演讲稿可以帮助演讲者更好地组织思维和表达观点。演讲稿的正文部分需要注重时间掌控，不要超时或不到时间。每一篇演讲稿范文都有其独特之处，可以从中汲取写作的启示和灵感。
幽默爆笑演讲稿篇一
1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
4、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”答：“想把胸部撑大!”。
6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
12、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人。
13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为tmd都是坏蛋。
14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
20、我最讨厌的.就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。
21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
29、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
幽默爆笑演讲稿篇二
1、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
2、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、一、动物天地。
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)。
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)。
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)。
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)。
4、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什。
么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要。
饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、二、人的学问。
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)。
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)。
我妈妈一生完就把我抱出来了。
6、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
7、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’。
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’。
小李说‘’我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’。
9、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
幽默爆笑演讲稿篇三
1．当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
2．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
3．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
4．我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
5．小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
6．刚才做了一个风险非常大的.投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8．你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9．男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
10．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
11．有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12．她趴在桌子上问同桌：喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：还有男生的名字你没念呢！
13．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
14．有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
15．多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
17．有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
18．我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
19．一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
20．如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
21．别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
22．有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！
23．一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
24．如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
幽默爆笑演讲稿篇四
一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
三、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
四、关于明天的事，我们后天就知道了。
五、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
六、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
十二、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
十三、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
十四、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
十五、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格??
十六、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
十七、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
十八、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
二十、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
二十一、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
二十二、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
二十四、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。
二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
二十六、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的`。
二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
二十九、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
三十、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
三十一、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
三十二、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
三十三、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。
三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
三十五、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?
三十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
三十七、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
三十八、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-。
三十九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
四十、给我一个支点，我能撬走你女友。
幽默爆笑演讲稿篇五
1、人生就是六个字，怎么着都不行。
2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。
10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的`。
18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。
22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
幽默爆笑演讲稿篇六
哼哼曲调,不唱歌词,为什么?(打一女明星) —— 谜底: 吴佩慈(无配词)
一个女人离过30次婚，用什么词来形容好那? —— 谜底: 前公尽弃
鼠年出生(打一人名) —— 谜底: 子产
拍一个巴掌打一地名 —— 谜底: 五指山
我丈夫也,猜一字 —— 谜底: 余
成人尿不湿打一人名 —— 谜底: 包大人
十字对十字,太阳对月亮,猜一个字 —— 谜底: 朝
一架坐满人的飞机坠落，却没有人受伤。为什么? —— 谜底: 因为都死了
什么豆豆不能吃? —— 谜底: 青春痘
用什么擦地最干净? —— 谜底: 用力
胖娃娃金黄色，鬼面具最火热(打一节日道具) —— 谜底: 南光灯
铁扇公主(打一食品名) —— 谜底: 牛肉
1.人人会加减。2人人埋头干 (打二个字) —— 谜底: 坐竿
有事没事爱排队，哪里有票哪里串(打一职业) —— 谜底: 黄牛党
麦当劳叔叔的头(打一国家) —— 谜底: 缅甸
减肥过度 (打一食物) —— 谜底: 寿司(瘦死)
老和尚念书(打一生理现象) —— 谜底: 月(阅)经
两只鸟儿失声啼(打一物理名词) —— 谜底: 共鸣
太阳晒干了武大郎的'老婆(打一花卉) —— 谜底: 旱金莲(日+干=旱)
猿猴拉的屎(打一名词) —— 谜底: 缘分(猿粪)
德国货币出口热(打一作家) —— 谜底: 马克·吐温
手不释卷,猜一字 —— 谜底: 卷
什么布没有颜色? —— 谜底: 瀑布
和尚的第一要忌(打一电影) —— 谜底: 色戒
世界最长的车是什么车? —— 谜底: 堵车
光着屁股上朝(打一现代新名词) —— 谜底: 裸官
我的自行车(猜电视剧笑傲江湖的人物) —— 谜底: 任我行
摩擦摩擦会过火，小棒上面红黑头(打一物品) —— 谜底: 火柴
凌晨3点半(打一个电视剧名字) —— 谜底: 黎明之前(黎明大约是4点之后)
什么东西太阳越晒越湿而风越吹越干? —— 谜底: 汗水
出生的时候体重最沉的人(打一作家) —— 谜底: 巴金(谐音“八斤”)
品评(打一政治用语) —— 谜底: 三方会谈
峰顶在眼前(打一中西医用语) —— 谜底: 高度近视
三侠(打一歌名) —— 谜底: 真心英雄
百家姓最新排名第11个姓和第9个姓(打一个地名) —— 谜底: 徐州(第11姓是徐，第9个姓是周)
贵妃醉酒(打一食品名) —— 谜底: 玉环酥
三只鸡(打一歌名) —— 谜底: gee(少女时代)
隔岸盼子归(打一化学名词) —— 谜底: 等离子
狮子座运动完，双子座运动(打一电视剧) —— 谜底: 一起又看流星雨
身怀六甲(打一乐器) —— 谜底: 腰鼓
技术超群的剑客是谁? —— 谜底: 贱人(人剑合一才是最高境界)
什么饼天生就是扔的? —— 谜底: 铁饼
500个女人仰泳(打一中国旅游景点) —— 谜底: 千岛湖
甲乙丙丁哪个字最酷? —— 谜底: 丁字酷(丁字裤)
小镇上杀野狼的高手(打一电视剧) —— 谜底: 《城市猎人》
午后照相(打一常用语) —— 谜底: 拍马屁
通往上帝家(打一歌曲) —— 谜底: 《天路》——韩红
广打一工厂用语 —— 谜底: 定点厂
闻不用耳,猜一个字 —— 谜底: 门
赶猪进门里面 (打一明星) —— 谜底: 王力宏(往里轰)。
小麦玉米肚里塞，颗颗珍珠吐出来(打一农具) —— 谜底: 脱粒机
茶(打一中西医用语) —— 谜底: 植物人
功名利禄全抛下(打一宗教用语) —— 谜底: 四大皆空
为什么剪头三天丑? —— 谜底: 因为第四天就习惯了
齐天大圣看守桃园 -的一相声演员(酒斗财谜作品) —— 谜底: 侯宝林
钟欣桐和陈冠希生孩子(打一成语) —— 谜底: 娇生惯(冠)养
包拯逛院子免费(打一成语) —— 谜底: 青天白日
主妇买小菜 (打一成语 —— 谜底: 挑挑剔剔
巨人脚(打一重庆地名) —— 谜底: 大足
放松打一礼貌用语 —— 谜底: 不要紧
河北中部七时有雨(打一女歌星) —— 谜底: 田震
什么东西看不到却能摸的到，万一摸不到会把人吓倒? —— 谜底: 脉搏
综合管理(打二字常用语) —— 谜底: 统治
今天做事最省力的办法是什么? —— 谜底: 推到明天
你能以最快速度，把冰变成水吗? —— 谜底: 去掉冰字的两点
《婆婆、媳妇和小姑》(打一七字常用语) —— 谜底: 三个女人一台戏
撅着屁股晒太阳(打一成语) —— 谜底: 有眼无珠
八戒出现在太阳升起的一处(打一歌曲) —— 谜底: 《东方之珠》——罗大佑
骡子和马生的儿子(叫什么) —— 谜底: 罗马(骡马)
劳动节(打一明星) —— 谜底: 武艺
什么话经常说，见面的时候从不说? —— 谜底: 电话
甄寰,若曦,怜儿,晴川(打一植物) —— 谜底: 四叶草
幽默爆笑演讲稿篇七
笑一笑十年少,笑话天地欢乐一笑，整理了短篇幽默笑话大全给大家放松心情。
又躲过一劫。
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
我们一人一个。
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
猪肯定是丢了。
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
同行何必为难同行。
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
小明开除学籍处理。
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
千万不要用手碰。
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
孙爷爷。
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
苍天啊大地啊。
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
我好像知道了什么。
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
你是怎么看孩子的。
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
说：“你是怎么看孩子的。”
放学你留一下。
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的？”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
我真不知道啊。
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
小萝莉还是小妖精啊。
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
被司机赶下了车。
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
那是因为它大。
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
油条是用什么做的。
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
最毒妇人心啊。
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”
我去，最毒妇人心啊！
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幽默爆笑演讲稿篇八
从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
幽默爆笑演讲稿篇九
3、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
4、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
5、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
6、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
7、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
8、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。
11、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
13、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
14、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。
15、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
16、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
17、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
18、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
19、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
20、我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
21、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
22、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
23、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
24、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
25、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
26、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
27、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
28、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
29、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
30、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
31、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
32、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈。
33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
34、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
35、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
36、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
37、伤是最冷的.日子，出门兜里没钱！
38、可以替天行道，但不可以见逼就操！
39、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
40、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
41、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
42、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
43、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。
44、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
45、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
46、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
47、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
49、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
50、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
51、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
52、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。
53、人生就是六个字，怎么着都不行。
54、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
55、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
56、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
57、就算我的爱廉价，对你也不会打折。
58、明人不说暗话，有空快来找我啊。
60、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
61、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
幽默爆笑演讲稿篇十
你随便的说，我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。
明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。
春天到了，所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空！
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。
三个臭皮匠，臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋，我要做坏蛋。
省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。
你知道我长短，我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！
总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
自从见了你，我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。
幽默爆笑演讲稿篇十一
太太收到她少女时代一位女友的回信。“这下糟了!”太太说，“我去信时，只不过随口说说让她来玩，没想到她还真要来。”
“好哇!”我说，“有朋自远方来，不亦乐乎!”
“可是，我们家连套沙发都没有。”
“有哇，”我提醒太太，“我们坐的这张不就是吗?”
“可是，我去信时告诉过她，我们用的是真皮沙发。”
“真皮沙发?我们用的明明是人造革沙发。”
“怎么办呢?”她有些急。
“那就换一张吧，”我说，“咱们的存折里不是还有一些钱吗?”
“有是有，可是要买油画和雕塑艺术品，恐怕就不够了。我还在信中说，我把咱们家弄得像个艺术收藏室。我想让她产生一种印象：她少女时代的竞争伙伴，就是我，正过着一种高尚的生活。”
“这种高尚的生活，”我问，“大概得花多少钱?”
“我看咱们就买复制品吧。至于钱，就向小姨子借好了，她不是最近两个月才涨了工资吗?”我建议。
“另外，”太太说，“我记得我好像还提到过一张挂毯。”“什么是挂毯?”“就是新疆人喜欢挂在墙上的那种羊毛毯。”
“叫我上哪儿弄这么一件东西去?”
“你们工会主席张姐家里就有。”
两天后，真皮沙发从家具商场搬回来了，油画挂在了墙上，雕塑品也摆在了显眼的位置。至于挂毯，工会主席张姐也答应借了。“现在，”我对太太说，“你可以安心地迎接你少女时代的竞争伙伴了吧?”
“安心?我怎么会安心呢?”太太忧虑重重地看着我，“我在信中告诉她，我的丈夫高大而英俊。”
幽默爆笑演讲稿篇十二
我的一位开云KY官方登录入口 同学叫王强，高考落榜后便应征到部队当了一名通讯兵。这年的探亲假，王强喜滋滋地打电话给我，说是一定要请我吃饭为他庆祝庆祝。我一听就乐了，竟有这等美事，我当然要欣然前往了。
快到中午的时候，我在车站对面碰到了王强，两人见面后免不了又好一阵的寒喧，看到他那满脸放光的样子，我忍不住问：“强子，啥事让你乐成这样了?”“哎，猜不到吧?我在部队因抢修线路受表扬了，而且不只是精神上的奖励，还有物质上的呢!”说着王强从兜里掏出一小沓崭新的人民币来，面值都是五十元的，每张上面还都用铅笔写着王强的名字。呵，他还真行!
王强拉着我就钻进了附近的一家饭店。两人坐定后，要了两个小菜便有滋有味地吃了起来。其间我发现他的眼睛总是在时不时地朝对面瞟，我心想：“这小子不会是盯上哪个漂亮mm了吧?”便也顺着他的视线望过去，天啊!什么嘛?明明是个已经年过中年的男人坐在那里自斟自饮呢!我伸手在王强的眼前晃了晃，“喂，看什么呢?”王强若有所思地摇摇头：“哦，没什么，只是觉得那人有些面熟，不知在哪儿见过了?”我又瞥了一眼临桌的那个男人，只见他翘着二郎腿，悠然地喝着酒，天啊!桌上摆的居然是四菜一汤唉!他一个人的菜可比我们两个人的丰富多了，我心想：“有钱人就是不一样啊!”
等我们吃完饭时，临桌那个男人也刚好吃完，于是大家便一前一后的到柜台结帐。我和王强一共吃了二十九块五，收银员面露难色：“对不起，先生，我们这会刚好没有零钱，已经差人去兑了，您要是现在结帐的话，只能少找您五毛了。”我和王强一听马上闪到柜台一旁说：“那我们呆会再结好了。”收银员的脸上闪过了一丝不屑的表情。她开始给临桌的那个男人结帐：“先生，一共是四十九块五。”“不用找了。”那个男人说完掏出钱放到柜台上就走了。这时收银员的脸上漾出了一丝满意的笑容。“咦?也是一张崭新的五十块耶!”看着柜台上的钱我自言自语道。只见王强紧盯着钱看了好一会儿，猛地一拍脑门：“啊，我想起来了，刚才那人是我在出站口遇到的一个乞丐，因为当时没有零钱，看他又实在可怜。”
我仔细看柜台上的钞票，果然在钱的一角用铅笔浅浅地写着“王强”二字。
幽默爆笑演讲稿篇十三
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用windows。
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“20xx，因为它会用unix。”
“哦，第三只呢？”
“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘ceo’。”
幽默爆笑演讲稿篇十四
语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗?”
你也看出来了小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……不是我写的。”
老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢?为什么这篇作文的前后风格很不一样啊?”
小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害!别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”
幽默爆笑演讲稿篇十五
1.“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
2.也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
3.每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
4.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
5.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
6.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
7.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
8.“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
9.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
10.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人。
13.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
14.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…。
15.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
幽默爆笑演讲稿篇十六
乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”
吝啬鬼：“没有呀!”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
幽默爆笑演讲稿篇十七
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
幽默爆笑演讲稿篇十八
诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！
王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。
诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！
诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……。
王华：到！老师，您怎么啦？
诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。
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