总结是进一步发现问题、改进工作的重要手段。一个好的总结应该有自己的观点和思考，能够把握住事物的本质和内在联系。以下是一些有趣的故事和笑话，希望能给大家带来欢笑。
聊天申请书搞笑篇一
1)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2)鸟大了,什么林子都有。
3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
5)善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
7)什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8)世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
9)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
聊天申请书搞笑篇二
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我某某公司里工作终老，但生活是残酷，巨大生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔小鸟，还有那些坐得起飞机人啊！每个月开头，我会满心欢喜地拿着微薄工资去还上个月欠债；每个月月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月月末，生活本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律四有新人，工资会涨，面包会有，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还。”电视上也说：“要爽靠自己！”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年某某公司。请求领导批准。
申请人：
x年 x月 x日
聊天申请书搞笑篇三
尊敬的领导：
您好!
很多的时候，很多的事情，也常常不是我们能够确定的，就好比我这一次准备离职，因为一些个人的原因，现在我也不得不向公司提交离职申请书。其实在没有这个原因之前，我其实并没有准备辞职，而我的原定的计划也是在公司里面好好的工作。而事情却并不是那么的如意，就像我开始说的，很多的事情也并不是我们能够确定的。
因为这一次我也是通过公司安排的体检才知道的，那就是我已经怀孕了，这个孩子虽然来得并不是很是时候，但是却也是一条生命，所以我和我老公在商量过后决定生下来。而我的身体也是很差的，所以也决定辞职回家好好的调养身体，再生下这个孩子。同时也很感谢公司对我这些年的关照，还有就是帮助。这些我都是记得的，并且也很感激。
回想当年，我是20xx年来到某某房地产公司当财务的，在这几年里面，我手里经过了很多公司进出的账，也看着工作一点点的做大，房子卖的越来越多。这些都是我这些年所目睹的。我相信我们公司以后会做的更好，这也是毋庸置疑的，同时也是肯定的，因为公司拥有这么多的销售精英，又怎么不会做好呢?并且公司的运营状况也一直是很好的。
不过还是感到有一些可惜，可惜的是我不能继续在我的岗位上面奋斗了，其实最可惜的是，要不是我身体不是很好的话，我应该也还是会留在岗位上面继续奋斗的吧!不过现在既然是已经做出了决定，那么也就没有什么好后悔的.了，因为事实就是这样啊!并且这个决定其实有合适合理的，也并没有什么不合理的地方，同时也是最合适我现在的状况的决定。
当然我也是相信领导你能够理解我的，并且也会同意我的离职申请的。而我在走之前，我也一定会做好工作的交接，并且保证交接都是无误的，同时也会告诉之后接手我工作的人，我之前的工作范围及内容的。这一点也请领导你不要担心，我也一定是会好好的做的，并且做好这一点的。
好了，我也不做过多的感慨了，好聚好散，也还是再一次的感谢公司曾经给我这个机会，让我在公司工作，并且让我实现了自我价值的提升。真的是很感谢!最后也祝愿某某房地产公司，房子卖的多，同事挣得多，公司发展的更大一些。
此致
敬礼!
辞职人：
聊天申请书搞笑篇四
1.也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是处女!b：我咒你老婆永远是处女。
3.没什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
6.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!
9.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
10.听到你对我说的话，我就会得意一整天。
聊天申请书搞笑篇五
1)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2)出路出路，就是走出去才会有路!
3)只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
4)一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
5)别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
6)饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7)你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
8)上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
9)好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
10)那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
聊天申请书搞笑篇六
1.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
2.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3.如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
4.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
5.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
6.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
7.跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
9.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12.以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
13.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
14.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
15.记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
16.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
18.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
19.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
20.我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
聊天申请书搞笑篇七
在跟人聊天的时候，说一些幽默搞笑的话，能够活跃气氛，让人放松。下面是本站小编为大家精心推荐的幽默的经典聊天句子，希望能够对您有所帮助。
1.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
2.知识就像内裤，看不见但很重要。
3.怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
4.站的更高，尿的更远。
5.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
7.不怕被人利用，就怕你没用。
8.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9.每个人都应该结婚。毕竟，
人生。
不仅仅是快乐。
10.鄙视我的人这么多，你算老几。
11.你的未来有赖于你的。
梦想。
所以，睡觉去吧。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
14.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15.两人做伴，三人做乱。
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
18.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
19.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
20.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
1.烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2.废话是人际关系的第一句。
3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
7.
爱情。
是照相。需要黑暗才能成为照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10.你是电，李四光，你是唯一的神话。
11.不要和我比懒，我懒得和你比。
12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14.见到我以后你会突然发现。
15.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
1.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
2.有钱人终成眷属。
3.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
4.工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看!
5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6.太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生。
日记。
得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
7.问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
8.不蒸馒头争口气行吗?
9.稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
10.喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
11.一山不可以容二虎，除非一公和一母。
12.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
13.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
14.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。
15.走自己的路，让别人打车去吧。
聊天申请书搞笑篇八
你还知道哪些聊天搞笑。
1)梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!
2)食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
3)斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
4)爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
5)女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
6)进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
7)夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
8)妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
9)银行女清洁工请求辞职，理由是行长不。
信任。
她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
10)医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
1)登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
2)一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
3)丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
4)一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
5)阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
6)校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
7)一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
8)免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
9)老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
11)。
人生。
匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
12)看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮mm你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
14)丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!
16)连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!
17)女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
18)夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!
19)一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了!一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了!
20)一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
1)夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
3)发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
5)单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
6)昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!
7)有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
8)男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!
9)两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起!请问，天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起!我不知道，我也不是本地人。
10)儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”
11)学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!
13)去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是ktv店。
14)一。
数学。
家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有米，根本没有尺。”
15)一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
16)对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和。
爱情。
所以今晚我要请你吃饭对了来的时候别忘记带钱我要帮你把这身外之物处理掉!
17)天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
18)天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的!鱼儿说：哪里!冰下比岸上暖和!
19)某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生!
20)女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子!
21)李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
22)昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
23)甲说：你知道我为什么叫你博士吗?乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
24)钱乃一味良药，有明目张胆之功效;世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的;虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25)商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
26)自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢?你说是吧。房产税。
27)p惊讶地问b：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;v跟u说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
28)儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
29)一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
30)空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!
31)一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：元是理发的，另外元是找头发的!
32)一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
33)一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!
34)单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
35)丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!
聊天申请书搞笑篇九
2.知识就像内裤，看不见但很重要。
3.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4.站的更高，尿的更远。
5.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
7.不怕被人利用，就怕你没用。
8.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9.每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
10.鄙视我的人这么多，你算老几。
11.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
14.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15.两人做伴，三人做乱。
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
18.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
19.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
20.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
聊天申请书搞笑篇十
1)清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
2)开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了b。老师说：那a嘞?。
3)没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
4)每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
5)穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
6)光棍节，谁来送我一堆吃的!!
7)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
8)心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过。
9)贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
10)高考前一天，在操场上烧书。求组队。
11)我觉得地球好危险，我想火星了。
12)不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起。
13)我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
14)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。
15)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
16)你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。
17)在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
18)别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
19)[谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]。
20)刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
聊天申请书搞笑篇十一
1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语xavi的发音是“shabi”)。
2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。
4.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
5.“110电话多少号啊?”“你傻啊?110多少号你tm不会打114问那?!”
6.女：“你认为我哪一点比较漂亮?”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!
8.算你包二奶，也得先看那女的二不二。
9.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。(我靠，姜还是老的辣啊!)。
10.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
聊天申请书搞笑篇十二
1.烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2.废话是人际关系的第一句。
3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
7.爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10.你是电，李四光，你是唯一的神话。
11.不要和我比懒，我懒得和你比。
12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14.见到我以后你会突然发现。
15.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
聊天申请书搞笑篇十三
1.【建房伟业】七匹狼做地产、美的做地产，海尔做地产，雅戈尔做地产，苏宁做地产，国美做地产，苏泊尔做地产，，格兰仕做地产，奥康做地产，娃哈哈做地产，喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹做地产，五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产，神奇的地产，让72行最后都殊途同归!(@当时我就泪奔了)。
2.老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”学生说：“难怪我考试总也不及格。”
3.据统计，中国人最爱发的一条微博是：“该微博已被删除。”(@连岳)。
4.作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义!
5.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
6.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
7.男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。
8.我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)。
9.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大v5....
10.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》。
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