的。一个人摆放好行李后，我坐在卧铺车厢过道的折椅上，用一只手托着腮有点惦念地向外看。窗外，挥手告别的人和窗内挥泪颔首的人交相辉映，然而却没有人来给我送站。我轻轻的一声呵叹，也终究逃逸成远方天空上一朵孱弱的浮云。

看，黑夜一天天延长，温度一天天下降，人们渐渐开始在清晨和傍晚散步时披上外套，北方的夏天便在这些征兆的提前预告下慢慢走向了它的尽头。从最初铺展的翠绿走向蜷缩的枯黄，然后被筋骨疲软的风吹在路角，最终搁浅成寂寞的灰尘。

于是突然意识到在这样的时候，离开你，是一种天人合一的默契。夏末的离别本就是一出天然的悲剧。

火车开动了，我看见有人跟着缓慢行进的火车不折不挠地奔跑，就如旧电影里离别的站台前最常见最煽情的场景，想必这列开往南方的车次里必有他舍不得的人吧。我把头别了过去，然后从裤兜里掏出了播放器，在自己的耳朵里塞上了耳机。

我挑了首旋律哀婉低沉的歌来听，而且把播放器调成了单曲循环的模式，只是为了把自己渲染得很悲伤很悲伤，然后再爬到上铺蒙上带着刺鼻洗涤剂味道的被子在被窝里大哭一场，最后彻底恨你、忘记你。

你说我如此刻意人为又是何必?

但是我又实在想不出能放下你的方式。真的。就连现在身处于这样一列呼啸着穿越山洞、跨过长河、扫过昼夜变换的火车上，我也依然能感觉到你的气息和存在感。窗外荒郊的黑暗像棉絮般密密地挤压在车窗上，逐渐，我看不清远山简笔画一样流畅分明的轮廓，看不清那些偶尔经过会与车窗产生摩擦的树木，而相反，反映在车窗上自己颓然的模样却越来越清晰起来。我一点都不希望看见自己。怯懦，卑微，可怜。一点都配不上你。

失落过后我像本能般旋即又想，此时此刻，你在做些什么事情呢?

应该是刚刚洗完澡后袒露上身卧在沙发里开着空调亮着电视机背单词吧，马上就要考研了，你看你还是那样散漫一点都不着急。其实我完全不用替你担心，以你的实力考研的过程本就是轻松加愉快。你经常直言不讳地说我笨，在我背单词的时候一点都不客气地拿下我耳朵里的耳机，还斥责我学习时三心二意。

接下来我便会照你的话认认真真去背单词，你坐在我旁边，手里握的是弗洛伊德的书，眼神专注，身体散发出清淡的沐浴露香味。我偷偷瞟了一眼你握书的右手，大而干净，弯起的关节透露出一种温和的力量。于是心里突然就冒出了一个念头，好想好想握一握它。

一定很柔软很温暖吧，有着被浸湿的热毛巾一样的温度，可以给人驱寒，让人心安。只是，被它经常温柔地牵起的是另外一个女孩子的手。对于我，它清楚明确的职责是，拍我的头，打我的手心，掐我的脖子，抑或是凶狠地抓我的手腕。从小到大都是这样。不过你可不只是像哥哥一样管我，有时你在我面前还任性无赖得像个孩子。

你会叫我给你被蚊子叮满大包的胳膊搔痒，会叫我给你洗运动后满是汗臭的短袖，会向我坦白连续三天穿同一双白袜子而不会脸红，甚至会在热气蒸腾的浴室里吼我去给你递毛巾。

你说我到底是你的什么人呢?

发小，疑似兄妹，哥们，好朋友，蓝颜。我们好像也只能就这样了吧。

你总以为我是那个会从始至终跟在你屁股后面说一是一说二是二的邻家小妹妹。你会和我分享男孩子的秘密而不羞怯;会和我像男生与男生之间那样豪爽地拍拍打打，其实你不知道身高一米八三的你手力究竟有多重，而我的肩膀有多疼;会看管我的功课、会在我生病的时候背起我冒雨冲向医院、会坦白指出我的坏毛病，同时也会拿我的糗事当着其他哥们的面开涮，或是恶作剧怂恿同寝室的男生追求我。

那些都是我和你之间独一无二不可盗版的记忆。世界上再也找不出第二个、像我一般、被你视为亲妹妹的我了，你说我该有多庆幸?而与此同时，我也深深地理解到，这一辈子，这长长的一辈子，这充满着未知的冒险和美好的一辈子，我也将不会是陪在你身边独享你怀抱陪伴你战斗的那个人，残酷地，没有一点机会。

我生日的那天酒桌是你一手张罗的，那天我喝了好多好多酒，然后流着眼泪一直看着对面的你和她甜蜜地如胶似漆。我还记得你在酒桌开场时向我落落大方地介绍她的神情，幸福迷醉，如同沉溺于一支纯美的情歌。

原来我和你之间虽情同手足，却也始终隔开了一小段距离。你是兄，我是妹，这两个字眼如同隔巷相望竹马青梅的两面短墙，狭窄而崎岖的小巷里，她顺着命运香气的暗示缓缓走来，有着你所期待的所有的、最美丽的姿态。

唯，你不知道我有多爱你。那些爱是从童年时代就顽强积攒起来的依赖。我本以为我们可以像小说中描述的那样，从小长大，然后在彼此成熟绽放的年纪相爱，最后顺理成章地一起生活下去，地老天荒。一如流水，一如渔歌，一如小镇天气，一如田园小诗那般自然平淡。可是那些统统不过是妄想的范畴，就算我与你在前世便已相识，若我不是你钟爱的类型，你也不会爱上我。和你一起成长的那段时间除了可以标榜我是你的发小外，没有丝毫用处，甚至无法去对抗你对她一见钟情那短短的几秒。

爱情到底是个野物，蛮不讲理，横冲直撞，不会受时间的束缚。

我没有勇气说爱你，因为我只怕说出来后我们连兄妹都做不成。整整一年，我始终都在微笑着面对你，内心却隐忍地疼痛。我越是体会到你有多爱她，就越是体会到自己有多痛苦。你牵她的手，吻她的额，用宽敞的怀抱将她所有的心思包容下，照顾她，保护她，爱她。那天大雨的天气里，你们同撑一把伞，偎依着绕过水坑小心翼翼地前进，跟在身后的我最后被你们落下了好几条街，就在你们转进巷弄消失于视野的刹那，雨势骤然变大。

唯，我是真的累了。我的心现在被伤痛的病毒啮噬得只剩下短短一寸的完好。我已经想明白了，我不能就这样把全部的爱都不求回报地给你，我应该放弃你，离开你，去一次远行，换一支歌听，然后自己治愈自己，用仅存下的那寸完好的生命力去爱另一个人，真正值得的人。

当我睡醒一觉后，明天下午6:45的时候，温暖而热烈的南方将向我张开怀抱。我希望在那个太阳常驻、流水不会结冰、芳草四季茂盛的世界里，我可以遇见新的一些人，和一个人。

那么，就这样吧。原谅我的不辞而别，抵达南方后我会用一个漂亮圆滑的理由向你解释这一切。谢谢你这么多年来对我体贴入微的照顾，谢谢你一直伴随着我成长，谢谢你让我明白什么叫做爱。

我想我可能还是不会忘记你。毕竟你是那样一个独特的你。

知道我的习惯，熟悉我的爱好，掌握我变化的情绪。

了解我的过去，懂得我的脾气，赐我以关怀让我依赖。

但是，你，却始终不知道我对你的爱。

我与你读后感篇十一

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。20xx年长沙的第一场雪悄然而至......

坐在开有暖气的轿车中，我的目光缓缓向窗外的景色看去，用手轻轻拭去窗户上的雾气，冰冷的水雾沾在我的手心上，寒冷从手上一瞬间蔓延到我的全身，宛如一股冰冷的洪流直冲我的胸膛。厮，真冷啊！我不禁打了个大大的寒噤。视线透过车窗，神奇的事情发生了，道路旁的景物如同一幅流动的白色画卷呈现在我眼前，高楼，大树，汽车，行人，以那浓浓的白雪为背景，在这雪树银花的世界里构成了一道别具特色的雪中城市风景。哇，真美啊，已有几年未看到长沙下雪的我情不自禁的感叹到。长沙，那个和谐美丽的带名词，又重新在我的心目中奠基。

吱――一声刺耳的刹车声把我从冥想中拉回。“孩子，咱们到橘子洲了”爸爸一声吆喝，才得知已经到达目的地了。走下车，踩着松软的积雪，来到湘江边上，感受着长沙这块风流沧桑的宝地，感受着浓郁的湖湘文化。千百年以来，橘子洲作为长沙文化历史的传承，有着丰富的历史底蕴，它诠释着长沙人民艰苦奋斗，自强不息的精神，同时也象征着长沙人民对未来美好的憧憬和向往。闭上双眼，仿佛能够听到曾国藩在湘江上操练水军传来的号角声，仿佛能够听到毛主席那首脍炙人口的诗句：“独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。看万山红遍，层林尽染......”睁开双眼，湘江雪景尽显眼前。远处，岳麓山披着一层厚厚白毛衣安详的坐落在橘子洲邻边，像是在欣赏着这美如仙境，冰雪奇缘的童话世界。拿着爸爸买的望远镜，依稀看得清半山腰上的棵棵松柏在白雪的欺压下显得面目狰狞，那一叶叶嫩绿的叶子也冻成了晶莹的冰花，在微弱的光芒的照射下显得熠熠生辉，闪闪发光，甚是让人感到震撼。视线转移到平静的湘江水面上，水平如镜的江面上静的出奇，偶尔有几片顽皮的雪花跳入水中嬉闹，似乎能听得见扑通一声，紧接着，传来一阵咯咯的笑声，我想那就是雪花欢快的声音吧。湘江中央，雪白晶莹的橘子洲独自矗立着，透露出一种萧瑟的大美。山，水，洲，三者默契的衔接在一起，构成了你中有我，我中有你的其乐融融画面。欣赏完这一雪景，我们便依依不舍的踏上回家的归程。

长沙，我与你同在！

我与你读后感篇十二

品酒就如品尝人生，愈淡愈香，愈香愈浓，愈浓愈醉，愈醉愈浊，愈浊则不会有个平淡的生活，只有平平淡淡方是真。

淡出高贵，淡出典雅。是谁说：“众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清。”兰香豆寇，衣袂飘仙，举手投足之间，仿若一个神主说出你传奇的故事。谁若他，多愁善感，狭骨柔肠。谁若他居室飘香溢于久远。谁若他，用清水洗礼自己的身体，让文化之芳香在汨罗江画上一个哀叹。

老人，是你淡定在田间小道，你怡然自得在垄上耕种，远离世俗纷纷扰扰，你活在平静的世外桃源，你在举手投足一瞬间吟出“采菊东篱下，悠然见南山”令人心旷神怡的诗篇。

我们安之若素的面对生活，生活也会为我制造一个平静广阔的湖面，终究的终究，你与我还是淡淡的微笑过。

“中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植。”为何你是莲之君子，为何你“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”呢？周敦颐你可谓让人敬佩，你清廉、高洁，出语不凡生活在古代，又有几个人可以与同在哉！

古往今来，淡淡清香延续多少代人，生活范围变大，有些人却渴了自己的心，让污浊的浓烟玷污了自己，为何不找个正当的理由爬出那个世俗的旋涡，走到自己芳香的岗位，赠别人玫瑰，留自己芬芳。

远离硝烟的战场，仿若隔世，已经一去不复返，我们生活新的年代，歪风邪气正在疯长逝世的淡淡清香应该成为永恒经久不衰，让清香之花结出硕果，让硕果照出前程的光亮，就如我们毅然前行一样。我们淡淡微笑，笑看世间浓与淡。

我与你读后感篇十三

永远都不分开，

永远都是朋友。

就像贝塔和舒克一样情深友谊，

永远是朋友。

就像白马王子和白雪公主那样“恩爱”。

永远都恩爱着。

就像那只燕子和快乐王子一样相依相偎，

永远在一起。

即使分开了，

也还是朋友……

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我与你读后感篇十四

迎迎:

你好！今日我不知道为什么写这封信给你。只是感觉你变了，变得我有些不认识了。曾经你是个活泼开朗的女孩，可现在的你却时常闷闷不乐，很忧郁的样子。

你是个傻女孩！这一生，你没有亏欠任何人，却亏欠了自己。你用真心却换来了假意。你的善良却不能换来回报。你的心被伤透了。你亏欠自己太多，总是让自己受伤，还不为自己疗伤。

你很倔强！或许这就是你受这么多苦的原因吧！你不喜欢别人看到你哭，每次都强忍着泪水微笑。我忘不了你一个人在角落里伤心哭泣。难过就别扛着，想哭就大声哭出来。不要束缚自己，你应该给自己一个哭的自由。

你不甘，因为你付出全部，却没有收获。有些人却能轻而易举得到所有。没事儿的，昕儿还在啊！别人抛弃了你，但昕儿不会。我会陪在你身边，直到永远！

你很累，一直都很累！不要去纠结那些没有意义的事了。不要为了友谊不顾尊严地去挽回。她们不配成为你的朋友。保持你的高傲，别被世俗唠叨！

迎迎，记住:我与你同在！

祝

天天开心，万事如意

昕儿

20xx年7月31日

我与你读后感篇十五

每次暑假我们都要回老家去看看外公，外婆走得很早，外公一个人生活。母亲和舅舅总是想把他接过来一起住，但是他总说还是在老家好，不愿意走。

外公是个看起来十分严肃的人，因此我小时候总是不敢靠近他，但是，外公对我总是很和蔼。那个时候，老家并没有什么玩具。让我感兴趣的只有门外院子里的一口水井和家里的一台电脑。但是以我那时的个头，不会知道井里面有的是什么，更别提用桶提水出来了。所以那时唯一吸引我的是那台电脑。在我印象里，那台电脑是外公用来斗地主的专属工具。那时的我又不敢开口说想玩，只能在地板上眼巴巴地看着屏幕里一张张滑动的纸牌。这个时候，外公就会看我一眼，然后把我抱起来放到电脑椅上，接着我就直接投入到电脑五彩斑斓的屏幕中，也没有对外公说过一声“谢谢”。

我记得很清楚，外公总是骑着一辆旧摩托带我去他工作的地方。那条路，我只记得，它很大很宽，两边种满了树，树的两旁是水。

再一次回到老家，这一次外公没有在斗地主。我见到他是在医院，我记得那个推着他的护士说，外公很坚强，外公也笑了起来。当时我以为外公很快就会好，直到我们要走的时候，外公在妈妈耳边说了些话，然后僵硬的对我笑了一下，吃力的挥手和我再见。我看见妈妈上车的时候眼睛好像很红，我在车窗外看到，护士推着外公走进医院，我不知道他是不是没有回头，还是不能回头。那时候我就知道了，外公，要去陪外婆了。

我与你读后感篇十六

蓝颜的感动话语精选：

1)恋人未满，天气正好，谢谢你，蓝颜。

2)蓝颜，谢谢你和我一起淘宝帮我一起选男人照顾我的情绪，你是世间最好的人。

3)忘不掉那一段一起犯二的日子。

4)我经常损你，是因为我相信我们的关系。

6)曾想过有没有可能，我们在一起。

7)我们总是手牵手一起上学放学，互相说着经历的笑话或糗事。

8)男朋友有时真的不如蓝颜暖心。

9)我一直在想，也许单身什么都无所谓，有她吵吵闹闹地在我身边也很好——

10)即使你只是我生命拼图的一小块，但是没有你，我的生命便不会完整。

蓝颜的感动话语最新：

1)不见时挂念，见了时讨厌，自己能欺负，别人不能欺负的奇怪东西。

2)快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭!这样的小幸福，却是我一直向往的…

3)蓝颜，是永远不会分手貌似情侣又并非情侣，无条件陪在你身边的人。

4)蓝颜，你是特殊的存在!

5)今天我给他讲了一个冷笑话，他笑了，他告诉我一点也不好笑，只因里面有一句老公。他是我蓝颜!

6)曾想过有没有可能，我们在一起。

7)不要去强求什么!用一颗平常的心去生活!蓝颜，是永远不会分手貌似情侣又并非情侣，无条件陪在你身边的人。

8)有一种人，在我绝望于人情冷暖时，一句话就能温暖我;在我为失恋痛哭时，一句话就能让我安静，他就是你，亲爱的蓝颜。

9)即使我们消失在彼此的生命里很久很久，却依然念念不忘。

10)等我们都老去，你若想喝两杯，我还会使出满身的力气告诉你：你这个老美女，奉陪到底!

11)我身边有个经常说照顾我一辈子的人，但她既不是我男朋友也不是我蓝颜，他是我最好的朋友。

12)这几年我也学会了坚强，象你一样，学会了承受。

13)不要去强求什么!用一颗平常的心去生活!

14)用我毕生的展颜，只为你回眸一笑。

15)恋人未满，天气正好，谢谢你，蓝颜。

16)如果，我说如果十年后，你未娶，我未嫁，我们凑合过吧。

17)蓝颜超帅，超爱他。

18)蓝颜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。

19)就算全世界不要你，还有我来疼你。

20)所谓暖男就是蓝颜的别称。

蓝颜的感动话语补充：

1)我的青春有了你，没有爱情也甜蜜。

2)我相信，真的有这样的第四种感情，因为你。

3)今天我给他讲了一个冷笑话，他笑了，他告诉我一点也不好笑，只因里面有一句老公。他是我蓝颜!

4)蓝颜超帅，超爱他。

5)我情愿要一个陪我很长时间的蓝颜，也不要一个不确定的男友。

6)无条件陪在我身边的人，一直是你。

7)我们一起翻箱倒柜的找我们认为的那些“漂亮的衣服”，依然把自己打扮的华丽丽……

8)如若儿孙为我们的身体担忧阻止我们“小酌两杯”，没事，我们就像儿时躲着父母一样躲着他们……呵呵!

9)谢谢你陪我走过这么些年，谢谢你包容我的坏脾气，包容我的无理取闹。

10)蓝颜，你是特殊的存在!

11)你心里不痛快了，我替你当泼妇撒泼。

12)有些事，一定要跟你一起做。

14)真正的朋友会接受你的过去，力挺你的现在，鼓舞你的将。

15)我的蓝颜就是那个，不管多久没见面，彼此都还是老样子。

16)谢谢你在我最美好的年华里一直都在。

17)身边有一个懂我的你，是很幸福的一件事。

18)蓝颜，谢谢你和我一起淘宝帮我一起选男人照顾我的情绪，你是世间最好的人。

19)你的存在对于我而言意义非凡，当我们五十岁，无论我身边是谁，你身边是谁，还能一起翘课去吃小丸子!

20)现在的我们虽然变了很多，但我们还是很要好。

我与你读后感篇十七

那天放学回到家，我正做作业，无意中发现了一只停在树梢的焦急的小鸟。它有白白的、机灵的脑袋、灰黑色的翅膀和身体，还有它那咖啡色的爪子。它在枝头上不停地跳跃。它内心的焦急，我似乎能感觉到。它看着别的鸟儿成双结对地飞翔、舞蹈、歌唱，那优美的舞姿、甜甜的歌声，仿佛深深地吸引着它。

两三分钟过去了，他还是渴望的望着四周，相信它的朋友一定会来。“这棵树应该是它们俩约定好见面的地方吧？”我小声地猜测道。

它的朋友还是没有来，它的眼睛昏暗了。可是，没过几秒钟，它的眼睛又变得快乐起来。它发现了我。从它发现我的那时起，它一蹦一蹦的，好像在跳舞给我看呢！它每次跳完都要点点它那白白的头，也许是非常满意它自己的舞姿吧？我们俩可开心了都露出了甜美的微笑。它一次又一次的跳，我还不禁给它一次又一次地鼓掌。有些人看见了可能会认为它是我家养的小鸟。也有人会认为我不小心把一只捉来的鸟儿给放走了，我想有一些方式把小鸟赶回家里。可两者都不是。停在树梢的这只鸟，只是一只野鸟，我也不认识它，它也不认识我。我们俩只是一对互不相识的人，只是玩了一会儿就产生友谊罢了。

大概玩了十五分钟左右吧，小鸟的真正的朋友来了，这个朋友在小鸟的周围转着，似乎是在对自己的迟到做些道歉吧？最后，小鸟为我唱了支歌谣，然后凝视了我一会儿，它仿佛在说：“再见了，朋友。我要和这个朋友去别处了。我祝你交到更好的朋友，与她更加的亲近。”

在它飞走的时候，又会有无数只小鸟会分别停在世界各地的树梢上，我看不见所有的美丽的、可爱的小鸟，但我会甜甜的微笑。

“小鸟，我也祝你与那个朋友相处的更开心、更亲近、更加的友好！！”

我与你读后感篇十八

火车是在晚上7：56从车站正点出发的。一个人摆放好行李后，我坐在卧铺车厢过道的折椅上，用一只手托着腮有点惦念地向外看。窗外，挥手告别的人和窗内挥泪颔首的人交相辉映，然而却没有人来给我送站。我轻轻的一声呵叹，也终究逃逸成远方天空上一朵孱弱的浮云。

看，黑夜一天天延长，温度一天天下降，人们渐渐开始在清晨和傍晚散步时披上外套，北方的夏天便在这些征兆的提前预告下慢慢走向了它的尽头。从最初铺展的翠绿走向蜷缩的枯黄，然后被筋骨疲软的风吹在路角，最终搁浅成寂寞的灰尘。

于是突然意识到在这样的时候，离开你，是一种天人合一的默契。夏末的离别本就是一出天然的悲剧。

火车开动了，我看见有人跟着缓慢行进的火车不折不挠地奔跑，就如旧电影里离别的站台前最常见最煽情的场景，想必这列开往南方的车次里必有他舍不得的人吧。我把头别了过去，然后从裤兜里掏出了播放器，在自己的耳朵里塞上了耳机。

我挑了首旋律哀婉低沉的歌来听，而且把播放器调成了单曲循环的模式，只是为了把自己渲染得很悲伤很悲伤，然后再爬到上铺蒙上带着刺鼻洗涤剂味道的被子在被窝里大哭一场，最后彻底恨你、忘记你。

你说我如此刻意人为又是何必?

但是我又实在想不出能放下你的方式。真的。就连现在身处于这样一列呼啸着穿越山洞、跨过长河、扫过昼夜变换的火车上，我也依然能感觉到你的气息和存在感。窗外荒郊的黑暗像棉絮般密密地挤压在车窗上，逐渐，我看不清远山简笔画一样流畅分明的轮廓，看不清那些偶尔经过会与车窗产生摩擦的树木，而相反，反映在车窗上自己颓然的模样却越来越清晰起来。我一点都不希望看见自己。怯懦，卑微，可怜。一点都配不上你。

失落过后我像本能般旋即又想，此时此刻，你在做些什么事情呢?

应该是刚刚洗完澡后袒露上身卧在沙发里开着空调亮着电视机背单词吧，马上就要考研了，你看你还是那样散漫一点都不着急。其实我完全不用替你担心，以你的实力考研的过程本就是轻松加愉快。你经常直言不讳地说我笨，在我背单词的时候一点都不客气地拿下我耳朵里的耳机，还斥责我学习时三心二意。

接下来我便会照你的话认认真真去背单词，你坐在我旁边，手里握的是弗洛伊德的书，眼神专注，身体散发出清淡的沐浴露香味。我偷偷瞟了一眼你握书的右手，大而干净，弯起的关节透露出一种温和的力量。于是心里突然就冒出了一个念头，好想好想握一握它。

一定很柔软很温暖吧，有着被浸湿的热毛巾一样的温度，可以给人驱寒，让人心安。只是，被它经常温柔地牵起的是另外一个女孩子的手。对于我，它清楚明确的职责是，拍我的头，打我的手心，掐我的脖子，抑或是凶狠地抓我的手腕。从小到大都是这样。不过你可不只是像哥哥一样管我，有时你在我面前还任性无赖得像个孩子。

你会叫我给你被蚊子叮满大包的胳膊搔痒，会叫我给你洗运动后满是汗臭的短袖，会向我坦白连续三天穿同一双白袜子而不会脸红，甚至会在热气蒸腾的浴室里吼我去给你递毛巾。

你说我到底是你的什么人呢?

发小，疑似兄妹，哥们，好朋友，蓝颜。我们好像也只能就这样了吧。

你总以为我是那个会从始至终跟在你屁股后面说一是一说二是二的邻家小妹妹。你会和我分享男孩子的秘密而不羞怯;会和我像男生与男生之间那样豪爽地拍拍打打，其实你不知道身高一米八三的你手力究竟有多重，而我的肩膀有多疼;会看管我的功课、会在我生病的时候背起我冒雨冲向医院、会坦白指出我的坏毛病，同时也会拿我的糗事当着其他哥们的面开涮，或是恶作剧怂恿同寝室的男生追求我。

那些都是我和你之间独一无二不可盗版的记忆。世界上再也找不出第二个、像我一般、被你视为亲妹妹的我了，你说我该有多庆幸?而与此同时，我也深深地理解到，这一辈子，这长长的一辈子，这充满着未知的冒险和美好的一辈子，我也将不会是陪在你身边独享你怀抱陪伴你战斗的那个人，残酷地，没有一点机会。

我生日的那天酒桌是你一手张罗的，那天我喝了好多好多酒，然后流着眼泪一直看着对面的你和她甜蜜地如胶似漆。我还记得你在酒桌开场时向我落落大方地介绍她的神情，幸福迷醉，如同沉溺于一支纯美的情歌。

原来我和你之间虽情同手足，却也始终隔开了一小段距离。你是兄，我是妹，这两个字眼如同隔巷相望竹马青梅的两面短墙，狭窄而崎岖的小巷里，她顺着命运香气的暗示缓缓走来，有着你所期待的所有的、最美丽的姿态。

唯，你不知道我有多爱你。那些爱是从童年时代就顽强积攒起来的依赖。我本以为我们可以像小说中描述的那样，从小长大，然后在彼此成熟绽放的年纪相爱，最后顺理成章地一起生活下去，地老天荒。一如流水，一如渔歌，一如小镇天气，一如田园小诗那般自然平淡。可是那些统统不过是妄想的范畴，就算我与你在前世便已相识，若我不是你钟爱的类型，你也不会爱上我。和你一起成长的那段时间除了可以标榜我是你的发小外，没有丝毫用处，甚至无法去对抗你对她一见钟情那短短的几秒。

爱情到底是个野物，蛮不讲理，横冲直撞，不会受时间的束缚。

我没有勇气说爱你，因为我只怕说出来后我们连兄妹都做不成。整整一年，我始终都在微笑着面对你，内心却隐忍地疼痛。我越是体会到你有多爱她，就越是体会到自己有多痛苦。你牵她的手，吻她的额，用宽敞的怀抱将她所有的心思包容下，照顾她，保护她，爱她。那天大雨的天气里，你们同撑一把伞，偎依着绕过水坑小心翼翼地前进，跟在身后的我最后被你们落下了好几条街，就在你们转进巷弄消失于视野的刹那，雨势骤然变大。

唯，我是真的累了。我的心现在被伤痛的病毒啮噬得只剩下短短一寸的完好。我已经想明白了，我不能就这样把全部的爱都不求回报地给你，我应该放弃你，离开你，去一次远行，换一支歌听，然后自己治愈自己，用仅存下的那寸完好的生命力去爱另一个人，真正值得的人。

当我睡醒一觉后，明天下午6:45的时候，温暖而热烈的南方将向我张开怀抱。我希望在那个太阳常驻、流水不会结冰、芳草四季茂盛的世界里，我可以遇见新的一些人，和一个人。

那么，就这样吧。原谅我的不辞而别，抵达南方后我会用一个漂亮圆滑的理由向你解释这一切。谢谢你这么多年来对我体贴入微的照顾，谢谢你一直伴随着我成长，谢谢你让我明白什么叫做爱。

我想我可能还是不会忘记你。毕竟你是那样一个独特的你。

知道我的习惯，熟悉我的爱好，掌握我变化的情绪。

了解我的过去，懂得我的脾气，赐我以关怀让我依赖。

但是，你，却始终不知道我对你的爱。

我与你读后感篇十九

暗恋是一场漫长的心事，有谁甘愿做蓝颜。不过都是不得不，不得不与你到此为止，不得不彻底忘记你。暗恋是见光死，所有的情绪都只有自己承担。那就自己知道吧，终有一天，会忘，会放，会假装没有你好好的过。——本站最多情小编。

火车是在晚上7：56从车站正点出发的。一个人摆放好行李后，我坐在卧铺车厢过道的折椅上，用一只手托着腮有点惦念地向外看。窗外，挥手告别的人和窗内挥泪颔首的人交相辉映，然而却没有人来给我送站。我轻轻的一声呵叹，也终究逃逸成远方天空上一朵孱弱的浮云。

看，黑夜一天天延长，温度一天天下降，人们渐渐开始在清晨和傍晚散步时披上外套，北方的夏天便在这些征兆的提前预告下慢慢走向了它的尽头。从最初铺展的翠绿走向蜷缩的枯黄，然后被筋骨疲软的风吹在路角，最终搁浅成寂寞的灰尘。

于是突然意识到在这样的时候，离开你，是一种天人合一的默契。夏末的离别本就是一出天然的悲剧。

火车开动了，我看见有人跟着缓慢行进的火车不折不挠地奔跑，就如旧电影里离别的站台前最常见最煽情的场景，想必这列开往南方的车次里必有他舍不得的人吧。我把头别了过去，然后从裤兜里掏出了播放器，在自己的耳朵里塞上了耳机。

我挑了首旋律哀婉低沉的歌来听，而且把播放器调成了单曲循环的模式，只是为了把自己渲染得很悲伤很悲伤，然后再爬到上铺蒙上带着刺鼻洗涤剂味道的被子在被窝里大哭一场，最后彻底恨你、忘记你。

你说我如此刻意人为又是何必?

但是我又实在想不出能放下你的方式。真的。就连现在身处于这样一列呼啸着穿越山洞、跨过长河、扫过昼夜变换的火车上，我也依然能感觉到你的气息和存在感。窗外荒郊的黑暗像棉絮般密密地挤压在车窗上，逐渐，我看不清远山简笔画一样流畅分明的轮廓，看不清那些偶尔经过会与车窗产生摩擦的树木，而相反，反映在车窗上自己颓然的模样却越来越清晰起来。我一点都不希望看见自己。怯懦，卑微，可怜。一点都配不上你。

失落过后我像本能般旋即又想，此时此刻，你在做些什么事情呢?

应该是刚刚洗完澡后袒露上身卧在沙发里开着空调亮着电视机背单词吧，马上就要考研了，你看你还是那样散漫一点都不着急。其实我完全不用替你担心，以你的实力考研的过程本就是轻松加愉快。你经常直言不讳地说我笨，在我背单词的时候一点都不客气地拿下我耳朵里的耳机，还斥责我学习时三心二意。

接下来我便会照你的话认认真真去背单词，你坐在我旁边，手里握的是弗洛伊德的书，眼神专注，身体散发出清淡的沐浴露香味。我偷偷瞟了一眼你握书的右手，大而干净，弯起的关节透露出一种温和的力量。于是心里突然就冒出了一个念头，好想好想握一握它。

一定很柔软很温暖吧，有着被浸湿的热毛巾一样的温度，可以给人驱寒，让人心安。只是，被它经常温柔地牵起的是另外一个女孩子的手。对于我，它清楚明确的职责是，拍我的头，打我的手心，掐我的脖子，抑或是凶狠地抓我的手腕。从小到大都是这样。不过你可不只是像哥哥一样管我，有时你在我面前还任性无赖得像个孩子。

你会叫我给你被蚊子叮满大包的胳膊搔痒，会叫我给你洗运动后满是汗臭的短袖，会向我坦白连续三天穿同一双白袜子而不会脸红，甚至会在热气蒸腾的浴室里吼我去给你递毛巾。

你说我到底是你的什么人呢?

发小，疑似兄妹，哥们，好朋友，蓝颜。我们好像也只能就这样了吧。

你总以为我是那个会从始至终跟在你屁股后面说一是一说二是二的邻家小妹妹。你会和我分享男孩子的秘密而不羞怯;会和我像男生与男生之间那样豪爽地拍拍打打，其实你不知道身高一米八三的你手力究竟有多重，而我的肩膀有多疼;会看管我的功课、会在我生病的时候背起我冒雨冲向医院、会坦白指出我的坏毛病，同时也会拿我的糗事当着其他哥们的面开涮，或是恶作剧怂恿同寝室的男生追求我。

那些都是我和你之间独一无二不可盗版的记忆。世界上再也找不出第二个、像我一般、被你视为亲妹妹的我了，你说我该有多庆幸?而与此同时，我也深深地理解到，这一辈子，这长长的一辈子，这充满着未知的冒险和美好的一辈子，我也将不会是陪在你身边独享你怀抱陪伴你战斗的那个人，残酷地，没有一点机会。

我生日的那天酒桌是你一手张罗的，那天我喝了好多好多酒，然后流着眼泪一直看着对面的你和她甜蜜地如胶似漆。我还记得你在酒桌开场时向我落落大方地介绍她的神情，幸福迷醉，如同沉溺于一支纯美的情歌。

原来我和你之间虽情同手足，却也始终隔开了一小段距离。你是兄，我是妹，这两个字眼如同隔巷相望竹马青梅的两面短墙，狭窄而崎岖的小巷里，她顺着命运香气的暗示缓缓走来，有着你所期待的所有的、最美丽的姿态。

唯，你不知道我有多爱你。那些爱是从童年时代就顽强积攒起来的依赖。我本以为我们可以像小说中描述的那样，从小长大，然后在彼此成熟绽放的年纪相爱，最后顺理成章地一起生活下去，地老天荒。一如流水，一如渔歌，一如小镇天气，一如田园小诗那般自然平淡。可是那些统统不过是妄想的范畴，就算我与你在前世便已相识，若我不是你钟爱的类型，你也不会爱上我。和你一起成长的那段时间除了可以标榜我是你的发小外，没有丝毫用处，甚至无法去对抗你对她一见钟情那短短的几秒。

爱情到底是个野物，蛮不讲理，横冲直撞，不会受时间的束缚。

我没有勇气说爱你，因为我只怕说出来后我们连兄妹都做不成。整整一年，我始终都在微笑着面对你，内心却隐忍地疼痛。我越是体会到你有多爱她，就越是体会到自己有多痛苦。你牵她的手，吻她的额，用宽敞的怀抱将她所有的心思包容下，照顾她，保护她，爱她。那天大雨的天气里，你们同撑一把伞，偎依着绕过水坑小心翼翼地前进，跟在身后的我最后被你们落下了好几条街，就在你们转进巷弄消失于视野的刹那，雨势骤然变大。

唯，我是真的累了。我的心现在被伤痛的病毒啮噬得只剩下短短一寸的完好。我已经想明白了，我不能就这样把全部的爱都不求回报地给你，我应该放弃你，离开你，去一次远行，换一支歌听，然后自己治愈自己，用仅存下的那寸完好的生命力去爱另一个人，真正值得的人。

当我睡醒一觉后，明天下午6:45的时候，温暖而热烈的南方将向我张开怀抱。我希望在那个太阳常驻、流水不会结冰、芳草四季茂盛的世界里，我可以遇见新的一些人，和一个人。

那么，就这样吧。原谅我的不辞而别，抵达南方后我会用一个漂亮圆滑的理由向你解释这一切。谢谢你这么多年来对我体贴入微的照顾，谢谢你一直伴随着我成长，谢谢你让我明白什么叫做爱。

我想我可能还是不会忘记你。毕竟你是那样一个独特的你。

知道我的习惯，熟悉我的爱好，掌握我变化的情绪。

了解我的过去，懂得我的脾气，赐我以关怀让我依赖。

但是，你，却始终不知道我对你的爱。

我与你读后感篇二十

她说她喜欢的男子应该是蓝色的，因为那样的男子一定会有像蓝色大海一样的胸怀，而她则是一颗珍珠，随时都可以拥有那份如同大海边浩瀚无边的爱情，她说那会是幸福的。然而，现实的生活，让她选择了现在的丈夫，于是，在很久以前，像小溪一样的平静的她，将自己的这份对蓝色海洋般男人的幻想深藏在自己的心里。

一

她说她叫做海熙，一个七岁小男孩的母亲，一个忙碌生意而长年在外的商人的妻子。

我们的邂逅很简单也很单纯，我是记者，而她是我的采访对象，经过我的一个饮食专家朋友的介绍，我们在某一天见面聊菜肴，而正当我们就一道家庭私房菜聊的不亦乐乎时，她的手机响了，对话的那头是一个孩子的声音，当我无意间听到海熙对着电话说“念蓝乖，妈妈一会就回去了”时，我竟然不小心打碎了桌子上的杯子，不知道是惊讶如此美丽的她竟然已经有了儿子，还是惋惜如此美丽的她已经为人之妻，我潜意识里刚刚产生的一点幻想就这样的被她的一句话给无情的消退了。

“你的儿子？”我带着一丝说不来说的尴尬问。

“恩，他七岁，我结婚有些早。”海熙带着一丝说不出来的自豪回答道。

“哦，那你很幸福了。”我有些自嘲的说。

在采访的最后，作为接受采访的感谢，我送给了海熙一个画着蓝色海洋的笔筒，没有想到海熙却对这个礼物爱不释手，我当初还一度以为这就是个象征性的礼物，她象征性的收下就可以了，可是海熙竟然将这个笔筒举在自己的头顶，然后闪动着漂亮的眼睫毛，很回味的看着笔筒，看着笔筒上面的海洋，看着笔筒上面海洋的蓝色。

“你喜欢蓝色？”我看着此时正咧着嘴笑得像孩子一样的海熙，她才小心翼翼的放下笔筒，告诉我说，蓝色是她一生最钟情的颜色。“蓝色是最容易让人产生遐想的颜色，蓝色也是最神秘的颜色，一望无际的蓝色遐想，甚至可以让我产生幻觉，我喜欢蓝色的一切，包括蓝色的男人。”海熙回味的说。

“蓝色的男人？你说的是不是蓝颜知己啊？”我调侃的问海熙：“你有蓝颜知己么？”，听到我的无心发问，海熙看起来竟然有些憔悴，她说，以后再聊吧，而现在她要回家陪儿子了。

我知趣的送她离开，看着远去的她，不知道是因为职业的嗅觉，还是一个男人本就拥有的怜香惜玉情怀，我告诉自己，这个叫做海熙的女人一定有故事。

二

几天后，我有一次给海熙送采访文杂志的机会，我提前打了电话，可是海熙没有接，我跟着资料上的地址，开车来到一栋豪华的别墅前，正当我惊讶这座如同宫殿一样的别墅需要花多少钱时，一盏米黄色的台灯突然从窗户里面扔了出来，来不及思考，我立刻推门而入。

门没有上锁，就在我还在为如何应付坏人而熟悉自己早已遗忘的格斗技巧时，却不想陷入了一个尴尬的场面里。在一个偌大的客厅中，海熙瘫坐在地上的蓝色地毯上，她的儿子抱着一只蓝色的海豚站在远处的楼梯旁委屈的看着，一个满脸怒容的男人站在一座铜质自鸣钟的前面，一手叉腰，一手拿着一条皮带，一滴倒影着我不请自来的影子的汗水从他的头上流下。

“你是谁？来我家做什么？”愤怒的男人高声的问我。

“他是我的客人，是杂志社的记者。”海熙缓慢的站起来，一手捋着散落在额间的秀发，一手拾起掉在她脚边的蓝色笔筒，坚强却又柔弱的说：“我要接受他的采访，他是我请来的客人。”

那天的尴尬是我这一生没有遇到过的，海熙简单的换过衣服，在那个男人极度紧张的眼神下，和我走出了这座豪华宫殿的大门，我回头看时，却看到了海熙的儿子放下手中的海豚远远的看着自己母亲的离去，当汽车驶去很远后，我却依然能够通过后视镜看到那个小孩子站在门口张望的情景。

“我一直以为，自己会嫁给一个蓝色的男子，他有着海洋一样的胸怀，平静，温柔却不失广阔，然而现实终究是现实，我只能嫁给现在的丈夫，对不起，今天让你看笑话了。”在一个酒吧的吧台前，海熙一口接着一口的喝着酒，此时的她已经没有了一个母亲该有的端庄，没有了我们初见时的高贵，她在我的眼中，就是一只受伤的小猫。

“我有个秘密，你想不想听啊？”当时针指向12时，已然喝得烂醉的海熙突然板着我的肩膀说：“我有个大秘密要告诉你，你听了，要给我保密好不好？”此时，她已经忘记了自己是谁，已经忘记了她是一个孩子的母亲，她从我的烟盒中拿出一根香烟，点了好几次才点着，然后一手托腮，一手晃着手中的香烟。我知道，此时的我，该做一个聆听者，虽然我不愿意卷入别人的世界里，但是，看着此时满身伤痕的海熙，我于心不忍。

“我大二时候，喜欢上了一个叫做海洋的男孩子，他就像他的名字一样，像宽广无比的海洋，他有着结实的胸怀，他说他喜欢蓝色，而我也喜欢蓝色，我们曾经放肆的将校园里的一面墙涂成了蓝色，和他在一起的日子里，我是舒服的，我似乎看到了我们会在不久的未来，在一个临海的岸边，有了一栋蓝色的小屋，我们住在里面，每天迎着海风在蓝色的海洋里快乐的奔跑...........”说道这里，海熙哭了，她哽咽着，一把搂住我的肩膀，失声痛哭。

后来，我终于知道了海熙和那个叫做海洋的结局，在毕业的那天，海洋告诉海熙，他不能和海熙在一起，因为在他的故乡，还有一个同样喜欢蓝色的女孩子在等他回去，而他们之间，海洋说他只想做海熙的蓝颜知己。而今夜的最后，海熙哭泣的说，我长的很像那个离开她的海洋，她发疯似的问我，要我带她离开，带她去有蓝色大海的'地方，她说她看见我的第一面时，就惊讶的发现我就是她生命中的第二个蓝色的男子，而就在她在家中不住的欣赏我送给他的蓝色笔筒时，和正在发火的丈夫有了冲突........

三

醉酒的那一晚，我本想带着海熙回自己家，但是，当我抱起海熙上车时，却无意间看到海熙的手机，当我打开屏幕看时，上面有十二个未接和一条短信，短信的内容很简单，上面只有几个字：妈妈，回家陪念蓝睡觉.......

车往北开，我通过后视镜，看着睡在后座上的海熙，她像一个孩子似的熟睡着，我不明白，自己这么做到底算什么，我是一个“小三”么？可恨的是，就在我给海熙送杂志前，我还和同事调侃着第三者的无耻和自私，可是现在，我的脑海中涌现出来的竟然是海熙的儿子发来的短信内容，我承认我在第一次看到海熙时对她的爱慕，在今夜后，我不知道我和海熙之间究竟是不是心有灵犀，而就当这种关系要成为暧昧的此时，我迷失了自己的角色。

一度以为，搅乱别人婚姻的都是混蛋，直到身临其境后才发现，原来插入别人感情的原因也可以这么单纯，而这份单纯竟然是如此的荒唐和真诚。我知道了海熙的秘密，知道了海熙曾有过的蓝颜知己，但是我又不得不把这个秘密同样封沉下去，因为我不是上帝，关于海熙的那段蓝色的爱情，我不能代替。

在海熙的家门口，海熙现在的丈夫一脸内疚的站在我的对面，他的眼神已经没有了之前的霸道和愤怒，他仅仅对我说了一句对不起，就抱起了海熙离开了，我站在空荡荡的庭院里，看着海熙被抱走的瞬间，涌上心头的竟然是一阵酸楚和嫉妒，而正当我为此伤感时，却无意间看到海熙的儿子正站在二楼的阳台上看着我，透过庭院的灯光，我看到了这个小孩子天真的眼神里，有了一份对我的信任和依靠，我微笑着，挥手和这个孩子告别，转身，离开了海熙的家。

一周后

在公园的长椅上，我和海熙并排的坐在一起，我们一起看着海熙的儿子正在不远处的旋转木马上开心的游戏，海熙看儿子的样子十分的慈祥，丝毫看不出我们那一夜酒店里的徘徊。“你怎么就把我送回家了，我以为........”海熙说。

“因为我在你的眼中也是一个蓝色男子。”我继续微笑的看着远处的小孩子们。“我的丈夫和我道歉了，我看在孩子的面上，原谅了他，也原谅了自己的放纵，对不起，是我打搅你了。”海熙说。

“我可不想被念蓝埋怨，虽然，我对你一见钟情，但是，你说过，我是一个蓝色的男子.......”我回头看着正在仔细聆听我说话的海熙，缓缓的说：“所以，我要把你还给念蓝。”

“如果，没有念蓝，你会冲动的带走我么？”海熙似乎有些失望，也有些不舍。

“不会。”我看着期待着答案的海熙说：“对不起，我只是你的蓝颜知己。”

远处，孩子的嬉笑声正在感染着冷漠的城市，我和海熙依然并排坐在一起，夕阳的霞光此时正笼罩着我们，在我们的对面，一个大大的广告牌被人工缓缓的升起，蓝色的牌子，映着夕阳的照耀，发出耀眼的蓝色光芒，像一座城市里的海洋，像一片波澜起伏的大海。

“谢谢你，我的蓝颜知己，我们的秘密，你会帮我藏起来的是么？”海熙问。

“当然，因为我是你的蓝颜知己。”我说。

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